Сообщений в теме: 3819

[Zlyden]

Кто не курит и не пьёт - ТОТ на органы пойдет!

[Kukas]

Понравилось? Я так и понял!!! С новым годом!

[Slav_A]

Эволюция мужчины.


14 лет — Хочется какую-нибудь девчонку

16 лет — Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт

18 лет — Хочется всех!!! … Попробовать по разу

20 лет — Хочется именно вот эту девушку, потому что она никому не даёт

25 лет — Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!

30 лет — Хочется вот ту женщину, потому что она чужая жена

35 лет — Хочется всех… кроме своей жены

40 лет — Хочется вот эту 16-летнюю глупышку

45 лет — Чего-то хочется, не пойму никак чего.

50 лет — Никого не хочется, надоели все…, но НАДО

55 лет — Хочется… ?

65 лет — Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется

70 лет — Слава Богу, уже не надо делать вид

75 лет — Помню как мне хотелось ту женщину!

80 лет — Помню чего-то хотелось, а чего — не помню

[Slav_A]

Пьяный мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотр######ет алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

[Kukas]

Идёт поезд. В купе сидят профессор, тракторист и монашка. Все молчат. Ну профессор видит такое дело, надо с чего то начинать, достаёт из своего чемоданчика бутылку коньяка наливает рюмку и говорит: Оно конечно не что либо, что тем более вообще но что касаемо до всего до этого, то оно конечно завсегда буквально....Выпил и замолчал.
Тракторист смотрит все молчат, достаёт из своего мешка бутыль самогона. Наливает стакан и говорит: Оно конечно да. И ежели б мы да вовремя сеяли кукурузу, ой какие б мы урожаи то собирали. Да если б говно вовремя вывозили.... Выпил и замолчал.
Монашка обвела всех задумчивым взглядом достала свой баульчик, из него божественный напиток кагорчик, налила рюмочку, подумала и говорит: А всё таки в х...ю кость есть!

[Zlyden]

Приходит мужик к врачу-психотерапевту. - Доктор, я совсем замучился. Проблема такая - ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно - никого нет. В этот момент чувствую, что кто-то на кровати сверху лежит. Вылезаю из-под кровати, а сверху нет никого. Снова ложусь и чувствую - все-таки кто-то есть под моей кроватью внизу. А когда снова лезу под кровать, кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь не могу уснуть.

- Да-а, - говорит врач, - есть такой очень сложный синдром. Будем вас тщательно лечить 2-3 месяца. Правда лечение обойдется вам в кругленькую сумму но, скорее всего, вылечим.
- Хорошо, - говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Месяца через два врач случайно встречает его на улице, спрашивает, мол, как дела. Тот говорит:
- Всё хорошо. Меня сосед бутылкой водки вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним хорошенько, он мне и говорит - да отпили ты на хер ножки у этой кровати.

[evdgeni]

Эволюция мужчины.


14 лет — Хочется какую-нибудь девчонку

16 лет — Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт

18 лет — Хочется всех!!! … Попробовать по разу

20 лет — Хочется именно вот эту девушку, потому что она никому не даёт

25 лет — Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!

30 лет — Хочется вот ту женщину, потому что она чужая жена

35 лет — Хочется всех… кроме своей жены

40 лет — Хочется вот эту 16-летнюю глупышку

45 лет — Чего-то хочется, не пойму никак чего.

50 лет — Никого не хочется, надоели все…, но НАДО

55 лет — Хочется… ?

65 лет — Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется

70 лет — Слава Богу, уже не надо делать вид

75 лет — Помню как мне хотелось ту женщину!

80 лет — Помню чего-то хотелось, а чего — не помню

Зачётно!!!))

[evdgeni]

Трое подруг вышли замуж,договорились написать,через 10 лет как,кто живет.Вписьме решили ,интимные отношения называть"жарить картошку".Первая пишет:живу хорошо, муж бизнесмэн,океан рядом,яхта,дом большой,"картошку жарим пару раз в месяц..Пишет вторая:Живем не плохо,квартира,дача,дочка,"картошку жарим ,раз-два в неделю.Пишет третья:Живу нормально,хозяйство ,своя хата,трое детей,муж молодой в колхозе на тракторе работает,"картошку жарим"каждый день,а если кончается "картошка",то муж заставляет лизать ручку от сковородки.

[Kukas]

Девушка а сколько Вам лет? ..................хм а сразу и не даш! Ну почему же Вам дам!

[Олег03]

Сопровождаю пограничника производящего паспортный контроль. Заметно, что многие уже за успех рейса подняли не один тост, но лица с фото в паспортах пока совпадают. Заходим в женскую каюту, на диване сидит женщина, на столе 2 паспорта. Погранец посмотрел оба и спрашивает:- "А где вторая"? Женщина показывает на верхнюю зашторенную койку. Погранец резко открывает шторку и О Господи! Прямо перед его носом показывается прелестная попочка, естественно голенькая и на вид ну очень симпатичная. Погранец краснеет, выскакивает с каюты и давай орать и возмущаться. Поднял хай и отказывается оформлять отход экипажа который не уважает органы власти. Как его помполит не уговаривал тот ни в какую. Пришлось вмешаться капитану. Был он бывший офицеров ВМФ, пожилой, (сплошной устав и амбиции). Если посчитает, что кто то не проявил к нему уважения, с морями можно завязывать.
Идем снова в каюту, кеп посмотрел паспорт открыл немного шторку, стало видно только попочку, поплевал на ладонь и со всего маху закатил хорошую оплеуху по этой попочке. Реакции никакой. Отдал погранцу паспорт и говорит: "Не беспокойтесь это все наши люди. Девочка молодая, видать, лишку выпила, проспится."
Погранец посмотрел на попочку потом в паспорт и выдал гениальную фразу: - "Много видел капитанов, но вы самый опытный. Свой экипаж знаете не только в лицо "!!!!!
Кеп аж поперхнулся, стал краснее рака даже подбородок задергался. Зато отход оформили. Но что за флот без юмора и приколов. Если приходил на судно новый человек и уж очень старался кепу понравиться, так ему советовали сказать, что он самый опытный капитан. У капитана начинал трястись подбородок и начиналась коррида.

Cтою я, час назад, в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30. У парня звонит телефон, он поднимает трубку, дальше слышу:
- да, дорогая…
- че ты сделала???
- мне похрен на твои не сохраненные проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе.

Хомячок Елены Берковой упал в обморок, увидев как много она берет за щеку.

- Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
- Только на казнь...

Рассказывает как-то жена друга после выписки из роддома ...
Лежу после кесарева .. фигово , всё болит ... Тут под окном орут:
“Света, Света!!!!“ - муж с братом пришли.
Подползаю к окну , они там такие помятые - отмечали, ну началось - как себя чувствуешь и бла-бла-бла ...а потом :
“Свет , кто-нибудь из наших приходил ? Приносили тебе что-нибудь ?“
-“Приносили , спасибо , у меня всё есть “
-“Спусти нам тогда чего-нибудь покушать.“...

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Раскрыт секретный рецепт маринования огурчиков - бабушку, огурчики и секретные специи надо оставить наедине на несколько дней.

- Вам-то, женщинам, хорошо... Захотел поесть - пошел, сварил...

Перевозить наркотики лучше всего в ..опе у собаки, с которой путешествуешь. Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж.

- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!

Вовочка опоздал в воскресную школу. Так как обычно он всегда приходил вовремя, священник решил поинтересоваться причиной. Вовочка рассказал, что он очень хотел пойти на рыбалку и долго спорил с отцом, но тот настоял, что он все-таки должен пойти в церковь. "Это так прекрасно," - сказал потрясенный священник, - "А отец объяснил, почему гораздо важнее пойти в церковь?" "Естественно. Он сказал, что наживки мало, и на двоих ее не хватит".

"75% не такой уж большой налог", - заявил Жерар Депардье после того как заплатил за гостиницу в Сочи и покатался на горке в Красной Поляне

Сообщение отредактировал Олег03: 11 January 2013 - 05:48 AM

[Kukas]

- Вам-то, женщинам, хорошо... Захотел поесть - пошел, сварил...

+1 Прикольно.

[Kukas]

Пошлый. 18+
Жена утром просыпается и говорит мужу: Мне сегодня ночью приснилась такая волшебная ёлочка, на ней вместо шишек висели х#и в низу маленькие в верх всё больше и больше и на макушке такая х#на. Муж спрашивает: Ну мой то на самом верху был? Жена смеётся, что ты в самом низу висел!
Ну муж обиделся, промолчал. На следующее утро муж жене: Мне сегодня тоже приснилась волшебная ёлочка, только вместо х#в там п##ы висели, внизу маленькие чем выше тем больше и в самом верху большая, мохнатая красавица. Жена спрашивает: Ну моя то на верное в самом низу была? Муж: Конечно дорогая, В ней ёлка стояла!

Сообщение отредактировал Kukas: 11 January 2013 - 08:50 AM

[faiser]

Дорогой, две бутылочки пива загладят мою вину?
.......
Что!?!? Ящик водки?????? Ох, б@я, какие мы ранимые!!!

Сообщение отредактировал faiser: 11 January 2013 - 04:50 PM

[Kukas]

Дорогой, две бутылочки пива загладят мою вину?
.......
Что!?!? Ящик водки?????? Ох, б@я, какие мы ранимые!!!

В точку! +1

[великий]

пьяный мужик сидит в вагоне метро с растёгнутой ширинкой.напротив сидит интилегентная девушка и думает как бы ему сказать._мужчина,у Вас магазин открыт_мужик_да,а директора там не видно?_девушка_директора не видно,а пьяный грузчик на двух мешках валяется!

[mavr75]

пьяный мужик сидит в вагоне метро с растёгнутой ширинкой.напротив сидит интилегентная девушка и думает как бы ему сказать._мужчина,у Вас магазин открыт_мужик_да,а директора там не видно?_девушка_директора не видно,а пьяный грузчик на двух мешках валяется!

[Driver]

Таксист пассажирку подвозит,
Проезд оплатить ей пора.
Но денег она не находит,
А время – четыре утра.
Натурой платить предлагает,
Домой подниматься ей лень.
Таксист возмущенно вздыхает:
«Восьмая натура за день!
Да, что вы, с ума посходили!»
— Расстроено он говорит.
«Деньгами бы лучше платили!
Весь план у меня погорит!»
Выходит, прохожего ловит,
Ему объясняет расклад.
А тот об оплате не спорит,
Мужик приключению рад!
За триста рублей сговорились,
На ощупь в машину ползет.
Минуты томительно длились,
И вдруг участковый идет!
По окнам фонариком водит,
И видит в салоне «борьбу»!
«Что здесь, гражданин, происходит?!»
«Супругу законно ебу!»
«А я думал – бл*дь ! " и фонарик,
расслабившись, мент опустил.
«Я тоже так думал, начальник,
пока ты нам свет не включил…»

Прикрепленные файлы

•  Таксист пассажирку подвозит.docx   13.29К   28 Количество загрузок:

[тоха123]

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и тр@хает нашу горничную!
- Боже!Какой ужас!
- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

- Hедавно с девушкой познакомился... У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться.
- Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке?
- Да у нее такие груди! блин! обалдеть можно! Я вообще тащусь!
- Что, такие большие?
- Hет, такие питательные.

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру подсунули!

- Что нужно сделать с прилипшей женщиной?
- Отодрать ее...

[Zlyden]

— Почему в России не прижился сухой закон?
— Страшно смотреть на страну трезвым взглядом.

***

... Да нет, до свадьбы он не заикался!

***

Моя жена очень любит мандарины. Я ласково назвал её мандаешкой... Теперь вот сплю на полу.

***

Самый верный способ помочь бедным - не стать одним из них.

***

Лох - это когда ты девственник, а на следующий день папа.

***

Бриджит Бардо намерена стать гражданкой России. Максим Галкин всерьёз задумался о двоеженстве.

***

- Друг, помоги! Мне тут сказали объяснительную переписать на "нормальном" языке. А чем заменить слова Фармазон и Наебалово??
- Элементарно! Менеджер и Маркетинг!!

***
«Прислушайся к своему сердцу», — сказал мой член голосом моего сердца.


Увидев счастливую пару — не завидуйте. Они прошли через то же дерьмо, что и вы, но не сломались.


Почему если мужчина считает себя Наполеоном или марсианином, то его лечат, а если он считает себя женщиной, то его права защищают?..


Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.


Соски девушки – это очень чувствительная часть тела. Поэтому, чтобы ни случилось, старайтесь не повышать на них голос.


Помни 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя».


Только тех, кто любит труд, негром в Африку берут.


Если Бога нет, то почему у женщин болит голова именно тогда, когда их склоняют к греху? Шах и мат, атеисты!


Судьба дарует нам в нашей жизни трёх учителей, трёх друзей, трёх врагов и три большие любви. Но все двенадцать предстают в других обличьях, и мы никогда их не распознаем, пока не влюбимся, не бросим и не сразимся с ними...



Решила сварить борщ! Вошла на сайт, слышу кипит. Думаю, пусть кипит — соус будет, нее, лучше пюре. Да ладно, муж давно просил картошки жареной... на углях!

***

Пришла домой, сижу, одна штанина джинс снята, вторая наполовину, ЗАТО УЖЕ В «ОДНОКЛАССНИКАХ»!

***

Если у меня чего-то нет — значит мне это не нужно. А если мне что-то нужно — значит у меня это БУДЕТ!

***

Изучай правила, чтобы знать, как правильно их нарушить!

***

Спасите! - А? - Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону! - Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!

***

Жена по "Одноклассникам" всё ходит... Не перекрыть ли в Интернет ей вход? За меньший грех Отелло Дездемоне перекрывал когда-то кислород...

***

-Что кончается ещё быстрее,чем отпуск? -Отпускные.

***

Нельзя здаваться врагу,хоть он намного круче,чем сильнее твой враг,тем ты потом будешь круче!

***

Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня серьёзно!

***

Мужчина делает 90% из того, что обещал сделать... Женщина делает 90% из того, что обещала НЕ ДЕЛАТЬ НИКОГДА В ЖИЗНИ.

***

Надоели попрошайки поставьте класс на статус. А можно я подкову на лоб прибью сразу, ну, чтоб все видели издалека, какой ты классный и удачливый?

***

многие одинокие женщины отличаются хорошим вкусом...быть может поэтому они одиноки

***

уходя из моей жизни навсегда, закрывайте за собою дверь...не люблю сквозняк воспоминаний

***

Все становятся религиозными, когда садятся в самолет.

***

Лучший способ добиться успеха - следовать советам, которые мы даем другим.

***

Я свяжу тебе жизнь из веселой, меланжевой пряжи... Я свяжу тебе жизнь, и потом от души подарю... Где я нитки беру? Никому, никогда не признаюсь... Чтоб связать тебе жизнь, я тайком распускаю свою...

***

Коммунизм, демократия, либерализм... Разные названия одного способа ###### деньги стоя у власти.

***

Господи, да что за "мужик" то такой пуганный пошел? У каждого второго профиль закрыт...

***

Никогда не сдавайся, и ты увидишь, как сдаются другие!

***

Прошлое - в прошлом,а будущее - в наших руках!

***

Не знаю как вы, а лично я не верю в существование людей, которые ни разу не мыли ноги в раковине!

***

Если я онлайн, то это ещё.... не говорит о том, что я тут.....может это просто мое..... АЛИБИ.

***

Руками, ногами, когтями, зубами цепляйтесь за людей, которые делают вас лучше.

***

Мы страдаем в основном от выдуманных нами проблем.

***

Есть мнение, что великие дела начинаются со слов:- Я смогу! Я сделаю!Чушь, они начинаются сослов:- Ну хрен с ним, давай попробуем!

***

Если вас нет рядом, когда мне плохо, то не приходите, когда мне хорошо.

***

Неважно, как люди встречаются. Они могут быть совершенно из разных миров, ходить разными путями... но однажды они сталкиваются, и их жизнь меняется

***

Проходя мимо недоброжелателей, самое главное - не споткнуться.

***

Лучшее лекарство от депрессии - кот.

***

Если вы считаете необходимым судить меня за мое прошлое, не удивляйтесь, если я сочту необходимым оставить вас там.

***

Очень интересный сайт "Одноклассники" - люди на улице не здороваются, а в друзья просятся!

***

Кому нужна богатая, красивая, умная, чувствительная, содержащая вас девушка? Обращайтесь в личку. Я подскажу вам, как правильно закатать губу!

***

Ценю я тех, кто без меня не может, и не мешаю тем, кто счастлив без меня.

***


- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!



***

Зачем кому-то что-то доказывать? Это ведь ваша личная жизнь, а не гребаная теорема по геометрии.

***

Праздники прошли и в аптеки потянулись девушки за тестами.

***

- Как выходные?
- Кошмар! Рыбалка сорвалась! За квартиру не заплатил! На приём не записался!
- Тяжело болел?
- Да нет. Интернет три дня не работал!

***


- Всё, я ухожу от тебя, так как очень люблю Мишу! Не хочешь ничего сказать мне на прощание?
- Не гладь ему стрелки на джинсах!

***

Жена: - Где ты вечно шляешься? Вечно находишь повод уйти из дома!
Муж: - Ну, я с мужиками пива попил…
Жена: - Пиво, пиво… А мне что делать? Ты моё единственное хобби… тебя нет – пилить некого – и жить скучно.

***

Семён подарил Ангелине букет цветов и дырокол.
Цветы как символ преклонения, а дырокол как дырокол.

***

Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

***

Офисные сотрудники от безделья начинают мыслить креативно.

***

Утро - коварное время суток: в 5 утра ещё можно лечь спать, а в 6 уже поздно...

***

Три слова - это два слова.

***

На вопросы о семейном и финансовом положении частный предприниматель Сидоров отвечал одинаково: "Разведён".

[Kukas]

Блин еле осилил , но прикололо! Вам +1