Сообщений в теме: 3845

[Ялтинец]

В самолете, на отдых в жаркие страны, летят две блондинки. Вдруг у одной краснеет лицо и ручьем начинают течь слезы...
- Дорогая, что с тобой?!
- Блин, я просто не могу, как тебе завидую! Ты так счастлива в браке, у тебя такой понимающий муж!
- С чего ты взяла??? Ты же моего мужа практически не знаешь!
- Ну как же, когда мы прощались с мужьями в аэропорту, мне мой:
- Изменишь - убью..., только попробуй там роман завести - узнаю ноги вырву...
- Совершенно глупый истукан, не понимает, что мне надо на отдыхе расслабиться, почувствовать себя снова женщиной! А твой такой милый и заботливый, только и сказал: "Давай там поаккуратнее..."

[ДокторЛивси]

Посадил медведь в лесу на полянке коноплю, и что б с ней ничо не случилось, залез на дерево ее охранять? Шел по полянке ёжик..

- Ба! так это ж конопля! Попробовал, понравилось, стал букетик собирать?

Медведь с дерева слез и огрел ежа сзади лопатой. Тот вырубился, упал..

Вскочил.

- Классная конопля! Как берет! И побежал домой за косой. Возвращается бегом и давай косить.. Медведь от такой наглости охренел.. Опять подкрался к ежу и сзади его лопатой накрыл! Ёжик вырубился,но тут же на ножки вскочил и давай дальше косой махать. Медведь опять его лопатой! Ёжик очнулся и еще быстрей стал косить приговаривая:

- Не спать, не спать! Косить, косить!

Идет косарь мимо леса, видит в кустах маленький красненький человечек,

ну решил, что это инопланетянин и говорит показывая на косу, затем на

себя, затем делая вид, что косит.

- Коса, косарь, кошу.

- *никакой реакции*

- Коса, косарь, кошу.

- *никакой реакции*

- Коса, косарь, кошу.

- *никакой реакции*

- Коса, косарь, кошу.

Тут человечек показывая на лес за собой, затем на себя и говорит.

- Лес, лесник, сру!

[ДокторЛивси]

 

— Ма-ам, а эта каша точно не испортилась? 

— Ешь, не бойся. Завтра выходной! 

 

Сегодня утром из больницы сбежали люди с pасстpойством кишечника. Вpачи быстpо нашли их по гоpячим следам. 

 

Загулял я как-то с девками и шлю жене СМС-ку: 

— Сегодня домой не жди!  

Получаю ответную: 

— Гарантируешь? 

 

- Леонид, шо Вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?

- Ничего...

- Почему тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?!

 

— Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию. — Ну и как? — Раскусили его. В мечети креститься начал. 

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.

[ДокторЛивси]

 Доктор, у меня печень болит.

— Вы одеколон пьете?

— Пью, не помогает.

 

— Ужас, как душно! Давайте что-нибудь откроем!

 

— Давайте! Шампанское или коньяк?

 

 

Встречаются два друга:

— Тебе кто ремонт в доме сделал?

— Таджики. А тебе? — Швейцарцы.

— А почему не таджики?

— Так ведь дорого таджиков в швейцарию везти!

[ДокторЛивси]

 

Абрам, Представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года".

Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю:

Тебя солнышко поцеловало... .

Он, угрюмо так:

А бабушка говорит меня тараканы обосрали...

 

В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омара… ну, епт, и как мне жить…

 

Обама:

- Я вам денюжку принес, за войнушку, за июль!

Парашенко:

- Вот спасибо, молодец! Только поздно - нам пи@дец!

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает: — Армия — это дебилизм! — Это почему же? — удивились жители деревни. — Завтра узнаете. В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит: — Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!

 

Посмотришь НА МАЙКУ — написано "LОNDОN", послушаешь и понимаешь, что букву "Г" вверх ногами НАПИСАЛИ.....

 

Есть такая поговорка «Когда я ем — я глух и нем». Я понимаю, что нем, потому что ешь, но это как надо жрать, чтоб уши закладывало!

 

— Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?

— Так они медицинский спирт витаминами закусывают!

Дагестанские блохи услышав лезгинку, затоптали кошку насмерть.

 

— Мама, там к нам пришел какой-то мужчина... — Что он таки хочет? — Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать? — Три ведра воды, Додик...

 

Встала утром после корпоратива.

Надо сына в садик вести.

Говорю дочери:

— Уведи Вову в садик — полтинник дам!

Тишина. И тут Вова говорит:

— Давай сотню, я сам уйду.

 

Запомни Изя, презерватив - это временный, одноразовый контрацептив.... 

А гондон - это постоянная черта характера на всю жизнь....

Здравствуй, дорогая редакция. Пишет тебе Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера и мужики из соседней деревни через поле ходют пощупать... что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!..

На приеме у хирурга. — И как это тебя угораздило аж в трех местах челюсть раздолбать? — Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь фуцыл провалится туда! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник выхожу на работу, завел экскаватор, ковш поднимаю — а тут хоп... . . трое сантехников!

На приеме у зубного врача:

— Доктор, а что у вас на баллоне с газом написано "Гелий", это ж не закись азота, он ведь не обезбаливает?

— Нет, конечно, но орать вы будете прикольно!

 

Привозят в больницу с отравлением старую бабульку. Ей промыли желудок, поставили капельницу. К ней подходит доктор: — Вас же уже привозили на прошлой недели с отравлением грибами. Что на этот раз? — Так я, милок, их доела!

 

— Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!

— Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!

— Ага... подсолнечным маслом!

— Дорогая, что у нас на ужин ?

— Ни фига !

— Как и вчера ?

— Да, сразу на два дня наготовила...

Пришла домой в 4 часа утра. Муж открыл дверь, и сразу вопрос:

- Чё пришла?!

Я растерялась и ответила:

- Позавтракать...

 

— Доктор, у меня не стоит! !

— Пейте керосин!

— А поможет? -

— Батенька, самолеты поднимает!

МУЖ ( смотрит в трусы): Упал... .

ЖЕНА: Не ушибся?

Ты кто?

Змея.

Почему в очках?

Очковая.

Почему дрожишь?

Очкую.

Сообщение отредактировал ДокторЛивси: 06 October 2015 - 09:57 PM

[ДокторЛивси]

Знакомый рассказал:

Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушёл первый... Не вернулся. За ним ушёл второй... Тоже пропал. Ушёл третий... Тот же результат.

Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошёл искать. Нашёл.

Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет.

Оказалось - первый подтёрся... газетой... в которую были завёрнуты рыболовные крючки.

— Маманя, а вы шо, еще гектар земли взяли?

— Да! А откуда ты узнала, доня?

— Кобыла за сараем повесилась!

 

Три стадии бедности в Одессе:

1. Нет денег.

2. Совсем нет денег.

3. Придется менять доллары

Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что "То, что днем БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ- это крючок на калитке"...

— Что в жизни самое постоянное? — Временные трудности.

- Вы каким видом спорта занимаетесь?

- Я дротики бросаю.

- Так, значит, вы дротист?

- В смысле?

- Ну, дротите?

- Хм... Как вам сказать, не без этого...

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!"

[ДокторЛивси]

 

Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:

- Илюша, а ну-ка хрен ему рубани, сынок!

 

Вчера с подружками устроили себе девичник-гуляли в парке, отмечали в кафешке День победы... . Прокатились на каруселях... . . Домой пришла только под утро и почему то без трусов... ... В душе теплится надежда, что трусы все-таки сдуло на каруселях... .

Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:

- Место рождения писать?

С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:

- Лучше нарисуй!

Был у нас в шахте такой прикол. Мужик уронил пакет с "тормозком", там была банка с икрой баклажанной (заморской), которая не выдержала такого обращения. Ну, мужик стёкла поубирал с земли, забрал что можно спасти (хлеб, чай и т.д.), отошёл метров на 50, сел в удобном месте и стал с этим тормозком расправляться. Мимо идёт горный мастер. "Так, кончай пузо набивать, пошли покажешь, что ты по наряду сделал". Мужик безропотно сворачивает остатки тормозка (а он, кстати, не такой человек, чтобы его можно было так просто оторвать от еды), и идёт впереди мастера. Подошёл к месту недавней трагедии, и, указывая на кучку икры, говорит:

"Ну ты глянь, что за люди! Это ж надо - нас... ть прямо посреди заезда"! Нагнулся, мазнул пальцем по икре, отправил в рот и добавил: "Ещё свежее..."

Мастер облевал всё что можно в радиусе 20 м, выехал нагора и в эту смену никому уже не мешал ни работать, ни отдыхать.

P.S. На следующий день заходит этот мужик в нарядную. Мастер, увидев его, судорожно дёрнулся, позеленел, и, зажимая рукой рот, выдавил: "Уйди, уйди отсюда, чтоб я тебя не видел"!

[ДокторЛивси]

В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.

- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...

- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.

- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...

 

Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте...

Да и бедному вообще-то тоже пофиг.

В аптеке:

- Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий.

- И че?

- Та не, ниче, два рубля доплатите.

Если хотите веселого прикола, то звоните по любому номеру:

- Алло! Позовите, пожалуйста, майора

Сидорова!

- Это квартира.

- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?

- Нет.

- Ну, как придут, пусть майор немедленно перезвонит в отделение.

 

Студент физтеха после кабака отдыхает на скамеечке, рядом книжка лежит. Подходит мент, берет книжку, медленно читает:

 

- Ландау, Лифшиц. "Теория поля"... Э, агроном, вставай!

 

Дети:- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо*б...

Режиссёр:

- Мальчик ... !! Повторяю, ты - баклажан ... !

Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан ...

Режиссёр:

- Мальчик ... !! Ты - долбо*б ... ! Сначала идет - томат ...

Дети:

- я слива лиловая, спелая, садовая!

- а я абрикос, на юге рос!

- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!

вбегает девочка:

- фруктов нету ни ху*, пейте сок "моя семья"

Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фей######, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:

- а я фея без ху*, пейте сок "моя семья"

Режиссёр:- девочка, не без ху*, а просто - фей######!

Вбегает ещё раз:

- а я просто без ху*, пейте сок "моя се

Молодость - это когда все члены гибки, за исключением одного.

Старость - это когда все наооборот.

 

Объяснительная.

"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.

В 18. 30 я на своем а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.

Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира

Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:

- Сосед, ты чего это расшумелся?

- Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!

- Зачем? - спрашивает удивленно мужик.

- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали.........

 

Молодожены рассказывают:

- Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!

- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу! "?

- Сосед за стенкой...

Реальная история. Есть у наших соотечественников в Германии забава - рыбалка в Норвегии. Кто испытал - не забудет. И вот отправилась очередная гоп-компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер, вышли в море (удочки дома даже не забыли). Красота. Солнце светит, море спокойное, да и рыба ловится.

И вот один рыболов (Степан) в экстазе от клева широко раскрыл рот, и вставная челюсть отправилась посмотреть - много ли рыбки внизу.

Капец, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба - дура.

Но... на катере оказался еще один кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на крючок и опустил в воду. Затем с криком: "Поймал!" - тянет и достает челюсть. Все в ох..е.

Степан с радостным визгом хватает челюсть, засовывает в рот, шамкает и с матом: " Б..я, не моя, сука! " - швыряет ее за борт.

В итоге, два дурака без зубов. Хорошо хоть для водки зубы не нужны.

[ДокторЛивси]

Разговор подруг:

- А ты попробуй к приходу мужа одеть коротенький халатик, трусики не

одевай, дверь открой мужу, а сама повернись к нему спиной и нагнись,

типа что-то делаешь. Он увидит, заинтересуется и все будет нормально.

Жена подмылась, причесалась, одела короткий шелковый халатик, трусики

сняла и ждет. Звонок в дверь, смотрит в глазок - муж, открыла замок,

нагнулась, слышит сзади дверь открылась, и бабах кто-то упал.

Поворачивается муж в обмороке. Она его за ногу, в квартиру, по роже его,

он в себя приходит и говорит:

- Дорогая, ты не поверишь, захожу в квартиру, перед мой гномик стоит.

Щеки - вo-o-o! Борода вo-o-o! Cлюни изо рта текут, да еще и в твоих

тапочках.

 

На экзамене. Препод:

- Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трехчлен!

Девушка густо покраснев:

- Извините... я, не то что разложить... я представить его... себе... не могу. .

Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрёстке, ждёт зелёный, а он не включается, сломался …

И, что интересно, машинам тоже красный…

Вот стоят так и ждут – немцы народ законопослушный.

Вдруг на чисто русском: «Да в рот я вас @б@л» и пошёл.

На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.

Он перешел дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: « Да, б@@ть, тяжело вам без фюрера!!»…

Два горца разговаривают.

- Мой отэц, когда я первую зарплату принес, барана зарэзал.

- Что, такая болшая зарплата?

- Нэт. Нэрвничал очень.

Женщина в постели говорит возлюбленному :

--Васенька , ты просто сказка ! И главное --с хорошим концом !

 

- Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света?

- Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит - то таки нет.

А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да.

 

Примерил обручальное кольцо на палец. 

Почувствовал, как сдавило шею.

 

- Скажите, вы курите? 

- Только после секса... В общем, не курю.

 

Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка "посторонним вход воспрещен". 

- Ха! Как будто, если бы там было написано "добро пожаловать! ", я бы туда вошел!

стречаются два друга. : 

Один: Представляешь, возвращаюсь ночью домой - и моя жена в постели с каким-то мужиком лежит. 

Второй: Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

 

- Деньги нельзя заработать, деньги можно только своровать! 

- Фигня, я же зарабатываю. 

- То что ты зарабатываешь, это не деньги!

 

Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме... Она: 

- Оставьте меня, я холодна, как рыба... 

- Ну что вы, холодная рыба , да под старым хреном - это же деликатес...

 

Старинная еврейская народная мудрость: 

На халяву - все кошерно

Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:

- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир.

Тётка в салоне:

- А почему не Херсон?!

 

Мужик во время круиза свалился за борт. Тут же рядом оказалась акула и откусила ему член (промахнулась, наверное). Мужик, пытаясь удрать, пока не съеден до конца, случайно ловит Золотую рыбку. Ну, та ему и говорит, что выполнит одно его желание, лишь бы отпустил обратно. Мужик, не раздумывая:

- Хочу, чтобы мой член был метр длиной и потолще, потолще!

Рыбка:

- Сделано.

Мужик:

- А что это там всплыло?

Рыбка:

- Акула. Подавилась. 

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно... 

А если не успеет, то придет догадливая и догадит.

- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!

- А как ты догадался?

- Как тебе объяснить!? Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

 

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. 

Вдруг - лай собаки за изгородью. 

Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан: 

- НУ, ЗА ШАРИКА! 

Отправлено 05 Октябрь 2012 - 06:32

Как переделать выражение "На член упала снежинка" так, что бы оно приобрело пристойный вид, но не утратило смысла? 

- На конец пришла зима...

 

Жена - мужу: 

- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

 

Папа с маленьким сыном идут, и сынок канючит все время: 

- Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо! . . 

Папа останавливается и говорит: 

- Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку!

В маршрутке едут два школьника, разговаривают: 

- У нас урока музыки не будет. 

- А почему? 

- Училка в декрет ушла. 

- Доигралась...

Отжег недавно, смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальную, жена спит, ну я начал ее ласкать осторожненько…. Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и все бы нормально, так нет же, я решил прикольнуться…. Тихонько и нежно шепчу ей в ушко: - А муж то твой, где? 

Видели б вы ее глаза ... Так и не дала... 

Утром, кое - как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:

- Ну алкаш - алкашом...

Убирает руки:

- А так - майор полиции! 

— Василий Иванович, как «грудь» пишется, через «т» или через «д»?

— Петька, пиши по-простому — «сиськи».

— Это что ж, я, по-вашему, революцию сиськами защищал?!

 

— Где ты был 3 дня?

— Пил...

— Изменял мне?

— Откуда я знаю... я же пил...

[ДокторЛивси]

 

Где вы научились танцевать чечетку? 

- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех...

 

Блондинка рассуждает: 

- На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность? 

Подруга-брюнетка: 

- А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта...

[ДокторЛивси]

К неожиданному заключению пришла группа крыжопольских лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле, он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые.

Пошел мужик в поликлинику анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок, ушел и пропал. Три дня его нет. Жена сходит с ума, всех, кого можно, обзвонила, нигде его нет. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто его видел. Приходит туда - там тоже никто не видел. Тут ей уборщица говорит:
- Там в хирургии сидит какой-то третий день, посмотри, может твой...
Жена приходит - точно, сидит родимый. Весь в синяках, половины зубов нет...
- Дорогой, кто тебя так? За что?
- Не помню, ничего не помню. Помню только, спички у меня попросили...
 

Папа просыпается на утро после пьянки, сушняк, голова болит - ужас! А воды, как назло, в доме не оказалось, тот зовет сына:
- Вань, сходи, купи водички, побыстрее, а то сушняк горло сводит!
Ушел сын, час нету, два нету, на четвертый приходит и говорит:
- Знаешь, пап, воды не было, я тебе печенья купил!!!!!!!!!!

[ДокторЛивси]

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука.
- А х... не болит?
- Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!

[Игорь Сан]

Пошел мужик в поликлинику анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок, ушел и пропал. Три дня его нет. Жена сходит с ума, всех, кого можно, обзвонила, нигде его нет. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто его видел. Приходит туда - там тоже никто не видел. Тут ей уборщица говорит:

- Там в хирургии сидит какой-то третий день, посмотри, может твой...
Жена приходит - точно, сидит родимый. Весь в синяках, половины зубов нет...
- Дорогой, кто тебя так? За что?
- Не помню, ничего не помню. Помню только, спички у меня попросили...

 

[ДокторЛивси]

Два голубых "Дэльтой" из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс
длинный, народ спит.
Один голубой говорит другому:
- Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу...
- Ну что ты, что ты, прлный самолет народа, неудобно...
- Да они спят все, а я так тебя хочу...
- Да увидит кто!..
- Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят!
Мы с тобой пойдем назад, вон туда...
- Да нет...
- Ну что "нет"? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на
весь самолет попрошу кока-колы - никто даже внимания не обратит!
- Ну если так...
Активный встает и громко:
- Cola, plesase!
Ноль внимания.
- Ну вот видишь...
- Ладно...
Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви.
Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и раталкивая народ, бежит
старый еврей. Без очереде схватив такси, несется домой, звонит,
расталкивает жену, детей, несется на кухню с хриплым криком: "Воды!"
- Ну что ты, Абрам, ти же летел "Дэльтой", тебя там что, не поили?
Этого не может быть!
- Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один попросил "Кока-колы",
так ты не поверишь - его потом всю ночь ебли!



 

Сообщение отредактировал ДокторЛивси: 09 October 2015 - 11:21 PM

[ДокторЛивси]

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!
 

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

 

Сообщение отредактировал ДокторЛивси: 09 October 2015 - 11:29 PM

[ДокторЛивси]

Товарищ! Нервы зажми в узду,
придя на работу- не ахай!
Выполнил план- посылай всех в пи@ду,
не выполнил- посылай на"@й!!!

[НУНЭ]

[НУНЭ]

[Ялтинец]

Едет мужик на машине мимо дуpдома, и тут у машины колесо отваливается...
Гаек нет, вва часа мужик пытается пpиладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыpу в забоpе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, откpути от каждого колеса по гайке и пpивинти четвеpтое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик (обалдев):
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, HО HЕ ИДИОТ!

 

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн.
Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.

 

— Мама, а ты раньше любила сериалы?
— Да ты что, Изаура, конечно нет!

 

Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники...
- Погуливаешь?
- Ну, разве только за это...

 

… Урок в первом классе.
Учительница: - Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?
Вовочка: - Гаишникам!

 

Из протокола собрания в больнице:
- После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в циничной форме.

 

По музею ходит мужик, подходит к картине, глядит и восхищенно говорит:
- Кикассо!
Подходит к другой:
- Кикассо!!
Смотритель говорит ему:
- Мужчина, не Кикассо, а Пикассо!
- Не кизди!- Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?

[Электрик]

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.

 

 

 

Весь СССР смеялся над Вовочкой. А Вовочка вырос, стал президентом и теперь один ржёт над всей страной.