Сообщений в теме: 3819

[Bionder]

"Губы, касающиеся алкоголя, не прикоснутся к нашим губам." Сторонницы запрета на алкоголь. 1919 г. США

[tank166]

Не совсем анекдот

В общем,история. То ли читал где-то,то ли слышал от кого или по радио,не помню.
Жил да был один мужик. Серьезный начальник,ну,типа директор фирмы или завода,прошедший путь от разнорабочего до самого верха. Ну,понятное дело,жена-дети-мерседес с водителем-охрана какая-никакая. И случился у него юбилей,допустим 55 лет...или 57. Надо что-то дарить,а что,если у человека есть всё ,включая недвижимость в Испании,яхту и вертолет отнюдь не на радиоуправлении? И так к нему подкатывали,и сяк - посылает всех,типа ,не надо ничего,не валяйте дурака.
-Дурака,говоришь? - подумали близкие соратники,прошедшие с ним и комсомол,и партактив,и 90-е...
В общем,накануне Дня рожденья,завалили они к нему в кабинет ближе к вечеру всей толпой в 5-6 человек с коньяком и каким-то дурацким бюстом не пойми кого, поздравили,ну и выпили по чуть-чуть. Только юбиляру как-то немного с этого чуть-чуть похорошело и он решил прилечь на диванчик перед тем,как домой ехать. Так и лег в дорогом костюме,только пиджак снял и галстук ослабил....

Проснулся он ранним-ранним утром в каком-то непонятном сарае,за окном был совершенно незнакомый пейзаж, посреди которого стоял утонувший в грязи трактор "Беларусь",за стеной мычали коровы и хрюкали свиньи,а в буржуйке,нещадно чадя,потрескивали дрова. В плотном сигаретном дыму он разглядел стол и сидящих за ним пару мужиков и баб,совершенно сельскохозяйственно-бомжеподобного вида. Общались эти люди исключительно междометиями,разливая по алюминиевым кружкам мутную жидкость из бутыли,невыразимо далекой от прозрачности и стерильности. С трудом поднявшись с какого-то топчана,заваленного тряпьем и ватниками,именинник обнаружил ,что сам он тоже одет в треники,рубище и носки позапрошлогодней свежести. Руки его пахли соляркой и машинным маслом и были измазаны непонятной субстанцией технического назначения.
-О,Васёк очухался - обратил на него внимание небритый абориген с подбитым глазом. Бабы при этом густо заржали,тряся необъятными бюстами.
- Ты на хрена трактор в грязь засадил вчера? Как теперь навоз на прицепе повезешь? -спросил второй колхозник в засаленом пиджаке поверх майки-алкоголички - бугор сказал,чтоб с утра навоз вывезли нах...
"Васек",который вообще-то всю жизнь назывался Виктором,а последние лет пятнадцать исключительно ВикторНиколаичем,пытался найти в карманах мобильник. Мобильника не было,как,собственно,и карманов. Зато на запястье обнаружились часы с треснувшим циферблатом,сквозь который просматривалась только минутная стрелка.
- Чо ты там хлопаешь по себе,потерял что-то? Или отвалилось? -поинтересовался подбитый глаз - Ну,ты ,Васёк,кобель...Мы девок из-под тебя еле вытащили,мыслимое дело -два часа их визг вся деревня слушала... "Девки",по сто килограмм каждая,стыдливо всхихикнули.
-Деревня? Какая деревня? Где я? - ошарашенно спросил владелец завода и испанского особняка.
-И-и-и...Допился болезный -посочувствовала бабища в трико и ботах - Забыл,где есть...
В это время за окном метрах в тридцати проехал грузовик. Проводив его взглядом,Виктор разглядел чуть поодаль дорожный указатель и бросился к нему,с трудом удерживая на ногах старые кирзачи на три размера больше. Название на указателе ему ничего не говорило,как не добавлял информации и код региона на номере грузовика с будкой,остановившегося чуть дальше. Водитель машины в тельняшке справлял малую нужду у обочины.
-Вась,тебе наливать? Или чайку? -окликнула его из дома вторая женщина,которая была на целых 5 килограмм стройнее своей подруги.
Юбиляр обреченно опустился на шаткую скамейку у забора. В голове были только мат и вопросительные знаки. Рука наткнулась на что-то холодное.Повернув голову,он обнаружил тот самый бюст непоймикого,который....
В этот момент из-за деревьев вылетел вертолет,а из будки начали выпрыгивать коллеги,друзья,жена и дети с цветами,шампанским и свежим костюмом на вешалке...

[svoi]

[FISHUNTER]

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
— Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
— Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и тр@хнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

[Bionder]

Если вы можете:

- начать свой день без кофеина,
- быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,
- удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
- есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это,
- понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
- пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
- спокойно воспринимать критику,
- относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
- обойтись без лжи и обмана,
- бороться со стрессом без лекарств,
- расслабиться без выпивки,
- заснуть без таблеток,
- искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,
значит вы достигли уровня развития своей собаки.

Сэр У. Черчилль

[Игорь Сан]

значит вы достигли уровня развития своей собаки.
Сэр У. Черчилль

"Хорошо когда собака друг!
Плохо когда друг собака!" (с)

[Bionder]

"Хорошо когда собака друг!
Плохо когда друг собака!" (с)

Интересное высказывание, но не согласен, наверное мне просто повезло с собакой.

[Игорь Сан]

Интересное высказывание, но не согласен, наверное мне просто повезло с собакой.

Это хорошо.
Не понял с чем не согласен.

[Andro]

Это хорошо.
Не понял с чем не согласен.

Я дерусь... просто потому что я дерусь. (Портос)
Здесь, примерно, то же самое: не согласен.... просто потому что не согласен))))))

[Bionder]

Это хорошо.
Не понял с чем не согласен.

У собаки есть много качеств, которые нужны друзьям.

Я дерусь... просто потому что я дерусь. (Портос)
Здесь, примерно, то же самое: не согласен.... просто потому что не согласен))))))

[Олег03]

Девушка с любовником. Вдруг муж пришел. Она богу:
- Боже, сделай так, чтоб муж не узнал!
Голос с неба:
- Хорошо, но ты погибнешь на воде.
Через 3 года ей подарили билет в круиз. Вдруг теплоход начал тонуть, она:
- Боже, ты же не утопишь из-за меня всех?!
- Да я ваc, блядей, 3 года собирал!!!

Сообщение отредактировал Олег03: 18 February 2015 - 03:11 AM

[Олег03]

Есть у нас с женой привычка просыпаться часиков так в 3-4 утра и проветривать комнату, но так как сейчас оба прихворнули, то открываем окошко перед сном. (лень вставать) И собственно сама история. Позавчера вечером у нас выпала мелкая поземка. А вчера утром я проснулся от очень странных звуков, как будто кто-то лом таскал по тротуарной плитке. Выглянув в окно я обнаружил жителя солнечного Таджикистана, который радостно возил лопатой по плитке делая вид что сгребает снег. Кричать с 5-го этажа неудобно (да и можно побеспокоить других жителей) посему я спустился и крайне вежливо поинтересовался - «Не могли бы ли вы прекратить издавать данный звук, так как на часах всего лишь 4-20 и люди хотят отдыхать, ну или на крайний случай сменить лопату на метлу, уж коль у Вас в столь ранний час проснулось желание поработать» На что он мне крайне любезно заметил, что он суть человек подневольный, метлу для работы ему не выдали, посему приходится обходится тем инструментом который был ему предоставлен, а все вопросы связанные с его рабочим графиком необходимо передавать его прорабу, который является несомненно достойным человеком и в данный момент изволит видеть грезы в своей машине стоящий не так далеко. Да и к тому же он не единственный кто работает во дворе, с ним много его друзей. Посему для прерывания работ мне необходимо разговаривать с их начальником.

Так как я уже был на улице, я решил дело довести до конца и пошел к машине прораба. Аккуратно постучав в окно я крайне вежливо поинтересовался необходимостью проведения данных работ в столь ранний час. На что проснувшийся и крайне недовольный моим поведение молодой человек поведал мне что он выполняет прямое указание нашего ЖКХ о уборке снега сразу после его появления, так как мы сами виновны в том, что жаловались на отсутствие данных работ. Посему снег убирается сразу после его выпадения выданными лопатами.

Во время нашего разговора, к нам присоединился еще один житель соседнего дома, который так же был не удовлетворён столь ранними работами. Прораб увидев что нас уже двое зачем то приподнял окно в машине и оттуда заявил что если нас что то не устраивает, то мы можем бросить ему вызов на дуэль прямо сейчас, но так как нас 2-е а он один, ему необходимо дать время позвонить своим друзьям, которые прямо сразу примчатся и с удовольствием побудут на этой дуэли секундантами. Мы конечны были сильно огорчены таким поворотом событий, посему попросили его хотя бы прекратить работы до приезда его секундантов, дабы все таки не мешать остальным безусловно достойным жителям наших домов продолжать отдыхать.

И тут собственно все и произошло, из подъезда появился ОН! Третий участник нашего происшествия. Глядя на его лицо у меня, почему то возникали мысли о царствии небесном, и странно хотелось открыть небольшую базу мелкооптовой продажи кирпичей. Подойдя к нам он преставился как Федор Михайлович, и поведал нам историю о том что намедни он со своими друзьями изволили проводить досуг в банных комнатах, и для увеселения вызвали туда куртизанок. Кои прибыли в количестве 5-ти штук и развлекали их всю ночь. Так как, увлекшись разговорами о новых веяниях в живописи и музыкальном искусстве, они потеряли счет времени, то домой он прибыл всего лишь час назад, и хотел бы отдохнуть несколько часиков для приведения себя в норму. А данные работы во дворе сильно мешают его отдыху, и он хотел бы узнать, что собственно происходит. На что я с моим напарником пояснили ему, что мы прибыли сюда с той же целью, но, к сожалению, руководитель работ не может их прервать в связи с выполнением трудового контракта, и не может выдать им, что то вместо лопат, в связи с отсутствием иных вещей на складе. А выйти из машины для разговора с нами он не может, так как явно видно, что мы хотим вызвать его на дуэль, а проводить дуэль без секундантов он не может, так как это нарушит кодекс чести.

Услышав наши слова, Федор Михайлович обратился к сидящему в машине прорабу с предложением провести дуэль прямо сейчас, ибо теперь нас стало трое, дуэль будет только между прорабом и Федором Михайловичем, а мы вдвоем будем секундантами с обеих сторон. Это не нарушит правила дуэли, а мы без сомнения являемся достойными гражданами, и потому можно на нас полностью положиться. Правда добавил, что после дуэли, в исходе которой он не сомневается он прямо на этой же машине и отвезет уважаемого прораба к месту захоронения, и эта же машина станет его гробом. Но потом извинился и сказал, что данные слова произнес в горячке и злобе, о чем очень глубоко сожалеет.

Оглядев нашу троицу, безымянный прораб сказал, что он явно сожалеет о содеянном и немедленно прекратит работы, прибыв сюда позже, дабы не мешать столь достойным гражданам отдыхать. Погрузив в машину своих работников, он убыл в неизвестном нам направлении, Федор Михайлович спросил у меня сигарету, посетовав на отсутствие у нас на районе круглосуточных магазинов, и в связи с этим невозможностью приобретения себе сигарет в столь ранний час, убыл к себе в квартиру. А я, закурив возле подъезда, подумал, о том сколь приличны мои соседи, и сколь великолепно выглядит предрассветное небо в столь ранний час.


зы еле-еле дочитал валяясь от безудержной ржаки... каков слог! )))

Сообщение отредактировал Олег03: 18 February 2015 - 04:55 PM

[Big Man]

Слог отличный, только не могу взять в толк, как вы умудряетесь проветривать квартиру в 4 утра? Если я вечером закрою балконную дверь, к утру (в связи с нарушением Венской конвенции) открыть ее уже будет некому...

Сообщение отредактировал Big Man: 18 February 2015 - 05:35 PM

[Kukas]

Слог отличный, только не могу взять в толк, как вы умудряетесь проветривать квартиру в 4 утра? Если я вечером закрою балконную дверь, к утру (в связи с нарушением Венской конвенции) открыть ее уже будет некому...

Поручик, Вы носки меняете? Да!........ Но только на водку!

[ДокторЛивси]

Стою в пробке,подходят два мента и спрашивают:"Свидетелем будете?".И тут я ляпнул неподумавши:"Решили зарегистрировать свои отношения?".

[Игорь Сан]

Стою в пробке,подходят два мента и спрашивают:"Свидетелем будете?".И тут я ляпнул неподумавши:"Решили зарегистрировать свои отношения?".

[svoi]

Урок в школе ,Марь Иванна спрашивает учеников:
-дети как вы думаете ,что самое быстрое на свете?
-.................
-а вы знаете поговорку :слово не воробей ,вылетит не поймаешь.Так вот дети самое быстрое на земле это слово.
Встает Сережа и говорит :
- А я думал это электричество,выключатель вот здесь ,а лампочка вон где .Не успеешь на выключатель нажать ,а лампочка уже загорелась.
-Молодец Сережа,а Вовочка как думает ?
Встает Вовочка:
-А я думаю Марь Иванна самый быстоый это понос,вот у меня вчера живот так скрутил.о так я не успел ни слова сказать и ни свет включить.

[Игорь Сан]

Учительница - Дети кто живёт в Германии?
- Немцыыы!
- А в Польше?
- Полякииии!
- Молодцы! А кто живёт в Зимбабве?
- ?!
- Вот вам и задание на дом. Завтра расскажите кто же там живёт.
На следующий день.
- Дети, кто живёт в Зимбабве?
Вовочка - В Зимбабве живут карлики!
- ?! Из чего это следует?
- Да из того что, я пришёл домой, а мама стирает в ванной бельё. Я её спрашиваю - мама кто живёт в Зимбабве?
Она - мне до п.....
Ну я и прикинул.

[ДокторЛивси]

Украинец посетил по турпутевке в Испанию,рассказывает про кориду
-Ну ,арэна така гарна,на трыбунах испански чоловикы вси таки гарни,спокийни,испански жинки-гарни ,спокийни.
Выпустили быка на арену-велыкий такий бык,спокийный.Тореадор вышел- гарний,спокийний...
И тут тореадор достал коммуняцкий флаг!И уси як з розуму посходылы...
Господи ктож с такой дикцией взял вас на радио?У вас там что-ли блат?
-Почему блат? Сестла! Доктор-пациенту:-Должен вас огорчить ,я посмотрел все анализы- у вас глисты.
Пациент(браток):- Да-ну ,Док ,диагноз какой-то не пацанский.Братва меня засмеет.
Доктор:-Ну пойдем на встречу ,сформулируем так-"очковые змеи".

[Bionder]

Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование
гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная
одесситка.
Обращаясь к присяжным говорит:
- Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего
потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...???
(показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ?
Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:
- ЧЕМ?
Сын ей шёпотом:
- Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО...