Сообщений в теме: 3822

[niskin]

.............

Будни ракетостроителей
"Работал я как-то под Москвой....................
А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!!!
(ц)

даа! ученые меня порадовали!!! (нуу , тоже люди)



----------------------

Сообщение отредактировал AndrewDu: 05 March 2011 - 06:32 PM
нарушение п.3.8 Правил

[mospeh]

Не анекдот,а проза жизни.Две дамы кавказской национальности в автобусе, Малика,,как тебе Ноябрьск? Да все хорошо,только русских много.

Во расползлись, в Москве уже лет 20 они вновь приехавшим своим родственникам так говорят.

[Driver]

Во расползлись, в Москве уже лет 20 они вновь приехавшим своим родственникам так говорят.

Ну так Россияни.

[Gennady]

Судя по тому, что нам отдали Олимпиаду в Сочи 2014 и Чемпионат мира 2018, видать там у них уверены, что Конец Света в 2012 неизбежен

[Сыч]

Овен

Прям как в зеркале!

[Yuras]

Судя по тому, что нам отдали Олимпиаду в Сочи 2014 и Чемпионат мира 2018, видать там у них уверены, что Конец Света в 2012 неизбежен

Президент и Премьер-министр договорились, что решать, кто станет
Президентом в 2012 году, должен народ. После этого были утверждены
списки народа....

[Ю-Ю]

Лев

Уже ранее это читала, но.... +1 за развлечение)))

А вот дочка у меня Телец+Близнецы+Обезьяна (по году), адская скажу вам смесь)))))))

[goose]

Знакомство в Интернете:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

[Avrora]

Уже ранее это читала, но.... +1 за развлечение)))

А вот дочка у меня Обезьяна (по году), адская скажу вам смесь)))))))

А вот тут, многоуважаемая Ю-Ю Вы ошибаетесь))) в наше дюже коммуникационное время инфа часто осваивается поверхностно, частично. Люди, придумавшие восточный гороскоп имели видение мира, отличное от нашего сейчас. Они считали, что после зачатия ребенок уже рожден, только не готов выйти на свет. В нем уже заложен цвет глаз, цвет волос, особенности фигуры и т.д. И характер уже ТОЖЕ ОПРЕДЕЛЕН!!!!!!! Так вот, восточный гороскоп надо рассматривать на момент зачатия (ошибиться сложно, т.к. это годичный промежуток) Ну и ,соостветственно, рожденные (читай-зачатые) на границе перехода знаков могут иметь признаки обеих знаков. Мне это рассказывал достаточно известный китаевед (русский, преподает в Китае фен-шуй, среди прочего)

[Gennady]

Мёрзли руки, ноги и нос, но психи верили и не сдавались. Шло 62-ое августа

[rick]

Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны — Эта жопа еще случится.
Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей

[vail777]

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

[vail777]

- Был у начальника???
- Да
- Орал???
- Анал!!

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, врачей, существует своя медицинская
этика, которая не позволяет целовать пациентов.
А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

он: Как ты относишся к дружескому сексу?)
она: Если это вопрос, то негативно, а если предложение, я согласна!


и как долго спится после секса?
Зависит от того, до скольки работает муж


Украинское село. Лето. По улицам начинает растекаться вечерняя прохлада…
В хате селянин достал бутыль горилки, порезал огурчики, сало, разложил лучок, стаканы поставил. Высовывается из окна и через улицу кричит соседу:
- Петро, заходь до мене - горилка есть, сало есть! Посидим, выпьем!
Через 5 минут опять:
- Петро, заходь - горилка есть, сало есть, огурчики только из погреба, лучок!.. Посидим, выпьем!
Ещё через 5 минут:
-Петро, ну ты йдэш чы ни?!!
Из окна дома напротив высовывается раскрасневшийся Петро:
- Та ибусь я, ШОБ ВОНА ЗДОХЛА!!!


***
Выходит мужик из Казино "Фридом" под утро во вторник, пьяный, довольный, поднял денег в рулетку. Подходит к первому попавшему таксисту:
-50баков на Оболонь....
-Нет прблем, поехали...
На следующий день история повторяется... тот же таксист...
-50баков на Оболонь....
-Нет прблем, поехали...
И так в течение недели, один и тот же таксист....
-50баков на
Оболонь....
-Нет прблем, поехали...
Воскресение, после 24.00.... спустил всё... стоит всё тот же таксист в очереди таксистов последний, он к нему:
-Блин дружище! Лажа полная... всё блин спустил... подкинь на Оболонь?
-Не... без денег не повезу...
-Дружище.... я ведь тебе постоянно переплачивал, войди же в положение....
-Без денег нет!
Мужик разозлился(ну козёл), добрался домой взял денег и обратно в казино... отыгрался, выходит под утро...
Всё таже очередь из машин такси и его "знакомый" в конце.... Подходит к первому таксисту:
-Дружище, 50 баков на оболонь?
-Нет прблем, поехали...
-Есть условие...
-Какое?
-М.нет мне сделаешь по дороге...
-ПАШЁЛ ТЫ НА ..УЙ!!!
Мужик с ледуюшиму таксисту:
-Дружище, 50 баков на оболонь?
-Нет прблем, поехали...
-Есть условие...
-Какое?
-М.нет мне сделаешь по дороге...
-ПАШЁЛ ТЫ НА ..УЙ!!!
И так по всем машинам.... доходит до своего знакомого:
-Дружище,как всегда 50 баков на оболонь?
-Нет прблем, поехали...
-Есть условие...
-Какое?
-Сейчас мы медленно проедем мимо этой очереди такси, и ты к каждому водителю будешь поворачивать голову и мило улыбаться

[vail777]

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот.

Если бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее, точно так же, как если бы женщины знали поближе мужчин, то стали бы еще кокетливее.

[Татьянка]

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки припёрла!

[Avrora]

[niskin]

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки припёрла!

зачет!