Сообщений в теме: 3819

[Big Man]

Чё то у меня крестики в опроснике не ставятся...

[807]

Поржал от души!

[НУНЭ]

-Ты где работаешь ?

- на работе!

- а что там делаешь ?

- домой хочу ! )))

- Что вы везёте , оружие , наркотики есть ?

- Сейчас посмотрю , просто меня мама собирала . ))

Сегодня в магазине у меня попросили паспорт, когда я покупала сигареты. Но потом я улыбнулась, и мне сказали: "Не надо".

[807]

-Але, привет, Танюха! Сто лет, сто зим! Чем занимаешься?
-Ды докторскую херачу!
-Десертацию?
-Ды нет, плять, колбасу!

[807]

- Что вы везёте , оружие , наркотики есть ?
- Сейчас посмотрю , просто меня мама собирала . ))

Проходили такое. Одному парню в командировку "для весу" без его ведома положили в сумку поршневой палец (около 1,5 кг), порножурналов несколько и до кучи вилок от дошираков десятка полтора!
Он потом звонил, всем привет передавал, после того, как его в аэропорту после рентгена обшмонали!

 

[Микроб]

... оружие , наркотики ... ?

 

При въезде в одну очень известную страну на такой вопрос сотрудников таможни (или сотрудников ФТА) надо улыбнуться и ответить:

 

- Здравствуйте! Спасибо, что и сколько есть и сколько стоит?

- Здравствуйте! Спасибо, всё есть, что и сколько возьмёте?

- Здравствуйте! Спасибо, не интересуюсь, всё есть.

- Здравствуйте! Спасибо, не интересуюсь, если можно, чашку кофе (чая), пожалуйста.

- Здравствуйте! Спасибо, не интересуюсь.

- Здравствуйте! Спасибо, запрещённых к провозу предметов и товаров не имею.

 

Вариант ответа выбираете на своё усмотрение, главное - вежливость!

[НУНЭ]

реклама сильное оружие 

 вот так я купилась...на свой КАЙ

 

  * Выгодно отличающийся от других внедорожников своим стильным, современным дизайном, SsangYong Kyron неизменно приковывает к себе любопытные взгляды своей футуристичностью – кажется, что это автомобиль из будущего. Все в нем идеально сбалансировано – линии кузова, отделка салона, мощный двигатель. Определенный шарм и стиль автомобилю Kyron придает органичное сочетание основных и противотуманных фар.

 

 СЛОВА ВЫДЕЛЕННЫЕ МЕНЯ ВООБЩЕ КУПИЛИ ))))

[Ялтинец]

Некая Лоррена Боббит ножницами отрезала изменнический орган мужа.

Совсем не в себе, она садится в машину, едет куда попало по улице и вдруг выбрасывает зловредный член в окно. С мокрым, мерзким шлепком, орган попадает на стекло проезжей машины и, оставляя склизкий след, сползает прочь... Сидящая в машине девочка с удивлением спрашивает:

- Папа, папа, что это такое?

Немало офигевший папа, оберегая, однако, милую девочку от такой пакости, говорит:

- Да это просто такой жук, об стекло разбился...

Совсем удивленная, маленькая дочка отвечает:

- Ой, папа, какой же у этого жука, однако, х…й огромный!

 

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.

 

Потерпел как-то круизный лайнер крушение. Часть пассажиров выбросило на берег острова, на котором жили канибалы. Ясен перец, всех поймали, связали и - на собрание племени. Вождь посмотрел и говорит:

- Женщин сожрать, мужиков оттрахать и отпустить.
Тут все бабы как давай орать:
- Эй, вы чего? Мужиков же не трахают!
А мужики хором:
- Трахают. Еще как трахают!

 

- Вчера вроде бы нашёл вторую половинку, всю ночь примерял - не моя. 

 

- Она такая! Она такая!

- Ну какая она, какая?

- Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно!

- Где? Спереди или сзади?

[Yalichiki]

СМС от мужа:
- Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ...
СМС от жены:
- КТО ТАКАЯ НАСТЯ?


А всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец, не на ту руку и не на ту бабу.


Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась…
Я: — Что случилось?
Она: — Блин, Вова, я обожралась

- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё...за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее...
Вчера удача лежала со мной рядом, .......
а здоровья не хватило

— Любимая...
— Чего?
— Ты почему у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо.

- Твой на работу ходит?
- Ходит
- Правильно! Я своему тоже на проезд не даю!

Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие размышления: БЕЗ ВОДЫ НА ОГОНЬ НЕ СТАВИТЬ!

По нашим дорогам я б с радостью поездил на хорошей, мощной отечественной машине, но кто же меня пустит в город на танке?!

Ооо, этот неловкий момент.., когда муж, бросивший курить, на цыпочках ночью пробирается к форточке на кухне для перекура, и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо грызущую котлету у холодильника

Поздно ночью, муж будит жену; — Галя, я тебя хочу…
— Гриша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?!

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж: - Шла бы ты Оля, спать, я не голодный!

Дороги НЕ отремонтировали,...
НО МАТ ЗАПРЕТИЛИ,..
как ехать ....
НЕ ПОНЯТНО..!!..))

Я в одной комнате, муж в другой, оба за компами. Получаю сообщение от мужа.
Он: - О, Луноподобная захватчица души моей! Золотая птичка сердца моего! Томный и нежный взгляд твоих карих глаз пронзает острой стрелой мою сущность и бьёт наповал мою мужскую гордость и бросает к Вашим прелестным ногам мою честь...
короче - когда дашь жрать?

А мне..... МОЙ муж.....
к 8 марта... ПОДАРИЛ ... эротическое путешествие .....
так и сказал : "Танька.... ИДИ НА .....Х...Й

- Завтра у нас контрольная, чтобы все были!!!
Вовочка (развязано):
- А если я буду сексуально утомлён ?
- Будешь писать другой рукой.

— Папа, знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, отобедайте с нами!
— Папа, Александр сыт!
— Александр, не ссыте, проходите )

ДЕВУШКИ, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные!

Всем известно,что Ани Лорак придумала себе псевдоним просто перевернув наоборот свое имя Каролина.
Мне не понятно, чем руководствовалась Тута Ларсен?

-Дай ружье, я соседа грохну!
-За что?
-Да...блин...Я на рыбалку- он к жене...Я дома, он сука, сети мои проверяет....

- Дорогой, мы можем поговорить?
- Только коротко и ясно!
- Пятнадцать тысяч..... )))

Ночь. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь; - Ну что, опять шлялась, пила, курила?!
- Дорогой.... зависть..... это отвратительно.

- Дорогая, что у нас на ужин?
- Нихера ...
- Как и вчера???
- Да, я сразу на два дня наготовила!!!

— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— БОГ БЕРЕЖЕТ ТЕБЯ, ГЛУПОЕ СОЗДАНИЕ!

Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее

Любящий Мужчина — это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор с вами...!

После пьянки еду домой..:
Таксист: "Куда Вам?"
- "К удавам не хочу".
Таксист, выделяя слова: "Куда Вам надо?"
- "Ну... надо так надо, поехали к удавам".

- Ты куда меня тащишь?!
- В загс
- Зачем?
- Права на тебя хочу получить.

Сегодня была на катке...
Сначала каталась на коньках.....,
потом на коленях....
затем мордой по льду...
Сейчас...вот на СКОРОЙ поеду кататься....
Движение - это ЖИЗНЬ!

Аллё, Скорая! У меня только один к вам вопрос. Я поела селедки и запила молоком, скажите клубнику мыть или уже....похер

Так смешно, когда мужчины говорят:
- Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ

Чтобы попасть на работу к 7:30, я просыпаюсь в 7:10 , произношу заклинание "Йобтвоюмать"
... И в 7:30 я уже на работе

[Bazarino]

Для меня всегда авторитетом был "черный пояс" моего отца.
-По каратэ?

-По заднице.

[Михаил Бессонов]

В нашей жизни очень не хватает новостей вроде : " Неизвестные доброумышлинники отремонтировали этой ночью дороги втайне от местной администрации "

[Bionder]

Чё то у меня крестики в опроснике не ставятся...

А я думал Вы кружочками будете обводить...

Сообщение отредактировал Bionder: 14 December 2015 - 09:03 AM

[Big Man]

Я что совсем тупой квадратики кружочками обводить?

[Bionder]

Я что совсем тупой квадратики кружочками обводить?

Я не помню, раньше в подписи было написано.

[Big Man]

Я не помню, раньше в подписи было написано.

Написано было, что я дурак, а не идиот!

[Bionder]

Написано было, что я дурак, а не идиот!

Почему-то убрано, видимо в каких-то пунктах произошли изменения.

[НУНЭ]

онлайн анекдот ))))

[Ялтинец]

Обход врача в больнице.
Спрашивает больного в палате:"Что у вас? Чем лечат?"
-Ангина. Лечат йодом.
Второму такие же вопросы.
-Ответ: Геморрой. Йодом.

Третьему те же вопросы.

-Ответ: Геморрой. Йодом.
- Вопросы или пожелания есть?
Первый больной: "А можно мне первому будут мазать?".

 

Священник в церкви: – Объявляю вас мужем и женой! Можете написать об этом в Твиттер.

 

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

 

Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может его опубликовать.

 

- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?

- Конечно!

- Тебе уже давно пора потрахаться!

 

В электричке напротив пятилетней девочки сидит мужчина с пышной, черной бородой.

Девочка долго и пристально смотрит на него.

Тот улыбнулся и спрашивает:

- Что, на папу похож?

Девочка обиженно:

- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

Сообщение отредактировал Ялтинец: 14 December 2015 - 04:51 PM

[FISHUNTER]

реклама сильное оружие 

 вот так я купилась...на свой КАЙ

 

  * Выгодно отличающийся от других внедорожников своим стильным, современным дизайном, SsangYong Kyron неизменно приковывает к себе любопытные взгляды своей футуристичностью – кажется, что это автомобиль из будущего. Все в нем идеально сбалансировано – линии кузова, отделка салона, мощный двигатель. Определенный шарм и стиль автомобилю Kyron придает органичное сочетание основных и противотуманных фар.

 

 СЛОВА ВЫДЕЛЕННЫЕ МЕНЯ ВООБЩЕ КУПИЛИ ))))

Это хорошая реклама автомобиля.

Потому что может быть вот такая:

http://forum.wec.ru/...-1369047723.jpg

[Yalichiki]

Неприличные анекдоты.

В грузинской школе идет урок русского языка.
— Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
— "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" — надлежащее, . . а "баня"... — это предлог, учитель!
— Садись, Гоги, четыре.
— Вах, почему не "5"?
— "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" — это МЕСТО ИМЕНИЯ!

Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки.
Парень пристаёт к ней. Она не даёт, говорит:
- Я ещё девушка! Только после свадьбы.
- Люся, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть...
- Как это "чуть-чуть"? - спрашивает она.
- Ну, я его руками держать буду, только на одну головку засуну.
- Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю! - говорит она.
- Ну, давай тогда вместе держать будем, - не сдаётся парень.
- Ну ладно, уговорил, - соглашается девушка.
Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно.
Девушка плачет: мол, что теперь будем делать?
Парень её успокаивает:
- Не плачь, Люся, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем...
И тут из-за забора раздаётся голос отца девушки:
- Ишь, хозяйство они держать будут!.. Х*й в четырёх руках удержать не смогли. А ещё хозяйство собираются держать.

В постели. Муж начинает приставать к жене.
— Любимая, ну, давай?
— Ой, да не могу. У меня голова болит!
— А Я, ЧТО, ТЕБЯ ДУМАТЬ ЗАСТАВЛЯЮ?!

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— "Был у меня в роте один х@й... "
А я ему говорю:
— Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту

Урок языка в грузинской школе:
— Дэти, русский язык — очэнь трудный язык! Напримэр, Настя — это дэвушка, а ненастя — плахая погода!

- Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

Сообщение отредактировал Yalichiki: 15 December 2015 - 10:36 AM