Сообщений в теме: 134

[Электрик]

УТРЕННИК

В средней группе детского сада к сентябрьскому утреннику меня готовил дедушка. Темой праздника были звери и птицы: как они встречают осень и готовятся к зиме. Стихотворений, насколько мне помнится, нам не раздавали, а если и раздали, дедушка отверг предложения воспитательниц и сказал, что читать мы будем своё.

Этим своим он выбрал выдающееся, без дураков, произведение Николая Олейникова "Таракан".

Мне сложно сказать, что им руководило. Сам дедушка никогда садик не посещал, так что мстить ему было не за что. Воспитательницы мои были чудесные добрые женщины. Не знаю. Возможно, он хотел внести ноту высокой трагедии в обыденное мельтешение белочек и скворцов.

Так что погожим осенним утром я вышла на середину зала, одернула платье, расшитое листьями из бархатной бумаги, обвела взглядом зрителей и проникновенно начала:

– Таракан сидит в стакане,
Ножку рыжую сосёт.
Он попался. Он в капкане.
И теперь он казни ждёт.

В "Театре" Моэма первые уроки актерского мастерства Джулии давала тётушка. У меня вместо тётушки был дед. Мы отработали всё: паузы, жесты, правильное дыхание.

– Таракан к стеклу прижался
И глядит, едва дыша.
Он бы смерти не боялся,
Если б знал, что есть душа.

Постепенно голос мой окреп и набрал силу. Я приближалась к самому грозному моменту:

– Он печальными глазами
На диван бросает взгляд,
Где с ножами, топорами
Вивисекторы сидят.

Дед меня не видел, но он мог бы мной гордиться. Я декламировала с глубоким чувством. И то, что на "вивисекторах" лица воспитательниц и мам начали меняться, объяснила для себя воздействием поэзии и своего таланта.

– Вот палач к нему подходит, – пылко воскликнула я. – И ощупав ему грудь, он под рёбрами находит то, что следует проткнуть!

Героя безжалостно убивают. Сто четыре инструмента рвут на части пациента! (тут голос у меня дрогнул). От увечий и от ран помирает таракан.

В этом месте накал драматизма достиг пика. Когда позже я читала в школе Лермонтова "На смерть поэта", оказалось, что весь полагающийся спектр эмоций, от гнева до горя, был мною пережит еще в пять лет.

– Всё в прошедшем, – обречённо вздохнула я, – боль, невзгоды. Нету больше ничего. И подпочвенные воды вытекают из него.

Тут я сделала долгую паузу. Лица взрослых озарились надеждой: видимо, они решили, что я закончила. Ха! А трагедия осиротевшего ребёнка?

– Там, в щели большого шкапа,
Всеми кинутый, один,
Сын лепечет: "Папа, папа!"
Бедный сын!

Выкрикнуть последние слова. Посмотреть вверх. Помолчать, переводя дыхание.
Зал потрясённо молчал вместе со мной.

Но и это был ещё не конец.

– И стоит над ним лохматый вивисектор удалой, – с мрачной ненавистью сказала я. – Безобразный, волосатый, со щипцами и пилой.

Кто-то из слабых духом детей зарыдал.

– Ты, подлец, носящий брюки! – выкрикнула я в лицо чьему-то папе. – Знай, что мертвый таракан – это мученик науки! А не просто таракан.

Папа издал странный горловой звук, который мне не удалось истолковать. Но это было и несущественно. Бурными волнами поэзии меня несло к финалу.

– Сторож грубою рукою
Из окна его швырнёт.
И во двор вниз головою
Наш голубчик упадёт.

Пауза. Пауза. Пауза. За окном ещё желтел каштан, бегала по крыше веранды какая-то пичужка, но всё было кончено.

– На затоптанной дорожке, – скорбно сказала я, – возле самого крыльца будет он задравши ножки ждать печального конца.

Бессильно уронить руки. Ссутулиться. Выглядеть человеком, утратившим смысл жизни. И отчетливо, сдерживая рыдания, выговорить последние четыре строки:

– Его косточки сухие
Будет дождик поливать,
Его глазки голубые
Будет курица клевать.

Тишина. Кто-то всхлипнул – возможно, я сама. С моего подола отвалился бархатный лист, упал, кружась, на пол, нарушив шелестом гнетущее безмолвие, и вот тогда, наконец, где-то глубоко в подвале бурно, отчаянно, в полный рост зааплодировали тараканы.

На самом деле, конечно, нет. И тараканов-то у нас не было, и лист с меня не отваливался. Мне очень осторожно похлопали, видимо, опасаясь вызвать вспышку биса, увели плачущих детей, похлопали по щекам потерявших сознание, дали воды обмякшей воспитательнице младшей группы и вручили мне какую-то смехотворно детскую книжку вроде рассказов Бианки.

– Почему? – гневно спросила вечером бабушка у деда. Гнев был вызван в том числе тем, что в своем возмущении она оказалась одинока. От моих родителей ждать понимания не приходилось: папа хохотал, а мама сказала, что она ненавидит утренники и я могла бы читать там даже "Майн Кампф", хуже бы не стало. – Почему ты выучил с ребёнком именно это стихотворение?

– Потому что "Жука-антисемита" в одно лицо декламировать неудобно, – с искренним сожалением сказал дедушка...

Автор: #Эйлин_ОКоннор@respawn.atreyd

[худой]

Саша, так нельзя. Новый год, выходные заканчиваются, люди пытаются выйти из запоя. У них сердце )))

А тут вот эта. Я даже продекламировал сиё всем присутствующим. Два раза ))))))))))))))))).

Сошлись во мнении, что жук- антисемит, это фи. А вот Карасик это вкусно   .

http://blog.exmachin...ieeia_1935.html

[Bionder]

С тараканом до слез

[Электрик]

ПЕРЕЗАГРУЗКА

Химки. Стою после работы у клиники в приятных раздумьях: ехать домой или заглянуть в магазинчик за шаловливым бельишком – порадовать себя, любимую, и его, любимого.

Вдруг сексуальный женский голос с хрипотцой:
– Девушка, а девушка! А где тут магазин Мерлин Монро?

Оборачиваюсь: делового вида женщина под шестьдесят, прическа - волосок к волоску, аккуратный макияж, губы в цвет блузочке, ухоженные ногти. Ишь, думаю, молодец какая! Вся при параде, за собой ухаживает... Мерлин Монро? Почему не знаю? Что там может продаваться? Хорошая косметика? Качественные духи? Воздушные платьица и шейные платки?

– К сожалению, не знаю, даже не встречала ни разу...
– Ой, милочка, как это ни разу, да они в каждом районе есть, муж и жена их открыли, по имени и назвали!

Зависаю снова, роясь в сусеках памяти: Монро ... Джо Ди Маджо и Артур Миллер... нету таких магазинов в округе... Других фамилий не помню.
– Нет, не могу припомнить, извините...

– Ой, ну как же! – женщина слегка раздражается. – Ну разве вы никогда не покупали ничего для себя? Ну, нам же всегда надо что-нибудь то тут, то там подержать, придержать, подзажать! Вы разве не зажимаете себе ничего?

Напрягаю извилину, пытаясь помочь: бигуди, фен, плойка? Бюстгальтеры, корсеты, пояса, бандажи?
– Нет-нет, и не видела, и не помню, не зажимаю особо ничего...

– Ой, что вы за женщина такая! - воскликнула дама. – Это хорошо, если у вас мужчина есть, а если нет, как без продукции из Мерлин Монро обойтись? Самой, всё самой приходится! Поехать, выбрать чётко под себя, под свои силы и размеры! Мне вот Джи-типа надо, и желательно стомиллиметровая!

Ооо... Сексшоп? С выбором «четко под себя»? Воображение нарисовало с десяток подходящих девайсов и я с уважением посмотрела на веселую шалунью. Вот оно, влияние современных технологий, продукция гормона счастья, эликсир молодости и секрет обаяния этой женщины!
– И тогда я до таких мест смогу достать, что ни одному человеку не снилось, – продолжила она, – потому что всё она, Джи-специальная-такая!

Я решила не идти в магазин сексуального белья. Зачем оно мне теперь, когда само провидение послало мне эту женщину с её советами и рекомендациями по улучшению тайных сторон моей жизни? Зачем мне тогда вообще кто-то, если...

Дама между тем хлопнула себя по лбу и воскликнула:

– Леруа Мерлен, дурында я старая! Леруа Мерлен! Струбцина мне нужна, G-образная струбцина! Пока, милочка!

И унеслась прочь...))

Автор: #Лейла_Рахматова@respawn.atrey

[Электрик]

РОЖЕНИЦА

Все шло штатно, схватки были регулярны, роженица послушно тужилась, доктор дышал перегаром в маску. Ребенок родился и все пошло как-то не так. Младенец не закричал, а огляделся как-то осмысленно и сказал врачу:

— Верх ногами как-то тут неуютно у вас. У меня есть мысль, что это вы меня держите за ноги. Давайте-ка меня перевернем.
Доктор как-то совладал с собой и не выронил новорожденного. Он перевернул его и дал оглядеть родзал номер два.

— Уныленько как-то. Не фонтан. – сообщил младенец. – Еще медсестры валяются на полу. Неаккуратно как-то.
— Она только что в обморок упала. – сообщил врач. – Так-то она себя по-другому ведет. Я, кстати, ее понимаю. Не пил бы вчера – тоже бы упал, наверное.
— Алкоголь, да. Он способствует. – кивнул младенец. – Удивление от мира притупляет. Наверное. Я-то еще не знаю об этом ничего.
— Доктор, доктор! Кто у меня?! – заволновалась роженица.
— Это сложный вопрос. – честно признался доктор.
— Сеня у вас родился, мамаша. – сообщил младенец. – Мальчик. Пятьдесят четыре сантиметра. Три семьсот. Вы молодец.
— Почему он не кричит, почему?! – закричала роженица.
— А чего мне орать-то? – удивился младенец. – Тут достаточно тепло. Светло. Прибрано. Ну, если медсестру вынести – вообще порядок будет. Доктор вежливый. Хоть и пьющий подлец.
— Да мы по чуть-чуть буквально. В ночи. – начал оправдываться доктор. – Скучно было... А кстати, да. Вы не кричите. А у меня процедура. Надо шлепнуть по попе, чтобы закричал.
— Ты порно не пересмотрел? – сурово спросил младенец. – Это зачем еще?
— Чтобы начать дышать. – сообщил доктор. – Нас так учили.
— А без побоев вам не дышится? – ехидно поинтересовался младенец. – Без криков как-то начинать путь по жизни? Не?
— Ну, это инструкция же... – замялся хирург.
— А мозг? – сурово спросил новорожденный. – А подумать головой?

— Ааааа! – закричала с пола очнувшаяся медсестра и отключилась обратно.
— Доктор, почему мой ребенок так странно кричит?! – заволновалась роженица. – Как будто усатая женщина килограмм на семьдесят. Не скрывайте от меня ничего, доктор!
— На себя посмотри! – сказала с пола медсестра, пригладила усы и вновь потеряла сознание.
— Какая она у вас странная. – сказал младенец. – Пульсирующая в сознании.
— Да, да. – согласился доктор. – Больше ничего странного в этой комнате нет. Я прямо чувствую как я седею под шапочкой.
— Чего вдруг? – спросил младенец. – Чего бояться-то?
— Да, как вам сказать, то... В общем, люди рождаются, как правило, бессознательными, слепыми, бессловесными. Я боюсь, как бы ваши родители от вас не отказались, даже. О крещении и думать не приходится.

— Потому что я мыслю и говорю? – удивился младенец. – А так разве не удобнее?
— Удобнее, конечно. Можно спросить – как вы себя чувствуете, например.
— Голод ощущаю, например. – признался младенец. – Ну и желтушка будет. Куда без нее?
— Это да. – согласился доктор. – Но чтобы я вас передал на кормление, я боюсь, вам надо прекратить разговаривать и немного покричать. А то молоко может пропасть.
— Какой, сука, прекрасный мир. – сказал новорожденный. – Поговорил – пропали продукты, поорал тупо — покормили. Так всегда будет?
— В общем, да. –сказал доктор. – Так что? Заткнемся и поорем? Это больше ей надо. Ей сейчас ваша уникальность ни к чему.
Доктор кивнул в сторону роженицы.
— Ну тогда, да. Нафиг уникальность. – согласился младенец. – Мать же. Мать – это святое.
Он подмигнул доктору, сморщился и закричал, как любой новорожденный.
— Какой хорошенький! – бодро сказал доктор, подходя к роженице. – Поздравляю вас, мамаша...

Автор: #Сергей_Узун@respawn.atreydas

[холмогорец]

ПЛЕШИВИК и БУГАЙ.  Смешная байка из рыболовного журнала. Ну очень смешно!       https://pikabu.ru/st...hteniya__328703

[Электрик]

Грузинский дистанционный урок математики

Учительница: Здравствуйте, мои дорогие дети, пусть все ваши беды падут на голову ваших недругов. Как я скучаю по вам по всем, по вашим глазкам, улыбкам, крикам, беготне. Как же вы бегали, святая дева Мария.. Как же вы мне нервы мотали, сколько крови моей попили, паразиты вы эдакие.. Ну все, хватит нежностей, начинаем урок. Кто сегодня отсутствует, Шотико?

Шотико: Натэла учительница, сегодня нету шесть человек. Рэзо не может найти мышку. У Тасо бабушка смотрит последнюю серию сериала и сказала, что никакая математика ей не нужна, если она не узнает от кого родила Летисия - от Родригу или от Луиса-Мигеля. Манана будет ко второму уроку – она готовит долму, а то фарш испортится. У Звиада папа оторвал с доме интернет, чтобы не слышать больше про коронавирус и занятия Звиада, а то убьет Звиада. И пока починит, Звиад не может войти.

Учительница: Шотико, это четыре человека. Где еще два, балбес?

Шотико: Они наверно не на тот урок вошли.

Учительница: Ох горе мне, горе. Как вы страной будете управлять, если вы не на тот урок заходите. Кто хочет налить себе чай – скорее, я подожду.

(Учительница поворачивается спиной и переворачивает на другой бок жареную курицу на сковородке). – Дети, вам запах не мешает?

- Неет, учительница, не мешает, жарьте.

Нино: А вы сванской солью ее посыпали?

Учительница: Нет, Нино, я аджикой помазала. В прошлом году закручивала сама в деревне. Такие помидоры уродились – сказка. И едреная же получилась - мертвого поднимет.

Нино: Мой папа тоже очень любит острое.

Учительница: Я принесу тебе в школу баночку, передашь отцу.

Нино: Спасибо, учительница. Мы всегда будем помнить вас и вашу аджику.

Годердзи: Учительница, мой дедушка тоже очень любит аджику. И хаши.

Учительница: Годердзи, ты предлагаешь мне сбегать за свинными ножками? Я вам не сетевой супермаркет аджику раздавать. Потом побеспокоишься о родственниках. Давай-ка открывай тетрадь и начинай читать домашнее задание.

Годердзи: Учительница, я не сделал домашнее((( Я вчера задумался об этом проклятом вирусе.. Как там люди, что с ними. И так расстроился, так расстроился, что ничего не написал.

Учительница: Годердзи, ну как же так. Ну разве так можно. Нервничать в одиночку.. Почему мне не позвонил, не поговорил. Я бы тебя утешила, мой чуткий мальчик. Ну его, это домашнее, только бы вы были счастливы, мои дорогие. Не переживай, все обязательно будет хорошо, все выздоровеют. И мы всех пригласим в Грузию и накормим шашлыком с пхали.

Нодар: Учительница Натэла, а я не понял про десятичные дроби, вы не могли бы объяснить еще раз.

Учительница: Нодар, ты не видишь я с Годердзи разговариваю про важные вещи, человеку плохо, переживает. Куда ты тут со своей математикой, время сейчас?

Шотико: Учительница, у вас, по-моему, курица горит...

Учительница: Уйй, дай бог тебе здоровья, Шотико, правда горит. Секунду. (выключает газ и открывает форточку).

Дато Кавлашвили: (мечтательно) с поджаренной корочкой..

Учительница: Кавлашвили, мало ты с сациви в школу приходил, тебе и сейчас в голову одна корочка лезет, бездельник. Ну-ка, что ты там с дробями сделал, рассказывай.

Дато Кавлашвили: Учительница, я сейчас не могу читать.. Я очень за Годердзи переживаю...

Учительница: Кавлашвили, вот ты как бездельником был, так им и останешься. Тебя и в дворники не возьмут. И отец твой Лаша, у меня когда учился, тоже бездельником был.

Дато Кавлашвили: Учительница, он не бездельник, он зам министра финансов.

Учительница: Вот я и говорю, вы вся семья бездельников. Зови свою бабушку в школу, тьфу, к монитору. Я сейчас быстро тебя в чувство приведу. Дети, погодите, у меня собрание с бабушкой Кавлашвили.

(Подходит бабушка Дато Кавлашвили):
Натэла, здравствуй, моя драгоценная, как ты там? Что мой шалопай, опять домашнее не сделал? Я ему уши пообрываю.

Учительница: Жужуна, здравствуй, дай бог тебе долгих лет. Ну как не сделал - переживает. Не надо уши. Я просто хотела спросить, ты в сациви желтый цветок что кладешь, где берешь? Я взяла на базаре вчера, а он как солома во рту. Что они туда молят, дубовую кору, что ли...

Бабушка: А ты к тому старику поезжай, что на Вокзале, у него самый лучший, я только там беру. Цвет такой хороший и свежий. Сациви пахнет – во дворе слышно.

Учительница: Пахнет да.. мы помним.. Но как сейчас поедешь на Вокзал((( Еще чихнет кто в автобусе.. Скажи мне, как там Лаша, сынок твой? Я всегда его в пример ставлю, хороший какой был мальчик, талантливый... Всегда у него при делении остаток оставался больше, чем у других. На работе все нормально?

Бабушка: Да на работе все хорошо, остается что-то.. Не жалуемся. Вот бы только Датико в люди вывести, только об этом молюсь.

Дато Кавлашвили (из-за плеча бабушки): Учительница Натэла, курицу крышкой прикройте, а то муха села.

Учительница: Ты за это не переживай, в такой семье, как ваша, разве может получиться плохой человек? Ты ему только в школу жидкий обед не давай, а то кушать неудобно. Ну все, не буду тебя задерживать. Спасибо за совет.

Бабушка: Я пришлю в субботу Датико к тебе - такое ткемали закрыла, ты с ума сойдешь. Я передам.

Учительница: Обнимаю тебя.

(Бабушка уходит)

Учительница: Итак, продолжаем. Нана, проснись. Тина, прекрати красить глаза - я все вижу. Арчил, чем ты там чокаешься с дедушкой, быстро все убрал. Батоно Лексо, пока нечего праздновать – пока что аттестат вашему внуку не грозит.

На прошлом уроке у нас были дроби. Кто будет нервничать и не сделает домашнее – оставлю на второй год. Двенадцать минут до звонка.

Открывайте тетради, чтоб вы все были здоровы...)))

(С)

[Электрик]

Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.
А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.

Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10-к местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу.
А все потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья.

Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже не с кем не фехтует. Руку то в трех местах сломали, со смещениями.
А все потому что прежде чем затевать ссору узнай как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.

Однажды во франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования которые держал зал неподалеку. Принес ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. Фигня война, сказал маэстро фехтования, главное маневры. Я пойду погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал где его поджидал грустный винодел.
Не ссы, братуха сказал он ему, теперь этот урод не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так. Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом.а на след день узнал что заезжий фехтун уехал нафиг из города.
Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании.
А все потому что не грех спросить помощи у опытных друзей.

Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.
А все потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам.

Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал что задумал драться с самим Камилой Агриппой офигел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.
А все потому что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука.

Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.

А все потому что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели!

Автор: #Алексей_Тихий@respawn.atreydas

[Электрик]

Пациент

Доктор Хипс вышел на балкон своего кабинета, чтобы немного проветрить голову и покурить. Внизу работали крепкие парни в ярких жилетах. Одни копали землю, другие сразу же загружали её в тачки, чтобы отвезти в сторону. Хипс, наблюдая за тем, как самозабвенно рабочие машут лопатами, даже на секунду позавидовал им. Почему-то всегда кажется, что остальным легче, чем тебе.

Сигарета и время заканчивались, нужно было возвращаться. На часах — два, а значит скоро придёт очередной пациент.

Вернувшись к себе Хипс обнаружил на своей кушетке уже пришедшего мужчину. Месье Жарми лежал неподвижно и задумчиво смотрел в потолок.

— Добрый день, Доктор — не отрывая взгляда проговорил он.

— Добрый — улыбнулся Хипс. — Как наши успехи?

— Да вы знаете — потихоньку! — оживился месье Жарми. — Вчера вместе смотрели телевизор...

— Опять двадцать пять!

— Нет-нет! Вчера всё было не так. Меня очень впечатлила ваша речь о деталях. Поэтому теперь я... — Жарми заговорчески сверкнул глазом, — стал присматриваться...

— Хорошо! Очень хорошо! — обрадовался Доктор. — Поймите, что когда ваш мозг строит галлюцинации, он делает это небрежно. Акцентируется на главном, и упускает детали. Как во сне. Нам иногда снится, что мы смотримся в зеркало, но мы очень редко видим отражение предметов в зеркалах. Даже если нам снится человек, который отражается в зеркале, чаще всего это образ, помещённый в рамки зеркала. Без инверсии объекта, и нередко даже без отражения других объектов в нём. Именно благодаря этим несоответствиям мы и можем обнаруживать галлюцинации! — Доктор перевёл дух, и тихо спросил: — Вам удалось?

— Да... К сожалению, да... — месье Жарми тяжело вздохнул. — Мы смотрели телевизор, и я сделал вид, будто случайно сел на пульт. Телевизор выключился, и в отражении экрана я увидел только себя.

— Замечательно! Замечательно! — закричал Доктор Хипс. — Но почему вы выключили телевизор украдкой? Неужели у вас остались сомнения?

— Сомнений нет... — грустно сказал Жарми, — но я подумал... а что если я вижу Адели, только когда её нет дома? Ну, то есть мне становится одиноко, тревожно, и мозг создаёт...

— О, боже! — перебил Доктор. — Да поймите же вы наконец, я не смогу вам помочь, если вы продолжаете верить в галлюцинацию! Первый шаг — осознать её нереальность. Иначе всё напрасно!

Месье Жарми молчал.

— Дааа... — вздохнул Хипс — Хорошо! — вскочил он — Давайте по-другому! Сколько раз вы были женаты?

— Д...-ва — еле слышно пролепетал Жарми.

— Оба раза официально? Со свадьбами, гостями, печатями?

— Да.

— Хорошо живёте, месье Жарми, хорошо живёте! А теперь давайте вашу сумку! Давайте-давайте! — Доктор схватил сумку и торопливыми руками извлёк из неё паспорт. — Таааак! Смотрим... Где? Где, я вас спрашиваю?! Где в вашем паспорте написано, что у вас есть вторая жена?

Месье Жарми смотрел пустыми глазами на страницу паспорта со штампом о разводе.

— Милый вы мой человееек, — взмолился Доктор Хипс, — эти несоответствия повсюду. Но, чтобы их видеть и пользоваться ими, вам необходимо понять, что никакой супруги у вас нет. И главное не только понять, главное — поверить! Пока что головой вы понимаете, но верите в совершенно противоположное... — Доктор вернулся к столу. — Она сейчас дома? Давайте я ей позвоню!

— Нет, она приходит вечером.

Хипс в отчаянии закрыл лицо руками.

— Я не так выразился. Она... появляется. Появляется вечером.

Доктор сидел за столом и тёр виски. Голова трещала.

— Вы не курите? — отрешенно спросил он.

— Нет, но если вам нужно... пожалуйста...

— Вот что! Вам нужны маркеры! Создавайте маркеры. — Хипс снова вскочил и стал ходить по кабинету и, покусывая ручку, рассуждать. — Адели приходит вечером. Хорошо! Утром, уходя из дома, наклеивайте незаметную пломбу на дверь. В этом случае возвращаясь с работы, вы будете видеть нетронутую пломбу, и если супруга будет внутри, она не может быть реальной. Вы понимаете?

— Но она приходит после меня...

— Входите, и ставьте пломбу внутри!

— Что за пломбу? Я не совсем понимаю...

— Скотча кусок на дверь прилепите, чтобы в квартиру нельзя было войти не порвав его. Жена дома? Пломба цела? Галлюцинация! Всё просто. Нам нужно зафиксировать эту мысль в мозгу — Адели не существует!

— Хорошо. Хорошо, — закивал месье Жарми, — я попробую. Не начать бы после этого сомневаться во всём остальном... где правда, а где нет.... я уже ничего не понимаю...

— Ведите ежедневник. Расписывайте свой день по часам, это поможет структурировать воспоминания, да и нам с вами будет проще работать. Я расписываю каждый свой день, это в конце концов просто удобно! — доктор Хипс раскрыл ежедневник. — Вот, пожалуйста — четырнадцать ноль-ноль — месье Жарми, пятнадцать часов — мисс Уотсон. Очень удобно! Кстати, о мисс Уотсон... Наше время на сегодня подходит к концу... Но давайте бороться вместе! Помогите мне бороться! Будем пробовать! Пробовать маркеры, зеркала и ежедневник. Наша цель — несоответствия и их осознание.

Доктор хлопком закрыл свой дневник, вынул из пачки сигарету и вышел на балкон.
В приёмной уже ожидала мисс Уотсон. Она нервно посматривала на часы.

— Вы очень волнуетесь. В первый раз? — спросила секретарь.

— Да... в первый...

— Вам абсолютно нечего бояться. Доктор Хипс опытный специалист. Проходите в кабинет.

Мисс Уотсон нерешительно подошла к двери.

— Но ведь никто не выходил. Там, наверное, другой пациент...

— Да нет там никого! — махнула рукой секретарь. — С двух до трёх Доктор никого не принимает. Проходите.

©️ Фонарщик Эрл

[Электрик]

Тролль 80-го уровня

В пятницу ехал в электричке, час пик, в тамбуре народу человек десять. На Перловке входит мужик в оранжевой жилетке поверх синего комбинезона, в руках инструментальный ящик. Только тронулись, у мужика зазвонил телефон.
- Алло!
- Привет! Извини, я сейчас не могу разговаривать.
- Да потому что я в Америке. Знаешь, какая тут стоимость роуминга?
В этот момент все отрываются от своих дел, и с интересом смотрят на мужика.
- В командировке конечно, что мне ещё тут делать.
- Тендер на монтаж оборудования выиграли. В Вашингтоне, да.
- Ну, в месяц где-то уложимся думаю.
- Конечно, как вернусь сразу тебе позвоню!
Кладет телефон в карман, однако через минуту тот звонит снова.
- Здравствуйте.
- Нет, это не Николай Иванович!
- Извините, но я не знаю, кто такой Николай Иванович.
- Да потому что я этот телефон пять минут назад на остановке нашел, несу в отделение полиции.
- Да, пятьдесят девятое отделение, все вопросы к ним пожалуйста.
Не успевает убрать телефон, как тот звонит в третий раз.
- Да!
- Подъезжаю к станции Мытищи. Буду буквально через минуту.
- Да, станция Мытищи, первая платформа.
- Вагон? Сейчас посмотрю. Шестой вагон. Да, шестой. Ну конечно с головы.
- Как она меня узнает? Ну, даже не знаю. На мне неброский, но дорогой светло-серый костюм, галстук в мелкую полоску, в руках букет роз и бутылочка мадам Клико. На голове шляпа.
В углу тамбура какая-то девица не выдерживает и прыскает в кулак.
- Кто издевается? Я издеваюсь? Да помилуйте, если у нас буквально поголовно всё население ходит в синих комбинезонах и оранжевых жилетках с надписью "Спецмонтаж", надо же как-то выделяться! Иначе как ваш заказчик узнает человека в оранжевой жилетке?
- Как только вы перестанете задавать идиотские вопросы, так я сразу перестану давать идиотские ответы! Всё, извините, я приехал.
Двери открылись, мужик шагнул на перрон, и тут у него снова зазвонил телефон.

©️ Ракетчик

[Электрик]

СЫР

К Вахтангу можно было приехать в 5 ночи, неожиданно постучаться в ворота, и он открыл бы с подносом дымящихся хинкали. Это был мужчина-бабушка. Он кормил всё, что могло ответить на «проходите, генацвале, мы вас давно ждем, почему такие худые».

Его дивная семейная усадьба с потрясающими садом- джунглями, столиками-стульями, фонтанчиком и вечерним освещением в стиле барокко, а главное, практически рестораном на кухне, не имела в регионе равных. Как и всё, что делается правда от души.

Поэтому везти группу опытных литераторов я могла спокойно. Умереть с голода там никто не даст. От заворота кишок дадут, а с голода нет.

За день заранее я позвонила уважаемому Вахтангу и предупредила что все по плану, завтра едем. "В любое время, мы с 6 утра накрываем", - отозвался хозяин. Было неожиданно, потому что приезжали мы в 4 вечера.
"А главное, дорогая моя, завтра у меня особенное меню. Ты ахнешь. И гости твои ахнут. Скорее приезжайте", - предвкушал фурор Вахтанги.

На всякий случай я предупредила группу не ужинать и не завтракать, и взять с собой что-то от обжорства. И минералочки. И погуглите первые признаки отказа печени.
Все дружно посмеялись. Наивные.

Без пятнадцати четыре мы подъехали к воротам дома. Группа с усыпленной бдительностью высыпала из машины весело щебеча. Я немного держалась за сердце.

Дверь открыл сам хозяин и по его особенно сегодня лучезарной улыбке я поняла, что дело швах. Готовили всю ночь. Аромат свежего чакапули уже окутывал соседний регион.

Девочки группы с восхищением заблудились в саду, обтрепали уши веселого овчара Джека и нескончаемо фотографировались. Мужчины с интересом собрались у погреба.

Потом начали рассаживаться за столиком у гигантской вишни.
Официанты и двое детей-студентов хозяина бегали из кухни в сад с тарелками, жена и тетя Вахтанга командовали на кухне.

86-летняя бабушка Этери Соломоновна сидела посередине террасы в старинном семейном кресле и проверяла каждое проносимое мимо блюдо на предмет не дай бог повтора.

Красное сухое, белое сухое в глиняных кувшинах. Пылающий чакапули, мчади золотистого цвета, домашняя ветчина, гора свежей хрустящей зелени, хачапури размером с пол стола, картофель с перцем, шашлык двух видов, хинкали 120 штук, бадриджаны с орехами и гранатом, пхали шести видов, курица запечённая в аджике, джонджоли-чеснок маринованные, всякие сацебели-ткемали и чесночный мацони (я попросила)

«Пока слегка закусите с дороги, а попозже начнем уже ужинать хорошенько», –привел в растерянность гостей Вахтанги.

У людей, близких к писательскому труду, слово «закусить» вообще связывается чаще с мандаринкой или кусочком вчера недоеденного сыра.
И гостеприимный ресторатор с улыбкой, понятной только мне, прошествовал на кухню.

Через минуту к столу несли 12 тарелок.
- А вот и сюрприз, - радостно подошел Вахтанги, - сыр!

На стол вторым этажом раскладывали все какие только можно представить виды сыров.

Медовый, копченые, молочные, с перцем и орехами, мятой и творогом, с травами и настоянное на саперави, сулгуни и имеретинский, и еще и еще и еще другие разные.
Гости онемели от счастья и только Людочка громко заявила, что «вот это я понимаю Грузия».

Началась безумная дегустация. Официантов не отпускали, потому что кому-то надо было отвечать на вопросы а с чем этот сыр, а какая там травка, какие вот здесь специи и как вы коптите такую невообразимую корочку.

Разлили саперави. Вахтанги поднял бокал. Так пить за гостей своего дома мог только он.

- Я счастлив, что имею возможность приветствовать вас здесь, дорогие друзья. Мой дом вот уже 200 лет встречает гостей. Мой отец встречал, мой дед встречал, мой прадед встречал. И никогда, ни одного раза человек не уходил отсюда без стакана вина и куска мчади. Я твердо уверен, что задача грузин на этой земле – объединять людей. Хлебом, вином и добрым словом. Пусть покинут вас горести и болезни, пусть дом ваш будет полон хлеба и пусть не иссякнет там добро и детский смех.

И он залпом выпил.
Грянули аплодисменты. Женщины чуть не рыдали. Бабушка Этери со счастливым лицом перекрестила в воздухе внука.
Группа продолжила пиршество.

- Ну как тебе сюрприз? – стоя у меня за спиной спросил волшебник.
- Я в восхищении. Ты неповторимый хозяин. Так моих гостей еще никто не встречал, - налила я заслуженный бальзам человеку на сердце.
- Ты попробуй сыр, ты такого еще не пробовала, я голову кладу. Я только начал производство. Это первые плоды. Дальше больше будет. Какой тебе подать, какой ты любишь? – вежливо решил наполнить мою пустую тарелку Вахтанги.
- Эммм.. ты не беспокойся, я все попробую, спасибо, - вежливо отнекивалась я.
- Нет, ты скажи какой ты любишь я подам, - не отставал он.
- Ммм.. понимаешь… я не люблю сыр, - ляпнула я и уже договаривая поняла, что подписала себе что-то страшное. Дура господи.

Я не видела глаз Вахтанги, по спиной чувствовала, как его аура менятеся из лазурно-оранжевой в багрово-синюю.

- Что? Мне послышалось, Валя? Ты Не Любишь СЫР? – перешел он на грузинский шепот, - ты родилась в Грузии и не любишь ТАКОЙ сыр?

Я подумала, что если он сейчас вонзит мне в шею кинжал, то это будет вполне резонно и даже где-то простительно. Но я правда не люблю сыр. Ни сулгуни, ни копченый, я могу съесть кусок, но пока я буду жевать у меня будет одна мысль когда эта экзекуция закончится((

Я повернулась посмотреть не плачет ли мужчина. Такого удивления я не видела даже когда мой гинеколог увидела на мониторе моего узи двойню.
Он ушел на кухню.

Я залпом выпила вино и стала вспоминать все матерные слова. Позволить такую неучтивость, зная все традиции и правила Грузии, можно было только с дуру или с деменцией, амнезией и идиотизмом в последней стадии.

Решила идти на кухню есть там весь сыр, какой найду на глазах Вахтанга. Гости впивались в шашлык и маринованный чеснок и мои мучения остались незаметны.

Из кухни выглянули две женщины и с укором зашептались, глядя на меня. По саду прошел холодный ветерок. С запада потянулась небольшая туча.

Надо было что-то делать, иначе при въезде в Тбилиси меня следующий раз ждал бы баннер «Валентина Семилет не любит сыр. Гори в аду гадина».

Но тут за спиной опять раздался голос Вахтанги:
- А ты чачу пьешь?
- Ну конечно, что ты, - судорожно крякнула я.
- А хаши ешь?
- Ем.
- А гоми, эларджи, сациви? – продолжал он своё гастро тестирование.
- Ем, Вахо, я всё ем. Просто сыр не люблю никакой, прости дорогой. Я у тебя все пробовала и лучше, чем ты и твои люди здесь никто не готовит. Гостеприимнее тебя человека не найти.

- Ладно, значит можно еще исправить дело, - он пригнулся и сунул мне в руки сверток – тут твердый сыр с кориандром, винный сулгуни и моё рецепт с мятой и грецким орехом. Ты дома попробуешь и скажешь как тебе. Если откажешь я тебе в кофе перца насыплю. У всех хороших людей должен быть минус. Вот я, к примеру, очень люблю скорость. Ну а ты не любишь сыр. )) - Вахтанги выпрямился, и я почувствовала, как его аура из багрово-синей меняется на лазурно-оранжевую, - дорогие друзья, наполняем бокалы – следующий тост за Грузию!

Автор: #Valentina_Semilet@respawn.atreydas

[Bionder]

– Как вы относитесь к пельменям?

 

Мужчина с сединой на висках глубоко затянулся сигаретой, огонек от которой отразился в его очках.

 

– Ненавижу их всей душой.

 

– Почему?

 

– Не знаю, - пожал он плечами. – Раздражают самим своим существованием.

 

– Не находите это странным?

 

– А что здесь странного? – мужчина затянулся так сильно, что на сигарете начал плавиться фильтр. Он воткнул ее в грозящую начать вываливаться гору бычков в пепельнице и продолжил: - Подумайте сами. Ходит себе коровка, травку кушает, слепней хвостом отгоняет. Ей вскрывают вены и артерии, потрошат, разделывают на части. Измельчают в кашу, смешивают с этим вонючим сраным луком и засовывают в тесто. Это же просто ######! Что за сумасшедший урод это придумал?

 

– Хорошо. Допустим, – лицо говорящего было едва различимо в темноте. – Существует ли на свете что-то, что вы ненавидите больше, чем пельмени?

 

– О да, - горько усмехнулся мужчина, - это клёцки. Это, мать вашу, порождение больного лишенного остатков человечности разума обезумевшего фашиста. Это же – нет, вы только подумайте – это же по сути большой пельмень, но даже без мяса! – его лицо исказила гримаса презрения. – Я знал одного человека, он обожал - вслушайтесь в саму суть этой мерзости – компот с клецками. Он варил эту дрянь в компоте, а потом добавлял туда сливки. Когда я это увидел, меня чуть не вырвало.

 

– Это близкий вам человек?

 

– Уже нет. Это был мой отец. После увиденного, я больше не мог с ним общаться и ушёл из дома. Скорей всего, он уже умер – сорок лет прошло.

 

– Хорошо, - интервьюер задумчиво почесал лоб. – А вареники? Что скажете о них?

 

– Вы меня видимо разозлить хотите.

 

– Нет, что вы. Мне действительно интересно.

 

– Сам факт того, что господь допустил появление вареников на этот свет оскорбляет меня. – видно было как у мужчины невольно дергается глаз. – Кем нужно быть, чтобы взять вишню… Боже, как я её люблю… Завернуть ее в тесто и кинуть в кипящую воду. Тесто! С вишней! Свиньи, жрущие что попало из корыта, вызывают у меня меньше презрения, чем любители вареников – у свиней нет выбора, они едят то, что им дают. А люди выбирают эту дрянь добровольно.

 

– Спасибо большое, я думаю, я услышал все, что мне было нужно, - человек в тени нажал на кнопку «стоп» на лежащем на столе диктофоне. – У меня остался только один вопрос. Вне протокола.

 

– Задавайте.

 

– Мы живём с вами в Омске. Это - город-миллионник, где вам открыты любые пути и возможности. Город, где перспектив, пожалуй, больше, чем в Москве! Почему же вы, так ненавидя все отварные изделия из теста, решили устроиться работать именно на Омскую пельменную фабрику?

 

Мужчина задумался.

 

– Я не знаю, в чем заключается это пельменное очарование, поглотившее разум всего нашего населения. Но я знаю одно: не можешь победить – возглавь.

 

– Это мудро, - интервьюер протянул мужчине руку чтобы пожать, - Спасибо вам, Юрий Иванович, было приятно с вами побеседовать. Мы вам позвоним. Давайте, я вас провожу.

 

Конечно, ему не позвонили. Ни на следующий день, ни через два. А через неделю Юрий Иванович скончался. Его бездыханное тело обнаружила дома вернувшаяся с работы супруга. Приехавшая по вызову бригада врачей скорой помощи констатировала смерть, вызванную перекрывшим мужчине дыхательные пути пельменем.

[Электрик]

КАФЕ

Надо было срочно поесть в центре Москвы. Посмотрел вокруг – кроме модного ресторана, где вечерами собираются губастые девушки – больше ничего рядом. Не идти же туда. Да и не так я богат. И времени мало.

В переулке увидел кафе, там самообслуживание с подносом – то что надо, ура.

Налили мне супу, дали салату. Тетенька за прилавком интересуется: «Что на второе? Свиная отбивная? Котлеты? Рыбка есть в кляре…»

И тут я увидел гречку. А рядом с нею поджарка. Такая, с подливой, цвета густого и яркого, подобного цвета был мой любимый школьный портфель.

Я даже слегка задрожал. То была лихорадка ностальгии и предвкушения.

«Гречку! – закричал я. – Гречку с поджаркой!»

«А подливу?»

«Больше! Больше подливы! Лейте, родная, лейте подливу!»

Тетенька улыбнулась, щедро полила мою ненаглядную гречку. Схватил я поднос, забился в угол, подальше от завистливых глаз. Убрал телефон. Потому что ничто не должно мешать-отвлекать. Гречка с подливой – это как причаститься, это священный обряд, это метафизическое.

…Весь мир я объездил. Ел в Марокко кускус, во Вьетнаме кальмаров, в Корее – личинок каких-то, на Сицилии – даже вспомнить уже не могу, как оно называлось. Всюду что-то я ел, жадно и много. Но всё это фигня. Всё ничтожно и мелко.

Когда есть гречка, поджарка и много-много подливы...

Автор: #Алексей_Беляков@respawn.atreyda

[Электрик]

Однажды к Резерфорду за помощью обратился его коллега из Копенгагена, который принимал экзамен по физике и собирался поставить студенту низшую оценку, но проблема была в том, что студент был категорически не согласен и говорил, что заслуживает высший балл. Поэтому требовалась третья независимая сторона, которая рассудила бы их. В этой роли и выступил Резерфорд.

В билете студента просили объяснить, как с помощью барометра определить высоту здания. Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания, привязать его к длинной веревке, спустить его по веревке вниз, потом втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая покажет точную высоту здания".

Как Нильс Бор "издевался" над своим преподавателем. Исторический пример того, что на один вопрос много правильных ответов
Случай был действительно неординарный. С одной стороны ответ полный и верный. С другой стороны экзамен был по физике и следовало бы при ответе продемонстрировать знания по предмету. Резерфорд решил дать студенту второй шанс и предупредил его, что на сей раз ответ должен быть более тесно связан с физикой. На размышление было дано 5 минут.

По истечению четырех минут на листе студента так и не было ничего написано. Резерфорд спросил: "вы сдаетесь? Не знаете, что написать?"

— Знаю, — ответил студент, — просто у меня есть несколько вариантов решения и я выбираю лучший.

Резерфорда заинтересовал такой ответ и он предложил студенту высказать все свои варианты, не дожидаясь окончания отведенного времени. Версии были такие.

"Надо подняться с барометром на крышу, бросить его вниз, замерить время падения, а затем по формуле S=gt²/2 узнать высоту здания". На сей раз, хоть и нехотя экзаменатор признал ответ удовлетворительным, ведь он в самом деле отлично демонстрировал знания физики. Однако Резерфорду было любопытно послушать, что же ещё придумал студент и он попросил его озвучить остальные варианты.

— Есть масса разных способов измерить высоту здания с помощью барометра, — начал студент. — Например, можно выйти на улицу в солнечный день, измерить длину барометра, его тени и тени здания. Затем решить несложную пропорцию и найти высоту здания.

— Вы правы, — сказал Резерфорд. — Есть ещё варианты?

— Конечно. Есть очень очевидный метод. Поднимаясь по лестнице, можно прикладывать барометр к стене и делать отметки. Потом считаем количество отметок, умножаем на высоту барометра и ответ готов.

— Если вы хотите более сложный способ, — продолжал студент, — вы можете привязать барометр за шнурок и, раскачивая его, как маятник, определить гравитацию у основания здания и на его крыше. Из разницы можно получить высоту здания. Можно вычислить высоту здания и по периоду прецессии.

— Наконец, — добавил студент, — есть ещё один способ, он самый лучший на мой взгляд, но вряд ли понравится вам.

— Какой же? — полюбопытствовал Резерфорд.

— Можно найти управляющего этого здания и выменять у него ценные сведения о высоте здания на не менее ценный барометр.

На самом деле это были далеко не все решения. Студент предложил Резерфорду в общей сложности больше тридцати вариантов. Вот лишь некоторые из них, помимо вышеперечисленных [если вы не очень любите физику, то можете сразу перейти к развязке истории, но я бы на вашем месте прочитал, чтобы получить удовольствие]:

Можно пустить барометром солнечный зайчик в глаза наблюдателя, стоящего на крыше здания. Высота башни рассчитывается на основе угла наклона барометра, расстояния до здания и угла возвышения солнца над горизонтом.
Можно заполнить здание водой и измерить её высоту по скорости всплывания барометра. Скорость всплывания можно предварительно измерить в бассейне. А если он тяжелее воды и тонет, к нему можно привязать шарик.
Положить башню на землю и перекатыванием барометра от вершины к основанию сосчитать число оборотов. Потом измерить высоту барометра и получить точную высоту башни.
Закопать здание в землю. Потом достать. Заполнить образовавшуюся яму барометрами. Зная линейные размеры барометра и их количество, приходящееся на единицу объема, несложно вычислить высоту здания.
Продать барометр на рынке и на вырученные деньги купить бутылку виски, с помощью которой узнать у архитектора высоту башни.
Посадить рядом со зданием дерево, разбить или разобрать барометр и использовать его для полива дерева. Когда дерево вырастет до крыши здания, спилить его и сжечь. По количеству выделившейся энергии, определить высоту здания.
Измерить разность потенциальных энергий барометра на крыше здания и на земле. Она будет примерно пропорциональна высоте здания.
Я перечислил лишь самые реалистичные варианты измерений, но в оригинале истории упоминается масса куда более невероятных способов.

После этого Резерфорд спросил у студента:

— Всё отлично, вы уже получили "отлично". Но скажите, неужели вы в самом деле не знали традиционного академического ответа, которого от вас ждал преподаватель?

— Знал, конечно. Но я за время обучения в школе и колледже по горло насытился тем, что учителя навязывают ученикам свой способ мышления и решения.

Студента этого звали Нильс Бор.
(С)

[Электрик]

https://zen.yandex.r...7d6303d42c3dc?

[Bionder]

https://zen.yandex.r...7d6303d42c3dc?

Советую Гришковца посмотреть/прочесть. "Прощание с бумагой"

Сообщение отредактировал Bionder: 31 December 2021 - 09:06 PM

[weis]

Объяснение по - демократически ...  ( Казахстан ) 

Вы почему отдали приказ - стрелять ? 

Так они против вашей хим . лаборатории . 

Ну да , - это против демократии !

А почему нас не пригласили ?

Ещё не перешли на латинский алфавит ...Нужна финансовая помощь ... Высылайте  !

Высылаем ...

Куда дели деньги ?

Потратили . 

Все ?

Так они за восстановление ..Союза ,,

 Ясно .Стреляйте демократично .

А почему ВВП - друг ?

Да разведка опять  всё перепутала . Это ваши воспитанники . 

Только - переговоры .

( По - моему , получился анекдотик ) Жду разные реакции ...

Сообщение отредактировал weis: 08 January 2022 - 02:20 PM

[weis]

Жду , жду , где минусы либерастов ?

[Электрик]

Ждала своей очереди в МФЦ, сняла пальто. Рукава у кофты по локоть, видно татуировку с Пушкиным.

Автор: #ОлюшкаНикифорова_Демиург@respawn.atreydas

Рядом посетительница чёткая: сердце львицы-взгляд волчицы, чёлка-уёба, подвыпивши, всё, как полагается.

Имела содержательный разговор:
- Парень твой? - тычет в тату.
- Если бы, говорю. Просто люблю его.
- Как зовут?
- Саша.
- А чего он, бросил?
- Умер. Убили.
- Давно?
- Давно.
- А мужик-то сейчас есть?
- Муж, да.
- И как? Реагирует?
- Бесится, конечно.
- А ты чего?
- Молчу.
- Ну да, приятного мало. Ты ему говори: тебя прибьют, тоже набью.
- Да, и стихи пусть напишет.
- А Сашка писал?
- Ох...нные.
- Тогда понятно всё!

И, помолчав, добавила: "счастливая...".

Близость с АС в этот момент была почти осязаема. Я люблю эту татуировку, люблю. Она добавляет мэджик в сгущение реальности...))

[Электрик]

Христос Воскрес!



Всем, без исключения, Мира!