Сообщений в теме: 3819

[Электрик]

– Давай сходим куда-нибудь, выпьем, расслабимся?
– Нет, зарплата, ты еще слишком маленькая, сиди дома!

[макс спб]

Тук-тук.

- Кто там?

- Твоя смерть.

- Пошла в жопу!

- Так и запишем: "рак прямой кишки..

[Zlyden]

Мужской взляд на Мир



- Че делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает.
Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты?
- Сосиску ем..

[Олег03]

ну раз про мужской мир...

- А что у тебя на личном фронте?
- Я пока не настолько много зарабатываю, чтобы финансировать ещё и личный фронт!

[hope]

Мужской взляд на Мир



- Че делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает.
Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты?
- Сосиску ем..

из той же консерватории -

- я люблю тебя...
- что?
- вилку, говорю, на место положи.

[Zlyden]

Про тему борьбы госексуалистов за свои права


Беримор, что это за шум на улице?
-Гейпарад, сэр
-А что они хотят?
-Однополой любви,сэр
-А разве им запрещают?
-Нет, сэр
-Так чего ж они орут?
-Пидарасы, сэр

[Альфия]

. В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор,
выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел.
Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с
археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она
есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили
ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто
ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но
потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается
кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их
перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось
знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда
вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно
будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от
этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя
Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать
дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в
неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень
убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди
Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и
мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах,
ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись
обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему
ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со
стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки
погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал
жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на
достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на
свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие,
и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому,
яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в
его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не
знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110
вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать
провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало,
что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по
Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата
вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там
ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с
электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя
издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот
раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы.
Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную
победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое
проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший
путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а
ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай
проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому
переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней
сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в
другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф,
пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие
обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный
удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести
дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в
понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб.
Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее
внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед
дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не кол######сь упал бы в нее. Но сегодня все
чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и
был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно,
как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись
на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он
имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал
несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю
экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и
словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал
скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел
обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и
просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть
человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал
фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное
время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на
славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел.

[Электрик]

xxx: блин у меня комп нереально тормозит
yyy: образ есть?
xxx: какой
yyy: мой конечно, его прикладывать надо к монитору. Если не поможет то лицевой стороной положить на системник и дать настояться. Решает до 90% проблем.

[rick]

бОян конечно, но я представив порыдал:

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав «бабушек» и добросовестно «отучившись» на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение «обмыли», фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка «убила» меня аргументом: «Даже защита днища оторвалась». Сам я не первый год нервно курю, когда «мастеры-фломастеры» «рихтуют» мою «ласточку» в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как «защита днища». Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я «ничтоже сумняшеся» сообщил, что сейчас приеду «оценить ущерб». Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне «Пуговка», как любовно окрестила подружка жены свою новую «тележку», выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно «защита днища», зареванная Любаша открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:
«Еду, значит, еду. Вдруг «Бух». Видимо, на кочку наехала. Я – по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с «аварийкой».Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем «защита днища». Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет….. слушайте внимательно: «Левосторонних саморезов СС416/53″455674/546388/Bis» »(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Дальше не помню, так как в этот момент у меня «сорвало крышку». Ржал так, что чуть заворот кишок не получил.
За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой «идиотом».
Видимо исключительно из женской солидарности
(с)перто

[3.14gonka]

бОян конечно, но я представив порыдал:

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав «бабушек» и добросовестно «отучившись» на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение «обмыли», фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка «убила» меня аргументом: «Даже защита днища оторвалась». Сам я не первый год нервно курю, когда «мастеры-фломастеры» «рихтуют» мою «ласточку» в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как «защита днища». Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я «ничтоже сумняшеся» сообщил, что сейчас приеду «оценить ущерб». Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне «Пуговка», как любовно окрестила подружка жены свою новую «тележку», выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно «защита днища», зареванная Любаша открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:
«Еду, значит, еду. Вдруг «Бух». Видимо, на кочку наехала. Я – по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с «аварийкой».Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем «защита днища». Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет….. слушайте внимательно: «Левосторонних саморезов СС416/53″455674/546388/Bis» »(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Дальше не помню, так как в этот момент у меня «сорвало крышку». Ржал так, что чуть заворот кишок не получил.
За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой «идиотом».
Видимо исключительно из женской солидарности
(с)перто

[Альфия]

Жена говорит мужу
- Ты в постели намного лучше соседа.
Муж:
- Что???
Жена, испуганно:
- Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали...
Муж:
- Вот, соседка, заложила, дура...

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: "12 человек считают, что ты козел!"

Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком.
Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбала меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить! ?
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе!!!

Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка", постоянно путая буквы в названии.
Вчера они вернули мне мои ботинки... и все-таки я был прав...


Разговор с пятнадцатилетним сыном:
- Собрался куда?
- На свидание с девушкой.
- Мусор по дороге вынеси.
- Пап, зависть плохое чувство!


После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014 !!!

[FISHUNTER]

Аэропорт. Диспетчер разрешает взлетать. В этот момент аэродромщик косит траву вокруг фонарей, которые установлены на рулежке. Пасмурно и накрапывает дождик, аэродромщик надел плащ-палатку и продолжает косить. И тут "Як42" выруливает для взлета по этой дорожке.
Диспетчер просит освободить полосу. Дядька в капюшоне, держа в руках классическую косу, отходит метров на 25-30 и ждет. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все пассажиры самолета видят машущую фигуру…
Пилот:
- Диспетчер, скажите вашему косарю – пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не сбежали!

Сообщение отредактировал FISHUNTER: 30 May 2012 - 12:05 PM

[Zlyden]

ОН : - Зай, мы должны расстаться.. пойми, всё, что было между нами - это всего лишь лёгкий флирт.."
ОНА: - 3 месяца в жопу! Ну них** себе лёгкий флирт!!

Умная женщина никогда не повысит голос на мужчину...... Приказы отдаются спокойно, чётко и ясно!

В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:
- Мужчина, магазин закройте.
- Что, директора видно?
- Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит

У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет.

Сиськи — доказательство того, что мужчины могут фокусироваться на двух вещах одновременно.

Всё равно женщиной быть хорошо... даже Стерва звучит приятней чем Козёл.

Я настолько добр и великодушен, что позволяю соседям слушать музыку в 3 часа ночи. Мою божественную музыку, разумеется.

- Доченька, ты связалась с плохой компанией
- Не, я ее основала

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
— Леха! Че грустишь??
— У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?


Приходит еврей (Е) в мaркет нa рaботу устрaивaться. Хозяин (Х) берет его с испытaтельным сроком. Через день Х видит тaкую кaртину.
Е новому русскому (НР): "Вот вы купили удочку. А если поймaется большaя рыбa, обязaтельно нужен подсaк. Нaловили много рыбы. А кaк все это домой достaвить блaговерной? Обязaтельно мужен небольшой джип. Кстaти, к нaм поступилa свежaя пaртия прекрaсных джипов. ... И тaк его Е рaскрутил, что НР груженый уехaл выше головы.
Х: Что, мол, чувaк нa рыбaлку собрaлся?
Е: Дa вот пришел для жены тaмпaксы купить, я ему и говорю, рaз тaкие делa, чего домa сидеть.

Что бы ты ни дaл женщине, онa сделaет из этого что-то еще лучшее.
Если ты дaшь ей сперму, онa родит ребенкa.
Если ты дaшь ей квaртиру, онa сделaет уютный дом.
Если ты дaшь ей продукты, онa сделaет вкусную еду.
Женщинa все приумножaет и рaзвивaет. Поэтому, если ты сделaл ей кaкую-нибудь мaлюсенькую кaкaшку, будь готов получить обрaтно тонну
@@внa.

По ящику покaзывaют свaдьбу Гaлкинa и Пугaчевой. Когдa новобрaчные шли под руку, было ощущение, что он бaбушку через дорогу переводит.

Если рaньше пaрень нa новой иномaрке - реaльный пaцaн, то сейчaс, девушки, будьте осторожны, если пaрень нa новой иномaрке - нa нем висит 5-летний кредит.

Покa российскaя aрмия собирaется делaть из мaльчиков мужчин, российское рaзвлекaтельное телевидение делaет из мaльчиков женщин, и, судя по всему, выигрывaет покa второе.

Мужик пришел в пaрикмaхерскую побриться. Пaрикмaхер зaметил, что у мужикa слишком впaлые щеки, и это зaтрудняет бритье, и достaл из столa небольшой деревянный шaрик:
- Зaсуньте его зa щеку.
Мужик рaзмещaет шaрик во рту, и пaрикмaхер быстро и ловко нaчинaет бритье. Вдруг с креслa рaздaется:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никaких проблем! - отвечaет пaрикмaхер, - только принесите его зaвтрa нaзaд - впaлые щеки не только у вaс! Дa и не вы первый проглaтывaете этот шaрик...

[Альфия]

- Вчера разослал друзьям SMS: "Не могу найти свой телефон, позвони на него.Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
- А телефон то нашел?!
- Это подтверждает мою теорию...

[Рокфор]

Может баян, но напишу:
В колхозе "Путь к коммунизму" вывели новую породу мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.

[Дикарь]

Жена пишет мужу смс:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
- Бухаешь или сравниваешь?
***
НЕ работаешь - Жить не на что!!! Работаешь, блин, ЖИТЬ … НЕКОГДА !!!
***
Мужик сказал - починит кран, значит - починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!
***
Страна столько лет в анекдотах смеялась над Вовочкой, а он стал президентом

***
Все-таки я Настоящая Женщина… Вышла за молоком,… а купила туфли!
***
Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «мартини». Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж
спрашивает:
- Ты что, одна стала пить?
- Не мешай! У нас девичник по скайпу!
***
Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении : - Вот захочешь обосраться, а некуда …
***
Ребенку вылечили зуб, мама его уводит и говорит: «Сынок, что надо тёте сказать?» Ребенок (сквозь слезы, сжав кулачки):
«С*КА!!!»
***
- Шеф!!! Мне нужно в отпуск! - С какого? - Простите, хера или числа?
***
Купила себе крутой телефон, В телефонной книге на контакт папа поставила фото начальника милиции в форме. На контакт дядя фото прокурора района. На брата-здоровенного ОМОНовца .3 раза телефон воровали, но все 3 раза подкидывали обратно!
***
Было у свекрови три невестки. Пошла свекровь их работу проверять. Первая сноха стирает:
- Вот тут пятнышко!
- Хорошо, мама, отстираю!
Вторая сноха гладит:
- Вот тут складка!
- Хорошо, мама, отглажу!
Заходит к 3 снохе, а та нога на ногу с пивом и сигаретой сидит. Свекровь пальцем по полке проводит:
- Здесь грязь!
Сноха затягиваясь:
- Свинья везде грязь найдет…

[hope]

Первые слова после секса.

Овен: "О'кей, понеслась по-новой!"

Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"

Близнецы: "А где пульт от телека?"

Рак: "Когда мы поженимся?"

Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"

Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"

Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"

Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"

Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"

Козерог: "У тебя есть визитка?"

Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"

Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут"

[Дикарь]

Мужчина за женщиной ухаживает около года, а женщина за мужчиной всю оставшуюся жизнь…
***
Жена с чёрным поясом по каратэ - это: крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж…
***
В троллейбусе:
- Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка?
- Нет!
Пассажир выходит.
Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
- А Я ДОЕДУ…
***
Не можете найти ко мне подход: обойдите…
***
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать
***
Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине один час… снова денег нет у нас!
***
Пришла подруга плакаться за жизнь. Ржали до слёз. Вторую так и не открыли!
***
Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???
***
Если муж недолюбливает свою жену, её долюбливает любовник.
***
Навела В ГОЛОВЕ порядок… Рассортировала случайные МЫСЛИ, надраила ЭМОЦИИ, освежила ПАМЯТЬ… Всё теперь В ПОЛНОМ ПОРЯДКЕ… Даже думать НЕ ХОЧЕТСЯ, чтобы НЕ НАМУСОРИТЬ

[pix]

Заехал как то я на шиномонтаж, так вот мастер ( М ) на перекуре рассказал реальную историю.
Дело было так :
Приезжает девушка ( Д ) на тауреге и просит подкачать шины:

Д - Уважаемый можно у вас подкачать шины
М - Да можно, а вам с каким запахом
Д - ???? ( девушка вошла в ступор ) минутная пауза, после - А с какие у вас есть ???
М - Ну......с запахов малины. вишни, клубники и тд и тп

Девушка опять задумалась, наверное упорно пыталась выбрать наиболее подходящий

Д - А сколько будет стоить ??
М - 2000р за 4 колеса
Д - Хорошо, закачайте мне клубники и побольше
М Сделаем

Работу мастер выполнил, девушка заплатила в кассу и уехала
Через день приезжает здоровый товарищь ( Т ) на Мерсе и пытается узнать

Т - мужики к вам тут не заезжала на днях девка колёса подкачать ??
М - Ну да было дело
Т - А где тот мастер который ей делал работу ??
М - Ээээээмммм..... нет его ( про себя подумали ну пля щя ему придёт пипец )
Тут выходит этот мастер и они встречаются, Т его спрашивает и тот отвечает

М - Ну да я делал ??? А что ?
Т - Мужик как же классно ты мою бабу развёл, МОЛОДЕЦ!!!! Я ей говорил что дура тебя развели а он не верила, Вот держи за хорошую шутку и протягивает 2000р

После чего все посмеялись и мужичок уехал.

Вообщем как то так.

[hope]

Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: «Привет жене от Марины!».
— Серёжа, кто такая Марина?!
Муж заходит в ванную, смотрит на надпись.
— С@ка она, мерзкая с@ка...

Сообщение отредактировал hope: 04 June 2012 - 10:18 AM