Сообщений в теме: 3819

[Ю-Ю]

............Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору ...........

Отлично!!!

Вячеслав, откуда Вы это взяли?

[Slav_A]

это компиляция из двух источников:http://hojja-nusredd....com/15788.html

и:http://ibigdan.livej...m/11632643.html

но я - не автор: сбросили по мылу из Израиля

[Slav_A]

это компиляция из двух источников:http://hojja-nusredd....com/15788.html

и:http://ibigdan.livej...m/11632643.html

но я - не автор: сбросили по мылу из Израиля

Да, кстати - с Днем св. Валентина:

[Zlyden]

В анекдоты не укладывается, но...


В комментариях к нашему предыдущему выпуску туристических жалоб многие недоумевали, почему в списке отсутствуют русские туристы. Восстанавливаем справедливость: ниже – список самых дурацких жалоб, поступавших в российские турагентства.
1. «Отправлял жену в Турцию. Заказал ей в номер шампанское и цветы. Она приехала, сказала, что ничего нет. Я связался с отелем — обещали все исправить. Когда ей принесли цветы и бутылку, она в сердцах кинула букет в лицо портье. Руководство гостиницы подняло скандал, чем еще больше испортило жене отдых. Если бы все сделали как положено, никаких проблем не возникло бы. Теперь же требуем компенсации морального ущерба. (Письменная жалоба, адресованная руководству турфирмы, специализирующейся на отправке туристов в Турцию)

2. «Прошу вас компенсировать мне моральный ущерб, нанесенный заменой отеля З* с полупансионом на 4 * „все включено“. В результате такого отдыха я растолстела до неприличия и меня бросил муж». (Трагическое повествование дамы, вернувшейся из Антальи)

3. «Здесь огромные навозные мухи, они летают и мне досаждают. Как хотите, но сделайте так, чтобы их тут не было! Что значит, никто еще не жаловался? Да я вам их в банке привезу!». (Звонок туриста с Филиппин)

4. «Безобразие! Я купил очень дорогой тур с проживанием в пятизвездочном отеле на берегу Мертвого моря, но в гостинице работал только тренажерный зал, а проката ласт и масок для подводного плавания не было». (Трагическое заявление пожилого мужчины после поездки в Израиль).

5. «Во время экскурсии шел дождь, в чем были виноваты сопровождающий группы и гид, которые не смогли спланировать экскурсию так, чтобы не было дождя. В результате у меня была испорчена норковая шуба стоимостью в $3000». (Из жалобы туристки, побывавшей в экскурсионном туре по Италии)

6. «Неудачно прошла моя поездка в Венецию. Вероятно, накануне там прошел дождь, и все улицы были залиты водой. По-видимому, ваши менеджеры даже не слушают прогноз погоды, так как меня заранее ни о чем не предупредили». (Из телефонного звонка туриста, прилетевшего из Италии).

7. „В нашем отеле не было интернета, поэтому с самого первого дня хотелось вернуться домой. Требую моральную компенсацию за испорченный отдых”.
(Требование туриста, вернувшегося с отдыха в Крыму).

8. «Я приехала в Египет заниматься подводным плаванием в бассейне, но не смогла этого сделать, потому что там плавало много арабов, которые на меня смотрели». (Из претензии клиентки, отдыхавшей в Египте)

9. «Я ездила с вашей фирмой в Испанию. Знаете, там в отелях такая слышимость! Наши соседи за стеной каждую ночь занимались… хм… в общем, это было хуже порнофильма. А ведь я отдыхала с ребенком! Вы же профессионалы, надо было грамотно расселять туристов по номерам».(Монолог возмущенной молодой мамы)

10. «Приехав в Шереметьево за 20 минут до вылета, я собирался спокойно сдать вещи и прогуляться по duty free. А мне сказали, что регистрация завершена, и не посадили на самолет. В итоге меня отправили на следующий день, и целые сутки оплаченного пребывания в Амстердаме пропали. Считаю, что мое опоздание стало следствием неубедительности вашего менеджера. Когда она просила приехать за 2,5 часа до вылета, я решил, что это обычная женская перестраховка. Уверен: настоящий профессионал смог бы меня убедить. Поэтому требую вернуть стоимость дня, потерянного из-за низкой квалификации менеджеров вашей фирмы». (Из жалобы туриста, впервые отправившегося за границу)

11. «В вашей фирме пообещали, что в гостинице нас ждет интересная развлекательная программа. Это оказалось неправдой! Больше всего нас разочаровало, что при отеле не было дискотеки». (Жалоба двух пенсионерок по прибытии из Мармариса).

12. «Прошу выплатить компенсацию в размере стоимости поездки в Турцию, потому что в номере было цветное белье, а у меня на него аллергия» (Из заявления недовольной российской туристки).

13. «Я ехал отдыхать вместе с девушкой. Попросил вашего менеджера забронировать мне одноместный номер, потому что моя подруга целый день проводит на пляже, ночью мы спим на одной кровати, а питаться в ресторане могли бы и по очереди. Она мне отказала. Прошу ответить: вам что, нужны только богатые клиенты?» (Жалоба пожилого джигита, решившего покорить сердце юной возлюбленной путешествием... на Мальдивы. адресована директору агентства).

[maxim-toyota]

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьезно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо берем!!!



Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

[kzrv]

Метеорит? Просто вчера в Лиге Европы победили сразу три российских клуба, чем было нарушено космологическое равновесие планеты.

[kzrv]

"Это конец света доставленный почтой России"
"все говорили "господь жги", получите. шах и мат атеисты"
Медведев: "метеоритный дождь может быть символом Красноярского экономического форума" - это, кстати, не шутка! Он так и сказал.
Самая гениальная версия была от пенсионерки–соседки, через 4 минуты после взрыва. "Да,это наркоманы какие–то"
"ПОПРОБОВАЛ БЫ ОН УПАСТЬ В МИЧЕТЕ((((((((((((((((((((((МЕНЯ АЖ ТРИСЕТ(((((((((((((((((("
"В Челябинске несанкционированный метеоритинг."
"Ничего так не бодрит, как с утра метеорит"
"Челябинские мужики настолько суровы, что будильник у них — метеориты."
"Жители Челябинска уже начали разбирать суперспособности."
"Обычный Челябинский дождь"
"На фоне прошлых неудач, Роскосмос отчитался об успешном запуске метеорита."

Сообщение отредактировал kzrv: 15 February 2013 - 10:48 AM

[mavr75]

"Это конец света доставленный почтой России"
"все говорили "господь жги", получите. шах и мат атеисты"
Медведев: "метеоритный дождь может быть символом Красноярского экономического форума" - это, кстати, не шутка! Он так и сказал.
Самая гениальная версия была от пенсионерки–соседки, через 4 минуты после взрыва. "Да,это наркоманы какие–то"
"ПОПРОБОВАЛ БЫ ОН УПАСТЬ В МИЧЕТЕ((((((((((((((((((((((МЕНЯ АЖ ТРИСЕТ(((((((((((((((((("
"В Челябинске несанкционированный метеоритинг."
"Ничего так не бодрит, как с утра метеорит"
"Челябинские мужики настолько суровы, что будильник у них — метеориты."
"Жители Челябинска уже начали разбирать суперспособности."
"Обычный Челябинский дождь"
"На фоне прошлых неудач, Роскосмос отчитался об успешном запуске метеорита."

[kzrv]

Никогда не слизывайте остатки чеснока с тёрки!!!

[M_A_N]

ага, и не ешьте желтый снег

[Неблондинка]

сли бы у писателей были никнеймы.

Николай «Жгу» Гоголь
Лев «Читай меня полностью» Толстой
Алексей «Я не Лев» Толстой
Татьяна «Простите за сына» Толстая
Владимир «Мой. Псевдоним. Неброский» Маяковский
Дарья «Убийца лесов» Донцова
Михаил «Школьники ненавидят природу» Пришвин
Борис «Историческая справка» Акунин
Евгений «Давай ближе к делу» Гришковец
Николай «Тот же вопрос» Чернышевский
Корней «Прёт не по-детски» Чуковский

Агата «А убийца — дворецкий» Кристи
Патрик «У меня и другие книжки есть» Зюскинд
Стивен «В кладовке монстр» Кинг
Джек «Fuck GPS!» Лондон
Фредерик «У вас что-то белое под носом» Бегбедер
Паоло «Ведь я этого достойна!» Коэльо
Говард «10 пропущенных вызовов от Ктулху» Лавкрафт
Карлос «Съешь еще этих мягких мексиканских кактусов да выпей текилы» Кастанеда
Эрих «Мария» Ремарк
Джордж «Да пишу я, пишу!» Мартин
Терри «Смерть — это НЯШНО» Пратчетт
Уильям «Надо снижать дозу» Берроуз
Ирвин «Грёбаная Шотландия» Уэлш
Льюис «Сказки британского математика» Кэрролл
Эрнест «Никогда не пишу трезвым» Хемингуэй
Фрэнсис Скотт «Я ей не родственник» Фицджеральд
Хантер «У нас с собой было» Томпсон
Фридрих «Бог умер, да и мне что-то нездоровится» Ницше
((с)

Метеорит? Просто вчера в Лиге Европы победили сразу три российских клуба, чем было нарушено космологическое равновесие планеты.

Леонид, а что, так бывает???
Мда... событие из серии "скорее небо упадет на Землю..."

[СемьУтра]

В аптеке молодой парень:
- Дайте, пожалуйста, презерватив.
Аптекарша:
- А 18 есть?
- Не знаю, не измерял...


***
Вчера по дороге в Северодвинск заехали в придорожное кафе. Зову официантку и говорю что нам 2 двойных кофе, у нее минутная пауза и говорит нам "У нас только одна большая кружка"!!!


***
- Алло, милый, у меня машина сломалась.
- Сильно?
- Пополам.

[Kukas]

***
- Алло, милый, у меня машина сломалась.
- Сильно?
- Пополам.

+1

[Slav_A]

+1

Ну, чтобы не повторяться:
Просыпается утром девушка и думает:
- Так, в школу я уже опоздала, пойду-ка я домой.

Подруга достала писать СМС до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все СМС автоматом отвечает -
"Да, любимая", "Конечно", "очень" в произвольном порядке.
Утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом
"Да когда ж ты сука, уснёшь?!"

Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
А она мне:
- Сначала у моего бойфренда спроси, если не боишься!
- Ну вы же знаете - я человек смелый.
Подхожу к нему и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?


Если девушка идет в ПОХОД в чулках и стрингах, то ей даже палатку брать не надо... . да ей вообще ничего не надо брать, нее уже все есть!

- Все проблемы в Думе решит Максим.
- Это кто? Новый спикер?
- Нет. . станковый пулемет.

- Вы еще холостой?
- Нет, я еще боевой.

Я принадлежу к тому поколению, которое сначала снимало телефонную трубку, прикладывало ее к уху и лишь потом набирало номер телефона.

- Что такое красное и вредно для зубов?
- Кирпич.

- Чо вы так паритесь из за возраста? Ведь с годами женщина, как и вино, становится только лучше, благороднее и дороже.
- Ага, поэтому никто покупать и не хочет.

Зима. Глубокая русская деревенька, живут дед да бабка... Дом покосившийся, снегом все завалено... И живет у них такой плешивенький старый пёс - Шарик... И тут, откуда не возьмись заезжают к ним туристы Американцы, а у них болонка собачка, вся такая расфуфыренная, наодеколоненная в одежечке... Видит она Шарика и говорит: "Oh, shit!" поехали с нами в Америку, вылечим тебя, накормим... Будешь в хорошем дворе жить. На что Шарик отвечает: нет, не поеду... У меня здесь - ПЕРСПЕКТИВА есть!!! Болонка - какая? Шарик: я слышал дед бабке говорил "вот весной картошка кончится - Х*й у Шарика сосать БУДЕМ!"

Стою в универе возле расписания. Рядом два чувака, один из них нервничает, мнётся... Достаёт монету, подкидывает, смотрит, и со словами: - Бл*ть!!! Всё равно не пойду! - уходит.

- А у меня жена первая хорошая была. Попросит бывало на мелкие расходы тысячу-другую и ми**тик тут же сделает!
- Отлично! А чего развёлся тогда?
- Так не у одного меня просила...


- Места в тетради не хватает.
- Удали что-нибудь.

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

Очень воспитанный мальчик из-за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.

- Мужики, что женщинам будем дарить на 8-е Марта?
- Оденем носки, намажемся кремом - и будет им стр**тиз!

Журналист в Думе:
- Господин депутат, вы много работаете, наверное, редко у себя дома бываете?
- Прошлые выходные дома провел, отдыхал, видом из окна любовался.
- Красивый вид?
- Да, замечательный. Гора, а на склоне надпись: HOLLYWOOD.

Безалкогольный коктейль «Недоумение». 50 граммов - 1200 рублей

Конфеты "Алёнка" с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребёнок.

Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при высоком - коньяк, при ангине водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было.

- У меня новый бухгалтер, 1951 года рождения. Представляешь, отобрал у него счеты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте... в столбик!

Пенсионерка тетя Клавдия Ивановна постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате. После этого свитер сел, зато внучек остался на свободе.

Соседка соседу:
- Заходите ко мне, чайку попьем.
- С удовольствием.
- А вот насчет удовольствия договоримся отдельно.

[kzrv]

Леонид, а что, так бывает???

Кактус, простоявший 10 лет у монитора, начал раздавать Wi-Fi ))

[Fill1970]

Веткой про армию навеяло:
Взято отсюда: http://www.truthdig....tragedy_at_sea/
Для справки - Джон Маккейн - Американский политик-республиканец, сенатор от штата Аризона с 1987 года. Ранее, с 1983 по 1987 годы, член Палаты представителей. Ветеран Вьетнамской войны, имеет военные награды. С 1967 по 1973 годы находился во вьетнамском плену. Участвовал в выборах президента США от Республиканской партии в 2008 году, но проиграл их демократу Бараку Обаме
Перевод:
Расскажу вам историю:

Джон ибн Маккейн был обычным "сынком" - сыном - внуком двух четырехзвездных адмиралов - тоже Джонов Маккейнов. Наш Джонни - как звали в семье будущего великого сенатора, с детства не блистал способностями. А зачем? Обращаясь к его жизненному пути приходишь к убеждению, что его "крыша съехала" задолго до Вьетнама, если она, вообще у него была.
Связями папы - адмирала, и имиджем героического деда Джонни всё-таки дотянули до диплома, он был 895-м из 899-ти выпускников Морской Академии, но зато получил очень престижное распределение - стать морским пилотом. Это те, которые взлетают с авианосцев, самые сливки морской аристократии. На морского пилота надо было учиться ещё два с половиной года, но уже в офицерском звании.

Он, мягко говоря, не был лучшим учеником, но летать все-таки выучился, хоть и не без потерь. Тренируясь в Техасе он утопил свой самолёт в заливе, но сумел выбраться из него и выплыть на поверхность. Самолёт угробить, не лыжи при переходе поломать, папе пришлось привлечь знакомого адмирала, чтобы замять эту историю. Но как выяснилось позже, это было ещё не самое худшее,

После окончания лётной школы его распределили в Средиземноморскую группу, где он умудрился "отличиться", вторгнувшись в воздушное пространство суверенного государства, летая над южной Испанией, недалеко от Гибралтара.

Тут дело вышло куда серьезнее, чем просто угробленный самолет. Папе надо было замять международный инцидент. Европейские газеты писали об адмиральском сынке, американцах, ведущих себя совершенно неуважительно, и тому подобное. Но папа справился, дело замяли и Джонни как раз поспел домой к Карибскому кризису. А там и Вьетнам начался... Молодой Маккейн какое-то время служил адьютантом у некоего адмирала, а потом его послали в Миссисипи лётным инструктором при военном аэродроме имени Маккейна - его деда, подобная скромность только набирала обороты.

Посёлок Меридиан, и прилегающий к нему аэродром, находились в Богом забытом уголке американского юга, без каких-либо развлечений. Поэтому Джон брал время от времени самолёт, чтоб смотаться, скажем, в Филадельфию немного развеяться. В декабре 1965 он навещал своих родителей в Филадельфии и на обратном пути грохнул свой самолёт где-то в Вирджинии, к счастью, в ненаселённой местности. Сам он благополучно катапультировался. После этого он решил проситься во Вьетнам.
Но самое главное было впереди. Джонни рос, росла его "квалификация", и следующей его жертвой стал не только самолет, но и за компанию целый авианосец. "Форрестол" на котором он служил, вспыхнул как спичка, после ракетного залпа, который Джонни, ЛИЧНО! произвел из своего самолета прямо на палубе - так ему не терпелось вступить в бой с проклятыми "комми".

В результате штурмового удара лихого адмиральского сынка погибли полторы сотни моряков,(134 человек) сотни получили ранения и ожоги, повреждены 16 самолётов на палубе, из них 9 полностю сгорели, и сам авианосец был на год выведен из строя!
Сам же Маккейн был немедненно переведён, от греха подальше, на другой , более свежий авианосец. Где он вскоре, во время боевого вылета, к огромному облегчению ВМФ США был сбит советской ракетой, и на пять с половиной лет был отлучён от армии США.
После возвращения в США, (здесь видимо нашы поняли , что он там НАМ нужнее) врачи и физиотерапевты сказали, что он не сможет больше летать. Джонни им не поверил, справедливо предполагая в этом диагнозе происки КГБ , стремящихся закрыть ему "путь в небо".
Не поверил и поднял самолёт в воздух. На этот раз он катапультировался уже без переломов. Опыт есть опыт.А самолёт.?.ну вы сами понимаете Джонни ценнее..

Таким образом, за время своей службы он уничтожил четыре своих самолета (не считая 21 самолет, сгоревший при пожаре на "Форрестоле") и нанес тяжкие повреждения авианосцу (оцененный ущерб -75 миллионов долларов без стоимости самолетов, при пересчёте на цены наших дней примерно 1,5 млрд.). Убил полторы сотни своих соотечественников.Не дешево обошлись США родительские чувства четырехзвездного адмирала! Так что не стоит удивляться что немедленно после папиной смерти Джона Маккейна отправили в отставку в скромном звании капитана.
Жги дальше Джон.

[Электрик]

Гы...вот ведь...всего одну букву заменить и Крепкий Орешек бы получился...со всеми вытекающими )))

[Fill1970]

За такие дела, можно к звезде Героя Советского Союза представить, а что - в тылу врага четыре сбитых и 21 уничтоженных на земле самолетов.

[Электрик]

За такие дела, - в тылу врага ...

А можно переголосовать за него? Чует сердце, выиграй он у Обамы...

...я рассекал бы на Кирюхе по Манхеттену
и с Деми Мур делился секретами...

[hope]

Мож пробаяню, но неподелицца не могу, простите))))

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика на хрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.