Сообщений в теме: 3819

[medved]

Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишие, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е%у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя

[Alron]

В школе учительница дает задание:
-придумайте продолжение для четверостишия
"Если б я имел коня"
Леша тянет руку:
-Если б я имел коня то катался б два дня
Учительница:
-Молодец
Маша тянет руку:
-Если б я имел коня то каталась бы 3 дня
Учительница:
-немного плагиат, но тоже хорошо
Вовочка:
-Если б я имел коня, это был бы номер.
Учительница:
-не понятно, и не закончено, плохо.
Вовочка продолжает:
-вот если б конь имел меня, я б наверно помер

[maxim-toyota]

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума когда встречный ТУ-154 с русскими туристами им побибикал и мигнул фарами.

*********
Приехал украинский депутат на охоту на медведя. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский мужик.
Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: - На медведя!
Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик: - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет...

*********
Продаются прикольные матрёшки:
Русская : Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущёв, за ним Брежнев, далее Горбачёв, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! – и снова Путин.
Белорусская : она почему-то вообще не открывается.

*********
Стоит мужик на лестничной площадке, курит.Вдруг из соседней квартиры крики, вопли....через некоторое время выходит сосед со сломаными 3D очками.
Мужик спрашивает: - Сосед,ты чего шумишь?
Сосед: - Да, 3D телевизор купил и разбил его нахер!!!
Мужик (окуевши): - Зачем?
Сосед: - Да, решил порнуху посмотреть, 5 раз чуть в рот не дали!!!

*********
В аптеке:
- Дайте пожалуйста баночку для анализов
- Вам под мочу или кал?
- А в чем разница?
- Под кал с ложечкой...
- Блин, а под мочу что - с трубочкой?...

*********
В Москве - Мосэнерго, в Белгороде - Белэнерго. В Херсоне... тоже электричество есть.

*********
Единственная женщина, которую слушает мужик — это та баба, что сидит в навигаторе.

*********
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?..
И получил неожиданный ответ:
- Коля...

*********
Люся очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится.

*********
В магазине:
- Мне сок пшеничный. Без мякоти.
- Чего?
- Водки дай, дура!!!

*********
И на закуску - совет женщинам... )))))))
Думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево!!! Особенно, когда целый бак залит!

[Zlyden]

Приходите к нам на Новый Год.
— Мы не сможем.
— Это так любезно с вашей стороны.

Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос.

Когда работу надо выполнить в сжатые сроки, то основные силы уходят на то, чтобы их раздвинуть.

XIX век — родила и в поле. XX век — родила и к станку. XXI век — родила и к компу.
С женского форума: — Всю ночь плакала, подскажите, от чего?

А я недавно в стриптиз-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал.

...Подрядчик, именуемый в дальнейшем Господин, и Заказчик, именуемый в дальнейшем Никто...

- Сара, ты в туалет идешь?
— Нет.
— Ну тогда я смываю.

Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.

Грибы размножаются спорами. В спорах рождается истина. Значит грибы — истина!

Она была настоящей жрицей любви — жрала и любила...

Если вы чем-то заняты, как определить — это полезное занятие или бесполезное? Полезное занятие вскоре надоест.

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас в 3 часа ночи. Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома…

Дорогой Дедушка Мороз, когда я загадывал на Новый год, чтобы я и Жерар Депардье жили в одной стране, я имел в виду совсем не это!

Нудистский пляж — мир кожи и меха.

Если бы не Дантес, Пушкину было бы 213 лет..

Женатый мужчина — это мужчина, у которого позади прекрасное будущее!

Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда ты ешь все подряд и надеешься на чудо.

Блин, такое настроение пропадает!! Можно я пну вашу собачку?

Меж берёзками, лугами
Босиком да по траве
Мчится свежий после бани
Русский парень Депардье.

- Современный бизнес: создаем проблему... решаем проблему...
Живем на разницу!

Объявление на ипподроме: «Женщинам из русских селений вход запрещён».

Сушившиеся на балконе мои трусы, перенесенные ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей…

По понятиям алкоголика Петрова, квас измеряется не в литрах, а в днях. Его личный рекорд: 15 дней беспрерывного кваса.

Сообщение отредактировал Zlyden: 09 April 2013 - 09:27 AM

[Holodilshik]

Меж берёзками, лугами
Босиком да по траве
Мчится свежий после бани
Русский парень Депардье.

Над деревней солнце светит
Слышен гомон ребятни.
И до нас доносит ветер
"Силь ву пле" да "же ву при".

Вся деревня спозаранку
Радостно встречает день.
Пьер Ришар в одном ботинке
Навалился на плетень.

Вяжет кофту Одри Тоту
Пьёт кисель Винсент Кассель
Сэми Насери в работе -
Ремонтирует "Газель".

Вечерком же возле клуба,
Выправляя сильный крен
Наш Жан Жар уматно рубит
На гармони "Oxygen".

Ночью тихо спит деревня,
А в одной из дальних стран.
Позабытый одинокий
Пьёт Токайское Олланд."



Полная версия ))

[Zlyden]

Флирт по-украински:
– Оксана, ты лук ешь?
– Ем.
– Сало ешь?
– Ем.
– Ты ж моя сладкоежка!

***

Ну, как говорят пуговицы: ОТОРВЕМСЯ!!!

***

Иногда я просыпаюсь прямо посреди ночи и думаю
«о, офигенно, середина ночи»

***

Просто ничто так не раздражает весной… как зима.

***
Ревнивая девушка ведет поиски намного лучше, чем ФСБ.

***

Есть несколько фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

***

– Как за один день ты умудрился столько накосячить, блин?
– Я рано встал!

***

– У вас проблемы с фотографией в паспорте
– Какие проблемы? Вон я пятый справа.
Лучше сразу сказать «Да», чем сидеть и смотреть как люди бухают без тебя.


Хорошо там, где нас нет. Если не верите, можем прийти.


Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например, почка.


В советских стиральных машинах был только один режим — тоталитарный.


- Люди говорят, что я излишне старомоден.
- Кто, например?
- Мои крепостные в усадьбе.


Глаза боятся, а руки пристёгнуты к батарее.


На иномарках ездят те, у кого нету денег содержать ВАЗ.

Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.


Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.


Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.


У Анны Семенович в 7-ом классе была твёрдая четвёрка.


Вопрос на форуме: Обратил внимание, что на капоте моего серебристого Бентли отражаются эти мерзкие хрущёвки. Как от этого избавиться?


Независимая женщина — это женщина, которая пока не нашла того, от кого бы ей хотелось зависеть.


В стремлении к идеальному не забывайте жить.
Лао-Цзы

Звонок в службу психологической помощи. Оператор:
- Какие у вас проблемы?
- О, у меня очень, очень серьезная проблема. Я часто испытываю просто непреодолимое желание почесать яйца.
- Так чешите.
- Понимаете, я боюсь мужа разбудить...


- Девушка, а вы в рот берете?
- Только после вас!


Я в своей жизни почти все перепробовал. Ну кроме наркотиков...
- Боюсь спросить, ну и какой он на вкус?

Есть же хорошее, емкое, русское слово "Б@@ДЬ", так нет же понапридумывали - "светская львица", понимаешь...


- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...


Утро после студенческой гулянки. На кухне парень доедает остатки закуски. Открывается дверь. Три заспанные девицы:
- А что ты тут ешь в тихушку, почему нас не будишь?!
- Спокойно! Вот салатик доем и буду! Всех по-очереди буду!


Царевна-лягушка идеальная жена: поцеловал,
- превратилась в прекрасную женщину, получил хорошую порцию секса. Поцеловал еще раз, - посадил в аквариум и пошел с друзьями пиво пить!

Уезжая в командировку, муж серьезно ошибся, сказав жене на прощание
"Давай! " вместо "До встречи".


В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку? " среди прочих "забыть",
"найти другую" и т. д. нашелся гениальный ответ - "поставить на будильник ее голос".

Таиланд кричал:
- Приезжай купаться и загорать!
Париж кричал:
- Приезжай фотографироваться!
А зарплата посоветовала:
- Иди за грибами, фантазерка!


Разгоряченная женщина в метро оборачивается к мужчине:
- Вы не смогли бы убрать руку еще куда-нибудь?
- Могу, но не решаюсь!


- Сегодня шел по парку, сел на скамеечку и вдруг мысли нахлынули. Курю слишком много, пью еще больше, жру так - что пузо скоро до земли доставать будет. Посидел, подумал и твердо решил - больше так делать не буду.
- Что именно не будешь?
- Не буду в парке садиться на скамеечки.


Мужики, давайте будем объективны - не все бабы дуры! Среди них еще есть стервы, истерички, идиотки и блондинки!

Послушал свой голос в записи. Удивился, как у меня вообще есть друзья.


- Жизнь — говно…
- Чувак, мысли позитивнее!
- Ураа, жизнь — говно!


Я из того поколения, когда за слово «Отстой!» доливали пиво.


- Квентин, а вам не кажется, что вы так и не сняли ничего лучше «Криминального чтива»?
- А кто снял?


Умом Россию не понять, Аршином общим не измерить, Табличка «СТОЛ ОКРАШЕН!», бл… дь, Нееет, надо пальчиком проверить!

Без этого голоса в голове вы не смогли бы это прочитать.


Если бы Гитлер жил в наше время, он бы смешно ловил маршрутку.


А вы заметили, что в сказке после свадьбы пишут «вот и сказочке конец…»?

Любовь — парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.


— Если червячка порубить на кусочки, эти кусочки будут дружить?
— С тобой нет.


Всё будет так, как ты захочешь, но не так, как ты себе это представляешь.

Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос:
- Ну, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите!


Вчера ночью 5 гопников хотели забрать телефон у Николая Валуева. Теперь у него 6 телефонов.


Москва, 2030 год.
- Папа, правда, что были такие полицейские - гаишники?
- Да, сынок, они следили за движением машин!
- А разве машины
в Москве когда-то двигались, а не стояли, как сейчас?

Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают: - Что там?.. Как там народ?...
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался...

***

Сделай мне инет - обычное обращение к девушке-админу.

***

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

***

Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении.
Проходящая мимо секретарша:
- Вам помочь?
- Да, как работает эта штуковина?
- Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
- Простите, а откуда доставать копии?

***

Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е%у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя

Весна, асфальт на дорогах страны покрылся прыщами торчащих люков.

Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чём говорить последующие пятнадцать минут.


В день рождения первые пять поздравлений получил по смс от самых близких и дорогих мне людей: от Мегафона, ПосудоЦента, Эльдорадо, Сбербанка и он-лайн магазина автозапчастей.
И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры...


- Напомни фразу про цвета радуги. Ребёнок спрашивает.
- Каждая Огромная Жопа Знает Глубину Своей Филейности.


У нас настоящий мороз - просто ужас! Кусок водки в горло не лезет!


Меня пригласили на знакомство с её родителями. Но предупредили - без пива не приходить. Многообещающее начало...


Если подруга говорит, что твой нынешний муж не лучше предыдущего, то стоит поменять и мужа и подругу.


Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...


Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко… Теперь об этом мечтает мой муж.

Он:
- Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению: "Женщина - она как цветы! Делаешь всё, чтобы цвела, а она РАСПУСКАЕТСЯ!"
Она:
- А мужики как первый снег: "Никогда не знаешь, когда придёт, сколько будет сантиметров и как долго продержится!"



Мозгом наделён каждый. Просто не все разобрались с инструкцией.



Пришло SMS от оператора: "Общайтесь с друзьями в три раза больше!"
Ну, спасибо! У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...

-Ты мне изменила!
-Это не правда!
-С таксистом!
-А вот это точно не правда!

В суде:
- Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
- Да, обещали BMW...

[Slav_A]

ну, я не могу -целую библиотеку выкладывать: свои две копейки (краткость - сестра таланту?):

Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4 размером груди.

[WhiteFish]

-Люся,ты когда-нибудь видела 1000 рублей мятыми?
-Да.
-А 10 000 рублей?
-Да.
-А 1 000 000 мятыми видела?
-Нет.
-Ну,иди в гараж,посмотри...

[Олег03]

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi


Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник.
- Ча-а-айй?.... Нэтт, нэ чаайй... Кофффеее?... Нэтт, нэ кофффеее... Какаава... Какаава? О! КАКАВАА ЦЕЛЬ ВАШШЕГО ВИЗИТТА?


На российских сигаретах предупреждения Минздрава решено заменить на открытые угрозы и шантаж.


Духовенство было бы весьма недовольно, если бы его духовный труд оплачивался духовно.


Конец рабочего дня. Главный инженер заходит на объект и видит, что маляр протирает ветошью инструменты.
Главный инженер:
- Василий Семеныч! Как вам не стыдно, время-то 17:20, до конца рабочего дня 40 минут! А Вы уже домой собираетесь!
Маляр:
- Да понимаете, товарищ главный инженер, пока ветошью инструмент протрешь, пока пол подметешь, пока мусор выбросишь, пока руки помоешь, пока переоденешься, вот рабочий день и кончился.
Главный инженер (многозначительно):
- Василий Семеныч, ну Вы не правы, вот я начинаю собираться домой ровно в 18:00!
Маляр:
- А Вам-то че собираться: рот закрыл, да пошел!


Валентина Матвиенко в СМИ сравнила себя с Маргарет Тэтчер,"скромно" заметив, что у них, по её мнению, много общего...
Вот и поди, догадайся:
То ли она, как и Тэтчер, боготворит Великобританию...
То ли, как и Тэтчер, ненавидит Россию...


Простейший способ затроллить девочек выложивших в нете групповое фото, - задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?..."


В Катаре на счёт родившегося ребёнка государство кладёт 20000$, и сумма вклада растёт вместе с ребёнком.
В России при рождении человека на него кладётся хер, и чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать.


Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету.


Россия, недалёкое будущее:
- Мам, я поехал.
- В институт? Не забудь рюкзак денег. А то мы за прошлую неделю ещё не платили.
- А где он?
- Да вон там, за иконами!
- За иконой Путина или Иисуса?
- Нет, за Кожевниковой.
- Ну всё, мам, целую.
- Я те дам "целую"! Хочешь, чтоб меня опять в педофилии обвинили?
- А, прости. "Ура России"!
- Воистину "Ура"! Не забудь отключить ГЛОНАСС на своей "Ладе Гранте-6", а то опять куда-нибудь в********.
- Мам, не матерись, а то опять оштрафуют.
- Да штрафовать уже не с чего - вторая почка заложена в банке за твою "Гранту".
- Ну, так-то да. Всё, давай, до вечера.
- Давай, увидимся на путинге.
- Давай, пока.


Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства...
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
Снова пятитысячная...
Гаишник, вглядываясь в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Cнова купюра в пять тысяч…
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Cнова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и торжественно произносит:..
- А ТЕПЕРЬ СТИХИ!!!


- Шеф, ска, заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и Fасеbооk с 8 до 9 утра! Якобы чтобы народ приходил вовремя...
- И что?
- Приходят!


Меня 1 января жена развеселила... Вечером лежим, смотрим телевизор.
Она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
- Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:
- Чем?
Она наклоняется и шепчет мне на ухо:
- Конфеты из детских подарков пожрём!

[Zlyden]

– Вся ванна заставлена твоими сраными
бальзамами и кремами!
– Ты хочешь,
чтобы у меня была сухая кожа?!
– Петрович, да мне насрать!

***

75% людей не знает математику. Хорошо, что я отношусь к остальным 28 %.

***

Я вовсе не забиваю на учебу. Я использую гибкий индивидуальный план обучения.

***

Экзамены учат детей лицемерить, врать и
выкручиваться.

***

Сидишь себе в кинотеатре, никого не трогаешь, и тут садится ЧЕЛОВЕК-ЖИРАФ.

***

Настоящий друг – не всегда тот, кто разделит
с тобой беду, а тот, который не захлебнётся от зависти, когда ты счастлив!

***

Жена должна знать место вашей заначки. Это сильно повышает доверие в семье, женскую самооценку и… безопасность основной заначки.

***

И почему мужчины так сильно боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну, настроение испортить, ну, жизнь поломать… Ну и всё!

***

– Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
– Ну не знаю, кофе на ночь как-то…
– Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

***

Девушки, пожалуйста, перестаньте
пытаться выглядеть на фотках так же, как
мы, это оскорбляет наш биологический
вид. С уважением, Утки.

[Zlyden]

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

- Хочешь анекдот о психологах?
- Да.
- А почему?

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что
искал...

Воскресенье. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". "Вы готовы дети?", -отец(51 год) и старший сын (21 год)в голос: "Да капитан!" Из другой комнаты младший сын (11 лет): "Заткнитесь дебилы!"

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:

Народная примета: если у вас закончились деньги, то в ближайшее время обязательно закончится зубная паста, шампунь, жидкость для мытья посуды, туалетная бумага и крем для обуви.

Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает!

Логопеды - пледатели!

Два кума долго пьют в избе. Засиделись допоздна. Хозяин предлагает:
- Оставайся ночевать у меня.
- Так у тебя же спать негде.
- Ты же мне кум! С нами ляжешь...
Легли на печь. Жену хозяина между собой положили.
Утром кум-гость выходит на кухню и говорит хозяину:
- Ну у тебя жена и бл..дь!
- Чего так?
- Да всю ночь меня за х..й держала!
- Та то я держал... Так, на всякий случай...

Ипотека - она как красивая женская попка: гладкая, приятная на ощупь, манящая. Но это всё только на поверхности...

Вчера с женой обои клеили... Сука, чуть не развелись!

Пословица гласит, что завтрак съешь один, обед - с другом, а ужин отдай врагу.
Но мы всегда почему-то едим так, будто у нас нет ни врагов, ни друзей...

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому...

[Олег03]

...Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
Народная примета: если у вас закончились деньги...

? )

[kzrv]

? )

Антимат всё суровее и суровее ))

Яндекс в помощь.

Сообщение отредактировал kzrv: 18 April 2013 - 04:24 PM

[kochevnik]

На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчицу- американку, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
-Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами.

[Олег03]

- Пап, а как по простому понять, что такое теория относительности?
- Вот гляди: если ты порезал палец, для тебя это трагедия. А если у меня при включении, из рук вырвалась болгарка без защиты, штаны в районе паха в клочья, а трусы целы, и лишь маленький порез на пальце - это счастье...


Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Пиз*ежь твой слушал!


Поступает майор в академию.
Задают ему первый вопрос:
- Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия задают второй:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. И тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.


Муж с женой у банкомата. Муж вставил карточку, а пин вспомнить не может, морщит лоб, кусает губы, мучительно думает. Наконец вспоминает, набирает, снимает деньги. Жена ошеломлена: "Четыре звездочки? И ты, тупица, это вспомнить не мог?!!".


Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идём праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки - понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясёт, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
- Сумки поставьте! - покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
- Руки протяни, - тот протягивает руки.
- Горстью! - тот удивлённо складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идёт к машине. От машины оборачивается и произносит:
- Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!


Ученик слесаря навсегда расстается с детством после первой фразы слесаря...


Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
- Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
- Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование.
- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. - вдохновенно улыбалась девушка.
- А смысл? - спросил мужчина, - вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круассаны?
- О, да, они такие хрустя...
- А тесто месить любите?
- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - недоумевая ответила юная дама.
- Вот и я человек не бедный, - улыбнулся он ей.


Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж за пьяными мужьями...


Оператор говн.воза подскользнулся - и ушел в работу с головой...


Говорят, моряки - храбрые. а был ли у Вас какой то случай, когда Вы сильно испугались?
Был. Как-то мы перевозили груз - 10 000 кукол. Начался сильный шторм. Корабль накренился вправо, и все куклы одновременно сказали "Мама"...
Ну вот тут я и обоср.лся!


Самая большая ложь, которую муж повторяет жене всю семейную жизнь - это ложь о том, что самым счастливым днем его жизни был день свадьбы.
А на самом деле это был тот день, когда на озере зверски клевало...


- Вчера из-под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась под педаль тормоза... Впечатлений на целое кино!
- Фиг с ней, с водкой. Вот когда под педали залезает пекинес или котик...
- Котик с пекинесом прожимаются педалью до пола - а бутылка ни капельки!!!


Девочка пришла на утренник в костюме белочки, и до усрачки напугала сторожа детского сада...


Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом вышел в лидеры, обогнав носки и лифчик...

[Korrar]

#1022 - да, анекдот моего глубокого детства.... интересно, есть ли человек, который его не слышал?)))

[Kukas]

- Вчера из-под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась под педаль тормоза... Впечатлений на целое кино!
- Фиг с ней, с водкой. Вот когда под педали залезает пекинес или котик...
- Котик с пекинесом прожимаются педалью до пола - а бутылка ни капельки!!!

+1 Поржал

[WhiteFish]

+1 Поржал

я прям представил

[maxim-toyota]

- Как это тебя муж в ночной клуб отпустил?
- Да я ему ванну с пеной приготовила.
- И это его остановило?!
- Монтажная пена кого угодно остановит.

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ

— Учтите! Всё, что Вы скажете, будет использовано против Вас.
— Голая женщина!
— Что, голая женщина?
— Используйте против меня голую женщину.

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Звонок на радио в прямой эфир:
- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
Ди-джей, в шоке:
- До чего?!!
- Дочь Лена!

Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.
- Скажите поручик, вон та дама в рот берет?
- Берет.
- А вон та?
- Тоже берет.
- А вот эта?
- Секунду корнет, сейчас она повернется ... тоже берет.
- Поручик, а как вы это определяете???
- Ну, рот есть, почему бы не взять?!

[Angel87]

Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию и решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии. Подумал-подумал, на что его всю жизнь тянуло и решил пойти на курсы гинекологов. Отучился он год на курсах и приходит на выпускной экзамен. Экзамен принимает профессор:
– Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы усвоили предмет. Вопрос первый – как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов?
– Профессор, это как винтовка Мосина…
– То есть.

Блин...а почему не до конца?))


Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию... подумал, подумал, денег-то не хватает... решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии... опять подумал-подумал, на что его всю жизнь тянуло и решил пойти на курсы гинекологов... Отучился он полгода на курсах и приходит на выпускной экзамен, экзамен принимает настоящий профессор - очки-пенсне, бородка клинышком, взгляд добрый и умный...
- Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы
усвоили предмет... Вопрос первый - как вы себе представляете наружное
устройство женских половых органов?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?
- Элементарно - продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной
покров...
- Кхм... верно... Второй вопрос - как вы себе представляете внутреннее
устройство женских половых органов?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?
- Элементарно - две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель...
- Кхм... верно... Будем считать, что экзамен вы сдали... но, полковник,
разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос?
- Конечно, профессор...
- Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?
- Элементарно - ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол,
достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на
позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго
контрольного щелчка, затем досылаешь...