Сообщений в теме: 3819

[ДокторЛивси]

 

Устроился недавно... Работа - СУТКИ через трое, коллектив - С@КИ через двое...

 

- Мущщщинаааааа... Вы что, летчик?

- Нет....

- А почему тогда вы мимо такой красоты, как я, пролетели?

 

Мужик должен быть как заяц - слегка косой и при капусте...

[Ялтинец]

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту
красную плюшевую жопу.

[НУНЭ]

Женщины!!!!Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин!!! Уже пол Узбекистана к нам переехало!!!!!!!

[Kukas]

Фима, не кричите на Моню! Он единственный в оркестре, видел ноты!

 

Кто с чем приходит в гости:

Француз — с любовницей. Англичанин — с анекдотом. Русский — с бутылкой водки. Еврей — с племянником Сёмой.

Кто с чем уходит из гостей:

Француз — с новой любовницей. Англичанин — с новым анекдотом. Русский — с фингалом под глазом. Еврей — с кусочком торта для тёти Сары.

 

— Чем англичанин отличается от еврея?

— Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

 

— Рабинович, как готовится омлет по-еврейски?

— Для начала, таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли…

 

В ресторане сидели американец, китаец и еврей. Каждому в суп попала муха. Американец немедленно устроил скандал. Китаец съел муху. А еврей продал свою муху китайцу.

 

 

— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?

— Конечно, люблю! От всей души.

— А вы готовы отдать за неё жизнь?

— То есть?

— Ну, умереть за неё вы готовы?

— Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?

 

— Призывник Рабинович, где вы хотите служить?

— В Генеральном штабе!

— Вы что, идиот?

— А это обязательное условие?

 

— Абрам, где ты достал себе такой костюм?

— В Париже…

— А это далеко от Бердичева?

— Ну, примерно, две тысячи километров будет.

— Подумать только! Такая глушь, а как шьют хорошо!

Сообщение отредактировал Kukas: 13 November 2015 - 09:11 PM

[Big Man]

Черный юмор. Ю-Ю прошу не ругаться!

Грузин приходит к врачу.
- Дайтэ мнэ что то от дэтэй. 12 штук уже.
Врач дал ему пачку презервативов.
Через месяц приходит опять.
-Спасибо доктор, харашо памог.
-Как пользовались?
- Дном глатаю, к вечэру в туалэт иду, он раздуваитса, я под потолок лэтаю... Дэти от смэха дохнут. Три штука осталса!

Сообщение отредактировал Big Man: 14 November 2015 - 02:05 PM

[Доктор Ж]

Приехал грузин в Париж( не к ночи будь помянут). Переспал с француженкой. Утром спрашивает:

- что делают французские мужчины после ночи любви?

Она отвечает: Идут в булочную и покупают круасаны.

Он: Сколько?

 Она: Сколько раз был секс за ночь

Приходит грузин в пекарню: Дайте мне десять круасанов! Нет! Дайте шесть, три чупа-чупса и одну шоколадку!

[Ялтинец]

- Алло! Это я в морг попал?

- Нет, пока только дозвонились...

[Игорь Сан]

Может уже было? Тогда извините за повтор.

https://youtu.be/IWJzQO5-A9g

[НУНЭ]

[Fill1970]

Вот вам быль или небыль (байка), но споров много про эту историю.

Франция. Маленький городок (например, Авиньон). В местный магазин рано утром завозят свежие булки (багеты). Тёплые, вкусные, ароматные. Люди (французы) занимают очередь в ожидании привоза у кассы. Ждут минут 10 – 15. Очередь большая, но цивилизованная, не шумная. Только что испечённые и привезённые багеты стоят в трёх корзинах, как карандаши в стакане. На всех может и не хватить.

И вот появляется «Зло»: в магазин входят пятеро шумных бородатых арабов. Они берут в руки багеты из корзин. Каждый столько, сколько помещается в руках. Корзины пустеют. Громкие арабы идут в конец очереди (расплатиться). Очередь медленно провожает их глазами. Повисает тягостное молчание. Французы понимают, что стоят в очереди бесполезно: хлеб кончился благодаря арабам кончился. Но они толерантно молчат. Атмосфера наэлектризована.

И вдруг в гробовой тишине из очереди хрипло и угрожающе звучит фраза на неизвестном языке: «Это чо за ...уйня?!». Из середины очереди медленно вылезают два мрачных типа.Так появляется второе «Зло». Второе «зло» молча направляется в конец очереди к первому «злу». Очередь съёживается. Парни подходят к первым двум арабам, медленно и неотвратимо забирают у них все! ... все!!! багеты и поворачивают назад.

Очередь – в коматозном состоянии. А дальше происходит то, что ломает мозг французов окончательно. На обратном пути парни каждому французу в очереди отдают по батону в одни руки. И судя по их взгляду, отказаться от этих багетов ни у кого не выйдет.

Потом парни снова возвращаются к арабам, забирают багеты у следующих, и так повторяется до тех пор, пока у всех французов в очереди в руках не оказывается по багету. После этого каждый из парней берёт себе по одному батону, а оставшиеся возвращает арабам … и встают на своё место в очередь.

Всё. Второе «зло» победило первое «зло». Очередь в шоке. В тишине слышны мысли французов. «Это – Русские!» «Русские силой могут не только забрать хлеб, но и заставить его съесть?!» «Если Русские могут такое устроить в очереди голыми руками в мирное время, что они могут с помощью автомата Калашникова, танка или подводной лодки во время войны?!!»

[Ялтинец]

Булгаков Михаил Афанасьевич был как известно ,врачом, а прославился как писатель. 
Вот что случается, когда у врача попадается разборчивый почерк.

[Andro]

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

В кофейне сидит за столом человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит, как психопат

— Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
— Вискарь?
— Естественно!

— Вообщем! Ихний! Егошний!
— Пожалуйста, перестаньте, не надо!
— Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжёлое... ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит!
— Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную сволочь...

— За что вы избили потерпевшего? Он сказал, что просто перед вами извинился
— Он написал «извени», а дальше всё как в тумане...

— Ещё раз, сука, назовёшь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
— Петр Аааалексанро... Алексеееевич, что вы говорите, вы же про-фессссссор...
— Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и — опбля — я уже не на работе, а ты — не мой студент, а всего лишь утырок на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать твои гланды и засунуть их в твой тощий зад...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал. Профессор вздохнул:
— Видит Бог — я сделал всё, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете, что такое "когнитивый диссонанс", либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте... Соотносите увиденное и пережитое с моим вопросом.

 

Зело ярые сторонники незыблемости русского языка часто уповают на то, что русский язык глаголом зело богат и без слов иноземных. Жаль, забывают они, что именно абилка личить из всех встречных-поперечных языков ценный словарный лут и потом юзать его на свой манер, извлекая всякоразный стилистический профит, собственно, и наградила нашу мову таким богатством лексикона, на которое эти пуристы, собственно, и фапают столь яростно, испуская злобные доннерветтеры по поводу, как ни парадоксально, продолжения того процесса, плоды которого являются для них предметом лютого патриотического фапа.

 

Интроверт — это человек, который за несколько минут может построить у себя в голове логическую цепочку из иллюзий и впасть из-за неё в депрессию.

 

С точки зрения динозавров мы живём в постапокалиптическом мире.

 

[Big Man]

+за Архипкина. Это сильно.

[Ялтинец]

+ за интроверта.

[Ялтинец]

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.

- Про герояромана вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.

Студент оживляется.

- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

 

Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка..."

Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.

 

Внученька, а что это у тебя?

- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.

- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, девочка, надо, замуж!

 

Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...

[байкер]

Женщины!!!!Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин!!! Уже пол Узбекистана к нам переехало!!!!!!!

Ну ну. Приезжают и бухают как проклятые. Еще и харкают насваем. )) + завтра поставлю. Сегодня все раздал оказывается.

Сообщение отредактировал байкер: 19 November 2015 - 03:27 PM

[НУНЭ]

а ещё и сало кушают , знаю и видела !!!

[байкер]

а ещё и сало кушают , знаю и видела !!!

тоже видел)

[svoi]

Больной у доктора после обследования, доктор :

- У вас в желчном пузыре у вас  камни, в почках песок , а в легких известь 

-Доктор скажите где у меня обои, и я начну ремонт

[Big Man]

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог.
Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...