Сообщений в теме: 3819

[НУНЭ]

ну история то не моя ,  тему  прикрепила с другого сайта !

воооо........ещё один анекдот получился )))

Сообщение отредактировал НУНЭ: 23 November 2015 - 11:38 AM

[Yalichiki]

вообще то на аватарке это я ! )))

извени, это я ходячий анекдот.

[НУНЭ]

наверное нужно было начать так ;..............

 выхожу я из торгового центра 

подхожу к машине ,где сидит мой муж

и он мне рассказывает как много он узнал о нашей машине ))))

хорошо когда ходячий )))) вот так ходишь и анекдотируешь )))))

[Ялтинец]

Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

 

Мужик приходит к врачу:

- Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы, денег нет, друзей нет, я стал очень много пить, но у меня трясутся руки, в глазах все двоится, все тело болит, я плохо соображаю, что делать?

- Ой-ой-ой, как все плохо! Как врач я вам рекомендую воздержаться от спиртного, но как человек - не советую.

 

Отец в Skype спрашивает сына:

- Как прошел экзамен? Доложи немедленно.

- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

 

- Поцелуй меня в знак перемирия...

- А где он у тебя?

 

Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький...

Представляются:

- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!

- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!

- Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо..бами!

 

Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда – бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.

- Главное, что нужно в море - это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.

Молодой сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов.

Hа следующий день он рассказал деду, что он купил.

Hо тот ответил, что этого будет маловато. Тогда молодой опять идет в ту же аптеку и опять покупает столько же таблеток и презервативов.

Hо дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же.

Когда молодой в третий раз пришел в аптеку, аптекарь его спрашивает участливым тоном:

- Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее еб…те?!

 

К психиатру приходит пациентка. 
— Доктор, мне уже 3 месяца снится один и тот же мужчина. 
— Ну и что? 
— Надоел!

[xoxloff1980]

- Это, конечно не мое дело...

 Гы-гы-гы!!!

[mittimus]

Люся регулярно здоровалась ...

Хорошие анекдоты, от меня +.

[Yalichiki]

хорошо когда ходячий )))) вот так ходишь и анекдотируешь )))))

а че делать, все равно помирать.

Сникерс Марсу говорит:
-Слышь любимый, я ухожу от тебя к Твиксу.
-Почему это?
-Потомучто у Твикса две палочки.

Такой тупой анекдот.......придумал кто-то.

[НУНЭ]

сто пудово ....кто прочёл анекдот про мужа 

сходил и мерил переднюю панель зажигалкой )))

[xoxloff1980]

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:

- глаза то чего такие красные, бухал все выходные?

- нет, б..., скучал по работе, плакал...

 

-Девушка у вас парень есть?

-Нет!

-Как? У такой умной, красивой и сексуальной и нет?

-Сдох, сука, от счастья....

 

- Как переводится "I don't know"?

- Я не знаю.

- Б..., никто не знает!!!

 

Хотел тебя послать, но вижу ты уже оттуда

[Kukas]

- Рабинович, а шо ви скажете про ситуацию в Сирии, как всё выйдет?
- Да всё просто: поручат ГРУ выйдет как в Крыму, поручат ФСБ выйдет как в Донбассе.

 

Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивлённо спросил: разве евреи сало едят?
Нет, ответил Рабинович, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал...
И тут рядового Петренко стошнило​.

 

В Одессе:
- Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит?
- Нет, у Сарочки новое платье.

 

- Когда у вас обедают? - интересуются гости у шестилетнего Мони Рабиновича.
- Как правило, в три часа, - отвечает тот. - А если у нас гости, то после того, как они уйдут.

Сообщение отредактировал Kukas: 23 November 2015 - 01:30 PM

[mittimus]

сто пудово ....кто прочёл анекдот про мужа 

сходил и мерил переднюю панель зажигалкой )))

Не принижайте умственные способности окружающих! Не все такие идиоты, как тот муж из анекдота...

 

P.S. Все давно уже померяно! 

[Andro]

Благодаря рекламе, мы узнали, что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.

2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".

3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.

4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.

5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.

6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.

7. Наша главная проблема — перхоть.

8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.

9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.

10. Люди могут разговаривать с маргарином.

11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.

12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.

13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.

14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.

15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.

16. У печени есть ноги.

17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.

18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.

19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.

20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль.

 

 

[НУНЭ]

ВЫШЛА на улицу  ГУЛЯТЬ С СЫНОМ... ДЕТИ ВОКРУГ - Афродита, Виолетта,
Станислава, Макар, Родион, Дионис, Елисей, Беладонна, Аэлита... И ТОЛЬКО
Я ОДНА, КАК ДУРА, ВЫВЕЛА ГУЛЯТЬ Серёжу..))))))))))))))))))))

Поехала вчера в автосервис,сказали ждать неделю, стоить будет- дешевле новую купить, и гарантии никакой. Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали век сносу не будет, хотела завтра в поликлинику сходить,но думаю лучше в гаражи.

Друзья! Не хочу никого пугать, но...Доширак подорожал на 4 рубля!!!

[Yaarli@]

Посмеялся и всем поставил +!!!!

[НУНЭ]

Две блондинки поехали в лес за елкой, 7 часов искали и заблудились. И одна говорит: - Все ...пипец ...., я устала, давай без игрушек возьмем...)))))))))))))))) )))))))))))))))))

[807]

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- глаза то чего такие красные, бухал все выходные?
- нет, б..., скучал по работе, плакал...

-Девушка у вас парень есть?
-Нет!
-Как? У такой умной, красивой и сексуальной и нет?
-Сдох, сука, от счастья....

- Как переводится "I don't know"?
- Я не знаю.
- Б..., никто не знает!!!

Хотел тебя послать, но вижу ты уже оттуда

А-а-а, хохлофф, жжешь! Юмор что надо!
Шутка должна быть внезапной, как лосось выпрыгнувший из зарослей малины!

[807]

-Привет! Как дела? Что делаешь?
-Привет, хорошо, ничего.
-Ясно, пока.
-Был..ь, отличная беседа, аж за душу тронула!


Обожаю тонкий юмор. Особенно плоский! Ведь нет ничего тоньше плоскости!

Сообщение отредактировал 807: 23 November 2015 - 08:20 PM

[ДокторЛивси]

Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда – бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.
- Главное, что нужно в море - это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
Молодой сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов.
Hа следующий день он рассказал деду, что он купил.
Hо тот ответил, что этого будет маловато. Тогда молодой опять идет в ту же аптеку и опять покупает столько же таблеток и презервативов.
Hо дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же.
Когда молодой в третий раз пришел в аптеку, аптекарь его спрашивает участливым тоном:
- Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее еб…те?!

 

Это блеск))))))))))))))))))))))Пять баллов)))))))))))))

Сообщение отредактировал Andro: 24 November 2015 - 06:32 AM

[Электрик]

— Ты что, совсем без царя в голове?
— Не правда. У меня там конституционная монархия.
— Это как?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
)

[ДокторЛивси]

- Рабинович, а шо ви скажете про ситуацию в Сирии, как всё выйдет?
- Да всё просто: поручат ГРУ выйдет как в Крыму, поручат ФСБ выйдет как в Донбассе.

 

Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивлённо спросил: разве евреи сало едят?
Нет, ответил Рабинович, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал...
И тут рядового Петренко стошнило​.

 

В Одессе:
- Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит?
- Нет, у Сарочки новое платье.

 

- Когда у вас обедают? - интересуются гости у шестилетнего Мони Рабиновича.
- Как правило, в три часа, - отвечает тот. - А если у нас гости, то после того, как они уйдут.

За Пэтрэнко-зелень))))))))))))))))))