Сообщений в теме: 3822

[Doktor]

Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером?!

Кому??

[aleksru]

[kzrv]

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

[Santa]

Посвящается посетителям "ХХХХ кафе".

Уважаемые господа сотрудники!

Вчера ко мне обратилась администрация "ХХХХ кафе", в котором многие из вас обедают,
с просьбой принять меры к сотрудникам ZZZ, которые грубо нарушают общепринятые правила.

Так наши сотрудники, вопреки объявлению на входной двери кафе,
регулярно, пообедав, выносят с собой в сумках, в салфетках выпечку, фрукты и другие продукты,
находящиеся в сободном доступе для посетителей.
На замечания менеджеров и официантов отвечают в хамской, недопустимой манере.

Более того, вчера произошло вопиющее, на мой взгляд, происшествие, которое позорит имя нашей компании.
Двое сотрудников, придя на обед без талонов, стали требовать покормить их в долг, пообещав принести талоны завтра.
Администрация им отказала (что предусмотрено нашим договором), предложив пообедать за наличный расчёт.
Согласившись и покушав наши "малообеспеченные" сотрудники УШЛИ НЕ ЗАПЛАТИВ ОФИЦИАНТАМ ЗА ОБЕД!
Т.е. украв у компании "XXXX кафе" - 700 рублей!
Это уже позор, господа!

Поверьте, вчера мне было ОЧЕНЬ СТЫДНО за ZZZ!!!
Я принесла свои извинения администрации кафе за всё вышеперечисленное,заверив их в том,
что подобные ситуации в дальнейшем не повторяться.

Далее хочу вам сказать следующее.

1. Те, кто ушёл не заплатив за обед, немедленно должны подойти в к администратору "XXXX кафе" вернуть деньги и извиниться!!!
В противном случае, я найду возможность узнать кто это сделал и тогда вы увидите свои фамилии в "all ZZZZ".

2. Кого не устраивает качество питания и обслуживания в данном заведении,
могут самостоятельно подыскать себе другое заведение.

3. Те сотрудники, кто будет продолжать пользоваться услугами"XXXX кафе" ОБЯЗАНЫ вести себя в сооттветствии с требованиями
данного заведения и соблюдать элементарные правила поведения принятые в цивилизованном обществе.

В случае возникновения проблемных ситуаций, просьба обращаться ко мне.

С уважением,
ХХХХ ХХХХ


"ХХХХ кафе" - Небольшое кафе на территории
"ZZZ" - Крупная (ОЧЕНЬ КРУПНАЯ Компания)

Сообщение отредактировал Santa: 11 July 2010 - 02:45 PM

[Santa]

История №2 про "Крупную (Очень Крупную) Компанию ZZZ

*Правильные методы борьбы с курением"

_______
Уважаемые коллеги!

Довожу до вашего сведения распоряжение Председателя Правления XXXXXXX X.X.
о категорическом запрете курения со стороны центрального входа в офис с ул. Воздвиженка
и в обозримой видимости возле входа.
За нарушение данного правила к сотрудникам будут применяться
меры дисциплинарного взыскания, вплоть до увольнения.

И вообще, Минздрав предупреждал...
_______

[kum]

1944 год.Идёт Великая Отеч.Война.Две связистки идут по прифронтовому лесу в штаб.Беседуют.Впереди стоит табличка с надписью.Прочитав на табличке надпись,одна связистка говорит подруге: "Смотри,Маш! Грамотеи,блин! Минет с двумя Н написали!"

[CrazyDog]

Попал мужик в рай - и спрашивает у Бога - мол, а как там, в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон - и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе.
Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!!!
Он к Богу... Спрашивает - чё, мол, за фигня?
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит... Но помнишь - ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!

[Draiver]

- Сижу в джипе, смотрю у меня бортовой компьютер пишет:"Обнаружено новое устройство.Установить драйвер?"
- И че?
- Да,ни че! Копейка въехала в жопу



Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

[Anmed]

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

[Anmed]

Темы на женских автофорумах:

-Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
-Капот никак не подцепляется ногтем.
-Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
-Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
-Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
-Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
-За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
-Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
-Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
-Где скачать мелодии для бибикалки?
-Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
-Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
-Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
-Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
-На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

[Anmed]

Если вопросы на автофорумах перевести с автомобилей на людей:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на
шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и
дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу
надеть валенок ?
Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все -
черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу ?
Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость
22 кмч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я
побегу быстрее ?
Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице -
меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так ?
Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел
гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а
в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась Или что
Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко,
и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только
буржуи каждый день в душ ходят!
Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все
остальные-то видят Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих -
они меня оскорбляют ?
Q. Где лучше ночевать На улице под открытым небом, в зоопарке (там на
входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!
Q. Нада сделат срочную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16
лет). К врачам итти - дорага. Книжку по хирургии мы уже купили, скальпель думаем тоже купить. У каго
есть опыт - падилитесь!

[Anmed]

А вот это было со мною:

Заходит на днях в сервис серьезный молодой человек лет 30. Обращается:
- Давайте я вам обрисую ситуацию. У меня на автомобиле загорелся "контакт разрыва цепи".
- В смысле???
- Ну то есть как - сначало он загорался и после того, как машина заводится - гас. Потом иногда стал помигивать. Сейчас загорелся и горит постоянно.
- КТО???
- Я же сказал уже!! КОНТАКТ РАЗРЫВА ЦЕПИ !!!
- Это вообще что такое? Я не знаю...
- Это на панели приборов лампочка! Вы издеваетесь надо мной что-ли? Не хотите помочь - так и скажите!
- Погодите, не нервничайте. Как она выглядит?
- Вы что, контакт разрыва цепи не знаете? Красный прямоугольник, с одного краю горизонтальная черточка, с другого крестик. Вы смеётесь надо мной что ли???
- Ха, так это индикатор зарядки!
Молодой человек чуть наклоняется вперед и очень медленно, с долей надменности и презрения произносит, явно без надежды достучаться до сознания такого дебила, как я:
- Это КОНТАКТ РАЗРЫВА ЦЕПИ!!!
Далее он разворачивается и уходит, видимо осознавая, что тратить время в этом месте с этими даунами точно не стоит. Я кричу в догонку:
- А какой автомобиль?? - уже готовясь сожалеть, что ввиду своей тупости потерял уважение продвинутой части потенциальной клиентуры. Молодой человек презрительно бросает через плечо:
- ВАЗ двадцать один ноль шесть!

[Anmed]

Внимание! Букв много!
Клиенты автосервиса глазами механика:
Автомехаников у нас принято ругать чуть ли не чаще, чем правительство. Даже сантехникам, ей-богу, достается меньше. Послушаешь собравшихся выпить автолюбителей, или почитаешь автомобильные форумы – ужас берет, чесслово. Ну прям монстры эти механики – косорукие, жадные, некомпетентные, хамоватые... А еще – пьют, ругаются матом, да и неопрятные какие-то. Тьфу. Как их земля-то носит?
А между тем, мало кто задумывается, как с точки зрения механика выглядит клиент...
1. Гламурное кисо.
Если вы думаете, что блондинки ездят исключительно на дэуматизах, киапикантах и шевролеспарках, то фиг вы угадали. Гламурное кисо вполне может подъехать на «девятке», джипе «широкий» или двадцатилетнем БМВ, держащемся исключительно на немецкой обязательности. Тем не менее, несмотря на разнообразие марок, все эти автомобили страдают одной и той же неисправностью: «Ой, у нее там что-то бумкнуло...».
На механиков гламурное кисо смотрит с подозрительной брезгливостью – какие-то они, знаете ли не такие... Не с обложки дамского журнала, короче. Блондинки ожидают увидеть в автосервисе непременно прекрасного мачо, который, поигрывая мускулами, приобнимет ее за талию и развлечет несложной эмоциональной беседой (О! Я! Я! Даст из фантастиш!), пока машина сама как-нибудь починится. В общем, о работе механика они судят, похоже, по немецкой порнографии. Разочарование от этакого небритого мурла со следами масла на физиономии и облаченного в замасленный комбез бывает очень велико. Особенный облом происходит от того, что внимание этой рожи привлекает вовсе не ее макияж, а подвеска ее машины. И потому на вопросы: «Что именно бумкнуло? Где? Когда? На какой скорости?» – Блондинко только надувает губки, предоставляя механикам разбираться самостоятельно.
Машины гламурных кис чисты, благоуханны, полны кавайных няшечек, и осквернить их грязными лапами механика сродни кощунству. Однако под капотом обычно страх господень – масла осталось на кончике щупа (ой, а его надо менять?), шарниры клацают, резинки потрескались, шланги текут, провода искрят, колодки скребут железом по железу... Если даже до кисы доходит, что с машиной что-то не так, то это, как правило, уже предсмертные судороги умучанного механизма. Поэтому, когда механики, загибая пальцы на всех имеющихся руках – своих и соседских, - составляют блондинке смету по замене всего, то она, попискивая в ужасе, бежит писать в дамский форум о жутких немытых жадных хамах, которые посмели требовать с нее каких-то пошлых денег.
Как правило, ситуация разрешается визитом в сервис кисодержателя – мужа или иного какого бойфренда, - которому механики, облегчено вздохнув, демонстрируют, до чего довела автомобиль его блондинка. Если кисодержатель вменяем, то ситуация разрешается ко всеобщему удовольствию. Если нет – процесс повторяется в другом сервисе.
2. Знаток
Знаток виден сразу – он решителен и умудрен. Он открывает дверь с пинка, осматривается неодобрительно, кривится, посмотрев на марку инструмента, скептически оценивает глубину ямы... Потом взгляд его падает на механиков и губы собираются куриной гузкой – опять криворукие алкаши, несомненно! Знаток как-то раз в детстве подавал ключи, когда его папа менял шаровую опору в своей копейке, и поэтому считает себя специалистом по авторемонту. Он, безусловно, сделал бы все сам - в три раз быстрее и лучше, чем эти дауны, - но он слишком занятой человек для этого. Денег на фирменный дилерский сервис ему жалко, поэтому приходится снисходить до этих уродов. По какой-то необъяснимой причине, такие персонажи очень любят обращение «командир».
- Так, командир! У меня тут опора постукивает (все стуки в подвеске он относит к «опорам» - не зная названия иных деталей), что будет стоить поменять? Только в темпе, у меня времени мало!
Что бы механик ни сказал ему в ответ, Знаток уверен – его пытаются развести. Его почему-то все и всегда пытаются развести, но он не задумывается о причинах – и так все ясно. Ведь вокруг косорукие некомпетентные уроды, и только он дартаньян.
- Как не опора? Причем тут стойка? Сколько-сколько? И комплект стоек? И до вечера? Слышь, командир, ты меня тут не разводи – я знаю что к чему и что почем!
Если это первый сервис, в который обратился Знаток, то он гордо хлопнет дверью и удалится. Возможно, потом он вернется – когда в других сервисах ему скажут то же самое, но дороже. Если этот сервис далеко не первый, то он начнет торговаться, и, возможно, снисходительно согласится.
Из автомобильных форумов он твердо уяснил, что стойки плаза – дубовое дерьмо, боге – мягкое дерьмо, бильштайн – пафосное дорогое дерьмо, делфи – польское дерьмо, а настоящие пацаны ставят только японскую каябу (всякое сходство с реальными торговыми марками случайно). И он, конечно, знает единственную в городе точку, где эти стойки не поддельные и по правильной цене. Знаток уезжает, и возвращается через час с левыми турецкими амортизаторами от другой модели. Убедить его в том, что это именно так, стоит больших нервов.
Знаток обожает присутствовать при ремонте, заглядывая в яму и давая идиотские советы. Это позволяет ему с чистой совестью высказаться на форуме о криворуких уродах, которые без его указаний и колесо бы не сняли.
Примечание:
В нашем сервисе висел плакат следующего содержания:
«Ремонт в присутствии клиента: +50% от прайса.
Ремонт с советами клиента: +100% от прайса»
Очень рекомендую.
3. Деловой
Деловой ни черта не понимает в технике и не скрывает этого. Он ни за что не будет терять время в сервисе – ему некогда. Он кинет с порога ключи и визитку с номером мобильника: «Так, пацаны! (У него все «пацаны», даже люди вдвое его старше) Чёт тачка хреново разгоняться стала! Выясните – позвоните чего купить, я привезу».И исчезает по своим деловым делам. Для Делового страшнее всего – оказаться вдруг Лохом. Поэтому у него должно быть все самое крутое, в фирменной упаковке с логотипом бренда, даже если то же самое без логотипа вдвое дешевле. Деловой требует подробного описания неисправности, но никогда его не выслушивает, перебивая вопросом: «Чё стоит? – Делаем!» Если неисправность серьезная, требующая времени и большого объема работ, Деловой обычно говорит: «Подшаманьте, чтоб ехала, я ее завтра продам...».
В целом, Деловой – хороший клиент, хотя бы потому, что не пишет в форумы и не читает их. Однако, если ему покажется, что его «разводят как лоха» - ждите неприятностей. Любая поломка, произошедшая в течении месяца после ремонта – неважно, связана ли она с вашей работой, - будет отнесена на ваш счет, и Деловой приедет «разбираться», причем не один.
4. Тюнингатор
Среднестатистический Тюнингатор – прыщавый молодой человек лет 18, которому папа отдал старую «шестерку». Ему очень хочется любви на разложенных сидениях, но девицы почему-то не спешат запрыгивать в его рыдван. Тюнингатор одержим мыслью, что врожденное несовершенство автомобиля можно замаскировать так, что девушки спутают его «шаху» с «бугатти» последней модели. Желтые брызговики, блестящие китайские зеркала, чехлы из меха чебурашки, руль диаметром с глушитель и глушитель калибром с руль он обычно устанавливает сам. Однако пацаны со стритрейсерского форума объясняют ему, что это уже некруто и вообще «колхоз». С этого же форума он узнает слова «наддув», «закись» и «нулевик»...
Обычно Тюнингатор сваливается на сервис чисто случайно – как правило, у него гараж рядом. Вломившись в разгар работы - этак запросто, по-соседски, - он начинает сверлить мозг.
- Слышь, Иваныч. А можно на шаху наддув вкорячить?
- Все можно - честно отвечает механик, продолжая крутить гайки, - были бы деньги.
- Слышь, Иваныч, мне тут пацаны обещали по дешману турбу от бэхи подогнать... Встанет, как думаешь?
- Как ставить... – туманно отвечает занятый механик.
- Слышь, Иваныч, а твои ребята могут сделать?
- Мои ребята все могут! – гордо отвечает механик.
- А что стоить будет?
Механик на секунду останавливается, производит мысленный подсчет и называет сумму. Тюнингатор, осознав, что это примерно в двадцать раз дороже, чем его шаха со всеми чехлами и синими лампочками, отваливает потрясенный. Денег у него нет, не было и не будет никогда.
Ждите его визита примерно через неделю, с вопросами про закись. Зато менять сцепление и крестовины, убив их в любительских дрэг-заездах, он придет именно к вам, да еще и приведет за собой десяток таких же юных «гонщегов».
Тюнингатор безвреден, безденежен, служит основой для анекдотов и его можно иногда сгонять за пивом.
5. Крестьянин
Крестьянин – патриот отечественного автопрома, причем почитает подозрительным новшеством даже «восьмерку». Типичнейший автомобиль Крестьянина – ржавая, пропахшая навозом «двойка» с фаркопом и багажником во всю крышу. Продвинутый, или живущий далеко от асфальта Крестьянин ездит на «Ниве». Шаровые Крестьянин меняет сам, крестовины ему меняет Вася с МТС за пузырь, а масло он не меняет никогда, доливая тракторное по мере угара. В сервис Крестьянин обращается, когда автомобиль встал окончательно. Как правило, его притаскивает на буксире другой Крестьянин. Представленный к диагностике механизм представляет собой кусок спекшегося чернозема с вкраплениями ржавчины и для осмотра требует лопаты. Подвеска скрыта наслоениями глины, мотор - маслогрязевой шубой, салон - отходами сельского хозяйства. Назвать техническое состояние автомобиля ужасающим – сильно ему польстить. Рациональным решением было бы указать Крестьянину путь к ближайшей свалке, но его это категорически не устраивает. Он на этой машине тридцать лет картошку в район возил, и уверен, что может проделывать это еще тридцать лет: «Вы, ребята, ее чуть-чуть подшаманьте, а я уж в долгу не останусь!». К машине Крестьянин относится, как к любимой лошади , – кормит скудно, работать заставляет до упаду, но бросить не может. Денег у Крестьянина, как ни странно, хватило бы и на новую, но природная прижимистость заставляет экономить даже на ремонте старой. Замену колодок, шлангов, резинок и прочего он почитает городской блажью – пока машина способна передвигаться без привлечения гужевой тяги, она считается исправной. Крестьянин очень любит выпрашивать детали б/у (мол, городские выбросили, а нам, небось, сойдет) и норовит расплатиться салом и самогонкой.
6. Гость с Кавказа
Горячий южный парень чинит машину в одном случае – перед продажей. Машина Гостя – старая «копейка» или «шестерка», но на шикарных литых дисках, стоящих в два раза дороже всего остального, наглухо тонирована и вусмерть убита. Начинает Гость с Кавказа с того, что пытается впарить эту машину тебе:
- Э, дарагой, слюшай, хороший машина, да! Дэд мандарын возил, отец мандарын возил, я манадрын возил – купи, ты возить будэшь! Недорого, слюшай, да! – и называет цену, относящуюся к реальности, как горы Кавказа к побережью Сочи.
Поняв, что механик не повелся, нимало не огорчается, и просит:
- Продать хачу, слюшай. Дарагой, сделай так, чтобы выглядел хорошо, да? Матор дымит? А, ты же знаешь – масло-шмасло, присатка всякий есть – налей, чтобы неделя не дымил! Какой дырка в кузов? Зачем сварка, зачем крыло замена? Залепи-закрась, харашо будет!
Торгуется Гость с Кавказа зверски, и даже договоренную сумму норовит не заплатить полностью, придираясь, что: «Машина совсем нэ как новый! Как я такой машина прадават буду?». Зато вином и чачей поит обильно и бесплатно, развлекая механиков витиеватыми тостами.
По настоятельной просьбе читателей продолжаю краткую характеристику типажей клиентов автосервиса:
7. Хитрый Мужичок
Хитрый Мужичок – автолюбитель старой закалки. Свою машину он чинит, преимущественно, сам. И если уж его занесло в сервис – жди подвоха. Как правило, такой визит означает, что он сорвал резьбу на самой недоступной шпильке, или наткнулся на намертво приржавевший болт, или обнаружил в процессе ремонта что-то столь же замороченно-трудоемкое, с чем сам не может справиться. И вы думаете, он так и скажет механику? Ну, тогда он не был бы Хитрым Мужичком, правда? Он прекрасно понимает, что эту фигню не одолеть без сварки-болгарки-дрели, плюс полной разборки всего вокруг, и решает свалить этот геморрой на кого-то еще.
Хитрый Мужичок умело прикидывается чайником. Он приезжает в сервис с элементарной, вроде бы, и вполне стандартной операцией, навроде замены сайлентблоков, и отнюдь не спешит ставить в известность, что закладная гайка провернулась в кузове - это превращает банальный ремонт в головоломную задачу. Он эту гайку еще и грязью прибросает, чтобы не было следов откручивания. Главный его прием – договориться о цене ремонта ДО осмотра машины.
- Ну, мужики, чего у вас стоит резиночки поменять?
Если вы не распознали Хитрого Мужичка сразу и называете стандартную цену – вы попали. То, что вы потратите на работу полный день, сражаясь с этой чертовой гайкой, его совершенно не волнует – цена была названа. А гайку вы, небось, сами и свернули, уроды криворукие! Он еще и поторгуется постфактум по этому поводу.
Очень, очень неприятный клиент, этот Хитрый Мужичок. К счастью, одноразовый – в следующий раз он поедет с сорванным болтом в другой сервис.
8. Браток
Браток сам под капот не заглянет – растопыренные пальцы мешают. Объяснить, что случилось, для него тоже проблема – словарный запас ограничен:
- Слышь, брателло, там у меня чего-то тово, ну, этово... Херня, короче, какая-то. Я ее тудыть, а оно хрен там. Типа глянь, как там чо...
Браток, как ни странно, клиент уважительный – слова «дифференциал», «контроллер впрыска» и «лямбда-зонд» вызывают у него почтительный ступор. Разговаривать с ним надо вежливо, и, набравшись терпения, объяснить суть поломки в доступных терминах:
- Видишь, братан, вот эту круглую железную фигню? Она должна вот эту раскоряку этак вот проворачивать. А она – погляди, - вот тут не доходит, а вот тут погнулась. Нужно, короче, эту ерундовину поменять на другую фиговину, ну и, заодно, еще эту штучку подкупить, чтобы два раза не лазить...
В этом случае Браток пальцы не гнет, не быдлит, а, проникшись, спрашивает только, сколько эта фигня стоит и никогда не торгуется. Если ремонт не занимает много времени, Браток скромно садится на корточки и курит, не заглядывая в яму, и не мешая разговорами. Это поразительное умение часами сидеть на корточках, молчать и ровно ничего не делать, с полным отсутствием мыслей на челе – удивительный братковский талант, недоступный иным категориям населения. После расчета, браток непременно предложит тебе по дешевке пару-тройку краденых машин. Ну, чисто, в благодарность. Отказываться надо очень аккуратно, чтобы не дай бог не обидеть щедрого человека.
9. Государев Человек
Государев Человек - это милиционер, гаишник, работник налоговой, сотрудник прокураторы – в общем, деятель госорганов в невысоких чинах. (Высокие чины ездят на новых иномарках, и сервис им не нужен). Он проникнут чувством собственной значимости и приезжает с ощущением, что все ему должны.
Государев Человек привык добиваться всего угрозами и шантажом, и изменить этому поведению ему так же трудно, как свинье полететь. Поэтому в сервисе он раздираем внутренними противоречиями – с одной стороны ему очень хочется скомандовать: «Встать, лицом к стене, карманы вывернуть!», а с другой, он понимает, что придется тогда ездить на неисправной машине дальше. Соблазн припугнуть очень велик – мало у какого сервиса в порядке абсолютно все бумаги и разрешения, - но ремонт из под палки может выйти сильно боком... Этот когнитивный диссонанс вызывает иногда причудливые девиации поведения – с неожиданными переходами от преувеличенно ласковых, просительных интонаций, к начальственному рыку с топаньем ногами. Результат непредсказуем – иногда удается пробудить в нем остатки человеческого, и Государев Человек остается благодарным и постоянным клиентом, исключая твой сервис из привычной картины мира, где все ему должны. А иногда... В общем, самые настырные и твердолобые рискуют получит щепотку притирочного корундового порошка в моторное масло – поверьте, механик найдет способ тонко и с юмором выразить свое неудовольствие.
10 Стальная мадам
Если бы Стальная Мадам была мужиком, то у нее были бы стальные яйца, хоть в подшипник их вставляй. Но, поскольку она, по какой-то ошибке природы не мужик, то стальные у нее только нервы и голос. При взгляде на нее сразу понимаешь, что дома у нее дети оправляются по команде, муж ходит строем сам с собой в ногу, а на работе есть специальный человек, подтирающий лужи за подчиненными в ее кабинете. Нет, то есть в душе она, может быть, белая и пушистая, но с виду – чистый бронепоезд «Страх и Ужас». В сервисе Стальная Мадам ведет себя соответственно:
- Та-а-ак, молодые люди... – от ее голоса ворота ангара на глазах покрываются инеем, - вы меня за кого принимаете? Вы мне что тут пишете? (В интонации слышен лязг ножниц по металлу). За блондинку меня держите?
С удивлением проглядываю счет на замену масла, фильтров, свечей и прочую легкую профилактику, не понимая, что вызвало истерику.
- Почему в счете четыре литра масла? Я что, по вашему, не знаю, что у моего Спарка объем двигателя один литр? Где остальные три литра?*
Занавес...
Стальная Мадам для маленького сервиса нетипичный клиент. Она предпочитает официальные конторы, где можно вызвать менеджера по работе с клиентами и всласть на него наорать. На механиков же орать бесполезно – в малых сервисах работает специфический контингент. Это крепкие, рукастые, стрессоустойчивые мужики, на дух не переносящие любого начальства – иначе они бы не выбрали тернистый путь гаражного мастера. Сам факт их существования вызывает жуткое раздражение у Стальных Мадам, поэтому конфликт практически неизбежен. Наличие людей, которых нельзя уволить, разрушает их картину мира. Запаситесь терпением – прооравшись, Стальная Мадам заплатит по счету и уедет в свой привычный мир начальников и подчиненных, карьеры, зарплаты и служебных интриг. Помашите ей вслед ветошью, и радуйтесь, что вы не там.
И улыбайтесь, улыбайтесь ей – она от этого так смешно бесится...
* (Для случайно забредших в журнал блондинок: 1 литр – это «рабочий объем» двигателя Chevrolet spark (объем цилиндров), не имеющий никакого отношения к емкости масляного картера)
11 Клиент с форума
Клиент с форума (КсФ) возникает в вашей жизни в том случае, если вы имеете неосторожность в свободное от вращения гаек время пользоваться интернетом. В частности – отвечать на глупые вопросы в местном автофоруме. Занятие это неблагодарное, поскольку поставить диагноз по интернету практически невозможно – если бы вопрошающий мог четко и последовательно изложить симптомы неисправности (Какой стук? Глухой или звонкий? Откуда слышен? С какой частотой?), то он, скорее всего, обошелся бы и без ваших советов. Да и вообще, на всех форумах, почему-то, на одного вменяемого приходится десять придурков, которые пришли сюда постлюлюмба, и ваши здравые рассуждениях тонут в их бугагаканьях. Поэтому, чаще всего, приходится, скрепя сердце, писать: «Ну, приезжай, глянем, что у тебя там...»
КсФ мнется у ворот, тихонько стучит и, заглянув, смятенно оглядывает механиков, пытаясь опознать форумского знакомого по юзерпику. Наконец неуверенно спрашивает: «А могу я увидеть.. хм... Дока?» - спросить, как его зовут «в миру» он не догадался. Затем наступает закономерный шок, когда виртуальный образ пытается безуспешно наложиться на эту реальную бородатую рожу и с характерным звоном отваливается, как гайка с другой резьбой – он вас совсем не таким себе представлял! Он-то думал, что вы настоящий джыдай со светящейся монтировкой в руке, а тут, вон, комбинезон в масле, борода веником, и бандана на голове какая-то нелепая...
КсФ невесть с чего считает, что он вам почти родственник (на одном форуме тусуемся!) и на этом основании рассчитывает чуть ли не на бесплатное обслуживание. Ну, во всяком случае, на особое отношение и большие скидки. Очень обижается, когда понимает, что вы с трудом припоминаете, кто он такой. Вообще, клиентам чаще всего невдомек, что для механика он «тот, на десятке с шаровыми», или «тот, на опеле с клапанами и ремнем». Между тем, с клиентом механик разговаривает минут десять, а с машиной интимно общается несколько часов, а то и дней – так что ничего удивительного, или, тем паче, обидного в этом нет. Машина просто запоминается лучше...
А вообще, Клиент с Форума – хороший клиент. Вы поможете ему, он поможет вам – хороший отзыв на форуме принесет вам множество бонусов. И знаете, что удивительно – чем более отвязный сетевой хулиган к вам приедет, тем более тихим и вежливым он окажется. И, после личного знакомства, НИКОГДА больше не будет наезжать на вас в интернете – вы для него теперь не абстрактный никнейм, а вполне реальный человек-с-кувалдой...
12 Сам Попробовал
Сам Попробовал (СП) – бывший оптимист. Он был уверен, что машину чинить – плевейшее дело. Ведь достаточно посмотреть в книжку – и крути себе гайки, дурное дело нехитрое. Правда, к вам он попадает в тот момент, когда избыточное доверие к печатному слову довело его до цугундера, и оптимизм несколько поиссяк. Сам Попробовал – это человек, приносящий вам коробку передач в мешке, в виде некомплектного набора шестеренок. Это его автомобиль притащат с заклинившим мотором, после самостийной замены вкладышей. Это полный комплект сорванных болтов, срезанных гаек, провернувшихся шпилек и полуснятых агрегатов. Впрочем, в отличие от Хитрого Мужичка, СП отнюдь не скрывает, что облажался – только вздыхает тяжко и смотрит жалобно:
- Я тут, ребята, попробовал сам, но...
(Самый колоритный СП приехал к нам за 40 км с РАЗОБРАННЫМИ рулевыми шарнирами – хотел поменять вкладыши, но не смог вставить распорные шайбы обратно, и, кое-как закрепив гайками, потихоньку потрюхал так... Недостающие детали он скоромно высыпал на верстак из кармана, вперемешку с мелочью и шелухой от семечек. Механики смотрели на этого камикадзе раскрывши рты, но бог бережет дураков...)
Сам Попробовал скромен и вежлив, но несколько навязчив. Он очень любит заглядывать через плечо и мучить вопросами: «А что? А как? А почему?». По мере того, как он наблюдает за работой, его оптимизм быстро растет – ведь у механика все выходит так легко, быстро и ловко! Поэтому, в следующий раз он снова попробует сам – и обязательно к вам вернется!
Вместо заключения
Если вы не нашли себя среди вышеописанных типажей – не расстраивайтесь. Это значит только, что вы нормальный клиент, из числа тех, на которых и держится работа автосервисов. На самом деле, нормальных, вменяемых, нескандальных клиентов большинство – иначе бы все автомеханики попадали в дурдом через полгода работы. Однако запоминаются как раз наиболее яркие исключения - о них и был мой рассказ.

[Anmed]

Ну и чтобы не было обидно...
Механики глазами клиентов:

Наемник
Наемник – механик, работающий «на хозяина». Нет, речь идет не о больших официальных сервисах – про них будет отдельная история, - а о маленьких конторах на два-три подъемника, где работает человека три-четыре Наемника. В наше время гиперавтомобилизации, когда автомеханики в дефиците, в Наемники, как правило, попадают самые ленивые и бездарные. Сами подумайте – ну кто в здравом уме будет отдавать половину заработка хозяину, если может прекрасно делать ту же работу в съемном гараже и забирать себе все? Только тот, к кому не поедет даже самый неопытный автовладелец. Так что, если вы думаете, что в таком сервисе вас обслужат лучше, чем у частника – вы не угадали.
Наемник – жертва естественного отбора. Ротация персонала в таких сервисах чудовищная – туда приходят неопытные механики, работают с полгода, набираясь опыта и денег на инструмент, а потом сваливают на вольные хлеба, уводя с собой клиентов. Остаются те, кому на воле ничего не светит – сильно пьющие, криворукие или полные пофигисты, которым лишь бы не перетрудиться. Вот такие персонажи и выпадают осадком в наемниках, постепенно занимая все вакантные места сервиса.
Рабочий график Наемника на 90% состоит из вялой позиционной игры «кто кого наебет» с хозяином, а собственно на ремонт расходуются оставшиеся 10%, за вычетом времени на обед, послеобеденный сон, перекуры и опохмел. Наемник видит хозяина мерзким эксплуататором, который невесть почему забирает себе его кровные денежки, и считает себя в полном моральном праве обманывать его где только можно – продать налево инструмент, стырить расходники и, самое главное, договориться с клиентом «мимо кассы». Обычный прием – в рабочий журнал написать замену шаровой за сто рублей, а по договоренности с клиентом перебрать всю подвеску за тысячу. В кассу попадается сотня, с которой он получит 50, а остальные 900 падают напрямую в карман. И это, надо сказать, для клиента наилучший вариант – в убытке только хозяин, на которого вам плевать. Хуже, если фокус не удался – тогда чувство пролетарской справедливости будет реализовано за ваш счет. Скажем, прибрать «на тупичок» привезенные вами новые запчасти, а вместо них подобрать что-нибудь более-менее живое из валяющегося по углам металлолома – дело более чем обычное. Или поменять не все масло, оставив в картере литр-другой старого, или вместо дорогого масла залить дешевое, или... Да мало ли таких ходов есть в запасе у недобросовестного механика! Хуже всего, если у Наемника окажется автомобиль той же марки, что у вас – в этом случае он становится потрясающе трудолюбив и деятелен, успевая в рекордные сроки перекинуть вам все узлы, выработавшие ресурс...
Если хозяин в таком сервисе хорош, и держит Наемников за глотку железной рукой, то ваше общение с таким сервисом вполне может окончиться и благополучно – то есть, если вы удачно попадете на очередную накачку типа: «Еще раз, суки, увижу халтуру – вы:::у в жопу кривым ржавым ломом!». Иногда к этому добавляется пара зуботычин. Обычно на пару дней такой «работы с персоналом» хватает, так что если у Наемника виноватый вид и свежий фингал – вы приехали вовремя. Во всех прочих случаях Наемник, в отличие от вольного мастера, в результате абсолютно не заинтересован – это все проблемы хозяина. Так что, если вы попали в такой сервис – договаривайтесь не с механиками, а с хозяином непосредственно. (Кстати, лучшие хозяева сервисов, по моим наблюдениям, выходят из отставных прапорщиков – вот кто привык гонять на пинках ленивых криворуких долбо%%ов).
Дядя Вася
Дядя Вася (ДВ) – механик-универсал, то есть одинаково плохо делает все. Его главный видовой признак – хроническая нетрезвость разных степеней выраженности. Если с утра это «бутылочка пивка, чтобы голову поправить», то к вечеру вы можете обнаружить ДВ уютно сопящим в салоне вашего полуразобранного автомобиля, и от его выхлопа будет облазить тонировка со стекол.
Дядя Вася – оптимист. Он берется за работу любой сложности, не имея ни малейшего представления о том, как он собирается это делать. Главный принцип: «Вскрытие покажет!». Он вполне способен раскидать по деталям компьютерную систему впрыска, надеясь вычислить неисправность при помощи лампочки с проводками, а еще более уповая на то, что все само как-нибудь починится. При этом он с большой вероятностью проебет уплотнительную шайбу из-под форсунки, попытается прочистить ее сопло сапожным шилом, отломит контакт на контроллере, перепутает разъемы и натрясет в цилиндры песка. Возвращая автомобиль с троящим мотором, горящей лампой Check Engine и черным дымом из глушителя, он будет на голубом глазу утверждать, что там все «на соплях держалось», и вообще «разве эти япошки чего путевого сделать могут?». На все возражения будет реагировать расслабленной пьяной улыбкой. После чего на всякий случай выключит телефон и уйдет на неделю в запой – чтобы опомнившийся владелец не начистил ему рыло.

Дядя Вася никогда не соблюдает сроков, которые сам и установил. Если он сказал «будет готово к вечеру» - настраивайтесь на неделю, особенно, если вы имели неосторожность выдать аванс. Слово «аванс» лучше вообще забудьте сразу – и, если нужно купить какие-то детали, покупайте их сами. Попавшие в руки ДВ деньги могут быть им употреблены только одним образом – приплясывая и потирая ручонки он побежит в ближайший магазин отнюдь не автомобильного ассортимента. Потом, на волне эйфории от первых трехсот грамм, он что-нибудь быстренько открутит (не факт, что именно то, что нужно) и, устав, уснет прямо в яме. Ругать в этот момент Дядю Васю бесполезно, бить тоже – он все равно наутро не вспомнит, что с ним случилось. Проснувшись, он поймет, что жизнь не удалась, решит исправить этот факт привычными средствами... В общем, как я уже говорил, рассчитывайте на неделю.
Главный жизненный принцип Дяди Васи – сделать как можно меньше, а слупить как можно больше. Скажем, если вам нужно заменить четыре шаровых опоры, то он заменит одну – которая громче всего стучит, а остальные протрет керосином и литолом, чтобы выглядели свежими. Высвободившиеся детали будут немедленно пропиты. Причем, это ему отнюдь не помешает канючить: «Добавить бы нужно, шеф – там столько работы было...». Принцип «добавить бы...» вообще является ключевой финансовой политикой ДВ. Опасаясь спугнуть клиента, он называет весьма невысокую цену, но потом начинает всеми правдами и неправдами выжимать дополнительные деньги. Показывая обескураженному клиенту неизвестного происхождения треснутую железяку, он будет рассказывать, что он: «На свои кровные поменял! Я ж Мастер, ты ж пойми! У меня своя рабочая гордость! Добавить бы надо...». Как правило, ДВ получает требуемое – клиент, понявший как он попал, готов на все, лишь бы забрать свой автомобиль отсюда и забыть все как страшный сон.
В области технического подхода, Дядя Вася – минималист. Он считает, что автомобили (особенно иностранные) – устроены чрезмерно сложно, и большинство деталей там лишние. Поэтому он, руководствуясь своим техническим чутьем, стремится упростить конструкцию до минимума. Скажем, противоскрипные вкладыши под тормозными колодками – явная фигня. От скрипа еще никто не помер, а колодки без них ставить проще. Дополнительные пыльники на полуоси? Глупость какая, на Жигулях их нет – значит и тут обойдутся. Одноразовые ступичные гайки? Барство какое! Старые можно законтрить зубилом, а новые заныкать – авось пригодятся...
Существование Дяди Васи в целом остается возможным за счет того, что большинство автомобилей обладают серьезным запасом прочности и, как правило, уезжают своим ходом несмотря на все его усилия. Кроме того, количество воспитанных, интеллигентных и вежливых людей куда больше, чем нам кажется, поэтому большинство все-таки плюнут, обматерят, кинут деньги в рожу, но морду бить не будут. Второй раз они, конечно, не приедут, но на его век дураков хватит. Иногда, конечно, случается ему и огребать – но это, так сказать, профессиональный риск. Дело того стоит...
Если вам по неопытности не повезло нарваться на Дядю Васю, то лучший способ спасти машину – немедленно ее забрать в любом состоянии – хоть буксиром, хоть погрузчиком, - и оттащить в нормальный сервис. Даже, если ДВ успел ее «починить» и вы уехали своим ходом – очень советую ехать кратчайшим путем в сервис, чтобы там проверили комплектность узлов и затяжку крепежа. Жизнь дороже.
Старый Хрен
Старый Хрен (СХ) – автомеханик реликтовый и даже где-то ископаемый, как мамонт. Руки его похожи на проморенные отработкой коряги, очки замотаны изолентой, вместо рабочего комбинезона – старый пиджак и спортивные штаны. Часто бородат. Большинство Старых Хренов некогда работали механиками в таксопарках, ПАТП, МТС и прочих инфернальных конторах, поэтому всякому новомодному инструменту СХ предпочитает советский рожковый ключ, причем обязательно рассказывает, что вот РАНЬШЕ инструмент был инструментом, а вот сейчас – говно пластилиновое. Вообще, в процессе ремонта вы очень много узнаете о том, как было раньше – и зубила тверже, и бензин дешевле, и Жигули итальянскими.
Старый Хрен ворчлив, дотошен, спокоен и флегматичен. Он виртуоз настройки карбюраторов, он владеет древним искусством подгибания контактов в трамблере и зачистки контактной группы пилочкой для ногтей, но впрыск считает соблазном диавольским. Замену узлов он не признает – что за барские замашки? Рабочий цилиндр тормозов всегда можно перебрать, купив за 30 рублей комплект манжет и отполировав зеркало мелкой наждачкой. Впрочем, если хотите менять – заменит, но уважать перестанет, а старый цилиндр оставит себе – на переборку. Запчастей, которые, в принципе, могут быть перебраны, у него полный сарай – жаль, руки не доходят... Каждого уважающего себя Старого Хрена легко опознать по непременной коробке свечей б/у – ведь их всегда можно прокалить, отпескоструить, зачистить контакты и использовать снова! Провода СХ соединяет только скруткой и заматывает изолентой – коннекторы и теромоусадочная трубка слишком молоды, чтобы им доверять. Только в гараже СХ вы можете увидеть матерчатую изоленту (ну, может быть, еще в музее...). Не использует герметиков: «Хорошая прокладка сама себя держит!», а вместо проникающих жидкостей типа WD-40 употр######ет тряпку, смоченную тормозухой. Если сдать весь накопившейся у Старого Хрена металлолом на вес, можно купить новую иномарку, однако он не верит в иномарки – старая «Волга» куда лучше, а металлолом всегда может для чего-нибудь пригодится.
Чаще всего к нему приезжают машины, которыми брезгуют сервисы – «копейки» замшелого года, заднеприводные «Москвичи», 24-е «Волги» и даже последние недобитые «Запорожцы» - благо, берет он недорого. Старый Хрен болезненно честен – если после замены масла осталось пол литра, он заботливо положит вам их в багажник, завернув в старую ветошь. Работает он медленно, но очень тщательно – при разборке сначала неторопливо очистит все от грязи и ржавчины, промоет крепеж керосином, при сборке смажет резьбы графитом и солидолом. Не любит говорить о цене и вообще о деньгах - предпочитает надеяться на совесть клиента. Не возражает, если клиент присутствует при ремонте – тем более, что большинство его клиентов такие же Старые Хрены, с которыми можно обсудить то, как хорошо все было раньше, и какое говно пластилиновое сейчас. СХ либо не пьет, либо употр######ет весьма умеренно – он свою норму в этой жизни выпил, - зато непрерывно курит дешевые вонючие сигареты. Ну и, к тому же, сильно пьющие автомеханики до стадии Старого Хрена просто не доживают...
Если вы владелец старых «Жигулей», у вас мало денег и много терпения – Старый Хрен будет наилучшим вариантом механика. По крайней мере, в его работе вы можете быть уверенным.
Специалист
Специалист – механик узкого, а иногда и сверхузкого профиля. Он может, например, чинить только автоматические коробки передач, но зато делать это очень качественно. Чаще всего, Специалист – механик не для клиента, а для сервиса. Многие сервисы предпочитают не возиться с отдельными сложными узлами самостоятельно, а передавать их ремонт как бы на аутсорсинг – снимут, отмоют, отвезут Специалисту, потом привезут и поставят. Клиент иногда об этом даже и не подозревает. Это, кстати, решение удобное для всех – сервис получает свою долю за «снять-поставить», Специалист – за ремонт узла, а клиент имеет хорошо отремонтированный агрегат.
Хороший Специалист в своей узкой области всегда лучше универсала – уж он-то изучил свою специализацию досконально. Поэтому он работает быстро – ведь ему не надо разбираться в устройстве, он их уже сто штук перебрал. Он всегда знает, где и почем стоит брать запчасти, а главное – у него налаженная инфраструктура. У Специалиста вы всегда обнаружите огромное количество самодельных оригинальных приспособлений – выколоток, крючочков, оправок и прочих зажимов. Никакой универсальный сервис просто не может себе такого позволить ради единственного агрегата. Специализация бывает самая разная – от перемотки генераторов, до компьютерной диагностики впрыска, и для каждой есть свой набор приспособ, примочек и дивайсов.

Привилегированная каста среди Специалистов – двигателисты, то есть механики, специализирующиеся на капитальном ремонте моторов. Что любопытно, за капиталку охотно берутся и универсальные сервисы – несмотря на кажущуюся сложность задачи, ничего особо мудреного в этом нет, - но когда механику приходит пора капиталить движок своей машины, он пойдет кланяться в ножки Специалисту. Поскольку понимает разницу капиталки вообще, и капиталки «для себя». Элита среди элит – легковые дизелисты, они вообще на вес золота. Иной раз в миллионном городе таких один-два человека...

Специалисты не нуждаются в рекламе – как правило, их знают только в среде механиков, но это вовсе не значит, что они сидят без работы. Обычно наоборот – к ним приличная очередь, а сервисы интригуют и торгуются чтобы в эту очередь влезть. Рядовому же клиенту, обычно, от Специалиста толку мало – ведь он работает только со снятым агрегатом, возиться с демонтажом не будет, а мало какой клиент имеет возможность самостоятельно снять двигатель, или, к примеру, АКПП. Худшее оскорбление для Специалиста – привезти ему в ремонт неотмытый, в грязи и наслоениях масла агрегат – рискуешь быть посланным с порога далеко и навсегда. Это как если бы нейрохирургу на операцию привезли пациента с необритой головой... Не царское это дело, движок керосином драить!

Специалисты всегда работают в одиночку и где-нибудь у черта на рогах, иногда даже вообще за городом. Помощника всегда можно заменить хитрым съемником, освобождающим руки, а бойкое место Специалисту ни к чему – кому нужно, тот сам доедет... Расценки у специалистов обычно повыше, чем у универсалов – эти люди себе цену знают. Работа у них самая чистая из возможных для механика, от клиентов отбоя нет – не жизнь, а шоколад, всякий позавидует... Казалось бы, почему остальные механики не следуют их примеру, переквалифицируясь в Специалистов? Увы, чтобы стать настоящим Специалистом одного желания мало – нужны ум, талант и способность непрерывно учиться. Эти качества столь же редко встречаются среди автомехаников, как и в любой другой профессиональной группе, поэтому Специалисты всегда в дефиците, и очереди к ним не кончаются.

[Старла]

Внимание! Букв много!
Клиенты автосервиса глазами механика:
Автомехаников у нас принято ругать чуть ли не чаще, чем правительство. Даже сантехникам, ей-богу, достается меньше. Послушаешь собравшихся выпить автолюбителей, или почитаешь автомобильные форумы – ужас берет, чесслово. Ну прям монстры эти механики – косорукие, жадные, некомпетентные, хамоватые... А еще – пьют, ругаются матом, да и неопрятные какие-то. Тьфу. Как их земля-то носит?
А между тем, мало кто задумывается, как с точки зрения механика выглядит клиент...

...Если вы не нашли себя среди вышеописанных типажей – не расстраивайтесь. Это значит только, что вы нормальный клиент, из числа тех, на которых и держится работа автосервисов. На самом деле, нормальных, вменяемых, нескандальных клиентов большинство – иначе бы все автомеханики попадали в дурдом через полгода работы. Однако запоминаются как раз наиболее яркие исключения - о них и был мой рассказ.

После прочтения поста выяснилось, что в моем лице мирно уживаются:
Гламурное кисо, Стальная мадам и Сам Попробовал...
Зауважала механиков Потом пожалела окружающих...
Теперь тихо злорадствую - вот и мучайтесь все теперь со мной
Смиалсо. Аффтар писши есчо!

[vail777]

Вернулся царь Петр из Европы, собрал бояр и расказывает
про тамошнее житье.
- Есть у них, бояре, такая штука - ПОРТВЕЙН зовется. Это как
наша брага, да только бутыль выпьешь, и вторую, и третью,
а поутру голова не болит.
- Вези, государь, портвейн, - заголосили бояре.
- А еще у них есть - ПРЕЗЕРВАТИВ. Вот любуешься ты ночью
с боярыней - а детей не родится.
- Вези, государь, презервативы, - кричат бояре.
- В том беда, - вещает Петр, - что привезти можно только
что-то одно.
Тут форменная драка началась - бояре друг дружку чем попало
охаживают, за бороды таскают - шумят "Портвейн...Презервативы..."
Петр как крикнет:
- А еще у них есть ГОЛОСОВАНИЕ!...
Притихли бояре - стоят, бороды теребят. Один смекнул:
- Верно, как ГОЛЫМИ СОВАЛИ - так и будем совать. ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!

[Дезертир]

Собрались за столом отец, мать, старшая сестра с мужем, младшая сестра с женихом. Сидят, поели, попили. Встал вопрос: кто будет мыть посуду?
Отец говорит:
- Столько баб за столом, а я буду посуду мыть?
Мать говорит:
- Я всю жизнь посуду мою. Пусть дочери моют.
Муж старшей дочери:
- У меня жена есть. Пусть она и моет.
Старшая дочь:
- Я посуду и дома мою. Пусть младшая моет.
Младшая сестра:
- Я посуду еще намоюсь.
Жених:
- Я в этом доме еще никто, а уже посуду мыть?
Решили так: кто первый слово скажет, тот и моет посуду.
Час молчат, два молчат, три молчат. Жениху стало скучно. Он встает - все молчат. Подходит к своей будущей жене - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что собирался сделать после свадьбы - все молчат.
Подходит к старшей сестре - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что собирался сделать через пол-года после свадьбы - все молчат.
Подходит к своей будущей теще - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что вообще не собирался делать - все молчат.
Подходит к будущему тестю:
- Нет, сынок, я лучше посуду помою.

[vail777]

Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.
- Папиросы курите?
- Да, а что?
- Не наркоман?
- Нет, а с чего вы взяли?
- С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать.
Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше.
- Это зачем это ты? – недоумевает оперативник.
- Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
- Ну и что?
- Такие привычки о человеке могут многое сказать …

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер – у меня груди поднимаются!
- Хм… странно… Ну, что ж – снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим…
Женщина снимает бюстгальтер – и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так… Пока я могу сказать только одно – эта болезнь заразная!


Одна девушка говорит другой:
- Мне мой парень подарил такой роскошный букет! Чувствую, что все выходные придется провести на спине, задрав ноги к потолку…
- А у тебя что, вазы нет?


Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!!


...Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Жена:
- Конечно, только не с таким честным лицом.


Что хотят слышать жены от своих мужей:

- Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.
- А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.
- Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с
друзьями пропустить театральную премьеру.
- Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?
- Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.
- У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь
коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.
- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это
нравится.
- Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь.
- Конечно, я люблю тебя больше секса.
- Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем.
Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
- Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас
допоздна.
- Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.
- Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей
мамой вчерашнее ток-шоу.
- Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе
купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку.
- Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.
- Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя?

[vail777]

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу,
а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да- а- а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила -
мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю
вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже
терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и
думать. Неужели…?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий
секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.


Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены.
И придумал такую надпись: "ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше". Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Напишите "ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься
лучше" - снизу!
И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает
коробку и... все видят надпись:
"ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"

Ссорятся муж с женой:
Жена: - А у меня, а у меня - любовник есть!
Муж: - Убью пидараса!
Жена: - Знаешь, а он совсем даже не голубой!
Муж: - Отымею и убью!

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера
раскрутить за месяц. Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег.
Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вывыливаясь
из очередного кабака, он говорит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! у меня вчера муж приехал.

Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Дорогой, возьми меня...
- Спи, родная, мы никуда не едем.

[vail777]

Семейная пара смотрит эротический фильм по платному «кабелю». После одной из сцен муж спрашивает:
- Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она?
- Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Сдурел? Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я уговорил соседей поучаствовать!

Встретились три давнишние подруги. Много лет не виделись.
- Ну, как ты поживаешь?- спрашивают первую.
- Неплохо. У меня муж генерал.
- А сколько лет?
- 65.
- А как же интимная жизнь?
- У него есть адъютанты, молодые офицеры – А ты как поживаешь? – спросили другую.
- Отлично! У меня муж профессор.
- Сколько ему лет? – 70.
- А как же ты обходишься?
- Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу.
- Ну а как ты? – спрашивают третью.
- Я тоже бл@дь, только не замужем.

Звонок в модельное агентство – Алло! Это агентство фотомоделей?
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
- Ну с этим проблем нет, у меня все совпадает и рост и возраст и вес…


Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: – Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам, он мне ногу поцелует?
Она: – Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь…

Такси. В машине водитель такси, девушка. Таксист совершает маневр.
Посмотрел в зеркало левого вида, правого, повернул.
Вопрос девушки к таксисту:
- А вы что, смотрите в зеркала когда поворачиваете?
- Ну да, а как иначе?
- А я, включаю поворот, считаю до 3 и поворачиваю.


После проведения сантехнических работ в квартире
Хозяйка:
- Может быть чайку… покрепче… того самого?
Сантехник:
- Спасибо! От чайку не откажусь… И чего покрепче – тоже можно… А уж от того-самого я никогда не отказывался!


Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем?…
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!!


Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по
сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь.

Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!".