Сообщений в теме: 3819

[Zlyden]

Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!


- Зачем зимой в мороз, девушки колготки надевают к мини юбке, они же не греют?
- Чтоб придать ногам привлекательный цвет. Синие ноги мало кому нравятся.


Сидели на балконе две девочки: одна добрая, а другая злая; и кидали в прохожих яйцами. Добрая попала 5 раз, а злая 2 раза, потому что добро всегда побеждает зло!


Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".


Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать.


Он уходил, она ему вслед кричала "Я побрею усы... давай начнем все сначала" ...


- Зачем вы убили старушку? У нее же в кармане было всего 10 рублей...
- Подумаешь, 10 рублей. А 10 старушек - уже сотенка


- У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее!
- Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет
немного больно - таблетка всё-таки крупная.


- Почему ты решил, что ФСБ установила в твоей квартире подслушивающий жучок?
- У меня в комнате со вчерашнего дня стало на один шкаф больше.


Вчера вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали.


Отправь смс с текстом "Ты где ?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник .


Я просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды


Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто тр%%@ться хотите?


Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов налоги не платишь. Сотрудников ждёт сюрприз...


- Отец, а почему соседа зовут Воющий Ветер?
- Потому что когда он родился на улице завывал ветер, сынок.
- А почему сестру зовут Плачущее Небо?
- Потому что когда она родилась шел проливной дождь. А ты чего вдруг озаботился этим, Две Собаки Трахаются?

[Tiger62]

На экзамене по химии в Университете Торонто был поставлен следующий вопрос: является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло),
или эндотермической системой (поглощающей тепло)?
Студенты должны были ответить, исходя из своих верований об Аде, и используя закон Бойля: газ охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь.
Единственный студент, получивший пятерку написал следующее:

"Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени.
Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами, и с какой интенсивностью они его покидают.
Мы должны учитывать, что однажды попав в Ад, душа уже никогда его не покинет. Для того, чтобы понять, сколько душ попадает в Ад,
давайте изучим, как к этому относятся различные религии.
Большинство из них утверждают, что если вы придерживаетесь иного вероисповедания вы обязательно попадете в Ад.
Так как религий больше, чем одна, и так как люди обычно придерживаются только одной религии, мы можем утверждать, что все души попадают в Ад.
При сохранении существующих уровней рождения и смертности, можно утверждать, что количество душ в Аду увеличивается экспоненциально.
Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, так как при сохранении постоянной температуры и давления, объем Ада должен увеличиваться
пропорционально количеству попавших в него душ. Существуют две возможности:
1. Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп поступления в него душ,
следовательно,
температура и давление в Аду будут повышаться до тех пор, пока он не взорвется.
2. Если темп расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него душ,
следовательно,
температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех пор, пока он не замерзнет.
Если мы примем за аксиому утверждение, которое выразила в отношении меня Тереза, когда я был на первом курсе,
что «Прежде Ад должен замерзнуть, чем я пересплю с тобой», а также принимая во внимание тот факт, что я спал с ней прошлой ночью,
наиболее верным представляется вариант #2. Следовательно, Ад уже замерз и является эндотермической системой.
Так как Ад уже замерз, он не может принимать души дальше, следовательно, Ад прекратил свою деятельность...
Рай остался единственным подтверждением существования Высших Сил, что объясняет, почему прошлой ночью Тереза все время кричала «О Боже, о Боже!».
P.S. Кстати, согласно этой теории Ад больше не принимает, следовательно, мы все попадем в Рай

[kzrv]

Я проснулся бодрым, свежим, выспавшимся, энергичным и готовым к большим свершениям.
А НЕТ, ПОКАЗАЛОСЬ.

[Zlyden]

- Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь!

- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что, заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня, ######, две тещи...

Русский человек на свалившееся счастье и обрушившееся горе реагирует совершенно по-разному. В первом случае ему необходимо выпить и закусить, во втором - только выпить...

Бывает видишь человека и чувствуешь – это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему по######, он за хлебом идет.

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

Жена думает, что я на работе.
Любовница думает, что я у жены.
А я поехал на рыбалку и там выспался!


- Дайте мне сока, пожалуйста...
- Какого сока?
- Любого.
- "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу"... Блин, каких только названий не придумают!

В отсутствии денег есть один, но несомненный плюс - жена, вместо магазинных полуфабрикатов, чертыхаясь, начинает готовить вкусную домашнюю еду.

На Дошираке написано - способствует пищеварению и выведению шлаков из организма... Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали!

C весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров.
Мужик уходя глянул на цифровую отметку весов, и с радостью произнес:
- Мадам, да вы весите больше меня! !
На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:
- Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство...

Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

- Ты пойдешь на корпоратив? Будет весело!
- Вряд ли, я буду дома, Новый Год все- таки. Если только с женой и тещей поссорюсь?
- Вот именно, - Новый Год же! Ты уж постарайся!

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

Если написать кому-нибудь без пробела: "ИДИОТСЮДА", то один воспримет это как посыл, другой - как приглашение.

- Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ.
- А что это такое?
- Тест окончен.

Сообщение отредактировал Zlyden: 20 November 2012 - 03:15 PM

[Zlyden]

Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?

Парень с девушкой.
- У меня стоит вопрос...
- А у меня чешется ответ.

- Милая! Дай мне компотику!
- Какого?
- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!

- А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала... .

- Будешь апельсин?
- Нет.
- А если почищу?
- Да.

Ищу активную женщину!
Кратко о себе: 10 гектаров огорода!

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.



Мало кто знает, что "неэффективность" ВУЗа прямо пропорциональна рыночной стоимости земли, на которой стоят его здания.
Оно и понятно - чтобы научиться отхватывать кусок пожирнее, высшего образования не требуется.

На уроке географии в средней школе:
- Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?
- Масштаб коррупции, Марья Ивановна.

Богатый еврей в полицейском комиссариате:
- Какой-то негодяй выдал себя за моего агента и собрал в провинции сто тысяч франков. Это больше, чем получили все мои агенты. Вы должны немедленно его найти!
- Мы его обязательно выследим и арестуем.
- Зачем арестовывать? Я хочу взять его на работу!

- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять опасную бритву!

- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...

Хорошему боксеру защитить кандидатскую диссертацию легко.
Вот написать - трудно...

В России было две беды...
А теперь еще и вайфай в туалете.

Сообщение отредактировал Zlyden: 21 November 2012 - 03:23 PM

[Zlyden]

История десятилетней давности, место действия - Мурманская Областная больница.
Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано:
...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак). Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:
...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых...
Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца.
«Ты чего?» - спрашивает его сосед по палате.
«Так написали» - и идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.
- Я такой-то такой-то, - объявляет пациент.
- Хорошо, подождите минутку, - продолжает писать доктор.
И, не поднимая головы:
- Яйца с собой?
- С собой, - подофигел дядечка.
- Кладите их сюда...
- Куда???
- Сюда, на стол, на полотенце,- не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.
Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху.
Все как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову…
На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось все отделение.
Мужика отпаивали дарственным коньяком.
Он еще полчаса где-то не мог ничего сказать, кроме: «У-у-уу! Ссссука!»

[kzrv]

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

[СемьУтра]

***
- Скажите, гражданин Петров склонял вас к сожительству?
- Да, пять раз склонял и склонил два раза.
- Это было извращенно, жестоко?
- А как по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это не жестоко?

***
СМС пришло, от кого, не знаю: "Как она?»
Отвечаю: "Помыта, побрита и ждет ласки!»
Пять минут тишина и ответ:
"Я про жизнь спросил.»


***
Жена: У меня дырка от серёжки болит.
Муж: Кто такой Серёжка??

***
Надо собаку завести.....и назвать ее "Заебись". приходишь домой, а там Заебись!!!

***
Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция...Обертывание..Пилинг...Липосакция...
Эхххх.. А в детстве завяжешь бантик и красавица...
***

НЕ спраштвайте,сколько во мне килограммов и я не спрошу,сколько у вас сантиметров!....

[Zlyden]

Остались всего три репетиции до пoзoра!

Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!

Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, - вы очень удивитесь.

…Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик - стрaшное говно челoвек.

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Притворитесь, что вы музыканты, а не просто - mудаки с железками.

В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!

Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.

Уберите свой маникюр с грифа!

Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

Сидят, ждут, пока им партию засунут в poт...

Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!

Девoнки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!

Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.

Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, - мужики!

Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?

Фогот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?

За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.

Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы - в первой сотне!

У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу!

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?

Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!

Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.

Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!

Вы так играете легато, что мне кажется, у вас икота!

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Скрипачи! Если сейчас был бы 37-й год, вас всех бы расстреляли за вредительство.

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!

После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте…))

Сообщение отредактировал Zlyden: 23 November 2012 - 10:05 AM

[kzrv]

Остались в...

Володь, я так давно не ржал Где кнопка плюс 100?!

[Zlyden]

Володь, я так давно не ржал Где кнопка плюс 100?!

А самое главное - ОЧЕНЬ вежливо и культурно. Никакой похабщины. Интеллигенты блин

Сообщение отредактировал Zlyden: 23 November 2012 - 10:18 AM

[kzrv]

А самое главное - ОЧЕНЬ вежливо и культурно. Никакой похабщины..

Да ладно? )) Она почти в каждой строчке:

- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

Вежливая, интеллигентная похабщина )

[mavr75]

***
- Скажите, гражданин Петров склонял вас к сожительству?
- Да, пять раз склонял и склонил два раза.
- Это было извращенно, жестоко?
- А как по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это не жестоко?

***
СМС пришло, от кого, не знаю: "Как она?»
Отвечаю: "Помыта, побрита и ждет ласки!»
Пять минут тишина и ответ:
"Я про жизнь спросил.»


***
Жена: У меня дырка от серёжки болит.
Муж: Кто такой Серёжка??

***
Надо собаку завести.....и назвать ее "Заебись". приходишь домой, а там Заебись!!!

***
Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция...Обертывание..Пилинг...Липосакция...
Эхххх.. А в детстве завяжешь бантик и красавица...
***

НЕ спраштвайте,сколько во мне килограммов и я не спрошу,сколько у вас сантиметров!....

[СемьУтра]

...

[СемьУтра]

Увидела у подружки статус - минус 18 сантиметров! Сижу и думаю - похудела? Подстриглась? или от нее муж ушел?

***
-Дочка,ты замуж-то выходить собираешься?
-Кто? Я?..да у меня хомяк жил -сдох, амуж,это такая ответственность...Нееееее..!

***
Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.На следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему - был с бабой! Он -да ты что! Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно:- Но тут же ни одной девки?!- А ты конверт переверни!Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с блядями НЕ КЛАСТЬ!"..

***
Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.

***
В деревне медкомиссия.. Молоденькая девушка выходит от гинеколога , смотрит на справку и забегает обратно :
- Доктор , шо це вы написалы " ЗДОРОВА " , написалы бы " МАЛЭНЬКА " чи " ТАКА ЯК У УСИХ "....

***

[FrauAllochka]

Увидела у подружки статус - минус 18 сантиметров! Сижу и думаю - похудела? Подстриглась? или от нее муж ушел?

***
-Дочка,ты замуж-то выходить собираешься?
-Кто? Я?..да у меня хомяк жил -сдох, амуж,это такая ответственность...Нееееее..!

***
Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.На следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему - был с бабой! Он -да ты что! Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно:- Но тут же ни одной девки?!- А ты конверт переверни!Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с блядями НЕ КЛАСТЬ!"..

***
Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.

***
В деревне медкомиссия.. Молоденькая девушка выходит от гинеколога , смотрит на справку и забегает обратно :
- Доктор , шо це вы написалы " ЗДОРОВА " , написалы бы " МАЛЭНЬКА " чи " ТАКА ЯК У УСИХ "....

***

про сантиметры и последний супер!))))))

[Граус]

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить",—заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

[tetiretik]

Из одного рыбацкого форума:

На дальнем Востоке в период массового захода корюшки мужики бросают работу и устремляются на подледный лов.Так как морозы там большие, все стремятся создать себе как можно удобные условия для ловли.Трое друзей решили проблемму легко.Взяли балок(типа самодельного вагончика строительного на полозьях)Лед там толстый - авто держит.Посреди балка устроили типа люка со съемной крышкой.

Удобно - тепло(печка топится) сидишь,как дома и рыбу ловишь.Вообщем , мужики -молодцы!

Короче,приехали на место.Зима - дни короткие,пока обустроились уже темно.Пробили полынью под люком,все подготовили и решили это дело отметить спиртиком.Запасов хватало - не на день собрались.На грудь приняли изрядно.А тут еще печка накалилась - в тепле хмелелось быстрее. Уже порядком поддатый один встает и случайно проваливается в прорубь...

Дело на реке,под водой течение,его подо льдом сносит.Над головой лед - не пробить.В воде холодной протрезвел, думает - конец. Но....

Рыбаков то много.Видит - свет пробивается впереди по течению.Он туда.Стоит палатка ,тоже прорубь,два рыбачка ловят рыбку и тут из проруби выныривает мужик... Шок, конечно, но они его вытащили,дали кой какую одежду сухую, налили спиртика.Всяко бывает, а на севере люди понятливые.Пошел мужичек к себе в балок.

А там двое оставшихся в шоке сидят. Че делать? Че жене его говорить? Че милиции обьяснять? Ясно мужику кранты.Тут дверь открывается... и входит утопленник... Немая сцена.

Одеженку мужику дали кой - какую в палатке. Мороз то крутой, пока шел - замерз. Ничего не говоря, мужик проходит к бутылке, наливает себе стакан, выпивает, его шатануло. Плохо владея собой,

делает пару шагов ... и сваливается опять в прорубь! Друзья онемевшие не понимают - че это было??? Глюки??? Крыша поехала???

Мертвец вернулся, да еще сухой из под воды. Выпил и опять туда же.

На всякий случай заперли дверь на засов.

Наш мужичек, оказавшись опять в воде поплыл уже проверенной дорожкой. К той самой палатке, где уже выбирался. Когда он опять показался в проруби, ребята обалдели. Тебе что, у нас понравилось? говорят. Кое как обьяснились. Тот извиняется и настойчиво тянет их к себе в балок угостить и познакомить спасителей со своими друзьями.

В это время в балке у мужиков вернулся дар речи. Стали обсуждать, решили, что это что-то нехорошее было, раз с того света утопший приходил. И тут стук в дверь. Они застыли, а тот прямо ломится, кричит - откройте, это же - Я!!! Один из друзей через дверь - "уходи" и крестится. ( Утопленник опять вернулся ). А тот -"Да открывайте

быстрее, я не один, со мной еще двое". Друзья - "Он с собой еще двух прихватил".

Но конечно, все потом объянилось, только пить стали поменьше и крышкой прорубь закрывать. На всякий случай.
Стырено с форума фионеров

[Zlyden]

-Мужики, каким видом единоборств заняться?
-Тебе для выебонов или для самообороны?
-Для обороны
-Бегом!


Миша всегда хотел такие брови, как у Брежнева. Но не срослось.


Кате нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.


Папа, знакомься, это Александр..! - Проходите Александр, отобедайте с нами..! - Папа, Александр сыт..! - Александр, не ссыте, проходите !!!


Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»


- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять опасную бритву!


- Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель,
а раньше клали газеты.
Именно поэтому современное молодое поколение
котов, так плохо ориентируется в политических
и экономических реалиях дня.


- Скажите, гражданин Петров склонял вас к сожительству?
- Да, пять раз склонял и склонил два раза.
- Это было извращенно, жестоко?
- А как по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это не жестоко?


Купил сыну гирьки пудовые, чугунные. Ну, тащу я их, значит, домой на пятый этаж. Думаю: - «Чтой-то больно легкие они, наверно чугуна пожалели. Килограмм по десять, не больше. Обманули сволочи».
Донес до третьего этажа: - «Да нет, вроде все правильно. Ну точно, написано же на них – 16 кг.»
Дотащил до пятого: - «Нет, все таки обманули суки. Нихера не 16 килограмм, а в каждой килов по тридцать, не меньше».


Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.zip».


В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким стал я.


Это эпик фэил, из музея пропали колонки, как выяснилось при помощи камер видео наблюдения, спер их специалист который и установил само видео наблюдение.


Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!


- Чем Корея отличается от России?
- Если в Корее человек в темном переулке встретит стаю бродячих собак, то страх первыми испытают бродячие собаки.


- У меня на работе хрен покурить дадут, выгоняют аж за территорию предприятия.
- У вас чего там, народ так о своем здоровье печется?
- Да. Я ж на пороховом заводе работаю.

[Дезертир]

После часа езды с пьяным водителем, навигатор спросил: - Ну, блять! И где мы??