Сообщений в теме: 3819

[ДокторЛивси]

Привезли в дом невесту, чтобы сына женить. О она работящая, сил нет. И хозяйка, и красавица, и умница.
Пока хозяева поехали в город за подарками, она надумала дом к свадьбе подготовить, окна покрасить, стены побелить... Взялась окна красить, а кисти нет. Пошла в дом, остригла деду усы и покрасила.
Дошла очередь стены белить. Кисти нет. Пошла в дом, остригла деду бороду, побелила дом.
Возвращаются хозяева с города, а дед на дереве сидит, трясется весь.
- Дед, ты совсем с ума выжил? Чего на дерево забрался?
- Да, вот, сижу, вас жду. Невестушка ваша окна красила - усы мне остригла, дом белила - бороду мне остригла, а потом смотрю, а она за мукой пошла, пироги печь собралась. А я-то знаю, что яиц дома нет...

[Bionder]

Солнце… Оно и светит и греет. Однако не так тепло, как всем хотелось бы. Ночью можно и замерзнуть. Поэтому матроса, охраняющего подводную лодку, именуемого вооруженным верхним вахтенным, одевают в тулуп, с большим воротником и длинным до пят. Автомат вешают на грудь, подпоясывают ремнем с подсумком с запасным магазином, и в таком виде боец стоит и бдит 4 часа, утром, днем, вечером и да же ночью. Всего их 3 бойца и дежурят они 4 часа через 8 часов. Руководит дежурной сменой Дежурный по кораблю, который находится в центральном посту и… бдит… и днем и ночью один за всех… Он самый главный на лодке, ему подчинены 10 человек(в зависимости от проекта лодки может быть и больше) вахты… трюмные, торпедисты, электрики, штурманские электрики, реакторщики… ну и вооруженные верхние вахтенные (офицеры, мичмана и матросы).

В одну из таких тихих и солнечных ночей все и началось. Связь в лодке осуществляется с помощью громкоговорящей двусторонней связи ну или по телефону. Когда лодка находится в базе у пирса и нет, смысла скрытничать, все команды по кораблю, в отдельные отсеки или на боевые посты, а так же всем сразу (при необходимости), передаются по громкоговорящей связи. Вызов из отсеков или постов в Центральный пост такой, что может не только спящего разбудить, но и мертвого на ноги поднять.

Поэтому вызовом пользуются аккуратно и стараются лишний раз по пустякам не вызывать, из отсеков и боевых постов выходят на связь по телефону, а вооруженный верхний вахтенный может выходить на связь только по матюгальнику. Однако он заинструктирован до такой степени, что вызывать центральный пост будет только в случае нападения на пост, боевой или учебной тревогах или прибытии проверяющих. 

 

 

 

[^]

 

insaider

26.01.2016 - 08:43

Статус: Online


Специалист широкого профиля

Регистрация: 19.01.13
Сообщений: 5734

 

И так, на корабле закончены все работы, экипаж, разделенный на смены убыл, кто куда(2-е смены домой, одна в береговую казарму сидеть на спине в готовности к выходу в море по тревоге), дежурная смена на лодке приняла дежурство, отработала все учения и мероприятия по борьбе за живучесть в базе… и мерно отходит ко сну… Помощник дежурного по кораблю (лодке) уходит отдыхать, дежурный занимает удобное кресло и… бдит… периодически подергивая ногами во сне и подпрыгивая при появлении в центральном нижнего вахтенного, который заходит сделать запись об осмотре лодки. Все погружается в тишину и покой. Мерно работают вытяжные и вдувные вентиляторы, тихо журчит вода в гальюне.

И тут… такой звук не передать словами…
Вызов, хотя он и был короткий, как будто украдкой типа: — «Прошу ответить".., подбросил дежурного по кораблю в кресле.
Мысли быстро забегали в голове, что это или кто это? Дежурный по дивизии или дежурный по живучести, может старпом или сам командир, а может кто из командования дивизии или флотилии… кого принесло в такое время? Что от нас нужно?

А может это пожар или наводнение… или просто вооруженный захотел в туалет (такое то же бывает). Мысли метались из одного угла головы в другой, заставляя мозг просыпаться. Рука потянулась к тумблеру матюгальника, мысли собрались в кулак, вдох полной грудью и…
-«Дежурный по кораблю слушаю!»- спокойно произнес дежурный. Он был опытный офицер-подводник, прошедший славный путь от сперматозоида до начальника Радиотехнической Службы большой атомной подводной лодки. Фамилия была его… да не важно какая, пусть будет Иванцов, Старпом Иванисов, а Командир-Иванов. Фамилии не так важны, но в последствии это облегчит повествование. Был когда то такой экипаж в дивизии.
-«Товарищ капитан 3 ранга, шепотом произнес вооруженный верхний вахтенный, поднимитесь на верх, пожалуйста.»

Это «пожалуйста» как то вывело дежурного из равновесия, что это такое? Если «пожалуйста» значит не проверяющий, а если без тревожной интонации в голосе-значит ничего страшного не случилось. И чего тогда меня потревожили?
-«Что у тебя случилось?» — уже строгим голосом произнес дежурный.
-«Да ничего не случилось, просто поднимитесь наверх!»- И опять в завершении то же:- «Пожалуйста!». Тон бойца заставил дежурного задуматься, тон был как у побитой собаки, просяще-умоляющий.
-«Да что ж там такое могло случиться?» пробормотал дежурный и вызвал помощника, так как оставлять центральный без присмотра он не имел права.
-«Чего там?»-спросил сонный помощник, заходя в центральный и таща на себе ватник и ПДУ.
-«Да кто его знает, обосрался, наверное!» -выдохнул дежурный и полез в рубочный люк…
-«Ну чего стряслось?»- спросил дежурный, поднявшись наверх и увидев тихую водную гладь и одного бойца, стоявшего возле ограждения рубки.
-«Вот!!!»-потупив глаза в палубу лодки и распахнул полы длинного армейского тулупа.

Это была стальная шестигранная гайка ГОСТ 5915-70, под ключ, где то 46-55. Самая обычная, да же не крашенная, но большая. Однако долго смотреть на нее дежурному не хотелось. Это же порно какое то, ГАЙКА НА ЧЛЕНЕ!
-«Ну и нахера ты это сделал, придурок! Снимай быстро!»-грозно скомандовал дежурный.
-«А не могу!»- все тем же полушепотом ответил вахтенный.
Это было еще хуже, чем увиденное ранее. Мало того что разбудили, что на какое то время придется забыть об отдыхе, так еще нужно как то спасать бойца, вернее его часть.
-«Ваня»-вызвал центральный пост дежурный-«Давай сюда смену вахтенному. И быстро!»
-«Чего случилось то?»
-«Не спрашивай, сам увидишь.»- ответил дежурный, понимая, что такая информация, произнесенная по громкоговорящей связи моментально разнесется не только по кораблю, но и по соседним лодкам.

Вскоре новый заспанный вооруженный вахтенный поднялся наверх и принял не только вахту, но и тулуп, обнажив тем самым все то, что пытались скрыть. Боец с гайкой, сопровождаемый дежурным, спустился вниз и потянулись минуты, часы принятия решения и помощи «пострадавшему» и… все матросы и мичманы смены в центральный пост.Всем хотелось взглянуть, украдкой, на такое эротическое чудо.

Матроса с гайкой усадили в кресло и накрыли ватником, что бы его не особо было видно. А слух то уже полетел по отсекам лодки. В такой час(а это напомню была ночь, часа так 2-2:30) через центральный пост еще ни разу не проходило такое количество ног и глаз с ушами. Под любым предлогом, матросы и мичмана, проходили через центральный к рубочному люку, и как положено, спрашивали у дежурного разрешения подняться наверх. Кто покурить, кто отлить. Естественно всех больше всего интересовал гаечный матрос, сидевший в кресле под ватником.

Для принятия решения об оказании помощи гаечному матросу, был созван совет в центральном посту. В него вошли самые здравомыслящие из смены, дежурный по кораблю, дежурный по ГЭУ (главной энергетической установке) -два офицера и помощник дежурного по кораблю- мичман.

Предложений было много, от банального-дать в рыло, до продуктивного — опустить член с гайкой в стакан с холодной водой. От банального отказались из-за малой эффективности, продуктивное не помогло. Резьбовое соединение опускали в стакан с ледяной водой, но эрекция не спадала. Гайка, всеми витками резьбы, надежно зацепилась за член и не хотела ни просто слезать, ни проворачиваться. Кровь не оттекала от распухшей «конечности» и гайка «мертво» сидела на импровизированном «болту».

Когда все известные методы, снятия гайки, были исчерпаны, «болт» продолжал синеть а у руководителей спасательной операции не было представления что будет дальше:-отмирание-ампутация-гангрена-смерть-захоронение в море по флотской традиции.
Дежурный по кораблю принял волевое и очень ответственное решение:-позвать врачей.

Совсем забыл. Это происходило еще в доперестроечное время, а тогда не в каждой квартире были телефоны, тем более в военном городке, чего говори о мобильной связи. Однако на каждой лодке был телефон, правда иногда спаренный с телефоном соседней лодки. Номера были, как правило 4-х значные, а список экстренных служб, в числе которых был и госпиталь, лежал под стеклом на столе в центральном посту.

Дежурный немного поколебался, прикинул общую канву разговора и набрал номер дежурного по госпиталю. Какое то время он слушал длинные гудки и… о чудо:-«Дежурный по госпиталю, слушаю!»
У дежурного по кораблю слегка отлегло:-«Доброй ночи-начал „-он издали-“Это бортовой 651, дежурный по кораблю. У меня на борту проблеммка, мне бы хирурга прислать с ножовкой по металлу. Хотя ножовку мы и сами найдем....» но не успел закончить. Видимо врач посчитал это злой шуткой в 3 часа ночи, сказал куда абоненту нужно быстро пойти а не морочить ему голову в столь поздний час. После выслушанных, в свой адрес, гадостей дежурный по кораблю услышал короткие гудки.
-Несраслось, но… надежда еще жива и дежурный повторно набрал телефон госпиталя. Трубка снялась быстрее, доктор уже не спал:-«Дежурный по госпиталь слушает!»
-«Это снова бортовой 651, дежурный по кораблю. Дело в том, что у меня матрос себе гайку на член накрутил и снять не можем!»

На другом конце провода опять мат и трубка снова бросилась на рычаги телефона.
-«Вот урод, в еще говорят, что они людей спасать должны!».
А в это время гаечный матрос сидел в кресле и обливался горючими слезами. Мало того, что у него появилась такая железная венерическая проблема, так теперь еще и вся вахта знала о ней и… смеясь давали советы, как жить с таким соединением дальше.
Дежурный по кораблю все пытался оказать квалифицированную помощь пострадавшему но помощь, пока, было ждать неоткуда. Медики не хотели воспринимать это серьезно.

И тогда…
-«Оперативный дежурный слушаю!» -услышал бодрый голос в трубке дежурный по кораблю, после набора очередного номера.
Оперативный дежурный-самый главный человек в ночное время, когда все командиры и начальники спят. Он может все, он старший и самый умный, он руководит всеми силами и средствами. Он обязательно поможет.
-«Здравия желаю товарищ капитан 1 ранга, бортовой номер 651, дежурный капитан 3 ранга Иванцов.» -представился дежурный по кораблю.-«У меня ЧП на борту, матрос гайку на член накрутил, снять не можем, врачи отказываются слушать.»

Возникла секундная пауза, видимо Оперативный переваривал полученную информацию.
-«Сейчас разберемся»-сказал оперативный и… повесил трубку.
-«Ну во и этот соскочил! Всем все до гайки!»-в сердцах пробухтел дежурный по кораблю и бережно повесил трубку. Но как только трубка коснулась аппарата, последний радостно затрезвонил.
«651 бортовой, дежурный по кораблю, слушаю!»-выдохнул Иванцов.
«Иванцов?!»-услышал дежурный свою фамилию.
«Так точно»-ответил он.
«Это Оперативный!»-представилась трубка:-«Так это у тебя на борту боец гайку на член накрутил?!»
«Так точно»-повторил дежурный. Далее он не понял что было. В трубке послышались какие то нечленораздельные звуки, похожие на смех с одновременными ударами по столу. Оперативный не выдержал и засмеялся. Ему то что? Будет о чем доложить на утреннем докладе, а тут боец, можно сказать, чести лишается.

«Что врачи-не хотят помогать и вообще, а зачем он это сделал?» — продолжая смеяться спросил Оперативный.-«Ладно, сейчас пну врачей.»
И видимо пнул хорошо, ибо через 15-20 минут к пирсу подкатила «буханка УАЗная» с красным крестом на борту. Из буханки вышла пара людей в белых халатах с чемоданчиком в руках и направились к лодке. Дежурный по кораблю сделал глубокий выдох, когда хирургически-слесарная бригада врачей спустилась в центральный.

«Ну, где тут гаечно озабоченный маньяк?»- и бросил как бы всем-а гайки
то все на месте? Все проверили?
Центральный пост немного оживился а боец под ватником всхлипнул.
«Ладно, не хнычь, сейчас посмотрим, раздевайся»-сказал врач, надевая перчатки. Но когда он увидел эту сочлененную конструкцию, то не смог удержаться от смеха, гайка горела металлическим блеском, а вот член был цвета спелого чернослива. Медлить(со слов врачей) было уже нельзя, нужно спасать конечность. Сначала опробовали стакан с холодной водой- не помогло, потом что-то дали выпить матросу и вкололи укол-тот же результат. Намазали и попробовали стянуть никак.

«Что ж, придется РЕЗАТЬ!»- Констатировал врач, отчего многие сморщились в матрос с гайкой зашелся рыданиями.
-«Не бзди, боец, не член будем резать а гайку. Хотя первое-проще! Иванцов, держи член а мы будем пилить». Дежурный по кораблю взял асбестовые рукавицы и принялся помогать врачам.

ЭПИЛОГ.

Гайку сняли распилив на две части только к утру. Ее пришлось поливать водой, ибо она нагревалась при пилении и жгла конечность. Бригада хирургов-слесарей убыла с пирса как раз перед приходом экипажа на подъем флага.В теле «буханки» они увозили, как сувенир, две половинки гайки и неудавшегося насильника гаек. При распиле гайки ему все же повредили его мужское достоинство да и по этическим соображением, его не следовало оставлять в экипаже. Больше его в базе не видели, поговаривали, что перевели в другое объединение.

Приход на подъем флага командира, вместе с замполитом, ничего хорошего не сулил. Они не ходили парой, значит шли вместе от командования дивизии, которое было оповещено и дистанционно, по телефону, уестествлено вышестоящим командованием. После подъема флага командир сказал все, что он думает, про командиров боевых частей и начальников служб. При этом, самое нормальное слово, произнесенное им, было «ГОВНЮКИ!», все остальное было… Замполит при этом стоял с широко раскрытыми глазами и молчал.

Оргпериод экипажу объявили на 10 дней с целью «Снижение половой активности экипажа». 10 дней экипаж находился на лодке, отрабатывал всевозможные учения и проводил различные работы с материальной частью, в том числе и по фиксации гаек на материальной части

[Andro]

Покровский?

[igor golicyn]

Идет мужик по улице. Смотрит стоит столб,а на нем табличка,на которой написано:" Если вы залезете на этот столб,вас отъимееют и у вас изменится голос. Мужик был крепкий,здоровым и не мог потерпеть такого. Крутым басом заревел:" ЧЕВООООО!!!!!!! И полез на столб. Там с ним случилось все, как было написано на табличке. Спрыгнул мужик со столба, бежит штаны подтягивая. Смотрит стоит милиционер. Мужик к милиционеру подбегает и писклявым голосом жалуется:" Дяинька милисионер, дяинька милисионер я на там столб залез меня там отымели и у меня голос изменился. Милиционер таким же писклявым голосом:" А не хрен лазить было!!!!

[Night.smoker.]

Страшная история,впечатлительным людям просьба воздержаться от прочтения,я реально плакал http://www.yaplakal....pic1300686.html

[A777NN]

Молитва для запуска авто(использовать лучше с бубном).
О, Великий Аккумулятор, отец анода и катода.
Дай силы стартеру, чтоб бендикс его зашел в зацепление с маховика венцом
Чтоб прокрутил его и коленвал с ним общими болтами связанный
Дабы поршень суетливый забегал в цилиндре, давно уж ход потерявшим.
И еще прошу тебя, дай искру мощную, на свечи старые, жизнь видавшие
Чтоб вспыхнул огонь святой, в камере сгорания.
Огонь от воспламенения жидкости горючей, уставшими форсунками впрыснутой.
Пусть клапан неплотно к седлу прилегающий, откроется во время ему предначертанное,
Пусть удары судьбы выдержит ремень зубчатый, на шкивы ГРМ одетый.
Да начнет вращаться вал коленчатый, во вкладышах лежащий и привод его к насосу масляному,
Чтоб подавал он жидкость, жизнь продляющую, деталям страждущим,
всю жизнь которые на одном месте вертятся, себя не жалея, жизнь ведя праведную.
Прошу, чтоб в семье большой, которая ДВС зовется, разлада не было.
Не приходил к ним Check engine, святым ДМРВ, проклятый.
И проснется под капотом зверь спящий, голосом зычным обладающий
Возвестит округу сонную, выхлопным трактом порванным, о своем пробуждении.
И пусть боятся зверя этого, грешники, на СТО работающие.
Зверя сильного, мной прирученного. Аминь

[Big Man]

А после этого ключ надо поворачивать или сама заводится?

[Ялтинец]

Приходит старый фермер к своему земляку-банкиру и просит у него кредит на покупку быка для своего стада. 

Ну, банкир подумал-подумал и решил денег дать.

Прошло несколько дней… Банкир встречает этого фермера и спрашивает:

- Ну, как, быка купил?

- Да, но только от него пользы никакой: на коров совершенно не обращает внимания.

- Так ты его к ветеринару сведи.

Еще через некоторое время они снова встречаются, и банкир спрашивает:

- Ну, как дела?

- Все отлично: бык покрыл всех моих коров, затем перепрыгнул через забор и занялся соседскими.

- Ни хрена себе! Что же такое ему дал ветеринар?

- Таблетки.

- А как называются?

- Как называются, не знаю, но вкус как у клубники…

 

Вовочка приходит к отцу:

- Папа, я опять в школе стекло разбил.

- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

 

Hа станции пpоката лодок смотpитель смотpит в бинокль и кpичит:

- 99-я лодка, возвpащайтесь, ваше вpемя вышло!!!

99-я лодка, возвpащайтесь, ваше вpемя закончилось!!!

Так пpодолжается несколько минут.

Hаконец, подходит его помощник и говоpит:

- Слушай, а у нас в пpокате всего 70 лодок?!

Смотpитель думает, а затем кpичит:

- 66-я, вашу мать, у вас что, какие-то пpоблемы?!

[igorjacha1973]

как надолго заинтересовать блондинку?

дать ей листочек,где с обоих сторон написано:" Смотри на обороте"

[ДокторЛивси]

Покровский?

Не!!! Конецкий лучшЕЕ ))) http://www.big-libra...read&book=25788

[Big Man]

Не!!! Конецкий лучшЕЕ ))) http://www.big-libra...read&book=25788

Лично с ним знаком не был, но хорошо знал многих персонажей его произведений.

[ДокторЛивси]

Ну не персонально-же?)))Как фактуру))))))))))))))))))?????

[Big Man]

Ну не персонально-же?)))Как фактуру))))))))))))))))))?????

Практически все персонажи его произведений, реальные люди.

[ДокторЛивси]

Практически все персонажи его произведений, реальные люди.

Да нет,ты не понял.То шо все герои реальны я в курсах)))))А шо ты их лично знал???

[Big Man]

Да нет,ты не понял.То шо все герои реальны я в курсах)))))А шо ты их лично знал???

С некоторых судов-да.

[ДокторЛивси]

С некоторых судов-да.

Ну ты Брат Экспонат))))))))))))))тихо ЗАВИДУЮ)))))))))))))))))))))))))

[Big Man]

Чемпионат мира по борьбе , Россия против США. Тренер говорит нашему борцу:
- Коля короче так, соперник у тебя недай бог никому , ломает всех коронным приёмом, попадёшся всё пи*дец тебе а не золото.
Начался поединок тренер бегает волнуется подсказывает и тут видит что американец делает свой коронный захват , думает ну всё пиз*ец сейчас сломает Коляна ,закрыл глаза и в раздевалку из шкафчика чекушку опракинул сидит за голову держится , слышит Российский гимн заиграл . Тренер с удивлением выглядывает из раздевалки а там Коляну медаль золотую вешают а америкос без сознания лежит . Тренер подбежал говорит :
- Коля как так я же видел что всё вариантов нет ?
- Тренер он меня схватил , скрутил не вздохнуть не пёрнуть кости трещат пошевелиться не могу , глаза открываю а передомной яйца висят, думаю вот сука ещё и яйцами перед носом трясёт , собрался из последних сил да как зубами кусану .
- Ну! И?
- Тренер, ты не представляешь на что способен человек укусивший сам себя за яйца!

[Kukas]

Вчера узбекские хакеры впервые пытались войти в сеть и взломать чей нибудь сервер. Десятерых из одиннадцати убило сразу. 380 вольт это не шутки.....

[807]

как надолго заинтересовать блондинку?
дать ей листочек,где с обоих сторон написано:" Смотри на обороте"

Если надолго оставить женщину одну, то у неё появляются Мысли! И она их Думает! В силу женских особенностей ни к чему хорошему это не приводит.

[СВД]

Чемпионат мира по борьбе , Россия против США. Тренер говорит нашему борцу:
- Коля короче так, соперник у тебя недай бог никому , ломает всех коронным приёмом, попадёшся всё пи*дец тебе а не золото.
Начался поединок тренер бегает волнуется подсказывает и тут видит что американец делает свой коронный захват , думает ну всё пиз*ец сейчас сломает Коляна ,закрыл глаза и в раздевалку из шкафчика чекушку опракинул сидит за голову держится , слышит Российский гимн заиграл . Тренер с удивлением выглядывает из раздевалки а там Коляну медаль золотую вешают а америкос без сознания лежит . Тренер подбежал говорит :
- Коля как так я же видел что всё вариантов нет ?
- Тренер он меня схватил , скрутил не вздохнуть не пёрнуть кости трещат пошевелиться не могу , глаза открываю а передомной яйца висят, думаю вот сука ещё и яйцами перед носом трясёт , собрался из последних сил да как зубами кусану .
- Ну! И?
- Тренер, ты не представляешь на что способен человек укусивший сам себя за яйца!

)))))зачеееет! минут пять в ауте))) спасибо громадное, с утра так настр. поднять)))) ток до компа доберусь осыплю плюсами.)