Сообщений в теме: 3819

[Михаил Бессонов]

Всех с наступающим !!!!!

[Coronel]

Око за око, зуб за зуб. На сайте Одноклассники ученик на всех фотографиях своей учительнице поставил двойки.

[ДокторЛивси]

Почему будёновка - шапка, хрущёвка - квартира, а "путинка" - водка? 
- Так деды воевали, отцы строили, а мы пьём...

 

Три подруги собрались поболтать. Одна из них рассказывает:
- Вчера сон страшный приснился, что у мужа яйца холодные! В ужасе просыпаюсь, хвать за яйца, - теплые, аж от сердца отлегло. 
Через несколько дней встречаются опять. Вторая рассказывает:
-Вчера сон приснился, что у мужа яйца холодные, в ужасе просыпаюсь, трогаю, - теплые! Аж от сердца отлегло. 
Через несколько дней встречаются опять, третья подруга вся в синяках. Ее спрашивают, что случилось. Она рассказывает: сон вчера приснился, что у мужа яйца холодные, в ужасе просыпаюсь, трогаю, а они холодные!!! Я ему и говорю: Вася, а почему у всех мужиков яйца теплые, а у тебя холодные!!!!.....

К одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и - угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует. 
- Шо он кричит? 
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают. 
Одессит спокойно замечает: 
- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?! ?!

Лучший способ проверить мужчину на верность, - задать спящему мужу под утро вопрос: - К своей пойдешь, или у меня останешься?

Встречаются два мужика. 
- Ну как дела? 
- Да как у тампакса. 
- Это как? 
- А, место хорошее, да время плохое.

Мамо, мамо, пiсяти хочу.
Так попiсяй. 
Ы-ы-ы, шось не пiсяеться.
Ану. Та чого б воно пiсялось, як ти на пiсю наступив! 

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употр######ю. Не кастрирован.

Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…, думаю… 

 

 

•  
•  

Отправлено 27 Декабрь 2011 - 07:18

Хеллоуин - это праздник всякой нечисти в Америке... 
В России тоже есть праздник, когда все мертвые выходят на улицу - это 1 января...

Решил Путин узнать, как живут простые россияне. Надвинул кепку на глаза и пошел. Навстречу ему - веселый, счастливый человек. 
Путин: 
- Чувствуете ли вы, что ваши мечты сбываются? 
- Конечно, я очень счастлив! 
- Карьерные перспективы, медицинское обслуживание? 
- Все, все хорошо! 
- А куда вы так спешите? 
- Чемоданы собирать. Мне визу в Америку дали!!! !


Оригинальным свадебным подарком Алле Пугачевой стал специальный выпуск передачи «Спокойной ночи, малыши», в которой к Хрюше, Филе и Каркуше добавился новый член семьи — козленок Максимка.

Сергей Шнуров подал судебный иск к Борису Немцову за публичное
нелицензионное использование слов его песен. 

тправлено 29 Декабрь 2011 - 07:27

Маленький Нострадамус весело вбегает на кухню.
-Мама!А что у нас сегодня на ужин?
-А то ты, с@ка , сам не знаешь..

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.

Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины постоянно сползали колготки.

- Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку разбила..
- Зашибись, блин! Третий кальян за неделю.

В аське. 
- А тебя как зовут? 
- Нюргустан. 
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость - не ленитесь звонить домой еще от вокзала.

Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8, 5 см. 
И неважно, что это за карта — MasterCard или Visa....

Женский идеал мужчины прост: чтоб мог одеть и хотел раздеть.

Просыпаюсь — сажусь за компьютер, прихожу на работу — сажусь за компьютер, возвращаюсь домой — сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством…
Походу я флэшка…

Девушка: да ваш папа кулинар — из 2-х яиц такое чудо состряпал!

Женщины — это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами…

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание. 

 

Сообщение отредактировал ДокторЛивси: 30 December 2015 - 07:23 PM

[ДокторЛивси]

В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает: 
- Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке? 
- Представьтесебе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично! 
- Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит? 
- А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки. 
- А обратно? 
- А обратно - ложечкой!!! 

[Ю-Ю]

Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание. 

 

 

 

 

Хочется порекомендовать это помнить 95% тем, кто здесь размещает анекдоты.

[Big Man]

Хочется порекомендовать это помнить 95% тем, кто здесь размещает анекдоты.

И иметь карточку Мастеркард

А минус я убрал, негоже так мнение излагать.

[СВД]

Вспомнил один анекдот, даже может притчу!). Он и сюда подойдёт и в теме про Россию тоже был бы иногда кстати).
Так вот, идёт себе мужик по улице, нос повесил,весь такой понурый и бормочет под нос: - Жизнь-дерьмо, работа-дрянь, зарплата-слезы, начальство-сволочи, жена-стерва, дети-бестолочи и т.д. А над ним все это время ангел витает, слушает все это и на карандаш в блокнот записывает. И думает ангел:- Опять эти странные желания, но деваться некуда, придётся исполнять.

Сегодня за новогодним столом поднимите один тост за УДАЧУ!
Всех с наступающим!

[Zolotko]

СВД, спасибо - упал под стол... 

[владимир к]

Сегодня за новогодним столом поднимите один тост за УДАЧУ!
 

- Изя, а шо ми пьём все время за здоровье и за здоровье? давай выпьем за удачу

- понимаешь Моня, удача вчера лежала со мной рядом... а вот здоровья не хватило..

[ДокторЛивси]

Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку. Ему и говоpят: - Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию.
Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спpашивает:
- Вы меня звали?
- Hет...
- Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эpекция - считается, что он ее позвал.
И она схватила его за член и потащила с свой номеp, после чего они стpастно занялись любовью.
Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенные вышел от нее и напpавился в душевую. Моется себе и в пpоцессе мытья, как пеp^нет. Тут в душевую заваливает здоpовенный волосатый амбал с огpомным членом и спpашивает:
- Ты меня звал?
- Hет! Hет!..
- Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpднет около дpугого, считается, что он его позвал.
И амбал загнул мужика pаком и хоpошенько отодpал в задницу.
Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на пpоходную.
- Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит.
- Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вам не подходит?
- Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пеp^ю я по двадцать pаз в день.

- Доктор, чето пьяный я не могу кончить.
- Так не пейте.
- Тогда не могу начать.

Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшааааалуйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!


 

[ДокторЛивси]

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!

[ДокторЛивси]

- Блин, надо срочно каким-то образом живот убирать!..
- Что? Тоже мешает носки надевать?
- Фиг там! Вчера девку раскрутил на м.нет в машине, сиденье свое отодвинул, чтобы удобней было - а у нее голова не пролезает между моим пузом и рулем...
- Что ж ты такую... головатую нашел-то?!

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, дебелая такая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
- Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя - или никак.
 

И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
- Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..
И тут из-за кустов раздаётся голос:
- Да я сам такое первый раз вижу!

[807]

Ну тогда про эстонцев.
Заходят два эстонца в публичный дом.
"Нам бы девушку! Да только у нас на двоих 1,5 доллара!"
-Ну за такую сумму вы можете друг дружку отхерачиь род лестницей и норм.
Проходит минут несколько...
-А кому отдавать деньги?

[807]

Три дня эстонские парашютисты кружили над городом...
Ну тогда уж и это.
Скакал Иван Царевич три дня и три ночи. Скакал бы и дальше, да скакалку отобрали.
Как в старой совеццкой пьессе:
А зомби здесь тихие..

[ДокторЛивси]

- Милый, что взять у тебя на память, чтоб ты вернулся?
- В ротик, дорогая!

[Bionder]

- Милый, что взять у тебя на память, чтоб ты вернулся?
- В ротик, дорогая!

Не логично, она спросила ЧТО, а не КУДА.

[807]

Было аль нет.
Как ругаются водители школьных автобусов:
-Жеванный крот! Щука брать!

[Yalichiki]

Милый, если ты надумаешь выбросится из окна...так помни у тебя рога, а не крылья

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Ищу мужа. Немного о себе: готовить не люблю, сплю до обеда, ругаюсь матом, при необходимости дерусь. В случае развода заберу машину!

Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь - все разрушено, погромлено... гора немытой посуды... но дом не твой!!!)))

Вот оно, женское непостоянство: одного и того же мужчину хочется то любить, то убить!)))

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом:
— Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Женщину после 30 можно удивить только любовью - искренней, чистой и бескорыстной,... а весь остальной цирк она уже видела!..

Жена вернувшемуся под утро мужу:
- До каких пор ты будешь шляться по бабам? У нас уже трое детей... и ещё ни одного от тебя!

Ищу мужчину, друга, собеседника и любовника в одном лице. Если придут все четверо, буду рада!

Застав мужа в постели с любовницей, я быстро собрала вещи и ушла...И, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!

Женщиной быть проще — покапризничала, и все, что надо, у тебя уже есть! Мужчиной сложнее — покапризничал, и у тебя даже нечего пожрать!)))

Муж мне говорит с иронией: "Прочитал у тебя на страничке комментарии твоих "женихов"... Я в шоке!"
А я про себя думаю: "А если бы в личку залез, вообще бы не откачала...")))

Вчера моя подруга родила сына. Сегодня рассказывает: экстренно попадаю в роддом, схватки полным ходом, заходит молодой врач мужчина и, улыбаясь, достает мобильный и говорит: "Окей, гугл, как принять роды?" Она в шоке, а он: "Да не бойся, пошутил я!"
От страха за 2 часа родила.

- Ты где была??
- На встрече одноклассников!
- Три дня?!?
- Мы вспоминали.
- Что вспоминали?!
- Где я живу...

Захожу в магазин цифровой техники, продавец меняет ценник электронной книги с 5000 на 3000.
Спрашиваю:
— Почему так подешевела?
— А у нас новогодние скидки закончились!

чем меньше женщину вы любите...
ТЕМ БОЛЬШЕ У НЕЁ ДРУГИХ МУЖЧИН!!!!!

Не смогла оставить ему хорошие впечатления о себе… Напилась и оставила незабываемые!

Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко:
- А теперь стих!
Он, ошеломленно: - Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих!

Самые наглые существа на земле - это мужчины. Вечно лезут туда, откуда вылезли.

Муж: Может нам по рюмочке пропустить?
Жена: Ты можешь и пропустить, а я, наверное, выпью...

Почему напилась, почему напилась? А потому, что после шести жрать нельзя.

Жена ругается с мужем:
- Я кручусь как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки шуба есть, а я - дура!

Сообщение отредактировал Yalichiki: 03 January 2016 - 07:32 PM

[Kukas]

Алло, моя фамилия Рабинович. Вам нужны, такие специалисты?

[Coronel]

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу... 
Официант: 
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк! 
- Так я ж вам за него бутылку водки отдал! 
- Так вы же и за водку не платили. 
- Так я ж ее и не пил!!!