Сообщений в теме: 3819

[Ялтинец]

Командир части, полковник, говорит летехе:

- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.

- А если все пойдет не по плану?

- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

 

Чем отличается умный человек от дурака?
- В дурацкой ситуации умный человек чувствует себя глупо, а дурак - естественно.

 

Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:

- Как дела? – Нормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем понемногу.
- Слушай, может, одолжишь 100 рублей?
- Может, поцелуешь меня в плечо?
- А почему в плечо?
- Но ты ведь тоже издалека начал.

 

Молодой лейтенант и пожилой полковник идут по аллее, а навстречу им идет обалденная красотка. Лейтенант:

- Товарищ полковник, а как на счет ее вые...ть?
Полковник:
- О давай. А за что?

 

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!

- В такой холод?! Наверное, моржи!

- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичная...

[xoxloff1980]

Шутка должна быть внезапной, как лосось выпрыгнувший из зарослей малины!

Как лосось говоришь....:

 

Из резюме: «Знаю языки: казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха…»

 

Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

 

Сын директора фабрики по изготовлению туалетной бумаги на все утренники приходит в костюме мумии. 

 

Если поставить в ряд фотографии всех мужей Аллы Пугачевой, то можно снять «Загадочную историю Бенджамина Баттона». 

 

Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.

 

Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт.

 

В детстве Николая Валуева одноклассники дразнили Николаем.

 

Здравствуйте, девушка! Мне хлеба, пожалуйста. – У нас только носки. – Ладно, давайте половинку черного. 

 

Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник «Макдоналдса» не улыбнулся.

[Ялтинец]

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь.

Мужик подходит, открывает дверь:  На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:

- Ты кто?!

- Не видишь, что ли, я - Смерть!

- Какая-то ты нелепая...

 

Неожиданно стал актуальным анекдот советских времен.

Вопрос армянскому радио:

- В Москве - Мосэнерго, в Ленинграде - Ленэнерго, а в Херсоне?

- А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.

 

[Yalichiki]

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

[Sonymon]

Карлсон залетел и ждет Малыша.

[Kukas]

Моня привет, как дела? Плохо! Купил 2 лотерейных билета, один выиграл машину, а второй пустой......... Такие расходы!

[xoxloff1980]

- Алло, это баня?

- Нет это его брат Болодя...

[807]

-В рот кампот-то! Как!?! Вы!?! С такой хреновой дикцией работаете на телевидении диктором??? У Вас походу там блат!?!
-Ды нет. Систла.

[Ялтинец]

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. 

В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет:

- Ты что, охренел?

- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Я вот, искусственным дыханием.

- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.

- Ну, я в принципе, так и начал…

 

На захудалом колхозном дворе сидят животные: лошадь, коза, кот, пес Шарик и петух.

Петух говорит.

- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить.

Явно в мой огород камень. Вы как?

Кот:

- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?

Лошадь, с козой тоже готовы.

Шарик смущенно:

- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь у меня намечаются перспективы.

- Ну колись Шарик что за перспективы ?

- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила:

если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!

 

Кубинский анекдот:

Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует.

- чего ты плачешь?

- мама заболела...

- а чего тогда танцуешь?

- музыка хорошая...

 

- Почему вы опоздали на работу?!

- Поздно вышел из дома. . . 
- А раньше нельзя было выйти?!!! 

- Уже поздно было раньше выходить. . . 

 

Когда на Украине закончились памятники Ленина, великий и могучий украинский народ начал валить электроопоры.

[Big Man]

Моня привет, как дела? Плохо! Купил 2 лотерейных билета, один выиграл машину, а второй пустой......... Такие расходы!

Блин... А я их двадцать купил...

[Kukas]

-В рот кампот-то! Как!?! Вы!?! С такой хреновой дикцией работаете на телевидении диктором??? У Вас походу там блат!?!
-Ды нет. Систла.

+1!Это пять!!!

Блин... А я их двадцать купил...

Гы, гы, гы, гы!!!

[ДокторЛивси]

Владимир Иванович Немирович - Данченко, оказавшись в Новосибирске, пошел в тамошний театр оперы и балета посмотреть балет «Пламя Парижа» - о французской революции.

Во время спектакля сидевший рядом с ним старик с окладистой бородой толкнул Немировича-Данченко локтем и по-свойски спросил:

- Слушай, что они все пляшут да пляшут, а петь-то когда начнут?

Не расположенный к фамильярности Владимир Иванович сухо ответил:

-Это балет. В балете петь не принято.

Но в следующую минуту на сцене вдруг запели Карманьолу: таков был замысел постановщика!

Сосед заметил Немировичу-Данченко с некоторым пренебрежением: А ты, дед, видать, тоже, как и я, первый раз в театре...

[Доктор Ж]

Девочка делала физику.

Мимо шёл химик.

Сделала и химику.

Звонок по телефону:-Алё на- это Я на

-Какая Алёна? Какая Яна? Вы не туда попали!

- Я так говорю на.

[НУНЭ]

история подлинная из 90 - х 

как известно многие выживали кто как мог , знакомые штамповали палённую водку ( спирт был хорошим  )

 так вот у знакомых сын ученик 4 класса

на уроке поднимает руку и спрашивает училку

он - а можно мне домой пойти ?

училка - а что случилось ? 

он - папе надо помочь !

училка в слух - Вот ребята какой молодец у вас одноклассник ,родителям помогает !,- а какая помощь ?

он - водку закрывать ! )))

[НУНЭ]

   

[Yalichiki]

”Кошачий корм стал на 20% вкуснее. Как они это узнали? Как они этого добились?”
- “Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром”.

[НУНЭ]

- Выпей с нами!!!
- Спасибо мужики.... не могу.... Вера не позволяет!...
- А какая у тебя вера???
- Эдуардовна!!!))))))))

[Yaarli@]

- Выпей с нами!!!
- Спасибо мужики.... не могу.... Вера не позволяет!...
- А какая у тебя вера???
- Эдуардовна!!!))))))))

+ Мою жену Вера зовут правда Серафимовна

[НУНЭ]

На уроке в школе. Учитель:
- Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):
- Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
Учитель:
- Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко):
- Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
Учитель:
- Это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):
- Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе морду разобью, урод !
Учитель:
- Это было озверение.
Вовочка:
- А можно я еще одно чувство покажу?
Учитель:
- Какое?
Вовочка:
- Оболдевание .
Учитель:
- Ну, давай, покажи.
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
- Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь  звонил?

[Ялтинец]

- Дайте пачку презервативов, пожалуйста.

- 18 есть?

- Не знаю, не мерял.

 

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:

- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...

- Ну?..

- Гиви, случилось страшное...

- ???

- Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...

Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:

- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели?

 

- У вас есть шампунь?

- Да. Вам для какого типа волос?

- Мне для грязных.