Сообщений в теме: 3819

[Yalichiki]

После работы жена усталая идет домой...
У подъезда стоит машина мужа.
"О, драгоценный уже дома. А почему так рано? ".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, в душе вода течет...
"Точно дома! ". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами "Колокольчики мои- цветики степные! " делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что- нибудь вкусненькое. На кухне сидит муж и пьет чай...
— Ты что здесь делаешь?
— Чай пью.
— А в душе кто?
— Папа в гости приехал...

[Ялтинец]

- Алло! Алло! Простите, а Машу можно?

- А кто ее спрашивает?

- Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в девять была у меня!

 

Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, подходит к прилавку, достает из кармана два презерватива, кладет на прилавок и спрашивает у ошалевшей продавщицы:

- Я это у вас брал?

Продавщица осторожно:

- Возможно…

Мужик секунд пять напряженно подумав:

- А зачем?

 

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:

- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.

Абитуриентка, недолго думая:

- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!

 

Одесса. Конец XIX века.

По Деpибасовской идет молодой евpей навеселе, вдpуг наблюдает кpасный фонаpь. Заходит. За столиком сидит здоpовенная бабища.

- Что можете пгедложить?

- Для вас все самое лучшее: фpанцуженку за 30 pублей, итальянку за 20, пеpсиянку за 10, ну и негpитянку за 5.

Молодой человек лихоpадочно обшаpивает каpманы и, смущаясь, говоpит:

- А за тги губля у вас что-нибудь есть?

- За тpи - pазве что я сама...

Что поделать - охота пуще неволи...

ПРОШЛО 25 ЛЕТ.

По той же Деpибасовской идет тот же евpей, вдpуг наблюдает кpасный фонаpь. Заходит. За столиком та же бабища.

- Что можете пгедложить?

- Для вас все самое ... постойте-постойте, ваше лицо мне чем-то знакомо.

Hу конечно, а ведь знаете, я после того случая забеpеменела...

- Эй, Мойше, иди познакомься с папочкой...

Пpигибаясь, в двеpь заходит Мойше, pостом с мамочку. И сpазу же хватает “папашу” за гpудки.

- Так это ты, сволочь, меня евгеем сделал?!

И со всего pазмаху в тоpец ему БАЦ.

“Папаша” вылетает из заведения и катится по мостовой.

- Эх, - говоpит он, поднимаясь, - всего-то двух pублей не хватило, а то б я тебя, собака, HЕГРОМ сделал...

 

Встречаются двое чукчей. Один другому говорит:
- В Москве был?
- Был.
- Говорят, там какие-то сексуальные меньшинства появились. Не знаешь, что это такое, однако?
- Знаю, конечно. Это когда все наоборот, однако.
- Как это?
- А вот как: жену на охоту отправил, а сам в чуме сидишь, геолога ждешь.

 

Пустыня. Жара. Несутся несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов. Страусихи подбадривают друг друга:
- Давайте, девки, быстрее, быстрее...
Страусы тоже друг друга поддерживают:
- Ну, мужики... Еще маленечко... Давайте...
Страусихи:
- Девчонки! Догоняют! Быстрее...
Страусы:
- Давайте... Вот они... Еще поднажмем...
Страусихи:
- Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок. Тут же подбегают страусы:
- Оба-на!! А где бабы?

[ДокторЛивси]

Одесса. Конец XIX века.

По Деpибасовской идет молодой евpей навеселе, вдpуг наблюдает кpасный фонаpь. Заходит. За столиком сидит здоpовенная бабища.

- Что можете пгедложить?

- Для вас все самое лучшее: фpанцуженку за 30 pублей, итальянку за 20, пеpсиянку за 10, ну и негpитянку за 5.

Молодой человек лихоpадочно обшаpивает каpманы и, смущаясь, говоpит:

- А за тги губля у вас что-нибудь есть?

- За тpи - pазве что я сама...

Что поделать - охота пуще неволи...

ПРОШЛО 25 ЛЕТ.

По той же Деpибасовской идет тот же евpей, вдpуг наблюдает кpасный фонаpь. Заходит. За столиком та же бабища.

- Что можете пгедложить?

- Для вас все самое ... постойте-постойте, ваше лицо мне чем-то знакомо.

Hу конечно, а ведь знаете, я после того случая забеpеменела...

- Эй, Мойше, иди познакомься с папочкой...

Пpигибаясь, в двеpь заходит Мойше, pостом с мамочку. И сpазу же хватает “папашу” за гpудки.

- Так это ты, сволочь, меня евгеем сделал?!

И со всего pазмаху в тоpец ему БАЦ.

“Папаша” вылетает из заведения и катится по мостовой.

- Эх, - говоpит он, поднимаясь, - всего-то двух pублей не хватило, а то б я тебя, собака, HЕГРОМ сделал...

А вот как он звучал от маэстро...https://youtu.be/_s6TfNFZ6Toна  3минуте

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Ялтинец]

Барин выходит на крыльцо и мпрашивает у служанки: - Лушка, барыня где?

- Да на террасу выходили-с...
- Тогда задирай подол.
Вдув Лукерье, барин находит на террасе другую девку, метущую пол:
- Парашка, барыню видела?
- На двор пошли.
- Поднимай юбку!
На дворе Анастасия перебирает картошку.
- Наська, барыня где?
- На речку отправились.
- Иди сюда, приголублю.
На реке баба полощет белье.
- Нюшка, барыня здесь была?
- Были-с, были-с, на лужок пошли-с.
- Давай тогда приласкаю.
Вдул ей по полной своей возможности и пошел барин на лужок. Там барыня в пейзанской позе читает последний любовный французский роман.
Барин обрадовался и, отряхнув репейники с халата, разводит руками:
- Матушка, если б вы знали, как я зае""""ся вас искать!

 

В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного инженера и говорит: 
- До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах. 
И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит: 
- Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет делегация. 
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу: 
- Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!

[Ялтинец]

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите восне.

 

Диалог в туалете:
- Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
- Правда?!
- Hет! "Известия".

 

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: 

- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера! 
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач. 
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом зубами хватала. Не помогло. 
Врач ошарашенно смотрит на пациента: 
- Вы, что вашу соседку просили помочь вам?! 
- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!

 

Бежит заяц по лесу,смотрит - волк между двух берез застрял и зайцу кричит : - Помоги, земеля, вытащи! Заяц отвечает: - Какой я тебе земеля ? Подходит к волку сзади и засаживает ему. Отимел волка и дальше побежал. Волк рассвирепел, обдирая кожу, кое-как вылез и за зайцем по его следам ломанулся. Выбегает к речке и видит зайца на другом берегу, а плыть боится. И тут он смотрит и видит золотую рыбку и начинает ее просить: - Рыбка, рыбка, сделай меня птичкой! А рыбка думает: " Сделаю его орлом, а он меня поймает, нет не годится." Волк кричит: - Рыбка, рыбка, сделай меня рыбкой! А рыбка думает: " Сделаю его щукой, а он меня сожрет, не годится." Заяц все это слушал и кричит с другого берега: - Сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой! Иди сюда, волчара, я тебя раком сделаю!

[Ялтинец]

Приходит к врачу мужчина и говорит:
-Доктор, такие дела, у меня член посинел...
Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает:
-А как у Вас с половой жизнью?
-Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню...
Доктор:
-Не устаете?!!
-У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз...
Доктор в удивлении, спрашивает:
-А на работе как дела?
-У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное... Так что со мной?
Доктор, вытиря пот со лба, заикающимся голосом:
-Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше.
-Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от онанизма!

 

Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами: "Могу ли я чем-то Вам помочь?" - расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?" 

"О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мизинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!"

 

Встретились охотник и рыбак.

-Ну ты как?
-Вытащил вчера вот такого судака,- разводит руки на полтора метра, - а ты как?
-В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться - инспектор выскакивает. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка сексом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к е@аной матери перестреляю!

 

У попа была собака, он, как мог, её любил.

Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.

 

Решили в СССР сделать рекламный ролик и спросили у американцев:

- Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
- Реклама - это есть немножко секса, немножко приключений, немножко убийств.
Ну, их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит:
- Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!

[Big Man]

В цирке. Конференсье: сейчас выступают гимнасты!
Мужик в зале: п...дарасы, в трико на сцену выходят!
Конферансье: сейчас выступают клоуны!
Мужик: п...дорасы! С носами наклееными ходят!
Конферансье: а сейчас смертельный номер! Прыжок из под купола без страховки!
Мужик: п...дорасы! Куда вы меня тащите?!

Сообщение отредактировал Big Man: 21 December 2015 - 06:44 PM

[Ялтинец]

Сидят рыбаки на берегу реки. Из кустов высовывается еж.

- Мужики, изолента есть?

- Нет.

Еж уползает. Через некоторое время опять появляется.

- Мужики!

- Ну чего тебе? 

Я вам изоленту принес.

 

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:

- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...

Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:

- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...

Китайцы собрались...

Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:

- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...

Собрались китайцы.... вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:

- Не ходите - их там двое!

 

Поезд на границе. Таможня.

К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона:

- Николай Иваныч, там таможенники зверствуют, все верх дном переворачивают.

Бригадир достает из шкафа две бутылки водки:

- На, пойди им предложи.

Через 10 минут.

Манька:

- Ой, ну просто звери какие-то, не хотят они водку.

Бригадир:

- Ну скажи Наташке из пятого, пусть она к ним позаигрывает.

Через 15 минут.

Манька:

- Наташка там чуть не голая танцевала, не хотят!

Бригадир:

- Ну на, отнеси им каждому по 100 баксов.

Через полчаса

Манька:

- Да не берут они денег!

Бригадир задумчиво:

- Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не е…ут, денег не берут, ГОНИ ИХ НАХ…Й, никакие они не таможенники.

 

Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину...

[kostegaj]

Анекдот-сказка. Придуман при участии сына 4-х лет.

 

Жили-были три деда мороза: Дед Мороз - белый нос, Дед Мороз - красный нос и Дед Мороз - синий нос.

Выходит как-то на крыльцо Дед Мороз - белый нос.

К нему тихонько подходит Дед Мороз - синий нос.

Рядом с ними становится Дед Мороз - красный нос.

И .... начинает играть гимн Российской Федерации.

 

Патреотично, не правда ли?

[FISHUNTER]

Порадовал комментарий с ютуба, под роликом где чернокожий парняга пробует холодец

"Чувак, я тебе расскажу основные правила русской кухни. Во-первых ты должен есть всё с хлебом! Во-вторых если ты ешь с хлебом и всё равно не вкусно, то добавь масло или сметаны! В-третьих если со сметаной и маслом тебе блюдо не нравится переходи к радикальным приправам типа хрена и горчицы... Если каким-то невероятным образом тебе не понравилось блюдо с горчицей или хреном... то скорее всего это китайская кухня и русские правила на неё не распространяются."

[Ялтинец]

Дама поговорила по телефону, положила трубку.

Муж (читая газету):

- Это ты с кем?

- С мамой. Она, похоже, наполовину безумна.

- А-а-а... Значит, получше стало.

 

У меня чувство, что мир доживает последние дни.
 Повсюду царит беззаконие и коррупция…
 Глиняная ассирийская табличка, 2800 год до н. э.

 

- Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. 

Проходят мимо ресторана. Сара говорит: — Ой, как вкусно пахнет! 
— Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?

 

Д-доктор, м-меня ж-жена д-достала - н-не нравится ей, что й-я за-а-аикаюсь, что мне делать?

- Это потому, что у Вас член слишком длинный.
- Н-ну т-так ук-коротите - от-трежьте лишнее! Через пару дней:
- Доктор, Вы знаете, жена опять недовольна – говорит, короткий стал! Пришейте уж обратно, пусть опять заикаться буду.
- У-у-же п-поздно!

[Kukas]

Фюрер перешёл границу незаметно:об этом о узнал из утренних газет.

[807]

Я что совсем тупой квадратики кружочками обводить?

А почему кирпич в воду кидаешь, он сам прямоугольный а волны от него круглые?

[Ялтинец]

Приходит муж с работы и говорит жене: 

- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.

Жена (грозно):

- Не пьяный, а выпивши!

Муж (робко):

- Всё, всё, всё, выпивши, понял.

Жена:

- Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!!!

 

Одна бабка купила на базаре козу.

В первый день коза дала литр молока, во второй день - еще меньше, а на третий день ни хрена не дала.

Бабка переполошилась, тащит козу к ветеринару. Тот осмотрел козу, и говорит:

- Ну что я могу сказать - хороший у вас козел, только задроченый.

 

В парке:

- Ма-ама, я писать хочу!

- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?

- Да, да. Хочу свистеть очень!

Мама завела Вовочку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.

Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:

- Папа, я свистеть хочу!

Перепуганный папа, спросонья, щурясь на часы:

- Вова, ты сдурел? Полвторого ночи!

- Но я очень хочу!

Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:

-Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим, сколько хочешь.

Вовочка, всхлипывая и переминаясь:

- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям щас свистеть!

Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:

- Ну, хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне на ушко…

 

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".

К нему тут же подходит турок и спрашивает:

- Ты чего, наехать хочешь?

Русский, спокойно:

- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...

Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.

- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.

- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...

- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Сообщение отредактировал Ялтинец: 24 December 2015 - 02:26 PM

[FISHUNTER]

Похоже Путин отменил зиму, чтобы Медведев не впал в спячку.

[xoxloff1980]

Похоже Путин отменил зиму, чтобы Медведев не впал в спячку.

Чет прям ржу конски, ловим+

[Ялтинец]

Разговор блондинок в обеденный перерыв:

- Тебе зарплату дали?

- Да.

- А мне х*й дали!

- А я-то, дура, деньгами взяла.

 

- Я вчера такая пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?

- Нет, между нами ничего не было!

- Да что ж тебе так не везет-то а?

 

- О смотри, шампунь против выпадения волос!

- Я тоже против, а что толку?

 

Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. И чтобы побрить его в паху, она снимает одеяло. И видит огромный член…

- Дедуля, это же настоящий молот!

- Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!

- Ну, теперь-то, наверное, это уже не получается?!

-Та да, дочка, колени здорово подводят!

 

Сидят общаются олигарх и бандит.

Олигарх говорит:

- Вот думаю, но что с моим сыном будет, какое будущее?

Бандит:

- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет - моей.

Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой - пистолет, и уходит...

Те смотрят друг на друга.

- Ну что, в полиции в принципе тоже неплохо.

 

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да не ссы, вырастут!

 

К раввину приходит за советом молодой еврей.

- Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда.
- Женись.
- Но она же уродина!
- Не женись.
- Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч!
- Тогда женись.
- Ребе, но она хромая!
- Ну, не женись.
- Ребе, так какой вы мне дадите совет?
После раздумья раввин говорит:
- Знаешь что? прими Христианство.
- Зачем?!
- Попу будешь морочить голову, а не мне!

[Big Man]

***
Из разговора российских лётчиков в Сирии…
— Привет! Как у тебя дела сегодня?
— Да вот, штаб ИГИЛ только что разбомбили.
— Главный?
— Не… До главного на другой континент лететь надо…

***
Утро. Муж Псаки обеспокоен:
— Джен, на тебе лица нет. Плохо спалось?
— Да, дорогой. Уже третью ночь подряд один и тот же кошмар снится. Стоит закрыть глаза, как я оказываюсь в Белоруссии. Там ко мне подходит Лукашенко, суёт мне в руки лопату и приказывает копать Белорусское море. Мол, раз сказала, что море там есть – то делай. Так всю ночь и копаю – устаю очень. Не знаю, что и делать.
— А ты, когда он в следующий раз тебе приснится, лопату не бери, и скажи, что не будешь больше копать. А если он будет настаивать, скажи, что Путину пожалуешься. Лукашенко Путина уважает и от тебя отстанет.
На следующее утро Псаки просыпается окончательно умотанная:
— Заснула и опять оказалась в Белоруссии. И опять подошёл этот гадкий Лукашенко. Я лопату брать не стала и сказала ему про Путина, как ты научил.
— Ну а дальше?
— Лукашенко улыбнулся и позвонил Путину. А тот сказал, чтобы я море больше не копала, но лопату взяла.
— Ну так значит всё получилось?!
— Не совсем – я потом всю ночь Ростовские горы насыпала… Одна… Этой грёбанной лопатой…

***
В ответ на приезд на Украину американских инструкторов, в Новороссии сообщили о прибытии вьетнамских инструкторов. Потому что учиться надо у победителей, а не у побежденных.

***
США разместят в Литве пять танков Abrams, шестой полностью не влазит.

***
Узнав, что Путин раз в год проводит прямую линию, Кличко купил себе карандаш и линейку и теперь проводит по несколько прямых линий в день.

***
— Скажите, мистер Путин, каково это быть президентом самой агрессивной страны мира?
— Не знаю, я же не президент США.

***
“Мы смело отступаем на заранее подготовленные позиции, а противник с позором бежит за нами”,- заявил Пётр Порошенко.

***
2020 год.
Оставшийся кусок Украины вступил в ЕС,
а там никого нет…

[tetiretik]

Мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
Мозг: *****, на ДФ что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал!
Мозг: так, значит если я ничего не путаю, насцать надо в 4-й котёл… Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на… эммм… чего там у нас по картам топлива… а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
Драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, откройся!
Форунка: мля, тяжело как-то.
Драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит… повышаю напряжение
Мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так
Форсунка: фух, открылась… полилося, хорошо полилося!
Мозг: катушки зарядить!
Катушки: заряжаемся
Мозг: по моей команде дать искру… готовсь… !Хреначте!
Свеча: есть разряд!
Лямбда: кхы кхы брр вы а****и там наверху столько бензина ****ить?
Мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
Лямбда: надо исправлять!
Мозг: а нихера не выйдет, "Прогер", *****, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу. Ща я этому Юзеру лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите…
Катализатор: ****а мне скоро походу такими темпами
Мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
Лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то з***ло это Евро-4, присрали какую-то обманку…
Мозг: так это обманка? ***** себе… ***а. Я думал это твоя подруга…
Лямбда: жизнь жестока…
Мозг: бля, пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла проспали! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова… заглохли мы
Стартер: ну *****й в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, *****, полчаса мозги ****ь будут… аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
Аккумулятор: холодно и ******о всё
Мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
Мозг: ***се!
Аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу… умираю… бля, ещё ****ее, чем от саба на заглушенной машине
Магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
Саб: играю как могу.
Мозг: эй монтажный блок вырубите его нахер
Монтажный блок: ща, погодь, предохранитель сопротивляется…все вырубили
Аккумулятор: фу мля, полегчало малость, *****й в рот, че вы провода тут суете? больно мля, у меня ж полярность инвертная, дебилы. Ну вот, приход пошел наконец то.
ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок
КХХ: куда ты готов? ща моя очередь
Мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог мля, стартер поехали
Стартер: эх и тяжко же.
Мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40
Стартер: ладно, пробуем
ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?
Мозг: ДПДЗ че у тя там?
ДПДЗ: да норма все, 100%
Мозг: *****, а если в обратку ебанет?
ДПДЗ: да пох
Мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше
Аккумулятор: хер ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох
Мозг: че за утро мля, не к добру мне новая прошивка снилась, ДФ уснул что-ли, лей давай!
ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?
ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, ***** лей больше
Свеча: да совсем а****и что-ли? я ж захлебнусь тут
Мозг: не слушайте, лейте, катушки пли
Лямбда: ооооо, тепленькая пошла
Мозг: турбина как ты там?
Турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?
Буст: норма все, 0.7
Поршня: какой ***** 0,7 тут 1.2 все
Буст: кончай греметь, вы кованные.
ДД: кто гремит? мозг углы поправь
Мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит
Бензонасос: +1
Мозг: ладно пох, ДПКВ, че там?
ДПКВ: нормально 700 оборотов, глохнем.
Мозг: ***** да че происходит?
Датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.
Мозг: бензонасос, а че ты качал?
Бензонасос: заначка была!

стырено с мотолодки.орг.

[НУНЭ]

Еду с сыном (4 года) в маршрутке. Играю с ним в слова. Я начинаю: -
Ты мой ко.... Он продолжает: - ...тик. - Ты мой ё... - ...жик. - Ты мой за...(естественно, я имею в виду - зайчика). Ответ заставил лечь
всю маршрутку: - ...сранец!))))))