Сообщений в теме: 3819

[янзыт]

океанский лайнер отходит от причала в кругосветное плавание ,на самый верхний мостик поднимается юнга ,первый раз уходящий в плавание,и видит картину,боцман старый морской ,волк просоленный всеми морями мира, стоит смотрит в даль и курит трубку,"диалог"-что куриш боцман-,,затянувшись и выпустив дым " волосы из п---ды любимой женщины "отвечает боцман,позволь затянутся твоей трубкой,-молод ещё и потрепал по отечески по щеке,через год таже самая картина, перед самой отправкой, роздав все команды, боцман поднимается на самый верхний мостик ,и видет на его месте стоит юнга и курит трубку -что куриш юнга ,-волосы из п---ды любимой женщины,-дай затянутся,-на ,-затянувшись ивыпустив дым боцман по отечески потрепав юнгу по щеке говорит ,-молд ещё,близко к попе рвёш,

[янзыт]

ещё анекдот боольшим успехом пользуется в женской компании, вовочка утром прибегает к бабушке и кричит "баба ,баба а папа ночью обкакался, с чего ты взял вовочка, а я слышал как мама ночью говорила и долго я это говно мять буду,"

[fxatr]

Идет охотник по болоту смотрит в комышах селезень сидит нацелился он ноль внимания подошел к нему в упор и ружьем в клюв тычит а селезень тсссс и крылом показывает в низ и говорит карась, охотник че клюет а селезень не сосет

[svoi]

[Zlyden]

— Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
— Мам, прекрати! Мне 30!
— Не ори на мать! ! 30 лет ей! , а закусывать так и не научилась!


В одной семье родился мальчик - второй по счету ребенок. Старшая дочка, видя, как мама, раздев ребенка, положила его на стол и припудривает тальком, говорит ей так участливо:
- Мамочка, может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею?


- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне...


Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
- Сеня, что там у вас творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
- Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и...
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали...


В животе шум и гам? Пердани! И всё пройдет!

[Олег03]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

[xoxloff1980]

В городе, скажем Судогде, появились интересные афишы: "ЦИРК! ЦИРК! ЦИРК! Только у вас в городе, единственный раз в мире, неповторимый человек-мотылек!!!" Ну люди естественно заинтересовались и за месяц до премьеры скупили все билеты. И вот долгожданный день настал, зал ломится от народа, пришли все и стар и мал. Выходит конферансье и объявляет: "На арене акробаты!!!" Ну народ в свист, типа на хрен нам эти гребаные акробаты, хотим человека-мотылька!!! Конферансье снова: "На арене укротители с тиграми!" Зал еще хлеще вопит: "Шарлатаны, подайте человека-мотылька!!!" И вновь выходит конферансье: "На арене клоуны!" Зал заходится в истерике: "Сам ты клоун!!! Человек-мотылек, человек-мотылек, человек-мотылек!!!!!!!!!!!!!!" Долгожданный момент: "Дамы и господа первый и единственный в мире раз на арене цирка ЧЕЛОВЕК-МОТЫЛЕК!!!" Зал замирает, свет гаснет и через минуту загорается лишь луч освещающий центр арены... Там стоит высокий человек в цилиндре и плаще до самого пола... Зал приподнялся со стульев и с замиранием устремил свой взор на него. Человек в цилиндре скидывает плащ и оказывается абсолютно голым, а между ног висит агрегат достающий до щиколоток, он начинает раскачивать свое орудие, громко приговаривая на весь зал: "Раааааааз, дваааа, триии, чееетыре, пять начинаю мотылять!!!"

[Игорь Сан]

тоже самое но про телепата. "Начинаю телепать"

[Andro]

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

***********************************
Учительница биологии спрашивает:
- Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
- В августе!
Маша:
- В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
- Когда собака привязана!

*************************************
Грузинский полицейский, гнавшийся за бандитом, вошёл в азарт и обогнал его.

*************************************
Тренер утешает проигравшего боксера:
- Hо в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

[Kukas]

В травматологию привозят проктолога с пациентом, рука застряла в ж..е. А травматолог и говорит: А зачем Вы его ко мне привезли? Вам нужно в кукольный театр!

[янзыт]

Мужик приходит подвыпимши домой и с порога говорит жене," раздевайся "та опешивши "зачем Ваня сказал раздевайся значит раздевайся и догола "Та в придвкушении раздевается до гола, Муж "иди сюда к зеркалу"делать нечего подходит Муж "становись на руки в верх ногами,"становится,Муж засовывая голову ей между ног и слегка поворачивая её туда сюда любуясь собой говорит"Ну не зря мне мужики сказали что борода мне пойдёт"

[Disco_Greg]

Из банка пришло требование:
убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т.е. они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал:
- Усё сделано!
Модуль отдали банку. Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать. Она бегала от мышки по всему экрану.

 

На толкучке:
- Почем сапоги?
- Пятьсот за примерку.
Померяла. Расплатилась.
- А сколько же они вообще стоят?
- А я их вообще не продаю.

[Олег03]

Дорожная проверка.

Случай был прошлой зимой. Моей дочурке тогда был год и, соответственно свои детские дела она регулярно делала в памперс - если до горшка донести не успевали. Тем более, при поездках по городу\пригороду регулярно случались "аварии". Так и произошло в очередной раз, поехав к родственникам в Заречье (километров десять за Оренбургом по Самарской трассе), услышали звук, учуяли запах - остановились - поменяли запчасть подгузник. А надо сказать, что есть у меня привычка, которая, возможно, для некоторых покажется странной и идиотской, которая заключается в том, что я терпеть не могу выкидывать мусор на дороге, для этой цели у меня на ручку вешается пакет, который раз в пять-семь дней выкидывается в мусорку. Использованный по назначению, моей малышкой, памперс упаковался в два пакетика, каждый из которых завязался отдельно, главное - доехать до мусорки и чтобы не воняло. Приехали обратно, почуял я недомогание, наутро температура под сорок, заболел в общем. Так и простоял пакетик неделю в машине.
Как выздоровел, случилась мне командировка в Сызрань. Еду себе спокойно, только запах какой то мешает. Ну, не то чтобы сильно, так, на грани ощущений, плюс нос еще от недельной простуды не полностью отошел. Дорога до Тольятти заняла часов семь (пять сотен верст), подустал немного, думаю - проеду родину автотазиков и остановлюсь перекушу. Да не тут то было, стационарный пост ДПС, взмах полосатой палочки, "сержант такой то, ваши документы, откуда следуем и т.д.".
Пока смотрел мой документ бравый гиббон (а кто ездил, тот знает, в Тольятти ###### они шибко любят и умеют), подходит еще один представитель власти, с ним еще один, с собаком на поводочке, представляется лейтенантом ФСКН и предлагает открыть двери и багажник для того, чтобы собачка понюхала.
Я, естественно вопрошаю "это досмотр или осмотр?".
"Досмотр", говорит лейтенант, "понятые и видеокамера - все сейчас будет. Ориентировка у нас, говорит, на синий хэчбэк, что перевозят в нем дурь, спайсом именуемую да солью названную, так что сейчас протокольчик составим, собачка понюхает и, ежели все в порядке, поедете вы дальше по своим делам, нет - не обессудьте."
"Занятная перспективка. Ну что же, давайте протокол, понятых и камеру. Препятствовать не буду"
Собак заглянул в багажник, обнюхал сидения спереди и заинтересованно потянулся к пакетику, висящему сзади. Блядь. тут я вспомнил что там находится, и что попахивало все время поездки.
"что там у вас?" спросил строго лейтенант.
"Эээ... Там не очень приятные вещи. Мусор там. Он пахнет шибко. Я бы не советовал вам, господин лейтенант, открывать этот пакет".
Угу. С таким же успехом, я бы мог посоветовать коту не пить валерьянку.
"Снимите, пожалуйста, пакет и дайте его мне" подчеркнуто вежливо произнес наркополицай.
"Хорошо, но я вас предупредил"
Аккуратно, как сапер, что ошибиться не может, я снял пакет с защелки и протянул его ФСКНовцу. Понятные, которым было изначально по###### на то, что и как там найдут, заметно оживились.
"Итак" заявил лейтенант на камеру, "у нас имеется в пакете, обнаруженном за передним сидением досматриваемого автомобиля, сверток в полиэтилене, с неизвестным содержимым. Вскрываем сверток для досмотра"...

 

Пипец!... Неделю пролежавшие Никины какашки в машине, благополучно замерзшие и так же благополучно оттаявшие за несколько часов езды от Орена до Тольятти, но, на тот момент сохранившие в тоненьких пакетиках всю ядерную, беспощадную как приезд тещи и убийственную как взгляд Медузы Горгоны непередаваемую вонь - всю ее они отдали тому лейтенанту. Гамма чувств, промелькнувшая на физиономии бойца за государственную монополию по распространению наркотиков нельзя описать словами. Тонкие оттенки, от смеси предвкушения и злорадства, до отчаяния и осознания гибели от удушья - все это отразилось буквально за две три секунды.
"Что это" прохрипел он, синея гладковыбритым лицом
"Дочка покакала. Выкинуть забыл. Извините, я предупреждал"
Сотрудник госнаркоконтроля убежал по снегу. В кусты. Блевать. Под ржач ДПСников и понятых. Под видеокамеру. Подхихикивающий сержант, отдавая мне документы, доверительно предупредил, чтобы в Тольятти я не показывался как минимум пару недель, а сейчас валил побыстрее.
"А можно мне, как нибудь, поиметь запись с камеры"
"Не, ну ты реально наглый. Вали давай, пока тебе попытку отравления должностного лица при исполнении не впаяли" заржал сержант и я поехал. Дальше, сквозь вечерний город, без мусорного пакета за спиной, с легкой душей и хорошим настроением.

Сообщение отредактировал Олег03: 24 March 2015 - 09:33 AM

[Bionder]

- Жила в деревне девушка. 
У неё не было зеркала, и все говорили, что лицо её похоже на жопу.
Решила она заглянуть в колодец, а не врут ли люди.
А из колодца голос:
-Только ср@ть сюда не надо!

- Сыр "Рокфор" это сыр" Костромской", отправленный в посылке Почтой России.

- Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь... И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твоё это. Вот не твоё и всё. 

- С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»

- Дорогой, на пару месяцев приезжает моя мама! Хочет повидаться с нами, походить по музеям, театрам и, конечно, по магазинам. Надеюсь, ты не против?
- Я не только не против, я буду рад ее видеть.
- А как ты думаешь, в какой комнате маме будет удобнее?
-Я думаю, для пожилой женщины главное, чтобы в комнате был телевизор. Но не менее важно, чтобы отель был приличный и недорого

- При замедленном воспроизведении видео краш теста « Лады Калины» видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.

- Хочу от всей души поблагодарить того человека, который первым увидел улей, кишащий пчёлами, и подумал: "Эти мелкие ублюдки явно хранят что-то вкусное внутри".

 

- Тётя Роза, расскажите, почему евреям делают обрезание?

- Ой, ну я могла бы вам назвать тысячу причин! Ну, во-первых, это красиво...

 

- Сара, ты дала объявление о продаже коляски? Вот, уже напечатали.

Абрам читает: « Продается детская коляска. Интим не предлагать».
- Сара, а шо здесь за интим?
- Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.

 

- Вот тебе заготовка, а вот тебе образец.

- Готово мастер!
- Что готово?
- Заготовку запорол!
- Давай образец!
- А я и образец запорол!

 

- В детском саду:

- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам.
- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!

 

Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть

 

– У тебя лишний вес. 

– Это не лишний, это ЗАПАСНОЙ!

Для меня остаётся загадкой, почему Кончиту Вурст так не любят россияне, последние 15 лет радостно скакавшие под Сердючку. 

[Bionder]

КАК ПРАВИЛЬНО БЫЛО ДАНО ОБЪЯСНЕНИЕ ПРИ ДТП ПОСЛЕ СТОЛКНОВЕНИЯ С А/М HUMMER ! (ЧИТАТЬ СИДЯ И ПОЛНОСТЬЮ…. САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ В КОНЦЕ ;)

Опубликовано: 27 Июнь 2013 Категория: Статьи

YvGTWsOj_Sw

 

Самое главное знать кому, когда и что нужно говорить и писать. В противном случае, ваша юридическая не подкованность может привести вас в места не столь отдаленные …. Вот один из положительных примеров как надо писать сочинения на отвлеченные темы, чтобы обойти «казенный дом» далеко стороной. Читайте  и учитесь ;)

 

Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил. На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м #Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м #Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь. Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю. Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица. Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец). В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости. Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля. О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО…., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer. Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей. Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель. Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ______ и а/м Suzuki Jimny. Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)

[Kukas]

 

КАК ПРАВИЛЬНО БЫЛО ДАНО ОБЪЯСНЕНИЕ ПРИ ДТП ПОСЛЕ СТОЛКНОВЕНИЯ С А/М HUMMER !

 

 

Прикололо! Только это нужно, по моему, размещать в теме про мотоциклистов!

 

[Олег03]

Продажа Кошка Шотландская в Ханты-Мансийске

[SEA_KC]

Объявление удалено

[Bionder]

[Bionder]

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:

- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю о оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!

А люди слушали кошачий крик и улыбались:

- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь, ведь. Значит, все-таки конец зиме