Сообщений в теме: 3822

[Doktor]

Это звучит как анекдот, но как бы у нас такое не случилось. Любят в России равняться на Европы

[Lenin]

xxx: с Катюхой расстались...
yyy: а че так?
xxx: да прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа я у тебя на днюхе трахнул её тупо, потом пошел спать в другую комнату... типа я м@дак такой...
yyy: ыыы, а че расставаться - то? извинись и всё окей)
xxx: чувак, я не был у тебя на днюхе..

[niskin]

[hydro]

xxx: с Катюхой расстались...
yyy: а че так?
xxx: да прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа я у тебя на днюхе трахнул её тупо, потом пошел спать в другую комнату... типа я м@дак такой...
yyy: ыыы, а че расставаться - то? извинись и всё окей)
xxx: чувак, я не был у тебя на днюхе..

суровая правда жизни 

[Дезертир]

с башорга

Это меня натолкнуло на то, как мой друг в прошлом году елку пилил. Пешком. Выбрал, гат, самую большую - еле тащит. Без одеяла. Ночью. Через перепаханное поле. Там с ним еще человека 3 было. Но у них елки поменьше были и при приближении фар они легли в ямы на поле. А у Сашки, как ни ложись, елка выглядывает. Тогда он её поставил: растет среди поля одинокая елка. Слышит Сашка: машина остановилась, мотор заглушили. И кто-то к нему идет. Чего он там передумал, и насколько сухими остались его штанишки, история умалчивает. Подходит к нему мужик с пилой и лезет прямиком к его елке. И Сашка заорал во всю могучую глотку свою: "ЗАНЯТО!!". Мужик мигом испарился.

[Электрик]

Вопрос: Почему нельзя браться за голый провод мокрыми руками?

Ответ обывателя: Током ударит!

Ответ электрика: Провода будут ржаветь.

[Vovka777]

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена: - Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится...

[Misha]

Пациент приходит к доктору:
- Доктор, у меня паранойя!
- С чего вы так решили?
- Я стал разговаривать с собственной кошкой!!!
- Ну так это не паранойя, многие разговаривают со своими
любимцами. Я вот - с собачкой и попугайчиком. А паранойя
у вас начнется, когда вы в разговоре с кошкой начнёте
думать, как бы не сболтнуть чего лишнего!

[байкер]

Вспомнил старый анекдот! Последние несколько дней очень актуален по моему!!!


Гос чиновник на приеме у проктолога

-доктор, у меня отсутствует стул

-щас посмотрим, да у вас нет заднепроходного отверстия!

-зализали суки!!!

[байкер]

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи..
-Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели
натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
-Да ######!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а
там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Да.... Пристрелили на )(уй....... Заeбал всех..

[байкер]

Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?"...... когда сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы....

[байкер]

Как известно, люди по-разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей:

-аудиалов - те, которые воспринимают информацию на слух,

- визуалов - воспринимают глазами

- кинестетиков - кожей и телом.

Так вот, кинестетиков просто до фига, слишком многие люди пока в @бло не получат, ни х..я не понимают.

[Vovka777]

- А вашего котика погладить можно?
- Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты.

- Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
- Я ее не ел, Холмс.
- А миссис Хадсон говорит, что ели.
- Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
- Потому, что готовит еду она, а не вы.

[Vovka777]

Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель
карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко.
Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытался достать его
велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После
попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в
горловины ББ. Но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать,
а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с
бензобаке. чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ,
какой только смог пролезть в горловину, в надежде,что он подцепит магнит. И
веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит,
бензин ее разъел.
Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ.
Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может можно
ездить так?.

[Vovka777]

Дневник автолюбительницы....

9:10 am
Забрала машинку Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа
спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала, что это
важно. Не багажник же. Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей.

Wednesday, April 14th, 2008 9:17 am
Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это задний
бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не приложу

Thursday, April 15th, 2008 9:27 am
Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У
меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом
федеральной службы охраны. Идиот какой то , назад не смотрит

Friday, April 16th, 2008 10:28 pm
как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы
разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и
прекрасными. Ехали и в экстазе мигали мне, мигали... Потом один завистник
испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7
часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом. Кажется, это были не
габариты...

Tuesday, April 20th, 2008 9:40 am
НЕ спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная красная машинка
с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в сервис. Мастер с красивыми
бицепсами сказал , что это какой то иммобилайзер, которого я не замечала раньше.
Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях
рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах основанных на физике малых
разрядов. Обиделась на сервис. Мужланы.

Sunday, April 25th, 2008 10:56 am
А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно ездить и с
поднятым ручным тормозом.

Thursday, April 29th, 2008 10:58 am
Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера такой на одном
Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем подвох, но
решила соответствовать.

11:37 pm
Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов под открытым
небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака открывается под рулем
в районе моей левой коленки из под короткой юбки. Нахал. Это Вы, юноша в
зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный рефлекс. В субботу планирую
освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место в районе метро Университет с
персоналом с устойчивой нервной системой?

Friday, April 30th, 2008 9:18 am
скучная история про стояночного хоббита Этот хоббит на корпоративной стоянке так
и не понял почему на моей новой машинке черная изолента на дверной ручке. Потому
что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая. Которая я думала
заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не работает центральный замок с
брелочка. Да , хоббит, блондинки тоже думают, но только когда из за руля
выходят. Как я ее вырвала? Да я сама удивилась, что если все заглушки так
приходится вырывать. то как быть мужчинам у которых нет красивых ухоженных
ногтей. А изолента черная, потому что синяя на серебристом смотрится вызывающе.
Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала, машина то умная, думает,
в отличие от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто
так думать умеет.

10:25 am
Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что если в мою
Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка килограммом
тротила. Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.

Saturday, May 1st, 2008 9:46 am
Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их солидарности.
Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за любимым
бассейном "Чайка". Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.

Wednesday, May 5th, 2008 10:32 am
С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось
перестроиться направо, не включив повротник налево. Обнаружила, что мало кто
отвечает взаимностью, особенно джигиты водители маршрутки номер 28. Наверное на
их исторической грузинской родине недолюбливают блондинок

11:16 am
здесь есть люди с медицинским образованием? Я вот думаю... Если водителям
"газелей" организовать пересадку мозга - мир станет добрее это окупится?

Thursday, May 6th, 2008 4:42 pm
Четыре раза пыталась куда нибудь деться с Кутузовского проспекта, но все время
обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны примыкать к
Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный "Седьмой континент" где есть
свежая руккола). Два раза поплакала, один раз
пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не
верю, что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз останавливалась и
включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас "Улицы Москвы 2008, пробки,
объезды, развязки" с реальной ействительностью.
Действительность явно подвела авторов атласа.

Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное знание- если
поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не обязательно, что
уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ.

Tuesday, May 11th, 2008 7:47 pm
Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели мастера, не того,
который с мускулами, а того что не первой свежести. Мастер глядел куда то ниже
моего подбородка и торжественно произносил "Даже женщина! Должна! Уметь!
Проверять уровень масла". Потом мастер густо покраснел и прошептал "шшшщуппом".

Училась открывать капот из под того же места , где бензобак. Нарисовала схему,
место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом подумала и перекрасила
синим, потому что красным раскрашен бачок для обывания стекол. Мастер с
мускулами подарил флакончик с ароматизатором машины, пахнет мандаринкой.
Волшебный и не мужлан.)

[niskin]

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи..
-Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели
натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
-Да ######!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а
там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Да.... Пристрелили на )(уй....... Заeбал всех..

[Vovka777]

Этот негодяй Ходорковский продолжает совершать В ПРОШЛОМ
всё новые и новые дерзкие преступления!

[Lenin]

хочу в эту страну....

Институт международных отношений. Препод дает задание студентам:
- Ситуация - советский ракетный крейсер у берегов Африки утопил яхту месного шейха. Там со всем гаремом, министрами и наледниками. Задача написать письмо шейху, уладить конфликт.
Короче через неделю тот же препод обьявляет оценки:
- Иванов два. На советских ракетных крейсерах пьяных матросов которые стреляют во все попало нет.
- Петров три. Самопроизвольный пуск ракет на крейсерах так же почти исключен.
- Сидоров пять с минусом. Минус за мелкие граматические ошибки. Запомни Сидоров . Нас не ёбет пишется раздельно, в слове козел вторая буква О а не А. И главное черножопая обезьяна пишется с большой буквы - вы же обращаетесь к главе государства

[Vovka777]

Женщина в мужском коллективе

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что
голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие.
С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и
Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не
катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней
никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: "Мальчики, я хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне!" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива.
Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

[Draiver]

хочу в эту страну....

Институт международных отношений. Препод дает задание студентам:
- Ситуация - советский ракетный крейсер у берегов Африки утопил яхту месного шейха. Там со всем гаремом, министрами и наледниками. Задача написать письмо шейху, уладить конфликт.
Короче через неделю тот же препод обьявляет оценки:
- Иванов два. На советских ракетных крейсерах пьяных матросов которые стреляют во все попало нет.
- Петров три. Самопроизвольный пуск ракет на крейсерах так же почти исключен.
- Сидоров пять с минусом. Минус за мелкие граматические ошибки. Запомни Сидоров . Нас не ёбет пишется раздельно, в слове козел вторая буква О а не А. И главное черножопая обезьяна пишется с большой буквы - вы же обращаетесь к главе государства

+1000000  хорошая была страна