Сообщений в теме: 3819

[ДокторЛивси]

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается--рядом сидит мужик, мясо жарит. Она:
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?

[Big Man]

Когда жена уезжает, наши коты автоматом меняют клички на Кудасука и Хулимяу

[Ю-Ю]

Когда жена уезжает, наши коты автоматом меняют клички на Кудасука и Хулимяу

 

 

Недавно прочла эту шутку, до сих пор не отпускает!

СМЕШНО!!!!

 

Вот они два: Кудасука и Хулимяу (правда я дома была))))))))

 

https://youtu.be/DGOmG4_h5WA

[Ялтинец]

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
- Доктор у меня... не встает!!!
Старенький доктор, испуганно оглядевшись, спрашивает:
- А кого вы здесь е…ть собрались?

 

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же товара, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить 
И каково же было его удивление, когда он узнал голос сторожа со своего склада.

 

- Иди, ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила, ешь что дают.

 

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

 

Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
- В моей фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы бы могли его вам подарить
. - Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
- Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
- В таком случае я куплю два!

[Big Man]

Чукчу и русского посадили в одну камеру. Русский спрашивает, тебя за что и на сколько?
- Белого медведя убил мех продал. Поймали шесть лет дали. А тебя за что?
-Жену убил, восемь лет дали.
-Они там совсем охренели? На ней же меха всего с ладошку!..

[Ялтинец]

- Мишка, тебе повестка!!!
- Дык, я же уже отслужил!!!
- Ну, отслужил - здорово! А теперь еще и отсидишь!

Программист звонит в библиотеку:
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее, пожалуйста. Она мне срочно нужна.

Девушка говорит своему парню:
- Осталось ждать всего-то шесть месяцев...
- Парень с опаской, и что?!
- И будет лето!

[ДокторЛивси]

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной.
ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС!
Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, ты - ракета.

Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу, где-то есть секта, поклоняющаяся мне.

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега.
- Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живем.

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария.
Мужику — чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
Женщине — чтобы постоянно спорили.

Детство, дыра в заборе.
Голова пролезла — все пролезло!
Молодость. Гениталии пролезли — все пролезло!
Зрелый возраст. Живот пролез — все пролезло!

[Vahmurka]

admin: не понимаю этих теток! если купила сумку, а в офисе оказалась еще одна тетка с такой же, такая блин катастрофа. как-будто это не сумки а MAC-адреса

[kostegaj]

admin: не понимаю этих теток! если купила сумку, а в офисе оказалась еще одна тетка с такой же, такая блин катастрофа. как-будто это не сумки а MAC-адреса

Ну блин! Лёгкий админовский юмор 

[Олег03]

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш, простой русский десантник. Выпивают, закусывают... Изрядно набравшись, английский морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по-македонски и вернуться живым тем же путем...
Тут встает американский зеленый берет:
- Это все ######. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 100 по-македонски и вернуться живым тем же путем!
Hичего не ответил русский десантник. Он просто встал и молча пошевелил своей залупой угли в костре..

[xoxloff1980]

- Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
- Это, сынок, они тараканов травят...

 

- Скучаю по тем временам, когда все проблемы можно было решить простым жертвоприношением.

 

- Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

 

- Ехал с работы. Видел девушку, которая перебегая дорогу, орала светофору: "Подожди, сссука! Я на каблуках!"

 

- Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт! 

 

- На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей. 

[Доктор Ж]

Жила -была девочка, у которой лицо было, как жопа.

В школе и во дворе все дразнили. " Жопа-жопа"

Пришла она к маме и жалуется: " Меня все жопой дразнят!"

А маме было некогда, она и говорит: " Не обращай внимание,

они просто твоей красоте завидуют, иди погуляй!"

 Идёт девочка по улице и со всех сторон слышит:" Жопа, жопа"

Все оглядываются и пальцами показывают. И решила она покончить

жизнь самоубийством. Смотрит- открытый колодец. Думает:

" Дай туда брошусь!" Заглянула в колодец, а оттуда кричат:

" Эй-эй! Не срать сюда, тут люди работают!!!"

[Шуберт]

Вопросы которые задают люди на медицинских форумах, это просто трындец!

«Недавно после бурного полового акта со своей девушкой, пошел подмыться и обнаружил, что у меня пропало правое яичко!!! Жутко испугался, прощупывалось только одно!!! Где я просрал второе??? Начал приседать, метался в шоке по комнате, а минут через 5 оно само появилось (выпало откуда-то сверху). Насколько это опасно и куда оно могло спрятаться? Спасибо»

«Раньше сперма у меня вылетала на метр, а теперь всего на 20 сантиметров. Уролог в поликлинике сказал, что 20 сантиметров тоже неплохой результат, у некоторых и этого нет. Это правда?»

«При мастурбации сперма попала на руки и в глаз (левый), после чего помыл руки с мылом. В течении дня я находился на морозе. У меня такой вопрос: может ли сохранять способность к оплодотворению сперма, если прошло примерно 14 часов после описанного случая? Какая продолжительность жизни спермы на воздухе (при -3 градуса) и как мыло действует на сперматозоиды?»

«Почему у моей девушки во время полового акта там внутри что то булькает, что это и как лечить? она говорит что это у нее уже давно. Дмитрий, 17 лет»

«Добрый день. Моему мужу 73 года, мне 68. У него обнаружили простатит и назначили курс лечения (Простамол и др.лекарства) Проблема в другом. У него после лечения — повышенная потенция. Это катастрофа для меня! Может это звучит смешно и глупо — ПОМОГИТЕ!!! Что можно сделать, чтобы ее понизить или лучше, чтобы вообще ее не было.Может существуют лекарства, которые в свободной продаже. Идти с этой проблемой к врачу стыдно. У нас уже правнуки, а дед не угомонится. Прошу отнестись серьезно к моему вопросу.»

«Здравствуйте уважаемый, у меня фимоз в паре с трихомониазом. могут мне по этому поводу дать академический отпуск в институте, мне 18 лет. Жду вашего ответа.»

«Здравствуйте. У меня обнаружили геморрой, но я еще девственник. В половые отношения вообще не вступал. Откуда он взялся?»

«У меня на шкурке члена (внутри между головкой и залупой) какой-то прыщик выскочил, он мне не мешает, хотя после секса немного чувствую дискомфорт. Это плохо? Или нет?»

«Во время секса у меня надорвалась уздечка. Что мне делать? Самому дорвать её дальше или лечить?»
«После полового акта с женой без презерватива на следующий день у меня начался зуд и появились покраснения на головке. Анализ беременности ничего не показал, и мне прописали мазь для снятия зуда. Хотелось узнать, от чего это? У меня аллергия на собственную жену?»

«В 20 лет заразился гонореей; воспалилось яичко (посоветовали сделать компресс с одеколоном Шипр, в итоге сжег Тимошенку. вся была в волдырях!) лечился онанизмом в кабинете, гонорею вылечил. но яичко немного увеличенным так и осталось. прошло уже 12 лет, все в том же виде. Скажите, есть ли у меня повод к беспокойству?!»

«От меня девушки очень часто залетают. Может что-то со мной не так?»

«Вчера парень признался мне, что не испытывает оргазм при половом акте. Правда, один раз он испытал оргазм и при этом потерял сознание на 4 минуты. Скажите, пожалуйста, как почему это происходит? Может это от того, что он принимает виагру? С уважением, Вадим.»

«Я прочитал, что можно добиться временной стерильности, если держать ежедневно яички в кипящей воде по нескольку минут. И если делать так в течение 2-х недель, то ты стерилен на 6 месяцев. Опасно ли такие процедуры для здоровья яиц? Чувствую, что они стали круче и тверже.»

«Добрый вечер!!! Меня беспокоит вопрос о том что у меня почти всегда стоит. Мне 23 года. Через 5-7 минут после секса он опять встает. Это нормально? Или что то не так?»

«При мастурбации незадолго до семяизвержения слышны хлюпающие звуки откуда-то из основания члена, это не опасно? Раньше такого не замечал»

«Здравствуйте. Подскажите пожалуйста имеет ли значение размер полового члена для зачатия ребенка? Какой необходим минимальный размер члена для зачатия?»

«У меня такой вопрос к вам, после минета с моим парнем уже как две недели странные ощущения в губах, они как будто онемели, то болят, то чешутся и это с внутренней стороны, ещё такое ощущение как будто они шершавые, от чего ето может быть, от зубов или бактерий, помогите!!!»

«Здравствуйте, у меня левое яичко выше правого, а должно быть наоборот! Скажите могут ли быть последствия и проблемы с зачатием ребёнка.»"

«Подскажите пожалуйста, является ли сексуальная связь моего двоюродного дяди и моей племянницы со стороны жены ИНЦЕСТОМ?! И какова вероятность рождения здорового, полноценного ребёнка в таком случае?! Пожалуйста, подскажите хоть что-нибуть!!!»

«Здравствуйте, доктор! У меня такая проблема мне 15 лет, кожа на члене у меня гораздо темнее чем кожа на теле, как мне сделать член светлее?»

«Расскажите, как парни лишаются девственности. Глеб, 19 лет»

«Каким найти квалифицированного врача для выполнения обрезания? Кто лучше делает — мужчина или женщина?»

«Я занимался мастурбацией и натер себе член, кожа опухла немного на нем и крайняя плоть, болевых ощущение нет почти. Что это может быть, и опасно ли это? Когда пройдет?»

«У меня такая проблема, во время минета ощущаю только неприятное щекотание и ни какого удовольствия, обычно секунд через 10 ощущения я говорю партнеру прекратить. Советовался с врачом, он сказал что видит только два выхода, или сделать обрезание, или отказаться от минета. Есть ли какой то третий выход?»

«У меня ТАМ появился странный бугорок. Есть фото и видео(3gp) с телефона:»

«Моя жена не умеет мыться, выходит из ванны вонючей особенно в области половых органов. Может ли из-за этого развиться какая-нибудь инфекция на моих половых органах? Или мне надо срочно бежать от неё?»

«Уважаемый врач, подскажите пожалуйста, у молодого человека половой член при возбуждении стоит прямо ну то есть горизонтально, это нормально или член всё таки должен стремиться вверх? Оксана, 19 лет»

«Здравствуйте! я бы хотел с вами посоветоваться. У меня с партнером не получается заняться анальным сексом. Всё из за того что головка члена довольно таки мягче самого члена. Будьте добры скажите на самом деле так и должно быть или это действительно проблема? Может быть мы плохо стараемся или со мной что нибудь не так? Виталий, 17 лет»

«Если во время просмотра эротического фильма происходит эякуляция что это может значить? Олег, 27 лет»

«У меня тут такая проблема — меня беспокоит размер моего пениса, дело в том что он уже давно не превышает отметки 14,5 см при том что мне только 18 лет. Может ли это быть связано с тем что гдето в 14-15 лет в очень холодную, ветренную погоду я не одел подштанники?»

Отсюда http://www.baby.ru/b...0834-265788117/

Сообщение отредактировал Шуберт: 27 October 2015 - 09:55 PM

[Yalichiki]

На ватсап мне скинули, переутали видимо с кем-то...

Увидела в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержалась и спросила у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!" ))))))

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу.!!!!!!
Сейчас ей 30 и две бутылки коньяка помогают ей вернутся в детство...))))))))))))))))))))))))))) -

А я курить бросил!
-Молодец, поздравляю! И какая надпись на пачке тебя больше всего напугала?
-«78 рублей».

Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.)))))))))))))))))))))))))))))

ИНОГДА СМОТРИШЬ НА НЕКОТОРЫХ ... И ДУМАЕШЬ:" ДАААААА, РОНЯЛ ВАС АИСТ ПО ДОРОГЕ , ОЙ РОНЯЛ!!!!! Швырял !!!! Подкидывал и Пинал!!!!!...

Учитель на уроке задает детям вопрос:" Что быстрее всего на свете?"
Маша: "Свет! Только включил - он раз и загорелся."
Петя: "Звук! Только произнес и все услышали!"
Вовочка: "Понос! Вчера прихватило не успел ни свет включить, ни слово сказать..."

Афобазол...., Персен - успокаивают нервы !!! Все это - ХЕРНЯ
!!!!!!! Нервы успокаивают - ШАШЛЫЧОК....., КОНЬЯЧОК....... и ЛЮБИМЫЙ
МУЖИЧОК !!!!!!!!!!!!)))))

ЕСЛИ У ТЕБЯ НЕТ НАСТРОЕНИЯ прочитай колыбельную на украинском : " спы
дытыно, спы подлюко, спы бэгом, ты чуеш суко ?! Щоб бабай тебе не
спыздыв ! Спы бэгом мала зараза, закрывай ты оба
глаза!"))))))))))))))))))))))))))))))

В детстве, когда летом стояла невыносимая жара, бабуля поливала меня из ковшика водой и говорила : " С гуся вода, с внучки худоба". Спасибо бабуле, худобу как рукой сняло)))))

Милый Дедушка Мороз, борода из ваты... Всё сама себе куплю... Увеличь зарплату!!!

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.)))


Сегодня в личку мне написал мужчина : "Детка, что на тебе? "- не долго думая,я написала – Ипотека, 2 убийства и грабеж.. До сих пор молчит, зараза!!!!!

Сын, протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит:-Главное, что мы все живы и здоровы, правда мам?)))))))))))))))))))))

Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет : — Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!!! — Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик...))))))

-Мам а у нас президент карлик?-Нет.c чего ты взял?-А бабушка сказала,что он ей до пи#lды!

Веселятся в хате Три Поросёнка.Танцуют,поют...Вдруг кто-то с ноги дверь выносит...Заходит Волк,Поросята в ужасе!!!Волк:-Ассалам Алейкум...Поросята,перекрестившись:-Слава Богу-Мусульманин!!!

Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно???
- Да,б***ь,не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой..."

Иногда я ругаюсь матом,потому что мат.......как и "рафаэлло"- вместо тысячи слов.............)))

Бухадные закончились, начались суровые Трудни!

ПОГОДА ШЕПЧЕТ - КУПИ ПАЛЬТО... ЗАРПЛАТА ШЕПЧЕТ - И ТАК ТЕПЛО...

Сварила компот. Думаю: надо процедить, фрукты всё равно есть никто не будет. Поставила дуршлаг прямо в раковину и вылила. Потом долго стояла, смотрела в дуршлаг, много думала...

Нашла в кошельке чек из супермаркета. Долго думала - что же я такое могла купить под названием "Шишкина Любовь"... пока не допёрла, что так зовут кассиршу.

Подруга посоветовала диету:исключить сладкое,соленое,алкоголь... теперь думаю; подруга ли она мне после этого???...

Простыла… Мучаюсь с насморком… Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: «Надо тебе грелку во всё тело!(мужика)". Тут другая, не поняла прикола, и говорит:"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!»))))))

Вопрос в кроссворде: "Инструмент для закапывания". Три часа голову ломала, всё перебрала: лопата, кирка, совок и т.д. А оказалась- ПИПЕТКА!.

Ищу волшебника... Сказочник уже был...)))

Живем как по какой-то китайской грамоте: Полицейскому - ДАЙ... Начальнику - ДАНЬ... Нищему - КИНЬ... Врачу - ВЫНЬ... чиновнику -СУНЬ... Миллиард олигарху - КУЙ... На работу каждый день - ДУЙ... А вместо нормальной зарплаты - #УЙ!

Бывает такое настроение, что хочеться все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям…

Мужик на телеге въезжает в село:- Люди, я уголь привез!.. Лошадь оборачивается:- Охуеть бля,..... он привез !!!

Все пугают детей полицией и врачами, а я своей дочке говорю: Будешь плохо себя вести, отдам тебя замуж за Венцеслава из дома2!


есть два вида банка банк объебанк и банк наебанк=) =)


Говорю мужу : Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???

Из разговора двух мужиков:
- Вчера ходил с женой в женскую консультацию!
- И че?
- Просидели в очереди два часа! Насмотрелся.... Бля, кого только ни ебут!

Жена пьяная приходит домой! Муж перед носом машет будильником и орет...
-Ты где была???
- Не ори, а то в следующий раз календарем махать будешь ... )))

...-"Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами???"... ... -"Это какими же???"... ...-"Ну... там ....зая....бусечка"... ...-"Ух, ЗАЯБУСЕЧКА - ты моя!!!"..

Мне?...худеть?...да вы что? Во мне же 50 кг веса......а остальное ШАРМ!!! И ХАРИЗМА!!! И лет мне 18, а остальное СТАЖ !!!!!

[байкер]

Простыла… Мучаюсь с насморком… Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: «Надо тебе грелку во всё тело!(мужика)". Тут другая, не поняла прикола, и говорит:"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!»))))!

Не понял. Яценюка что ли?

[weis]

Из разговора двух мужиков:
- Вчера ходил с женой в женскую консультацию!
- И че?
- Просидели в очереди два часа! Насмотрелся.... Бля, кого только ни ебут!        +

[Ю-Ю]

А я курить бросил!
-Молодец, поздравляю! И какая надпись на пачке тебя больше всего напугала?
-«78 рублей».
 

 

В европе, при желании купить сигареты, меня обнял кататонический синдром. Почти месяц я не курила. (в целом нет зависимости, т.е не страдала).

Цена 3.40

А ещё не везде купишь. Нет такого, что бы... купил молока и сверху положил пачку сигарет.

(вот бы у нас так. стимулирует)

[xoxloff1980]

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок: 
— Бл.....!!!!!! Буратино..! Опять..?!

 

Мужик в баре сидит и херачит водяру с грустным видом..

Подходит к нему официант:
- может вам что нибудь закусить? или попить?
- не не не... ничего не надо... отвечает тот
И дальше херачит
Опять официант подходит и спрашивает:
- может у вас что нибудь случилось?
- понимаете... я сегодня впервые узнал что такое минет....
- Да вы что!? Так это же праздник! Не водку нужно пить, а шампанское! 
мужик отвечает:
- неее.....шампанским этот вкус не перебить....

 

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё – она с тобой больше не разговаривает.

 

Испекла бабка колобка...

Колобок, получился румяный, но какой-то не живой...
И похоронили дед с бабкой его в своих желудках..
А потом перезахоронили — за амбаром…

 

 

Да от него все беременеют! У него не сперматозоиды, а какие-то сперматозавры: презервативы прокусывают, капнет на коленку - доползут! 

 

Как говорит в таких случаях мой психолог: "Да пошли они все на хер, уроды грёбаные." 

 

Амаяк Акопян, брея свои лясьски-масяськи, чуть не сбрил свой ахалай-махалай. 

 

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: 

- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

 

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, 

и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

 

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать. 

 

У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь «Спокойной ночи, малыши» ведут Степашка и Вин Дизель. 

 

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез. 

 

Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и жопу от дивана

 

— Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.
— И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!

 

Отец ковыряется во дворе, подбегает сынишка:
-папа, папа, давай поиграем
-ну х... с тобой, давай, тащи лук со стрелами
приносит пацан лук, батя запускает стрелу и говорит:
-иди ищи, найдешь приноси и я скажу что дальше делать
проходит время....
сынишка прибегает...
-папа, папа, у меня две новости, одна плохая, другая очень плохая! С какой начать?
ну п...ц, поиграли, думает папа - давай с плохой(
-ты дяде Васе х.й прострелил!
...бляя, а очень плохая?
-...и маме обе щеки!

 

Решил капитан найти телку, которая морские команды знает. Привел одну домой:

- Ррррастелить коврик!!!
Она берет коврик, расстилает его на полу.
- Пошла на х.й!!!
Приводит вторую:
- Рррастелить коврик!!!
Она на пол легла.
- Ппподнять паруса!!!
Ноги расставила.
- Отдать швартовы!!!
Вставила его член себя.

Короче, капитан ее шпарит и орет:
- Шторм два балла!!!
Она двигается быстрее.
- Шторм шесть баллов!!!
Она неистово на нем скачет.
- Шторм двенадцать баллов!!!
Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает. Телка:
- Товарищ капитан, разрешите обратиться.
- Ррразрешаю!!!
- Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту!!!
- А в такой шторм пох.ю в какую бухту!!!

[Big Man]

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну, и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

[Ю-Ю]

Сергей, фу!!!

 

Ребята! Давайте уже не будем переносить сюда глупость интернета?

Что мешает делиться интеллектуальными анекдотами?

Или вы хотите сказать, что владельцы Кайронов не имеют даже высшего образования???

 

 

Мне понравился вот такой случай.

 

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лазить в горы и собирать его самой…