Сообщений в теме: 3819

[svoi]

У унитазов тоже скоро праздник,
Их Новогодний скоро ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
они увидят много новых лиц!!!)

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
- Что, Вань, заболел?
- Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
- А зачем голова замотана?
- Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
- Что, Вань, все таки сорвало крышку?
- Нет, это днище вышибло!!!

[Disco_Greg]

Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук.
Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал "Рыбалка. Виды наживок". Закинул на диск D и увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя". Зашёл посмотреть, а там куча порно.
Мы точно подходим друг другу.

В Одессе:
- Моня, ну шо, как жизнь?
- Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле - тошнит, а плыть таки надо.

В автосалонах при покупке машины в очереди на май 2015 года необходимо внести 99% от стоимости автомобиля. Остальные 99% вам будет необходимо внести при его фактическом получении.

Мужикам не понять, какое это счастье, — влезть в прошлоновогоднее платье!


А вам слабо!? Надпись на лобовом стекле автомобиля: - "Человек меня изобрел вовсе не для того, чтобы останавливали всякие придурки со свистком!"



Увидел в аптеке Презервативы в одной упаковке 12 штук +1 Гигиеническая Салфетка в Подарок... Я не сдержался и спросил у продавца :
-А зачем салфетка в подарок???
Ответ убил:
-"Пот со лба вытереть" ))))

Телевизоры, мебеля, машины... мы вот тихонько в оружейных магазинах скупили все и не бурчим)))

Полночь.
она: Приезжай.
он: Ни за что!!! Я только лег! Ты просто мной манипулируешь!
она: Дааа... Я нежно обхватываю твой манипулятор своими пальчиками...
он: Ладно... Выезжаю...

Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом – сынарник...

Вам интересно, какая партия получила мой голос? Мне тоже...

— Вообще-то, врачи говорят пить в день по два литра.
— Ну так воды же, а не пива.
— Слушай, ты что, врач?

— Так! Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!

[Zlyden]

Хорошая вещь — склероз: каждое утро просыпаешься с незнакомой женщиной.

На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.

В ответ на "Ты мне больше ничего сказать не хочешь?" в голове пронеслось всё, что я не хочу тебе говорить.

Ты просто решил немного подпеть под свою любимую песню, а соседи уже вызвали экзорциста…

Виктория Нуланд:
— Мы демонстрируем России все средства устрашения.
Россия:
— Да, мы уже видели победителя « Евровидения».

Рыбалка была в самом разгаре!!!... наживку уже с трудом отличали от закуски

"УРА-А-А !!! КАНИКУЛЫ !!!" — радостно прыгая по комнате и размахивая дневником кричала МАМА.

Гугл для слабаков. Настоящие пацаны спрашивают у ясеня...

- Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может, сводить ее к гинекологу?
— И что он там увидит? Список входящих?

Сейчас простого дурака-то и не встретишь. Все с высшим образованием.

Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.

Россия признана самой вежливой страной мира: только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы.

Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила.

Оля самая красивая девочка во дворе, не считая того, что он скотный.

Дело не в тебе, дело во мне!!! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся тупые, скучные и толстые девушки…

Сколько развелось убийц, маньяков, воров, гопников — страшно ночью в парке труп закапывать.

- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз? . .
— Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА еще в целлофане была! .

— Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы...
— Извините за задержку, вот ваша пицца.

Удивительные создания женщины! Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад! Даже когда паркуются...

Ну, ты же хотел увидеть разницу — сказала загорелая Судьба и показала ему жопу.

А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
— Это тебе просто фригидная попалась...

Армянский пловец занял на Олимпиаде три тысячи долларов

Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит... Наверно, чтоб не пенилось.. Хорошо человек отдохнул, аж завидно.

Если часто и много употр######ть какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

Научитесь ценить мелочи, даже если такого маленького лифчика еще не придумали.

Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр.

Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться.

Выбежала Василиса Прекрасная во двор,
три раза вокруг себя обернулась, о землю ударилась…
Ну а что делать, эпилепсия!

Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором — либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.

Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
— Ну вот, еще одну повезли посуду мыть...

Те, кто "за" могут опустить руки и отойти от стены...

Холостяки не понимают, какое это счастье — быть женатым! Женатые, кстати, тоже не понимают...

Стюардесса толком так ничего и не сказала, лишь молча прикурила о горящую обшивку.

— Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Нет.
— Жаль.

- Может, всё-таки винца?
— Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
— М-м-м... То есть это ещё не предел?

[Disco_Greg]

Вчера стою с дочкой в очереди на кассе в детском магазине. Тут с улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к кассе. Сразу видно — случай явно не гарантийный. Далее диалог на кассе. — Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили. — Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь, которая... — Нет, вы нас не поняли, мы его просто пренесли, вдруг кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так... , запчасти... Отдайте им. Понимаете, мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала. Тут в разговор вступает пацан: — А рогатки у вас в магазине есть?

Мы с товарищем по комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего… любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому….. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с придыхание выдает: - Можно погладить?
Девушка слегка смущаясь:
- Конечно….
И Василий нежно гладит ГРУДЬ ДЕВУШКИ (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит:
- Спасибо…

- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки…
- Добрый день, садитесь, шейте.

Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!

Только наш человек, расплачиваясь на кассе супермаркета за две бутылки текилы, две баночки красной икры, копченого угря, копченого осьминога, кусок испанской ветчины, две бутылки фирменного шампанского, сыр с плесенью, коробку дорогих бельгийских конфет, баночку подкопченного гребешка может, доставая выдавший виды полиэтиленовый пакет, сказать кассиру: «Пакет не пробивайте!»

- Ты мне нравишься. Мое дело предупредить...

Мотаю нервы, Сколько вам клубочков?

Только папы умеют надеть колготки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте.

До Нового Года остается все меньше времени. Сын усердно пишет письма деду морозу и складывает их в МОРОЗИЛКУ.

Где-то в параллельной вселенной: Женская армия. Накрасится пока не перегорит зажигалка.

Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил! (с) <a href="https://www.facebook...or.gavrichenko" target="_self">https://www.facebook...dor.gavrichenko

- У тебя в руках учебник по теории вероятности?
- Возможно.

Я, конечно, все понимаю, реклама. Но мне кажется, что фраза: «Фабрика по производству левых палочек «Твикс» звучит в России несколько двусмысленно.

Пускай лучше будет стыдно утром, чем скучно вечером.

Когда Анна Семенович сидит у стоматолога, рот открыт у обоих.

Женщине нужно звонить два раза. Чтобы она нашла телефон и чтобы ответила.


Сижу в милиции… требуют объяснить, почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала… А Я ЗНАЮ??? … Я вообще туда ПЕШКОМ пришла.

У знакомой взрослый сын. И он, естественно, гуляет по девочкам. Но мама все его похождения держит под контролем, да непросто держит, а пытается пресекать. Лазит к нему в телефон, срывает встречи, не вовремя возвращается домой и если застукает с кем-то, устраивает нагоняй. Принюхивается, не пахнет ли от него духами, заставляет отчитываться, где он был. В общем, шпионит по полной.
Сын, конечно же, принял ответные меры – ушел в глубокое подполье.
Заранее придумывает отмазки, шифруется, а если что, то косит под дурачка.
Я у нее как-то спрашиваю:
- Зачем ты с парнем так?
Она:
- Тренирую, ему пригодится.
Я:
- Когда?
Она:
- Как только женится.

Я поила его три дня, а потом притащила в ЗАГС и говорю:
- Мы на почте, тебе пришла бандероль. Распишись!

Алкоголь - это вам не бензин... за городом расход гораздо выше...

- Видел, как вчера наши шведов отымели?!
- Нет, я после матча сразу телевизор выключил.

Приезжаю домой - все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала ... Думаю - это счастье.
Оказалось - задний бампер.

[Zlyden]

Помните ощущение из детства: если смотреть вверх на падающие снежинки, то кажется, как будто летишь куда то далеко-далеко? До нового года всего-ничего, вокруг царит предпраздничная суета, на дорогах километровые пробки. Взрослые судорожно бегают по магазинам, подыскивая подарки близким и друзьям, закупая еду и алкоголь на все 11 дней каникул. А дети? А дети просто ждут праздника, забавно и непосредственно комментируя все происходящее.
----------------------<cut>----------------------
- Говорю племяннице:
— Ну что, Дашка, будем писать письмо Деду Морозу?
— Ух, ты! Ты что, знаешь е-мейл Деда Мороза?

- Я вообще-то не очень хорошо себя вела, но Дед Мороз принес мне подарки, чтобы я не нервничала. Ну кому нужен нервный ребенок?!

- Семен, а ты уже придумал, что будешь просить у Деда Мороза?
— А я ничего не буду просить.
— Почему?
— Я лучше баловаться буду.

- Максим поет песню:
— Зимой и летом встроенная, зеленая была.

- Мам, а у елочки есть голова?
— Нет.
— А чем же она тогда думает? – задумчиво смотрит на макушку елки.. – звездочкой что ли?

- Будет новый год. Дед Мороз подарит маме белое платье, и она будет Снегурочкой. А папе подарит белую рубашку и черный костюм, и он будет зеброй..

Сын рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...

У Тани выпал зуб. Сидит и рассматривает, рассуждая:
— Ну, какой смысл его под подушку класть?! Всё равно Зубной феи нет, это папа мне деньги под подушку кладёт, а зуб забирает и выбрасывает... — задумалась.
— Таня, ну скажи ещё, что Деда Мороза нет!!! — говорю я.
— Нет... Вот Дед Мороз как раз есть. Вон их, сколько, перед Новым годом пьяных по улице болтается.

Новогодняя ёлка в детском саду. Выбегает Дед Мороз и кричит:
— Караул!!! Баба Яга Снегурочку украла! Что делать? Что делать?
Дети и родители молчат. Паша кричит на весь зал:
— Что делать?! Что делать?! Да полицию вызывать надо!

Сегодня сын написал письмо Деду Морозу:
«Здравствуй, Дед Мороз. Я хочу, что бы ты подарил мне на новый год планшет. Но если ты считаешь, что я его не заслужил, то подари папе!»

Две девчушки разговаривают между собой:
— А я родилась в год мышки, поэтому на Новый год буду мышкой.
— А я родилась в год свиньи, поэтому на Новый год буду… Снегурочкой!

- Найдя под елкой пенал, альбом и пазл с символикой Спайдермена, Андрюша задумчиво говорит:
— Да-а-а, похоже, Дед Мороз тоже фанатеет от Человека-паука…

- Мама, а Дед Мороз днем спит?
— Не знаю…
— Конечно спит. Днем спит, ночью к детям приходит. Прямо вампир какой-то!

Ксюше в школу сказали принести мишуру для украшения. Я уточняю:
— А как вам сказали, это с возвратом?
— Не знаю, про разврат нам ничего не говорили.

- Сын, что закажем Деду Морозу на Новый год?
— Даже не знаю. Вроде все есть..
— Ну, надо думать, иначе он что-нибудь ненужное принесет.
— Тогда бассейн.
— Надувной?
— Нет, настоящий, который во дворе будет.
— Сын, ты как себе это представляешь? В мешок Деда Мороза бассейн же не влезет!
— Нет, он сам его копать будет. Лопатой большой.
— Ты только представь эту картину, везде холодно, снег, а у нас во дворе стоит Дед Мороз и копает бассейн. А его детки ждут, а он лопатой машет. А его все ждут и ждут..
— Ничего, подождут!

- Вова долго рассматривает подарок от Деда Мороза (там конфеты, орехи, мандарины) и спрашивает:
— Мам, где это он собрал столько еды?

- Утро. Сборы в садик.
— Мам, у тебя брильянты есть?
— Ну, есть немного.
— А другие украшения?
— Тоже есть.
— Тогда принеси все это в садик вечером.
— Зачем?
— Мы там нашу комнату к Новому году украшать будем, сказали принести из дома украшения.

Зима. Я (стоя у окна):
— Ух ты! Какой Дедушка Мороз молодец! Какие красивые узоры на окне нарисовал.
Подходит сынишка:
— Какая же ты у меня еще наивная…

-Говорю сыну:
— Может, елку уже уберем?
— Нет!!! Дед Мороз еще подарки не принес!
— Как же не принес? Вот же они!
— Я этого не заказывал.

Саша играет с мамой в «продолжи предложение». Мама начинает, сын заканчивает:
— На Новый год дети наряжают…
— Елку
— На праздник приходит..
— Дед Мороз
— Под елку кладут..
— Удлинитель.

— Настя, позови Деда Мороза.
— Деда Мороза!
— Молодец, а сейчас посмотри под елку.
Находит пакет конфет, мандаринов. Все это съедает.
— Вкусно?
— Даааа! Деда Моороозаа, Деда Мороооозаааа!

Ну и в конце история, не раз уже появлявшаяся в интернете. Гл не могу еще раз не рассказать ее

В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю — свободное место есть, рядом с офигенным харлеем.
Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, Папа, и мальчуган, лет пяти.
И тут появляется хозяин харлея.
Классика — кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплече татуха ZZ Top, на другом — AD/DC. И... Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина.
Мальчуган как заорёт — "Мама, смотри, Дед Мороз!!!".
А мама ему — "Нет сынок, это дядя-байкер".
У мальчонки начинает надуваться нижняя губа.
А дядя-байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком):
— Да нет, я и есть Дед Мороз.
— А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле?
— Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведёт, а кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на Новый год, а кому — нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет.
— А Снегурочка где?
— А Снегурочка на юге, в Турции отдыхает.
— А она не растает?
— Да нет, сказки это, не таем мы от жары.
Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками.
Берёт одного, и дарит мальчонке со словами:
— Веди себя хорошо, слушайся Маму с Папой, и будет тебе на новый год хороший подарок.
У того, аж чуть не слёзы на глазах от счастья.
Потом он (байкер) поворачивается ко мне, подмигивает и шепчет — "Третий за сегодня".
Садится на моцык, и плавно отьезжает.
Мама улыбается, Папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика.
Я смотрю на солнышко, и думаю — "Как же жизнь хороша!



ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ!!!!!!!!

[а в]

Нашёл на просторах Инета:


Оставьте на время семейные дрязги.
О рыбке златой расскажу я вам сказку.
Предвижу заранее ваши улыбки
Ну кто же не читывал сказку про рыбку?
При всем уваженьи к таланту Поэта
Прочту по-другому вам сказку я эту.

Итак...

У холодного синего моря
Когда-то давненько стояло подворье.
Пожалуй, подворье уж сказано громко
Косая избенка, на крыше соломка.
Забор повалился, ворота упали,
Хромая телега в убогом сарае.
Стеклина вот-вот упадет из окошка,
Из всей животины собака да кошка.
Причина ясна: старику со старухой
Не просто справляться с житейской разрухой.
Поскольку не в Сочи они проживали,
Курортникам комнат они не сдавали.
Давно стариков позабыли внучата,
И денег фальшивых старик не печатал.
В горшках не хранилось фамильное злато.
Старик со старухой не жили богато.
Помимо детей ими было нажито
Две пары лаптей, да худое корыто.
И жизнь их была тяжела да убога.
Всего-то и счастья, что море под боком.
Старик не лентяй, да и сеть сохранилась,
А рыба в ту пору в достатке ловилась.
Да так бы и жили, свой век коротая
Ни жизни другой, ни богатства не зная,
Ни шатко, ни валко, ни сладко, ни худо,
Коль не было б небом им явлено чудо.
Пошел как-то раз старичок, как обычно
К холодному морю за рыбной добычей,
Закинул он невод в белесые волны,
На берег присел в ожиданье улова.
Забывшись, уставился в небо рябое,
Да так и уснул под шипенье прибоя.
Проснулся старик от гуденья и воя
На берег несется волна за волною.
Буруны взлетают, что кони лихие.
Видать, разошлась не на шутку стихия.
Водою и пеной играется ветер.
Как медные струны, натянуты сети.
Дубовые колья сгибает лучиной.
Вот-вот весь улов устремится в пучину.
Старик ухватился за сеть что есть мочи,
Тяжелую ношу из моря волочит.
Богатый улов ему в сети прибило.
И вдруг от сиянья в глазах зарябило.
Вгляделся старик, и в ногах стало зыбко:
Средь серой плотвы необычная рыбка.
Её чешуя, словно тысяча блесток,
И златом сверкает корона с наперсток.
И понял старик, от волненья икая,
Что в сети попала Царица морская.
Пока от волненья старик оправлялся,
Из невода голос девичий раздался:
Послушай, рыбак, по вине провиденья
Сегодня я пленницей стала твоею.
И, как полагается царскому сану,
Стоять за любою ценою не стану.
Проси о достойной Царицы награде,
Проси о рубинах, алмазах и злате.
На дне океана, в пучинах бездонных
Таких безделушек разбросаны тонны.
Тебе обещаю ты не прогадаешь.
Я вижу, что ложкой ты мед не хлебаешь.
Вон, куртка худая, да лапти сносились.
На заднице латки давно отвалились.
И в сетке своей дыры ты не латаешь.
Еще два закида и хрен что поймаешь.
С минуту подумав, старик отвечает:
Конечно, награда твоя впечатляет.
Кому ж не нужны янтари да алмазы?
Купить с ними можно и много и сразу.
Такая награда любого согреет.
С такого богатства и царь охренеет.
Вот только один недостаток у злата
Уж быстро свыкаешься с жизнью богатой.
Едва окунешься уже засосало.
Сегодняшней роскоши к завтрему мало.
Дворцы, ипподромы, поместья, цыгане
Причин для растрат что воды в океане.
Продулся, ограбили, гости явились
И деньги меж пальцев песком заструились.
А с бабьей фантазией вдрызг заморочка
Твои ж сундуки не бездонная бочка.
Глядишь, на последний целковый напьешься.
Тебя же вторично и не дозовешься.
Пускай все богатство на дне остается.
Быть может, еще с кем считаться придется.
Ни денег, ни злата мне даром не надо.
Мне душу согреет иная награда.
Прошу возвратить я Царицу морскую,
В обмен на свободу, мне силу мужскую.
...У рыбы аж екнуло что-то в гортани:
Не мало влетала я в сети по пьяни,
Но честно скажу сколько раз ни ловили,
Такого еще никогда не просили.
Ну избу, ну титул, ну яхту в Венеции,
Но чтобы меняли добро на потенцию?!
О люди, о нравы! Куда же мир катится?
Свихнулся старик, чтоб мне быть каракатицей.
Ведь, если подумают все о старушках,
Кому же сбывать мне свои побрякушки?
Старик же упрям, на свое напирает:
Верни, мол, мне силу, что плоть поднимает.
А будешь упрямиться, хоть и царица
Придется на ужин тобой угоститься.
Увидев, что золото сбагрить не светится,
Да будет по-твоему, молвила пленница.
Всем телом о волны ударила с силой,
И с темя до пят старика окатила.
И чувствует он вдруг в себе изменение.
Поверить не может в штанах шевеление.
Вдруг стали видны все приметы мужчины.
И это без видимой внешне причины.
О боже, а как же все это расправится,
Как только такая причина представится?
Старик в нетерпении сети бросает,
Всю рыбу назад в океан выпускает.
Какая рыбалка, едят её мухи?
И резвым аллюром несется к старухе.
Увидев супруга, старушка упала
Такого со свадьбы она не видала.
Кому же лежащая баба не в радость?
В тот раз до постели она не добралась.
А силы у деда растут раз от раза.
Доводит он бабу свою до экстаза.
Лишь солнце за гору кровать их, что скрипка.
Воистину, славно сработала рыбка.
Забыты невзгоды, недуги, печали.
Любви предаются супруги ночами.
И утром их бодрость не знает границы.
Засыпан амбар урожаем пшеницы.
Дед новую избу в неделю построил
Такие хоромы, что царь не достоин.
И баба отныне подстать ему тоже
Лицом и душой лет на сорок моложе.
Как девка, по дому кругом успевает.
Метет, пришивает, готовит, стирает.
Старик теперь ходит в атласном кафтане,
Вареники вилкой валяет в сметане.
Гусятину с хреном вином запивает,
И рыбку златую добром поминает.

[Big Man]

Мюллер проснулся в холодном поту, приснился ему страшный сон, что он в 2014 году... Канцлер-баба, вместо факельных шествий, гей парады, а всем руководит из за океана негр...

[svoi]

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин... Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает: - А там что, папа сидит?

Собрали в лесу ОМОН, оперов УР и участковых. Поставили перед ними задачу - найти и доставить лося. Омоновцы вернулись через полчаса со связанным лосем. Опера через день привели ежа и зайца, каждый из которых признался что он лось. Участковые через 2 недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных жителей леса, о том, что в данном лесу лось не проживает.

[Bionder]

ВАТА
– Владимир Владимирович, вата кончилась!
– Без паники. Какая вата?
– Обычная вата, по всей стране, сразу! На конвейерах по пошиву ватников огонь коромыслом, продукции – валом, но только голый дизайн, без наполнения. Ваты нет! Это как чехол для танка без танка – красиво, но не стреляет. Или как Мавзолей без начинки, извините за богохульство. Что делать?
– А что с ватой – неурожай? На чем она растет? Если проблема – купим у китайцев. У китайцев всего урожай.
– Так мы первым делом к ним и бросились. У них в стране ныне бум: все готовятся в турпоход по маршруту Ермака, но в обратном направлении. Называется "Тропами китайской истории". Карты изучают, бушлаты шьют, тушенку варят. Бушлат – это ватник по-ихнему. Заодно нам могут поставить партию-другую. Но заказ, начиная с миллиарда. Нам миллиард нужен?
– Пусть отдыхают перед походом. Других вариантов нет?
– Эх, не хотел говорить. Но русский опыт подсказывает: там, где нет выхода, всегда еврей стоит рядом, он дешево покажет, куда идти дальше.
– Показал?
– А то! Во-первых, Владимир Владимирович, выяснилось, что ватник назван по имени изобретателя. Первый экземпляр скроен портным из Вит######ка Ароном Ватником. Википедиа говорит, после климакса жены у того дома образовался ватный завал, а тут подвалил заказ на пошив офицерских шинелей, да кончился жаккард на подкладку, вот он ватник и сочинил. Это как макинтош и жабо – по имени куртье.
– Жабо на ватник не надо!
– Будет исполнено, Владимир Владимирович. Мы, чай, не французы, чтоб зимой в жабо на телеге.
– Не отвлекайся. Что там про евреев? Израиль возьмется пошить?
– С удовольствием. Но дорого. Потому что в израильский ватожилет вмонтирована система охлаждения, в обратном режиме – подогрев. Для нас главное, спьяну не перепутать. Волокно огнестойкое, дигитальное, невидимое в трех спектрах. Вся конструкция взлетает, отражает удары топором и ракетой. Вот скажите: русскому мужику такое безобразие нужно?
– Русскому не нужно. Куда ему взлетать в спектрах? Но себе бы я взял.
– Заметано, Владимир Владимирович!
– Заметил я интересную закономерность. Ты записываешь? Стоит России выйти на историческую развилку, как сразу или спички пропадут, или соль кончится.
– Записал. Так, может, из тампонов добывать?
– На что намекаешь?
– Ну правда, Владимир Владимирович, прикиньте. Тампонов для женщин у нас в магазинах и по телевизору что грязи. Внутри, как не верти – вата. Пощупайте свой подгузник – видите, мягонько? Отсюда и нащиплем народу, он не заметит. А женщины за месяц привыкнут. Ходили со времен Куликовой битвы без этого изобретения – и сегодня потерпят во славу вставания с колен.
– Готовь указ, уговорил. Нашим бабам не впервой.

[svoi]

[alex48rus]

Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе – непередаваемо.
ОСОБЕННО, ЕСЛИ ЖИВЁШЬ ОДИН!

Летит орел.
Из ж*пы вылезает глист и спрашивает:
- Шеф на какой высоте летим?
Орел отвечает:
- 10000 над землей...
Глист:
- Смотри не об*срись, а то экипаж волнуется!

Сообщение отредактировал alex48rus: 10 January 2015 - 04:27 PM

[Andro]

[Holodilshik]

Пресс-конференция Псаки:
- Россия сильно страдает от наших санкций!
Так, недавно, во время беседы в курительной комнате, Лавров заявил, что санкции захлестнули Россию примерно по-пояс."
- Мэтт Ли: "Это именно так было сказано, Джен?"
- Псаки: "Да, именно так.. Лавров сказал, что России санкции по..уй.. Это, как раз, где-то по-пояс"

Сообщение отредактировал Holodilshik: 16 January 2015 - 09:36 PM

[alex48rus]

Вопрос: — Что мужчины делают стоя, женщины — сидя, а собака — поднимая одну лапу?
Ответ: — Здороваются. Но мы догадались, о чем подумали вы.

[Bionder]

Надпись на упаковке “натуральный ароматизатор ” совершенно не означает, что изготовлен из продукта, который представляет. Натуральные ароматизаторы ванили и клубники, к примеру, получают из желез, расположенных на заднице бобра.

[Kukas]

Надпись на упаковке “натуральный ароматизатор ” совершенно не означает, что изготовлен из продукта, который представляет. Натуральные ароматизаторы ванили и клубники, к примеру, получают из желез, расположенных на заднице бобра.

Только вот на фото Мальтийский сурок, к чему бы это!

[Bionder]

Только вот на фото Мальтийский сурок, к чему бы это!

Вот ты животновод нафиг. А я думал бобр. Ты это только пбигману не говори, а то обидется . Репост целиком скопирован, и не корректировался. Бигман- ты сурок, так сказал Кукас.

[Kukas]

Бигман- ты сурок, так сказал Кукас.

Но внешне похож на бобра. +

[Big Man]

Надпись на упаковке “натуральный ароматизатор ” совершенно не означает, что изготовлен из продукта, который представляет. Натуральные ароматизаторы ванили и клубники, к примеру, получают из желез, расположенных на заднице бобра.

У меня там совсем не клубничная железа!..

[alex48rus]

Вот ты животновод нафиг. А я думал бобр. Ты это только пбигману не говори, а то обидется . Репост целиком скопирован, и не корректировался. Бигман- ты сурок, так сказал Кукас.

Плюсанул!!! Ржака!

У меня там совсем не клубничная железа!..

+1 За железу!!!