Сообщений в теме: 3819

[medved]

Учитель просит учеников: - Встаньте, кто считает себя тупицей. После долгой паузы встает Вовочка. - Ты в самом деле считаешь себя тупицей? - Ну не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите...



Вчера на 75 году жизни от долгой и продолжительной икоты от нас ушел дед Пихто , на похоронах присутствовали: конь в пальто, сам дурак и 100 грамм. Похороны проходили в Караганде, в память об умершем все снимали штаны и бегали.

[medved]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами

[Slav_A]

Входят вчеpа в маpшpутку паpень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано...
Паpень "хоpоший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение,
пpиобнимает и гpомко так, с чувством, заявляет:
-Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя обожаю.
И как женщину люблю. Hо вот как собутыльник - ты, извини, говно..

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: — Нам тут не до шуток, блин!

И сразу всё стало понятно...

Ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса].
Собаку съели, [хвостом подавились].
Ума палата, [да ключ потерян].
Два сапога пара, [оба левые].
Дураку хоть кол теши, [он своих два ставит].
Рука руку моет, [да обе свербят].
Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо].
Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит].
Гол как сокол [а остер как топор].
Голод не тетка [пирожка не поднесет].
Губа не дура [язык не лопата].
За битого двух небитых дают [да не больно-то берут].
За двумя зайцами погонишься – ни одного [кабана] не поймаешь.
Кто старое помянет — тому глаз вон [а кто забудет — тому оба].
Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помёте].
Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха].
Молодые бранятся — тешатся [а старики бранятся — бесятся].
Новая метла по-новому метёт [а как сломается — под лавкой валяется].
Один в поле не воин [а путник].
От работы кони дохнут [а люди — крепнут].
Пьяному море по колено [а лужа — по уши].
Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена].
Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит].
Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет].
У страха глаза велики [да ничего не видят].
Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда].
Шито-крыто [а узелок-то тут].
Язык мой — враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет].

Сообщение отредактировал Slav_A: 21 March 2013 - 08:34 PM

[IRN]

Секрет успешных продаж)

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?

Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.

Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.

Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки.

Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние?

М: Зимние.

П: Тогда пройдите в вон тот отдел.

М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.

П: Вам кожаные или нет?

М: Кожаные.

П: Тогда Вам в вон тот отдел.

М: не понял, но ладно, пошел.

Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.

П: Вам с натуральным мехом или нет?

М.: С натуральным, конечно.

П: Вам надо в отдел напротив.

М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:

«Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ».

П: Вам с застежкой или без?

М: С застежкой!

П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.

М: Пожалуйста.

П: Вам надо в соседний отдел.

М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.

П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы

Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?

М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.

Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!

П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?

М (на грани истерики): На кнопочке!!!

П: Вам надо вон к тому продавцу...

В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.

Подходит к прилавку и кричит:

Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, ж..у я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

[Slav_A]

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

[Slav_A]

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не дает..
Второй:
- Думаешь, собака даст??

Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлечённо рассказывает, а ты смотришь ему в глаза и понимаешь - от души п**дит!..


Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток.
Может, вы просто жрица ночи!


Есть такие женщины, которые гордо заявляют: «Я одна такая!». Смотришь на такую, и думаешь: «И слава Богу!».

[Slav_A]

Подошёл познакомиться к девушке на улице - хам, не подошёл - трус.
Пригласил поужинать - наглец, пригласил в кино - жмот.
Проводил до подъезда - слюнтяй, поднялся в гости - маньяк.
Попил кофе и ушёл - импотент, не ушёл - хам, наглец и маньяк!
Утром ушёл, пообещав позвонить - козёл.
Позвонил - привет, милый!

Хороших викингов валькирии уносили в Валгаллу, а плохих - посылали в валгаллище.

По версии журналистов, под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина.

Когда я вижу Медведева, то мне почему-то кажется, что он носит на работу дневник и сменку.

[Holodilshik]

Очень часто вместо плова
в нашей северной стране блин
люди делают такое,
что цензурного названья
ни хрена блин не имеет.
Без зиры блин и шафрана,
не слыхав о барбарисе,
думая, что можжевельник
это что-то типа ёлки,
только на хрен по-ирландски.
Из хреновейшего риса,
с кубиками блин бульона,
варят месиво в кастрюлях,
заливают туда кетчуп,
и потом сидят, гордятся
и знакомых угощают
этим грёбаным говном блин,
охреневшие придурки.
Кстати, также с шашлыками,
когда мелкие кусочки,
с помидорами и луком
ни хрена не замочивши,
долго держат над кострами
и потом всю эту гадость,
пересушенную так блин,
что сломаешь на хрен зубы,
и похожую скорее
не на мясо вовсе даже,
а на кал окаменевший
ископаемых овечек,
жрут, счастливые как дети
(лучше б стряпали из грязи
пирожки и блин котлеты,
в плане жрачки те же яйца,
только в профиль)
А по сути всё на много гармоничней
и разумнее б смотрелось,
типа дауны решили
поиграть друг с другом в "кухню".
Все довольны, все смеются,
все сидят в соплях от счастья,
а потом пойдут играться
в" маму-папу" или даже
в "подчинённых и начальство" -
всем нормальным людям ясно,
что смеяться над больными
очень плохо, пусть играют,
из говна сосиски лепят.
Только лучше их держать блин
за каким-нибудь забором,
чтоб детишек не пугали,
и вааще на всякий случай
не пускать на производство.
В крайнем случае в парламент,
и пускай себе решают
охрененные вопросы,
типа кто за кем сначала
выступать сегодня будет,
выбирать кандидатуры,
долго спорить за регламент,
так, глядишь, пройдёт неделя,
а за ней и месяц следом.
Тут и время для каникул
подоспеет незаметно.
Я бы даже по червонцу
отправлял им каждый месяц,
чтоб они там заседали,
жрали бы в своей столовой,
только б в люди не совались.
Без того порою страшно,
особливо если пьяный
ночью шарится в потёмках,
что в Мадриде, что в Стамбуле,
что в Берлине с Ливерпулем,
про Москву и Магаданы
я вааще молчу тихонько).


Значит, плов. Ваще-то пловов
туча хренова рецептов,
всех их даже хрен запомнишь
и готовить за@бёшься,
лучше блин запомнить принцип
одного из направлений
пловотворчества узбеков
(настоящий плов п@здато
всё равно тебе не сделать,
это надо брать барашка,
сразу резать и готовить
в казане, с п@здатым рисом,
сыпать грамотно приправы,
в общем, проще блин поехать
и пожрать его на месте,
где умелые узбеки
дорогому нахрен гостю
сами всё сварганят ловко,
только кушай и не пукай),
у тебя ж казана нету,
и барашка хрен достанешь,
разве только у юннатов
при какой-нибудь блин школе
поменять его на водку,
в общем, нехрен напрягаться,
просто блин сходи на рынок
и баранины купи там,
чтоб кусочки пожирнее
(если будет жир курдючный,
то купи его немного),
а потом ищи приправы.
Для тебя простейший способ,
если ты найдёшь торговца
явно не из Подмосковья,
попросить нижайше: - "дядя
(или тётя, кто уж будет),
я студент, тупой, как пробка,
окажите мне любезность,
подберите мне, придурку,
всё, что блин для плова надо."
И любой нормальный дядя
скажет: - "Вах! Нэ бэспакойся", -
и начнёт в пакет хреначить
всяких разных прибамбасов
(если дядя будет добрый,
то легко тебе расскажет
что он складывает бойко,
и, запомнив это нахрен,
ты потом легко сумеешь
сам собрать такое дело).
Если дядь и тёть с усами
не увидишь за прилавком,
а увидишь толсту бабу
из Перми или Бобруйска,
не проси её, не надо,
не испытывай судьбу блин,
ведь она всего скорее
в этих грёбаных приправах
разбирается не больше,
чем свинья в комплексных числах,
или блин в кватернионах,
и всерьёз считает пловом
дробь с говяжьею тушёнкой.


Значит так, возьми шафрана
(он обычно сука дорог,
если денег очень мало -
куркумы по крайней мере),
так же ягод барбариса,
есть ещё херня такая,
типа семечек укропа,
называется зира блин,
розмарин, конечно, в тему,
с красным перцем осторожней,
если дохрена насыплешь,
жрать всё это можно будет
только если всё хлебало
вплоть до самого желудка
обернуть презервативом,
но таких, пардон, изделий
мне в продаже не встречалось.
Перечисленное выше -
обязательные штуки,
да, ещё, пожалуй, нужен
красный (только сладкий!) перец,
дальше можно изгаляться
с кориандром и шалфеем,
лист лавровый не помеха,
корень имбиря опять же,
можно также нахреначить
чуть мускатного ореха,
в общем, тут тебе свобода,
как научишься основе,
вспомнишь сам, что есть гранаты,
сливы, тот же можжевельник,
тыква, финики и много
есть чего на белом свете,
что при грамотном подходе
в плове будет охрененно,
а тушёнку с клейкой кашей
пусть едят олени в тундре,
если ягеля не хватит
или просто нехрен делать.


В общем, мясо и приправы
у тебя уже на кухне,
хули с этим дальше делать
ты, естественно, не знаешь,
не волнуйся, хлопни водки,
и, пока она всосётся,
поищи сперва посуду,
что-нибудь жаровни типа,
лучше с толстыми краями
и какою-нибудь крышкой
(сковородки и кастрюли
менее всего годятся),
и гребучий жир бараний
в ней стопи и выкинь шкварки.
Поруби кусками мясо
(если это, скажем, грудка,
что, бесспорно, за@бато,
то хреначь с костями вместе)
и кидай в свою жаровню
с раскалённым нахрен жиром.
А теперь бери морковки,
но не три её на тёрке,
а уж если резать - "вилы",
три хотя бы на корейской,
чтоб красивою соломкой
всё смотрелось, а не кашей,
лук хреначь на полукольца,
не жалей, почикай много,
и, когда воды в кастрюле
не останется нисколько
(в смысле сока, что в начале
много вытечет из мяса),
лук с морковкой пообжарь блин
(но слегка), туда же кинув,
и тогда пора настанет
для приправ и, собснно, риса,
что конечно блин помытый
и в воде замочен тёплой
два часа уж как томится
в ожиданьи твоих действий
(кстати, рис какой попало
не бери, а в той же лавке,
где приправы брал и мясо,
разузнай про специальный
пловный рис, на крайний случай
можешь сделать с "Золотистым",
но смотри, чтоб зёрна были
подлиннее, чем обычно).
В общем так, хреначь приправы,
соли тоже сыпь по вкусу,
засыпай всё нахрен рисом
(на кило примерно мяса
я обычно два стакана
или три порой кидаю),
и... конечно, ты подумал,
вспомнив снова нахрен детство,
что теперь ты всё просёк блин,
и уже с довольной харей
собираешься хреначить
два ведра воды в жаровню,
чтоб закрыв всё это крышкой
через полчаса захавать
той же самой блядской каши,
про которую писал я
для примера "как не надо
никогда блин нахрен делать",
но тебе же буквы пох@й,
ты же блин венец творенья,
до хрена невп@здно умный
и простые сука вещи
прямо на лету хватаешь.
В общем, если в самом деле
ты туда воды въ@башил,
то купи себе галоши
и одень их сразу обе
на свою тупую тыкву,
потому что в ней мозгов блин
как в ногах, и даже меньше,
так что будет справедливо
приспособить её к бегу,
и никто тогда не будет
говорить тебе советов,
потому как безголовым
и трёхногим ######ам
можно только удивляться,
ибо слов не понимают.

Если всё же ты поставил
свои вёдра нахрен на пол
и читаешь с удивленьем,
что же надо делать дальше,
делать вот что: для начала
разравняй весь рис п@здато,
а потом блин тонкой струйкой
по ножу или по стенке
лей воды, чтоб еле-еле
прикрывала рис, и крышкой
закрывай, огонь убавив
до разумного предела.
Чуть попозже можно дырок
в этом рисе понаделать,
если уж совсем неймётся,
заодно, увидев в дырку,
что вода уже съ@балась
и на дне лишь жир бараний,
выключай свою плиту блин,
размешай всё равномерно
и оставь стоять под крышкой
где-нибудь минут на двадцать.


То, что будет в результате,
тоже лишь напоминанье,
лишь аллюзия на пищу,
называемую пловом,
и любой туркменский дятел
рассмеётся тебе в харю,
если ты под видом плова
дашь ему своё творенье,
но у нас в стране суровой,
в кабаках с дизайном стрёмным,
в многочисленных столовых,
по заснеженным равнинам
на блин тыщи километров
пораскиданных нелепо,
ты отведаешь такого,
что, освоив мой рецептец,
ты начнёшь однажды думать,
что твоя родная бабка,
очень даже блин возможно,
в пору молодости бурной
позабавилась с узбеком
и азербайджанских генов
в ДНК твоё внесла блин,
и теперь по зову предков
ты хреначишься по рынкам,
и шафран какой попало
хрен тебе уже подсунешь.


Есть ещё рецептов много,
этот - самый распростецкий,
не рецепт, а даже принцип,
направление для мыслей,
раз освоив это дело,
ты потом без лишней спешки,
сможешь просто приготовить
плов из курицы, к примеру,
он хорош бывает с тыквой
и, понятно, с абрикосом,
кролик может пригодиться,
и вааще, такую штуку
можно сделать и без мяса
(я, конечно, не любитель),
как ты понял, вместо жира
на оливковом блин масле.
Так что кушай на здоровье,
приглашай друзей побольше,
девки, кстати, все хренеют,
обнаружив в плове дыню,
и влюблёнными глазами
начинают часто хлопать,
только если плов бараний,
то, когда от этих взглядов,
дабы хватом показаться,
ты холодненького пива
на@бнёшь красиво залпом
или винчика сухого,
охлаждённого п@здато,
то, конечно, позабавишь
этим ты не только девок,
но и сам поразвлечёшься,
правда, вот насчёт по@бки
я бы сильно усомнился.
Почему? А ты попробуй.
Так что если хочешь @бли,
пей зелёный чай горячий,
а портвейну в этой жизни
на твою печёнку хватит.

[Zlyden]

Учимся говорить, как истинные петербуржцы:
1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х..я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.
2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя еб..т?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".
3. Целый ряд идиоматических выражений типа: "твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.
4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.
6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
– "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как – "Ох, и плутоват же ты, шельма!";
– "Баран, за базар ответишь?!" – "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";
– "Тормоз ты редкостный" – "Да вы просто рутинер, милейший!";
– "Сам понял, что сказал, дебил?" – "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".
7. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!". Говорите и пишите по-русски правильно!

Сообщение отредактировал Zlyden: 26 March 2013 - 11:04 AM

[mavr75]

Учимся говорить, как истинные петербуржцы:
1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х..я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.
2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя еб..т?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".
3. Целый ряд идиоматических выражений типа: "твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.
4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.
6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
– "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как – "Ох, и плутоват же ты, шельма!";
– "Баран, за базар ответишь?!" – "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";
– "Тормоз ты редкостный" – "Да вы просто рутинер, милейший!";
– "Сам понял, что сказал, дебил?" – "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".
7. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!". Говорите и пишите по-русски правильно!

[FISHUNTER]

Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 км.
Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от праздненства, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей". Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.
Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.

[Граус]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной:
- Иди сюда, б***ь!
Сзади раздаётся голос охотника на полтона тише:
- Нах*й ты, му*ак, его зовёшь?!..

Сообщение отредактировал Граус: 28 March 2013 - 09:59 AM

[Олег03]

... - Нах*й ты, му*ак, его зовёшь?!..

+

[Алекс-др]

У депутата появился новый водитель. Депутат садится в машину и спрашивает: "Как тебя зовут-то?", водила - "Василий!"
Депутат - "Не пристало мне к простому водителю по имени обращаться! Как твоя фамилия?!"
Водила - "Милый!"
Депутат - "Ну, поехали, ВАСИЛИЙ! Опаздываем!"

Сообщение отредактировал Алекс-др: 28 March 2013 - 10:43 AM

[Holodilshik]

Одесса, 4 часа утра, чуть светлеет. По улице бежит абсолютно голый, обобраный в подворотне биндюжниками, гражданин, оглядывается, убеждается что его не преследуют, кидается к первой попавшейся двери и начинает стучать в неё что есть сил, не удосужившись посмотреть что это дверь борделя. На стук открывается окно второго этажа, оттуда появляется необъятный бюст, а потом и сама бордель-маман, смотрит на безобразие внизу и выдаёт на всю улицу:
Нет, ви тольки гляньте на него! Голый, босый, а е@ться хочет, аж дрожит!

[Kukas]

Разговор в детском саду. Вовочка:
- Насть, а ты баба горячая?
Настя:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

- Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, - дает объявление: "Продам гараж" .

- Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
- Сёма, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы".

Сообщение отредактировал Kukas: 28 March 2013 - 10:08 PM

[Vahmurka]

по рации сегодня рассказали:
в центре москвы, напротив государственной думы столкнулись две люксовые иномарки. участники дтп отделались легкими огнестрельными ранениями

[Kukas]

На перекрёстке запорожец слегка поцарапал шестисотый мерседес, от полученных травм водитель запорожца умер на месте

Сообщение отредактировал Kukas: 29 March 2013 - 05:00 AM

[Holodilshik]

"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы".

Эта пять

[СемьУтра]

***
Лучше всего молчится в тряпочку, если эта тряпочка – бюстгальтер, который надет на грудь третьего размера

***
У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим… А вот 1 января уже нет…


***
Мужчины, если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той… ну… не с той вы встали...

***
Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

Сообщение отредактировал СемьУтра: 03 April 2013 - 06:57 AM