Сообщений в теме: 3819

[igor golicyn]

Сижу у стоматолога. Звонит телефон. Смотрю - любимый. Попросила врача ответить. Он берет трубку и спокойно так: - Алло? Извините, у нее рот сейчас занят. Вот я кончу, она сплюнет и вам перезвонит!

[Уфимец]

Березовый сок с мякотью

Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!

Прибылью хвались а убыли берегись

Задувая чужую свечу, не ожидайте, что ваша станет гореть ярче

Ничто не проходит так быстро как успех

К сожалению, не каждая женщина способна постичь элементарную истину - существуют и такие мужчины, которые к ней абсолютно равнодушны!!!

Обещанье - дальний родственник кукиша.

Необъятного - не объять, объятого - не найти

Чукчи играли в жмурки и потерялись

Чего хочешь, того и просишь

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает

За двумя зайцами погонишься - от обоих и получишь!

О чем у нас говорится, все в дело годится

Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале..

Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит

Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Машина не роскошь. Роскошь - средства на её передвижение.

Нашедшего выход затаптывают первым!

Да, растёт молодое по колено

Ребята, с Моникой Левински надо кончать

Кто рано встает, тому не только бог дает

Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется

В прибытке нет пределу

Наши микросхемы - самые большие микросхемы в мире!

Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

Милый, не выводи себя из меня..

Надо уметь радоваться тому, что у нас есть. Но высший пилотаж - это радоваться тому, чего нет..

Снегири не гири, барсуки не суки

ГИБДД - гони инспектору бабки и дуй дальше

Я не отличница, я удовлетворительница

Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем

Чем дальше в лес, тем злее дятлы

Лучше ужасный конец, чем ужас без конца

Пользуясь случкой, хочу передать минет!

На тебя у меня не только рука поднимется..

Блюют и на нашей улице в праздник!

Бедность - не порок, и видимо поэтому так непривлекательна.

Мужчина - загадочное явление. Абсурдно пытаться понять существо, которое писает стоя

Все фамилии задержанных, в интересах следствия, заменены на фамилии следователей

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.

Сдохну, но жизнь проживу до конца!

Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах!

Меняю обретенную реальность на утраченные иллюзии.

Жизнь трудна, но, к счастью, коротка!

Ну почему из двух влюбленных один всегда стерва?

Обещанного не всякий дождется

Всё хорошо, что хорошо качается!

Увы, но суд истории чаще всего начинается после смерти подсудимых.

Люблю когда жена правильная, вот любовница - правильная жена!

Машу пальцем не испортишь!

Гостей встречают по одёжке, а провожают по морде!

Мы не правые, и не левые, потому что мы валенки

Победа над собой - это победа или поражение?

Первый блин клином вышибают.

Ой, а вы уже уходите? А без вас так весело было..

Любишь кататься - имей сто рублей!

Лучше трахнуть бабу Клаву, чем учить основы права!

В старости трудно начать новую жизнь, зато легко закончить старую.

Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее

С мылом рай и в шалаше!

Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра

У каждого своя рифма на слово звезда

Сколько не кипяти одноразовые шприцы, бульон наваристее не будет.

Когда хочешь идти в ногу, часто приходится вступать в дерьмо.

Не могу стоять на своем, очень больно

Водка была еще свежая..

Если y Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли

Российская глубинка. Сибирская ширинка..

Кончил дело, баба с возу, кобыла в шоке

Тиха украинская ночь, но САЛО надо перепрятать

Женщина может все, а мужчина все остальное.

Лучше гор могут быть только горцы

Чем темнее, тем легче быть звездой

Продам квартиру, подготовленную к евроремонту

Моника, стисни зубы

Ветвистость рогов мужа прямо пропорциональна стройности ног жены

Дырка есть, ума не надо.

Пусть я не в здравом уме, зато в своем

Любить, так любить, чтобы сердце стучало, Пить, так пить, чтобы лежа качало

Мужчина выпил столько, на сколько он выглядит.

Мужчина хочет только одного, женщина всего остального

Не порно, да задорно!

Быстрая реакция с успехом компенсирует ему отсутствие такта.

Старого воробья без пива не прожуешь

Картина Репина: Запорожцы пишут письмо Мерседесу

Базар копейку любит

Помпусики мои, ну я не влюблён в себя, а просто нравлюсь

Если хочешь быть здоров - убегай от мусоров

Мешай дело с бездельем - живи с весельем!

Законною деньгою будь доволен и одною

Не свисти, девок не будет!

Есть ещё шары в шароварах

Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно

Вовочка приходит к маме и говорит: - Мама у нас в компоте мышка плавает. - Ничего засунь туда кошку

Чтобы читать проповеди нужно чтить заповеди.

Где положишь там и потеряешь!

Хорошо смеётся тот, кто смеётся как лошадь!

Чтобы носить очки - мало быть умным. Надо еще и плохо видеть !!!

Лучше гипс и кроватка чем гранит и оградка..

Комплимент женщине "Вы сегодня прекрасно выглядите!" на самом деле означает, что вчера она выглядела неважно.

Алкоголь в малых дозах, полезен в любых количествах

Даже если вас съели, то у вас есть два выхода!

И дым копченостей нам сладок и приятен

Какой быстрый ездок не любит "Русской"

Одеяла и подружки ждут ребят

Молодость дается лишь раз. Потом для глупостей нужно подыскивать какое-нибудь другое оправдание.

Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы

Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища

Тяжело в лечении - легко в раю..

Юноши и девушки - овладевайте друг другом!

Свято место бюстом не бывает

В жене - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей -умирают самые одаренные

Умная мысль может прийти и к дураку. Но с ее стороны это будет глупостью

У бобра добра не ищут

Сколько гостя ни корми, все равно напьется!

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами

Мы бы боролись за наши права, если бы это входило в наши обязанности.

Всадник без головы сам по себе не страшен, страшно, когда он скачет во главе эскадрона.

Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось

Самый длинный конец - у рабочего дня

Если я сказал: "Не брал!", значит не отдам

Бешеные деньги - это деньги, вызывающие бешенство у тех, кто не способен их зарабатывать.

Я не злопамятный - отомщу и забуду

Делай все по желанию, тем более, если основным из них является желание ничего не делать

Снежные бабы холодны, но зато быстро тают

100 грамм не стоп-кран, дернешь не остановишься!!!

Жизнь, она как лестница в курятнике: короткая и вся в де@ме

Сила женщины в неспособности отказывать своим слабостям

Чук от Гека недалеко падает!

На позиции - девушка, а с позиции - мать

Проходи, ложись, здравствуй

С кем поведёшься, от того и забеременеешь!

По-прежнему лучшим противозачаточным средством является .... слово НЕТ

Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает..

Кто на рояли играет, тот ее и носит

Нет повести печальнее на свете чем повесть о заклинившем резете..

Стоит только один раз подать повод, и вас обязательно попросят подать кнут.

Пользуясь случаем хочу!

Баба с возу - кобыла в курсе дела!

Каждый мужчина имеет право налево

Чем больше шкаф, тем громче падает.

И со старухой бывает порнуха.

Жениться - это дорогой способ иметь ваши вещи постиранными бесплатно

Настоящий джентльмен - это тот, кто, наступив в темной комнате на черную кошку, назовет ее кошкой

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм. (заповедь рекламных агентов)

Ушел. громко хлопнув форточкой

Береги его как зеницу - во как

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше уйдет врач, тем лучше

Чтоб ты жил на одну рекламу

Смотри, я тебе пока по-хорошему завидую!

Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой

А вы и ухом не моргнули

На чужую кучу нечего глаза пучить!

Посадил дед репку. Репа отсидел, вышел и замочил Деда

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване

Шла Саша по шоссе и сосала... сушку

В чем отличие между хорошей женой и отличной женой. У хорошей жены большая "ж", маленькая "п", и она держится за "х". То есть у нее большие Желания, маленькие Потребности, и она держится за Хозяйство. А то, что вы подумали - это отличная жена!

Мадам, я слышал, что вы нравитесь мужчинам..

Русские после первой не женятся

Лучше бродить, чем киснуть!

Кто первый встал, того и тапки!

Съел бобра - спас дерево

Шоб вы так жили, как прибедняетесь

Каждый беломор - потенциальный косяк

По ногам текло, а в рот не попало

Молодость прекрасна в любом возрасте

Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежешься

Меньше лазишь в интернете - здоровее будут дети

Теория - это практика, наученная горьким опытом.

Сессия - умираю - но не сдаюсь!

Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему 

Утро добрым не бывает

Только работники ГБДД опровергают фразу: не свисти, денег не будет

Мы все учились понемногу и потому шагаем в ногу.

Спешите делать добро, все равно не вспомнят

На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов

Стоит лишь раз завести часы, как это придется делать постоянно

Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен

Идет качок, бычается

Не смешивай снотворное с "пургеном"..

Сказала "НЕТ" и головой кивнула

В России действительно удалось сказку сделать былью, правда сказку выбрали уж больно страшную.

Хорошо смеется тот, кто смеется последний раз

10...  20 секунд помёт нормальный!

Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены

Бешенному дитяти Ножа не давати

Даже самые длинные и красивые женские ножки все же где-то заканчиваются

Марат, у Вас истек срок годности

Работа не сайгак, за бархан не убежит

Не всё даётся нам так дёшево, как хочется!

ВСЕРОССИЙСКИЙ ДУРДОМ: Куют и пашут физики и медики. Поют и пляшут шизики и педики

Если ваша жена - клад, то вы имеете полное право на 25%

Кончил мимо - гуляй смело!

Моника-Моника, поиграем в слоника

Будешь тише - дольше будешь

Если мужчина считает, что дважды два - четыре, другой, ошибаясь, получает восемь, а третий - двадцать одно, то женщина путём арифметического действия может получить апельсин или что-нибудь другое, в зависимости от настроения

Друга нельзя купить, зато его можно продать!

У каждого из нас в прошлом было светлое будущее!

Северокавказский фольклор: Путина бояться - в сортир не ходить!

Съел бобра - спас дерево!

Чем дальше влез, тем труднее слазить!

Все новое это хорошо одетое старое

Если хочешь поработать - ляг, поспи, и все пройдет!!!

Пацаны, не позволяйте головке морочить вам голову

А супружеский долг отдай Рублями

Приставили за мышкой - норушку

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение

Каждый имеет того, кого заслуживает

У кого рубль плачет, а у нас копейка скачет

Чтобы быть красивой... надо купить ему много водки

Яйца от курицы недалеко падают

TAMPAX - доставка и установка..

Бывают братья по разуму, а бывают по недоразумению.

Да легче пол часа помолчать, чем всю ночь упрашивать

Наше государство правовое - каждый в нем имеет право воя.

Матушка Лень завет

Капля никотина убивает лошадь, а капля Fairy убивает жирную лошадь.

Русская речь без мата превращается в доклад..

А я милого узнаю по колготкам!

В вине - истина, в пиве - сила, а в воде - микробы

Не отливай на завтра то, что можешь выпить сегодня!

Буду поздно, суп на полу, выпей

Весна покажет кто где ср@л

Две беды в России - дорогие дураки и дешевые умные

Большой живот не от пива, а для пива!

Жизнь такова, какова она есть и больше никакова

Привыкший быть пешкой в чужих руках, легко может стать и шашкой.

Яйца курицу дисциплинируют

Жизнь коротка. Потерпи немного!

Третий не лишний - третий запасной

Тампоны ТАМРАХ: В каждой сотой пачке - хлопушка с сюрпризом!

Лучшее средство от любви? - другая болезнь.

Африка - она и в Африке -Африка

Возможно ли оценить вероятность правильности теории вероятности?

Судя по статистическим данным, со статистикой у нас все в порядке.

Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне

Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо

Любовь бывает вечной. Только партнеры меняются.

Мужчина не кошка, на мышку не бросится!

Покорми калачом, да не бей кирпичом

Секс без дивчины - признак дурачины!

Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.

Любо-дорого, очень дорого

Назвался груздем - лечись дальше

Знаете ли вы, что искру божью легче всего высечь из человека в детстве?

Женщина всегда выбирает лучший из возможных вариантов - после того, как отвергнет предложенный мужчиной правильный

Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия

Неизбежное продолжение праздничного стола - праздничный стул

Давеча перечитывал Ленина. Заснул на третьем "учиться"..

Первый блин маслом не испортишь!

Все люди как люди а я - как бог

Юноши и девушки, овладевайте друг другом

Хотите избавиться от осадка на душе - не кипятитесь

После того что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется

Мир уцелел, потому что смеялся над теми, кто не уцелел, потому что посмеивался!

Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже

Курица это не птица, курица это еда такая

Из кустов раздавался девичий крик, постепенно переходящий в женский

Кашляй потоньше, протянешь подольше

Нет ничего более неприятного, как проспать обед

В приметы не верю. Но совпадения уже надоели!!!

Лучше спортивная фигура чем спортивное лицо

Наведение порядка чревато последующим поиском

Зубов бояться - в рот не давать!

В сексе, как и в автоспорте, главное не жалеть денег на хорошую импортную резину

Молоко в двойне смешней, если после огурцов.

Берут завидки на чужие пожитки

Язык до киллера доведет

Хочешь большого и чистого - вымой слона!

C такими мальчишками, будущими воинами, наши девочки могут спать спокойно!

Моя профессия - артист, а Ваша - Жириновский

У этих русских всё как-то не по-эстонски.

Если весь день ворчишь и лаешься, то к вечеру устаешь, как собака

'Это не хвост' - сказал Волк, и густо покраснел

Лучше перепить, чем недоесть!

Не плюй под стол. Там тоже гости!

Деньги склока, а без них плохо

На птичьих правах далеко не улетишь

Нелюбимая песня альпинистов: узелок завяжется, узелок развяжется..

Художник: Он нарисовал тюремную решетку. И никто не понимал, с какой стороны свобода...

Формула мужской любви - помнит имя, значит любит

Стиморол, непоправимо испорченный вкус

Лучше один раз Монику, чем каждый день страну

У этого непутёвого человека такая тощая и длинная шея, что только палач мог получить удовольствие глядя на неё

Чем у женщины больше косметики на лице, тем неоднозначней был ее вчерашний вечер..

Лети с приветом, вернись умным

От повышения градуса даже углы тупеют.

Любовь - это вам не просто так... ею надо заниматься!

Все генитальное - просто!

Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться..

Первым делом мы испортим самолёты, но а девушек, а девушек потом

Она была лишена девственности стрелой амура

Деньги - лучший подарок, все остальное стоит слишком дорого

Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой

Молодые люди столь же склонны считать себя мудрыми, сколь пьяные - резвыми

Господи, сколько ещё не сделано! А сколько ещё предстоит не сделать!

А у индейцев все девки - красные

Печенье рассыпчатое "Маздай"

Сколько волка не корми - а из свинины шашлык лучше!

Пьянству - bоу. Cексу - girl

Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?

Старость - не радость, маразм - не оргазм!

Не плюй в колодец, вылетит, не поймаешь

Я своей смешною рожей сам себя и веселю

Понять пиво может каждый... Вот понять того кто понял пиво бывает сложно...

Мужчины женитесь, женщины мужайтесь!

Мой дядя самых честных грабил

Приглашаются грузчики для интересной работы..

Голубая мечта - найти друга!

Стриптиз - демонстрация вечных ценностей

Тело входящее в тело теряет гибкость и выделяет жидкость!

Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих

Если я предложу ей переночевать у меня, она это неправильно поймет... И будет права

По-русски миру - мир, а по-английски пису - пис

Последняя глава любой кулинарной книги: Как действовать при отравлениях?

Плод проще объявить запретным, чем обеспечить им всех желающих.

Кто ищет, тот всегда найдет и выпьет!

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят

Выбранный президент обмену и возврату не подлежит

Hе все то солнышко, что встает

Я не такой дурак как ты выглядишь

Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках - нет необходимости двоим людям помнить одно и то же

Каждой твари - по харе!

Если к сердцу дверь закрыта - нужно в печень постучать

Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла

Утром он был как огурчик: такой же зелёный и прыщавый.

Наши поезда самые поездатые поезда в мире!

Одна голова хорошо, а голова с туловищем -лучше

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег

Хозяйство вести - не хламом трясти

Молоко вдвойне вкусней, если это колбаса!

Вокруг столько врагов, что приходится не ужинать годами.

Так кто все-таки выше, если лилипуты - это народ, а Гулливер - это фамилия?

Раньше как было: поговорили и разошлись, а теперь: поговорили и разошлись не на шутку!

Плохой танцор - хороший папа..

Сколько себя помню, не могу себя забыть

Чем удобряем, то и растёт!

Да нелёгкая это работа - из болота тащить идиота...

МГТС. У одинокой 87 летней пенсионерки обнаружен модем

За круглым столом сидят, как правило, с квадратными глазами

Чем больше писем от любимой - тем чище задница солдата..

О как тоскливо ехать без мигалки!!!

Главное чтобы Киндер не стал Сюрпризом

Эротика это искусство, порнография это жизнь

Протяну ноги в хорошие руки

Сколько водки не бери - все равно два раза бегать

По полу тапки грохотали

Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!

Чтобы простой шпагат превратить в реликвию, надо на нем повеситься

Без труда не вытащишь

Крути педали пока не дали

Женщин не надо отвлекать пустыми разговорами - им надо дать себя в руки

Вот тебе полцарства и полконя!

В гостях хорошо, а дома - плохо..

Больше всего единомышленников у дураков

Жизнь так коротка, что едва успеваешь ее испортить.

С 27 марта все анекдоты по Вовочку считать политическими

Ни что не предвещало беды, была пятница 13..

Путь к сердцу гея лежит через его жопу

Женщины способны на все, мужчины - на все остальное

Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней есть!

Любовь - это когда разум смотрит, смотрит на все это, пару раз пытается что-то сказать, вздыхает, пожимает плечами и удаляется.

Пионерка - всем ребятам примерка

Поймал мыша - ешь не спеша!

Дорогая, ты увидишь, он бескрайний, я тебе его дарю

Тяжелее побед даются только поражения.

Свято место с бюстом не бывает

Кто последний тот и папа

Кактус - растение небритое и абсолютно бесполезное

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя

Любимая, а может быть ты все-таки устала

Главное, чтобы китайцы не начали рис ложками есть..

Лучше вовремя настучать, чем потом перестукиваться

Женщина за рулем - ФАШИСТ НА ТАНКЕ!!!!

Не все то солнышко, что встает

Любимая, а ты собутыльник

Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет

Один в поле - хуже татарина!

Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат

Одним судьба улыбается, другим гримасничает

Шутить шути, а долги плати

На безрыбье и сам раком встанешь!

Женщина знает смысл любви, а мужчина - ее цену

Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно

Водку мы пьем для запаха... дури своей хватает

Мобильный телефон - спаренный.

Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - МНЕ

Ничто не дается нам так дешево как хочется

А мирный герцог в Англии - пис дюк

Сделал дело - кобыле легче!

Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь

Будешь много жить - скоро состаришься

Снаружи голова лысеет значительно медленнее.

Не имей сто друзей, а имей одну наглую рожу.

Перхоть - опилки от спиленных рогов

Я все могу, пахать, носить, давать, просить, железо гнуть

Мойте руки, перед и зад!

Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!"

Сарайка - это девушка за рулем

Такой я человек - зла не помню. Приходится записывать.

Вам песня строить, нам жить помогает

Это ничего, что грудь впалая, зато спина колесом!

Жили-были два брата. Один программист, второй тоже дурак.

Люблю дорого смотреть!

Экзаменов не будет, все билеты проданы

Я дурак, и этим интересен

Если инструктор падает в трещину, не мешай ему - он опытнее тебя, и знает, что делает.

Правительство проблем не решает, оно их финансирует.

В чистом поле мчится поезд, в поле мчится, чисто, поезд

Говорит и показывает Москва! Остальные работают..

Свет в конце туннеля оказался светящейся надписью "ВЫХОДА НЕТ".

Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.

В аптеках появился новый препарат Виагра-лайт, после него тянет только целоваться

Жизнь-очередь за смертью. Дурак тот, кто лезет без очереди

Деньги быстро тают к весне

Мы делили апельсин - много наших полегло

Я не помню тот момент с которого я не помню

Семь пядей в лобке!

Когда решишь встряхнуть стариной, смотри, Чтобы он не отвалился!!!

Я Вас любил, деревья гнулись

В смысле осмысления бессмысленности, смысл тоже имеет определенную осмысленность

Стариков надо убивать в детстве...

Чем ниже падаешь, тем меньше тебя это заботит

Голый человек в карман за словом не полезет

Чаще всего в милицию попадают милиционеры

Не нужно откладывать на завтра то, что можно вообще не делать

Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свернут

Чем дальше GAME. тем ближе OVER

Свежо питание да серится с трудом!

Мы все стоим у черты бедности, правда по разные ее стороны.

Улыбайтесь, шеф любит идиотов

Пойте певцы, пойте ртом

Тампакс - бесплатная доставка и установка

Чтобы узнать перспективу надо ее пощупать

Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь!

Любишь кататься - люби и катайся

Тому стыдно, у кого видно

Грузинский национальный ансамбль исполняет русскую народную песню "Влэс по ягодицы"

Гаишника больше всех интересуют права человека

Пока 7 раз отмеришь, другие уже отрежут

Если голова болит, значит она есть!

Облысение - это постепенный переход головы в задницу. Сначала по форме, а потом по содержанию

Умный считает, что он такой же, как все, глупый - что все такие же, как он.

Уходя гасите всех

Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог

Говорю ПЕЧАТНЫМИ буквами, рекламная служба Русского Радио

Обещанного три раза ждут

Какая у Мэри Поппинс

Как бы хорошо ты не говорил, если ты говоришь слишком много, то в конце концов станешь говорить глупости

Был бы дуб, а пила найдется.

Если жизнь берёт за горло - поневоле покажешь ей язык

Женщины, как дети - что не дашь в руки, все в рот тащат.

Стиморол - убей в себе скунса!

Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет

Поимел честь, поимей и совесть наконец

Ты, блин, на близость нарываешься... 

Эх Аврора, где же был твой айсберг

Мудрость - это не морщины, а извилины

По наследству передаются только гены ... и Чебурашки

Сделал дело - вымой тело!

Нет я не сплю я просто медленно моргаю

Если вас целуют в лоб, значит вы сыграли в гроб

Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

Готов постоять за других, езди в автобусе

Не страшно, если вас оставили в дураках, хуже, если вам там понравилось.

Чем дальше влез, тем ближе вылез

Жизнь-дерьмо.... а потом ты умираешь

Хиросима 45 Чернобыль 86 Windows 95

Маленькое - это хорошо обгрызенное большое

Мужчина - это человек, которому легче умереть ради любимой женщины, чем жить вместе с нею.

Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.

Не руби сук, на которых сидишь!

ДПС - денежно-поисковая служба

Сколько Лен! Сколько Зин!

Если опухший женский мозг поместить в куриный черепок и потрясти, то все равно сильный грохот будет!!!

Нет, что ни говори, а это мгновение прекрасно - когда все крысы уже убежали, а корабль еще не утонул!

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски

Унитаз не роскошь, а средство для похудения

Весело жить не запретишь, но можно сделать, что смеяться не захочется

Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика

Омон бэйби, Омон

Я знаю каратэ, тыквандо. дзюдо и еще много страшных СЛОВ

Сколько волка не корми, а у слона всё равно больше!

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах!

Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана

Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган

Жизнь - такую как она есть - можно принимать только после еды

Если девушка, разговаривая с парнем, опускает свои глаза - это означает, что он ей нравится. А вот если парень опускает свой взгляд при разговоре с девушкой, о это означает что ему нравятся её ноги

Я тебе 5 миллионов раз говорила - никогда не преувеличивай!

Худая корова еще не газель

Я не знаю что Вы принимаете от головы, но вам это не помогает

Если ты не украл, значит тебя обокрали!

На ошибках мучаются

Энергия лени самая неисчерпаемая

Простите, а кем вы были до 17 августа

Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут

Женщины не стоят внимания, они стоят денег

Дополнение к законам Мерфи: Самы красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска..

Пожелание шотландцу: семь футов под килтом

Долги отдают только трупы

Придумай вопрос, на который нельзя было бы ответить: "А почему бы и нет?"

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать

Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спросить полхозяина

Я на тебе - никогда

Я посмотрела на свои ладони и увидела, что линия ума у меня по утрам пропадает

Тоска - неясно сформулированная цель

В ногах правды нет, она между ними

Рукописи не горят, не рецензируются и не возвращаются.

По итогам одной пьянки: Как мало выпито, как много пережито!

Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает..

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены

Не все то Windows, что висит

Спорить с преподом, все равно что плеваться с верблюдом

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками

Секс костей не ломит...

C умным видом тупо глядя...

Вера может двигать горы, она - колоссальная баба

Непоколебимая женщина - это женщина, которая всегда отдается без колебаний

Дорогая моя подруга, сколько можно мучить себя диетами и постоянными походами к косметологу, да купи ж ты ему, в конце концов, много водки!

Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо...

Мужская сила - в женской слабости

Рожденный ползать упасть не может

Если Вы упустили свой шанс, - значит, он был не свой

Плачет девочка в банкомате

Всегда прощайте своих врагов: ничто не раздражает их так сильно

Мы на Pepsi ставим крест. Пиво - поколенье Next!

Лиха беда - начало, а дальше к бедам начинаешь постепенно привыкать.

Я люблю свою изящную фигуpу, тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот... И ненавижу слой жиpа, котоpый это все скpывает!

В котле с кипящей водой нет холодного места

Скажите, вы в мультиках не снимались?

Пока существуют те, кто не задумываясь выполняет приказы, всегда найдется тот, кто не задумываясь их будет отдавать.

И кто же вам сказал что жизнь справедлива?..

Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши

Иных уж нет, других долечим

Меня голыми ногами не возьмёшь!

Самая большая плотность населения у нас - в автобусах

Лучший памятник жертвам - отсутствие памятников палачам.

Ниже пейджера не бить!

Хватит откладывать, пора высиживать

Тети до 16 лет не допускаются

Люди должны верить в светлое будущее, иначе они потребуют светлого настоящего.

Боль уходит вместе с зубами..

Надо знать свою меру, иначе можно выпить меньше

Самая нелюбимая пословица саперов: одна нога здесь, другая там..

Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая

Рожденный брать, давать не может

Рождённый ползать на голову не нагадит

Вы похожи на мою тещу! -Попрошу без оскорблений!

Ямщик не гони, ты гонишь ямщик

Хватай мешки - вокзал отходит!

Похмелье - это та же пьянка, только с утра.

Только бы пить, да гулять, да дела не знать

Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может.

Если навешивают ярлык, значит - оценили.

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.

В нашей стране есть особенности национальной охоты, особенности национальной рыбалки, особенности национальной бани, особенности национального хоккея...

Только на ОРТ, полуфиналы, Пушкин - Дантес, Лермонтов - Мартынов

Картина "Энгельс сам с собой занимается марксизмом", ручная работа

Отдам концы в хорошие руки

Когда правая рука не знает, что делает левая, левая знает, что делает.

Слезая горю не поможешь

Театр одного актера, весь билет продан

Геноцид - это насилие над Чебурашками

Не болтайте ерундой

Под лежачий камень мы всегда успеем!

Она хотела одного, потом второго

Главное, ребята, перцем не стареть!

Сколько нужно нагрешить за день, чтобы уснуть сном праведника?

Сколько у государства не воруй, своего все равно не вернешь!!!

Меняю тёплое насиженное место - на незагаженное!

3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали

НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь..

Минет на брудершафт

Лень - привычка отдыхать заблаговременно

Житель Непала - это тот, кто зачат не палкой и не пальцем

Ну вот, опять, нет повода не чтобы не выпить

Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.

Имея фамилию из одних шипящих, трудно рассчитывать на громкое имя

Точка зрения зависит от точки сидения.

Правая Рука - друг индейца

Дело мастера - добиться.

Все мы ошибаемся. Одни больше, другие всё время

Типун вам на ваш великий и могучий русский язык

А у вас есть климакс-контроль

Если оптимисты - это те, кто верит в светлый конец, то негры-все пессимисты!

В паху дыханье сперло...

Не умеешь летать - не марай тротуар

Охал дядя на чужие бабки глядя

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге!

Разум, хитрая сволочь, всё время велит не того, чего хочется

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается

Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством

Задница-то у нее - ровно золотой дукат, а вот голова дурная.

Доверяю, но проверяюсь

Утро вечера дряннее

Вчера я сбросил лишних 80 кг. Я развелся

Когда ставишь вопрос ребром, он обязательно выйдет тебе боком.

Пионерка-безразмерка

Самые горячие девки - в бане

Что будет после Страшного Суда? Как обычно - реабилитация!

Советские поезда самые поездатые поезда в мире!

Кто первый украл, тот и автор

Так вы уходите слава богу или остаетесь не дай бог?

Я не уличная, пошли в подъезд

Тому виднее, у кого нос длиннее

Не стой под струёй!

Дурная голова трусам покоя не дает

Не следи за хвостом, а то рогов не заметишь!

Сколько Windows не ставь, все равно еще раз переустанавливать

Бабы на бабки падки

Если перхоть передвигается, то это - вши

Тьма тоже движется со скоростью света, только в обратном направлении

Любовь зла, уснул и уползла

Деньги не пахнут потому что их отмывают

Семеро одного найдут

Митя идет на митинг а Петя идет на петтинг

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать

Мужчина - птица гордая, пока не пнешь, не полетит

Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе"

Я вам не позволю безобразия прекращать

Кроме неприятностей соседей в жизни есть ещё и другие радости

Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы и когда их нет

Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас

Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом..

Цыплят по осени стреляют

Даренному коню кулаками не машут

Не падай духом... и телом... где попало

Ветер в голове попутным не бывает

Улыбка понятие растяжимое

У денег два состояния: либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться

Его мужское достоинство у меня уже поперек горла стоит.

Если раздуть свои радости до размеров неприятностей, то можно и от них получать наслаждение.

Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают, если платят - хорошо

Чем дольше вы ждете, тем больше вероятность того, что вы ждете не там

Не получить желаемое - это иногда и есть везение

Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше

Я женщина честная, поэтому и дорогая

У красивых задница гораздо шустрее, чем мозги.

Толстячок, а приятно!

Лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют

Когда ТВОЯ девушка выходит замуж не за ТЕБЯ, она перестает быть ТВОЕЙ проблемой

Легко быть ангелом, если никто не взъерошивает твои перья

Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить

Делать добро дуракам - все равно, что подливать воду в море

Вопросы психиатра всегда какие-то странные..

Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"

Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три!

Тише едешь, дальше кукиш

Друзей не надо иметь, с ними надо дружить

Естественный отбор денег

Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена!

В город пойти: у других посмотреть, да свой показать!

Не каждого монстра можно демонстрировать!

Всякая сложная проблема имеет простое, очевидное, неправильное решение.

С поэтом можешь ты не быть, но спать с гражданкой ты обязан!

Беда Москвы в том, что она со всех сторон окружена Россией

Посели русского мужика хоть на девятый этаж, его мат останется трехэтажным.

Я наеб@улся посмотрев, не наеб@улась ли она, вдруг посмотрев, не наеб@улся ли я

Когда безуспешно ищешь туалет, то не только понимаешь что человек на две трети состоит из воды, но и реально представляешь себе где она в нем находится.

Чем дальше в лес, тем третий лишний

Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить

Безопасный секс по-русски - Это когда морду не бьют

Если утром что-то встает, значит это кому-то надо

Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов

Заряженному танку в дуло не смотрят!

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо!

Счастье есть, оно не может не есть

Трое в лодке, не стесняясь собаки

Баба с возу, потехи час

Эх хорошо когда хорошо кончается

Деньги как дети, какими бы они не были у человека большими, они всегда кажутся маленькими

Народу собралось, яблоку плюнуть негде!

Чтобы дети выросли людьми, им надо читать о животных

И овцы целы и волки сыты. и светлая память пастуху!

Народная мудрость: Лучше стучать, чем перестукиваться

Вам смешно, а мне жениться

Почему мировой океан высыхает? Танкер с прокладками утонул

Деньги - зло. Зайдешь на рынок, и зла не хватает

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска

Долги отдают только трусы..

Глаза боятся, а руки пакостят

Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро

Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек

Что естественно, то не без оргазма

Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают

Крепче за шофёрку держись баран!

Случайность - внезапно наступившая неизбежность

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс

Как встретишь третье тысячелетие так его и проживешь

В нашем кемпинге строго запрещено людям разного пола, например, мужчинам и женщинам, жить вместе в одной палатке, за исключением тех случаев, когда они специально женаты для этой цели

Она была на седьмом месяце от счастья

Мужчина не собака, на кости не бросается

Сбербанк России - мы умрем последние!!

Мальчики по вызову - телефон 02, круглосуточно

Тяжело в учении - легко на излечении

Тощая корова ещё не газель

И своей смешною рожей сам себя и веселю

Не ходил бы ты Ванек по солдатам

Тяжело в лечении, легко в гробу

Днём согнём, вечером разогнём!

..да если бы я себя такой утром увидела, я бы больше и в рот не взяла!

Мы с тобой одной крови. Чук и Гек

Детей занимает вопрос - откуда все берется, взрослых - куда все девается.

Пессимисты испускают дух задолго до смерти

Пейте пиво пенное, будет морда здоровенная

Большому кораблю дольше тонуть

Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману

Вино, девочки, ночная Москва, милиция, драки, разбитые автомобили, разорённые гнёзда любви

Бригада строителей-монтажников ищет работу, бензин не предлагать

Я вообще человек незлобный, но две вещи люто ненавижу - расизм и негров...

Когда все трещит по швам, это еще не признак быстрого роста.

Ударим по СПИДу стопроцентным онанизмом

Доверьте дело пед@растам и они все сделают через ж@пу

Ворошилов: - Какие строки А.С. Пушкин посвятил Анне Петровне Керн? Знатоки: - "Люблю тебя, Петра творенье!"

Купил дуду на свою беду, не можешь играть, поможем продать

Невеста запатентовала предложение жениха

Чем больше в голове извилин, тем труднее ими шевелить!

 

Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.

Счастье есть! Не есть - вот несчастье!!!

Чтобы повернуться к жизни лицом, нужно встать к жене задом!

Иногда я подозреваю, что в жизни нет смысла. Или, хуже того, смысл, который мне не нравится..

На необитаемом острове вкус свободы - единственная роскошь

Это Вам не шубу в трусы заправлять!

Моя невозмутимость иногда меня просто бесит!!!

По сути - мужчина всего лишь экспериментальная модель. Но женщина, по сути, всего лишь детальна от этой модели

Сегодня внезапно осознал: я либо женат, либо счастлив.

Эх бабье лето, какие бабы, такое и лето

Шутка повторенная дважды становится понятнее

Если женщина не права, пойди и извинись

Видно птицу по помёту!

Любопытство не порок, а путь к онанизму

Хорошо после бани, особенно первый месяц..

Windows 95 как самолёт - тошнит, а выйти некуда

Держи ноги в тепле, голову в холоде, коня в узде, а член в....правильно!

Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконец то развелся

Трудно жить завтрашним днём с сегодняшним гардеробом!

Надлюбил и бросил

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе

Я себя не люблю, просто очень нравлюсь

Ещe немного грубой пищи и моему заду будет нанесен непоправимый вред

Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета

Женщину надо любить так, чтобы ей в голову не пришло, что кто-то другой может любить ее сильнее

Семеро одного козлят

Правильность набора номера определяется по ответу абонента

На всякий ветряк найдется свой Дон Кихот

Страшно, когда вопрос о том, кто именно является "паршивой овцой" решает само стадо.

Тяжело в учении - легко в гробу!

Как мало надо человеку, чтобы почувствовать себя счастливым, и как много, чтобы не чувствовать себя несчастным!

Отцы - крепитесь, матери - материтесь

Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем

Каждая пипетка мечтает стать клизмой

Говоришь серьезно о серьезных вещах - и люди считают тебя занудой. Говоришь несерьезно о несерьезных вещах - и люди считают тебя дураком. Говори несерьезно о серьезных вещах - и люди сочтут тебя циником. Говори серьезно о несерьезных вещах - и прослывешь

Девушки, за мной в подвал, я буду учить вас отдавать мне честь!

Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.

Избушка, как тебе не стыдно, к лесу - задом

Наполеон сошел с ума когда узнал что он коньяк

И женщина, как буря, улеглась

Вы что меня за голубого держите? Так держите правильно

Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади

Забавно - когда просыпаешься в ботинках, очень болит голова

Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору

Прости меня, мама, замужнего сына

Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины

Налоги заплатил, а желание все равно не приходит

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе

Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу

Люди легко находят общий язык, если не оспаривается их право говорить на разных.

Когда солнцу перестают поклоняться, на нем находят пятна.

Выпьем же за то, чтоб у всех нас был Big Tower, а не MicroSoft

Если аборт - это детоубийство, то минет - людоедство!!!

Я буду звать тебя Боинг, потому что ты у меня 747

С таким не берут в космонавты

В среднем по больнице температура в норме...

Пока толстый сохнет, худой сдохнет

Для дурака все умные - инакомыслящие.

Молчание - золото, не трать его попусту.

По-видимому, бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины

Сбылась мечта патриота

Носки мужа - лицо жены

По вашей просьбе в следующем году наша газета выйдет в рулонах и без текста

Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина

В здоровом теле, здоровый друг

Американцы - мы из негров звезд не делаем

В тихом омуте черви водятся

Голубые ели..., спали и орали

Разыгрался аппетит? Не тормози! Поешь!

ЛЕДИ - женщина, создающая такие условия, при которых мужчине остается лишь одно - быть джентльменом.

Перед злоупотреблением, охладить

Пиво подошло к концу

Только с ограниченным умом можно иметь неограниченные возможности.

Из заветов ПАПЫ КАРЛО: - Настрогать детей несложно. Мудрено нарубить капусты для них!

Увидеть себя - зрелище не для слабонервных.

Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит

Если в кране нет воды, значит жива еще российская интеллигенция

Чем дальше в лес, тем толще партизаны

Муж - еврей - не роскошь, а средство передвижения

Чайник со свистком - это милиционер за компьютером

Если женщина просит - терпи, но дай!

Не имей подругу, имея друга, а не то подруга станет подругой друга..

То, что женщине по душе, мужчине не по карману

Дураки мчатся туда, где даже ангелы боятся красться.

Скажите, у Вас в роду беременные были

Жарить пчелку мало толку

Сытый конному не пеший

Пришла весна, руки распускаются.

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием

Когда мы слишком многое хотим изменить, мы слишком многому изменяем.

Маникюр - медикам, педикюр - педикам!

Когда нет возможности стать командором, приходится быть донжуаном.

Утро вечера бодyнее...

Чтобы не жить в коробке, надо работать в банке!

Лежит боец...  Не справился с атакой!

Моя жена не француженка, это ее хулиган научил

Жаловаться врачу на провалы памяти лучше в письменном виде

Снятие похмельного синдрома материалом заказчика

Кто был никем, тот обязательно станет всем поперек дороги.

Жизнь на земле - очень дорогое удовольствие, но по крайней мере она включает бесплатное путешествие вокруг солнца

Крыша есть - ума не надо!

Интуиция - это то. что заменяет женщине здравый смысл

А вытянет ли Путин страну из путины?

Эй, кто тут могильщик капитализма? Получите пособие по безработице!

Кроха сын к отцу пришел и сказала кроха: мазафака - хорошо, фазафака - плохо

Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей

Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался я не виноват

Пиво с утра не только вредно, но и полезно!

Рожденный строить, не пить не может

Потомственная лень, это когда лень делать потомство

Таньки грязи не боятся

Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас

По настоящему счастливый мужик, это тот, кто может заработать больше денег, чем тратит его жена, а по настоящему счастливая женщина, это та, которая нашла такого мужика!

Мальчик, в каком зоопарке ты воспитывался

Барыш без накладу не живет

Я вышел из себя, вернусь через полчаса

Человек - это звучит гордо, а выглядит отвратительно!

Если вы сидите в ванной и ноги жмут вам на уши, то это не ванная, а раковина

Не умеешь пердеть в воду - не пугай аквалангистов

Рационализм - это когда не тратишь силы на их восстановление.

Вы такой умный... Вам череп не жмет?

Любовь, это костёр, чем больше палок - тем ярче горит..

Супружеский долг. Исполняется впервые

Ну-ка Харя, громче тресни

Продается мальчик на побегушках, пробег 300 верст

Водка лучше хлеба, ибо грызть не требуется

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

Это не секрет, не тайна, а смотреть всё равно детям до 16 лет нельзя..

Где "совок" там и "мусор"

Никто не знает столько, сколько не знаю я...

Я не сплю с утками и с курами тоже не сплю

Жизнь - это игра. Задумана хреново, но графика - обалденная!

Компания Аттика - мечта маразматика

Ученье - свет, а не ученье - приятный полумрак

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия

Этапы большого пути лучше всего известны конвоирам.

Жизнь - вредная штука, от неё умирают!

Соплями через дорогу бросились

Презерватив - символ молодости, а зубочистка - старости

Как отвратительно в России по утрам

Счастье пучит, а беда крючит

Где водка, там и рвется

Взялся за грудь - говори что ни будь

Русская водка. Не дай себе просохнуть

И баба с возу, и волки сыты

Чистоплотность, это чисто масса на чисто объем

Удивительно, откуда у пустых людей такая полная информация?

Если вы проснулись на улице, знайте - вы тут гуляли!

Фраза "этого не может быть, потому что этого не может быть никогда" не является убедительным аргументом, потому что она никогда не может являться убедительным аргументом

Одна голова - хорошо, а две головы - урод.

К тому времени, когда приучаешься спокойно переносить все, что о тебе говорят,  тебе уже ничего не говорят.

Она еще несовращеннолетняя

Солдат по осени считают!

Новый вид услуг - пицца в автомобиль, с размаху в лобовое стекло

Любовь, как костёр, палку не кинешь - загаснет!

Я сегодня не такой как вчера, а вчера был вааще никакой

Трудно избавиться от вредных привычек, особенно если они вам нравятся.

Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу

А Мишель Кондесю - жадина

Из-за какой-то рваной случайности я вляпался в жизнь. Там было сыро, но, должно быть, тепло и уютно, иначе я не заорал бы таким голосом, когда пришло время убираться оттуда.

Плод проще объявить запретным, чем обеспечить им всех желающих.

Тот, кто смеется последним,.. просто не врубился сразу

Кузькина мать зовет

Каждая сосиска хочет стать колбасой!

Постоять за себя, переспать за других!

Сказал свое слово - укажи первоисточник!

Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме!

Скоpость впpыска не влияет на качество отпpыска

Унитазу в душу насрали

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!.

Без пруда не вытащишь и рыбку из него

Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже

Все женщины в мире одеваются одинаково - так, что бы завидовали другие женщины

Не всё хорошо, что хорошо стоит, а всё хорошо, чем хорошо кончают!!!

Лучший подарок человеку, у которого и так все есть, - охранная сигнализация

Кто поспел, того и съели

Счастье - есть, и пить - тоже счастье

Бог создал идиотов, Интернет сделал их равными

Любви все плоскости покорны!

Эх вот раньше рыба была в воду без трусов не войдешь

Мадам, у вас давно закончился срок годности

Экипаж прощается с вами - приятного полёта..

Когда есть свобода выбора - выбирают свободу!

Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина

Каждый живет по способности выдумать себе потребности.

Знай наших - а то своих не узнаешь!

Каждому овощу свой фрукт

Вызов алкоголика-собеседника на дом

ЗАГС - это единственное заведение, где за брак платят деньги.

Не по Хуану сомбреро

Один шаг вперед - двенадцать этажей вниз!

Встречают - по одежде, провожают - как могут

Мальчик объяснил жестами что его зовут Хуан

Невыносимых людей нет. Есть узкие двери.

Плох тот сапер, что не мечтает стать космонавтом!

С наступающим вас опьянением!

Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне..

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного

Замечательная фраза: добро всегда побеждает зло! Так и неясно, кто кого побеждает...

Жизнь как у арбуза. Живот растёт, а конец сохнет

Рыбак рыбака ненавидит наверняка

Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками

Мышка и Коврик - ВЕЧНЫЙ секс!

Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

Плох тот солдат, который упал и не отжался!

Лучший выход из российского кризиса - Шереметьево 2

На моих дрожжах ваше тесто взошло

Унылая, пора

От любви до ненависти один раз

Таможня берет добро

Мышки плакали и кололись но все равно продолжали жрать кактус

Место клизмы изменить нельзя

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу: и сладко, и скучно, и улететь нельзя.

Шило в заду ногам покоя не даёт!

Время лечит, но доктор - быстрее!

Сходить в баню. Заодно и помыться

Если ты сам себе адвокат, значит твой клиент - ИДИОТ!

Мы так долго стояли на краю пропасти, что стали называть этот край родным.

Что посмеешь, то и пожмешь

Кто пьёт много пиво, тот писает криво

Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова

Когда женщина настаивает, тем более на спирту - надо пить!

Погода была достаточно хороша для того, чтобы повеситься

Помните, что скромная бутылка водки не только украсит ваш стол, но и скроет ваши кулинарные промахи

Тoт, кто способен разбудить спящего - способен на любую подлость

Книжки наши друзья, наркотики наши враги

Лучше стать дедушкой чем спать с бабушкой

Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого...

Студент береги себя, ибо на тебя запчастей нет

Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел

Не оставляй на завтра ту, что можешь уже сегодня!

Кто к нам с рублем пришел - тот от рубля и погибнет

Если умным стать не прочь, нужно спать и день и ночь

На чужую кровать рот не разевать!

Борис Грозный, потому что Николай первый

Как тесен мир... особенно на кладбище.

Женщина за рулём, как фашист в танке

Пей. Моцарт, не стыдись!

 

Сколько волка не корми, а он всё равно ест!

Обделался легким испугом

Никогда не делай ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

Вся жизнь - театр, люди в нем - актеры, а главную роль играют деньги

Все, что есть хорошего в жизни либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению...

План эякуляции при пожаре!

Те, у кого до 16, не допускаются

Выжил сам - не выживай других!

Как бы погоду обозвать, чтобы природу не обидеть

В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд бесплатно

Не ту страну назвали Гондурасом

Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, теперь они сырые и шевелятся

Поработал на совесть - поработай на себя!

Ученье - свет, а не ученье - чуть свет и на работу!

Когда рыцарь начинает сражаться с ветряными мельницами, это для него заканчивается печальным образом.

Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды

Только к заключённым свобода приходит сама.

Дэвушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки

Ударим крепким сном по мукам совести

Большому кораблю - большая торпеда!

Счастливые трусов не надевают

Если женщина вдруг искренне извиняется перед Вами за пустяк, то это значит, что от Вас в ближайшее время потребуется великая жертва

В женский монастырь со своим усталым не ходить!

Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!

Цыплят по осени считают, а потом стреляют!

Кандидату в президенты срочно требуются бешенные бабки, человек 150

Жизнь это болезнь которая передаётся половым путём

Отсутствие у Вас судимости - это не Ваша заслуга. Это - наша недоработка

Интим, досуг не предлагать

Жила-была девочка, сама виновата

Говорят, что смех продлевает жизнь того кто смеется, очевидно за счет жизни того над кем

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горла, если есть пустая консервная банка!

Оторвись! И выбросись..

Девушки не ходите замуж за иностранца, поддержите отечественного производителя

Не яйца красят человека, а человек яйца

В моей смерти прошу винить мою жизнь

Конец - телу венец!

Все лишнее - детям

Женщину нужно носить на руках, а уж на шею она сама сядет.

Не зная брода, пропусти вперед друга

А она так классно делает Импичмент

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга

Я обещаю, что не буду весь день лежать на диване и смотреть телик. Я сяду в кресло

И у тупиков есть свои первооткрыватели.

Самый плохой день отдыха все же лучше, чем самый хороший рабочий день.

Даю уроки вожделения

Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала

Плох тот солдат который не хочет

Честь девичью блюла, но не со всеми!

Обещанного три гада ждут!

Белая и пушистая это на самом деле седая и волосатая

Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.

Что мешает танцору, то помогает певцу

Вы не любите кошек? Да вы просто готовить не умеете

Хоть ладаном подымить, только бы деньгу добыть

Не пить, также здорово, как и ...пить!

Одна голова - хорошо, а двух не бывает...

Тише едешь, меньше Русский

Село у нас огромное, четыре вытрезвителя

Кто что знает тем и хлеб добывает

А зомби здесь тихие

Работа не волк, а произведение силы на расстояние

Почем вы девушки красивых любите

Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон

Разве может надоесть мысль о том, что надо есть?

У этих эстонцев всё как-то не по-русски!

Сам женился - останови другого!

Предсказамус настрадал нам будущее..

Семь раз об дверь, один об рельс!

Рожденный ползать летать не может, но порой заползает очень высоко

Я пью всего две рюмки - одну первую и несколько вторых

Стоят два продавца шашлыков - оба грузины

Лучше вбитый шуруп, чем вкрученный гвоздь

У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы

Любовь к теще измеряется километрами

Чтобы впадать в крайности, нужно, для начала научиться видеть края

Каким ты был, таким ты и остался

Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак

Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься

Медик - это тот, чья задача не допустить чтобы люди умирали естественной смертью

Что в рот влезло, то и полезно!

Оптимисты верят в счастливый конец света.

Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами

Уважаемые работники МВФ приезжайте к нам в Россию, а не то мы к вам приедем

Как упоительна в России ветчина

Эх, не перепились ещё богатыри на Руси!

Любишь мочиться - люби и памперсы носить!

Коль не веришь нам, так отведай сам

Любая женщина может обойтись без необходимого, но без лишнего НИКОГДА

И Родина щедро поила меня

Семь раз отпей, один раз отлей

Автомобилисты говорят: - Пешеходы бывают двух видов - шустрые и мертвые

И серость становится заметной, если уничтожить весь цвет.

Кто не работает - тот пьёт!

Скоро в госдуме "Яблоку" будет негде упасть, а Жириновскому сесть

Лучше пузо от пива, чем горб от работы

Поздняя пташка глазки продирает, а ранней уже клювик начистили

Стоило ли объявлять войну дворцам ради того, чтобы застроить мир хижинами?

На Родине хорошо, а дома лучше!

Не так страшен Билл как его Клинтон

Старые времена считают добрыми те, кто их пережил.

Янки, го хоум, и меня с собой возьмите

Всегда приятно видеть человека уверенной походкой идущего на х@й

Не доказано, что риск - благородное дело, но благородное дело - это почти всегда риск.

Любовь - это ваза с ядом, покрытая горьким шоколадом!

Если из трубы идет вертикальный дым, значит печку топят Виагрой

Матоязычная часть населения...

Пока семь раз отмеряешь, другие уже отрежут!

Клизма - знай своё место!

Пока красота спасет мир, уроды его погубят

Русский язык без мата превращается в доклад

Что, извините, удобряли, то и выросло

Живи в тиши а к нам грамотки пиши

Мне в голову приходят мысли, и не находят там меня..

Все думают о разном и молчат об одном

Чем глубже пропасть, в которую падаешь, тем больше шансов научиться летать.

Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое

Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии

Молодым везде у нас туда и дорога...

В милицию чаще всего попадают милиционеры

Меня окружали милые, добрые люди. медленно сжимая кольцо..

Лучше член в руках чем п@#!a на горизонте!

Что у женщины на уме, то мужчине не по карману!

Я не Пушкин, я еще только учусь

Билл - Гей тсссс...

Наконец-то временные трудности закончились. Наступили трудные времена.

Прежде, чем стереть файл с диска, убедись, что он не твой!

Возвращается муж домой из Интернета..

Оральный секс - это дело вкуса.

Почему так бывает, что состояние больного приличное, а здоровье - никудышнее?

Любовь зла... А козлы этим пользуются

Радуйся жизни пока жив ибо мертвым ты будешь долго..

Местами стать бы Гулливером

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет

Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным

Тихо джипами шурша, крыша едет не спеша

Если у женщины ноги растут от ушей, знаит ли это, что вместо головы у нее ж@па, и вместо ж@пы - голова?

Мадам, вы вам позвольте пpи'attach'ить..

С кем поведёшься, с тем и наберёшься!

Я встретил вас и стал заикой

Есть три типа людей: те, кто умеют считать и те, кто не умеют

Писать на стенах туалета, увы, товарищи, не мудрено... среди г@вна мы все поэты, среди поэтов - мы г@внo

Так много мужчин, так мало времени

Мужик не кактус - ему пить надо..

Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная

Когда народ поднимает голову, труднее всего удержаться тем, кто сидит у него на шее.

У Вас еще лапша на ушах не обсохла

Ложись, девки, большая и маленькая!

К тете до 16 лет не допускают

Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон

Бесплодие передается по наследству

И что бы там не происходило, не стоит воспринимать жизнь слишком всерьёз, всё равно нам из неё живыми не выбраться!!!

Антонио, слезай с быка - он уже весь красный!

Удовольствие нельзя сильно растягивать. Оторвешь...

Лучше умереть, когда хочется жить, чем дожить до того, когда хочется умереть.

С чего вы взяли, что я нормальный? Я сам с собой не разговариваю только потому, что не верю себе на слово

Главное во время Путины не оказаться за бортом..

Через темные очки проще выражать свои взгляды.

Каждая маленькая девочка мечтает о большом

Поймал Иван Царевич Василису Прекрасную, и давай на ней жениться

Почему все дуры такие женщины?

По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста

Давись, рыба, большая и маленькая!

Голубых вагон бежит, качается

Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире

Белый и пушистый может оказаться старым и седым

После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым

Если хочешь быть счастлив одну минуту - покури! Если хочешь быть счастлив один день - напейся! Если хочешь быть счастлив один месяц - женись! Если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров!

Вроде и пить бросил, да лучше не становится

Лучше живот от пива, чем горб от работы

Никто в мире никому так не обязан, как обезьяны Дарвину

Некоторые женщины говорят, что им нечего надеть. Другие с готовностью это демонстрируют

Работайте спокойно - мы не будем вас будить..

Женщины могут все, но некоторые - стесняются

Волшебная мама Аладина исполняет любые 3 желания

На косяк - выкури!

Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения

Хотел совершить посадку самолет выполняющий рейс 13

Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого

В рогах правды нет

Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

Белоснежка одна, а срок семерым

Папуас папуасу друг, товарищ и корм

Умного студента трудно убить, его сначала надо найти

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула

Чем более вы богаты, тем больше у вас родственников.

Мы придем к Вам на выручку, если есть выручка

Меняю проигрыватель на выигрыватель

Желаю Вам здоровья в личной жизни

Из спасибо шапки не сошьешь

В темноте все кошки серют!

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду

Без труда не всунешь и туда!

Будет то, что будет, даже если будет наоборот

Семеро одного... не секс

Пополнение в семействе ALWAYS - ALWAYS COCA COLA

Последнее слово техники - NO CARRIER

Долг нагишом платят

А че значит - девка хоть куда

Наш футбол самый футбо###### в мире

Кто рано встаёт, тот рано помрёт!

- Кому сейчас легко? - Дистрофикам!!!

Я милого узнаю по колготкам

Если уж любить, то такую женщину, с которой не стыдно попасться на глаза жене

Лучше поехать к Петрову на Майорку, чем к майору на Петровку

Поближе узнаешь, подальше пошлешь

С рылом по жизни!!

Шея выполнила недопустимую операцию и будет свернута..

Эгоист - тот, кто любит себя больше, чем других эгоистов

Самое лучшее в новых друзьях то, что они ещё никогда не слышали ваших старых историй

Если у Вас пахнет под мышкой... постирайте коврик!

Сколько коня мясом не корми все равно в футбол играть не научишь

На безрыбье и слона из мух сделаешь!

Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа

Тише едешь - хрен приедешь!

Даже у президента есть глисты

От здорового тела - здоровый дух

Чем больше нас, тем меньше их

Баба с возу, и волки сыты!

Фабрика детских игрушек изготовила специальный конструктор для детей новых русских: "Разборки"

К мужчинам приходят музы, а к женщинам - музыки

Одна голова хорошо, а всё тело лучше!

Асфальт поднялся и ударил по морде... Пришлось спать стоя...

Лучше быть первой любовницей, чем третьей женой

Милые бранятся - только тащатся

Как много девушек красивых. А я люблю женатого.

Лучше поздно, чем никакой.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать

Снимаю, порчу

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело.

Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.

Что посеешь, того уже не найдёшь!

Бороться и искать, найти и перепрятать

Не вываливайте дурака

КРИК ДУШИ: "Как мало лидеров харизматических! Как много пидеров маразматических!"

Водка - это враг, а солдат врагов не боится

У женщин своя логика - думают мужчины; все мужчины сволочи - думают женщины.

[Уфимец]

Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.

Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.

Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.

Меня всегда удивляло, почему, когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, на@уя моей жопе мобильный телефон?

Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома - как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна, поняли, что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по-быстрому.

Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться, и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц.

- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она

- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно, проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я, застегивая штаны.

Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.

И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа "чо надо", "не срал я в лифте и все тут".

И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.

- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.

- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю, что мне делать, со своиь гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.

И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.

Расстегиваю штаны, шуршу вещами, так что даже самому страшно.

- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.

- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю

- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пипец, но выдаю другое:

- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.

Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.

А я шуршу вещами.

Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.

- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.

- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.

- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю, как бы их снять с ног, что бы не измазаться в гогне?

Девка па моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит, скулит и чо та причитает, наверное, молитву какую нить читает. А я трусы уже до кален спустил.

- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.

- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.

Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.

Девка по моемому от запаха долбанулась окончательно.

- Вы ,вы ……мямлет она

- Да чего вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил, вот и воняет.

Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.

Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.

Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.

Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит напротив, значит в противоположный угол надо целиться.

И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.

Когда мои глаза привыкли, я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец, снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Ана короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.

Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою, как честный гражданин, жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.

Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал, что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.

Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась?

Ведь когда воняет в лифте гомном, эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло членом, эта да тут можна испугатсо, @@ать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.

Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее

[ДокторЛивси]

 

Четыре обкуренных пацана такси ловят.

Один из них говорит:

- Счас такси поймаем... Чтоб все сидели молчали...а то таксист поймет что мы обкуренные...

Hу останавливается такси, пацаны садятся... Едут,едут...

Вдруг шафер к ним поворачивается и спрашивает:

- Мужики, вы че обкурились ???

- А как это ты догадался ???

- Да хули... Залезли в четвером на переднее сидение, и сидите молчите!!

 

В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской "не ссы, пацан".

 

- Можно ли простить врага?

- Бог простит! Наша задача организовать их встречу.

 

- Официант! У меня в супе что-то плавает!

- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.

- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

[Nikola]

Попросила у мужа в подарок золотое кольцо. Купил, бл...дь!.. Сижу, слушаю...

[xoxloff1980]

Ну не знаю, с какого вы минусите, а я со слога второй истории Уфимца поржал, плюс не поставлю, так как ждал более смешной концовки, но и на минус он не заработал. У нас тут как бы не подготовительная группа детского сада, а клуб любителей внедорожных авто и анекдоты за частую бывают пошлыми, а юмор типа ми-ми-ми, это для юношей 12-ти лет и избалованных дам. Тут же, как не посмотришь на профиль или сообщения в темах про политоту, все брутальней брутального, Рэмбо обделается при встрече! К тому же это не его личный рассказ, а копипаста, так сразу минусить не по-пацански как то...., можно хотя бы предупредить типа....ээээ, бро мы не любим гамно.

[скоровод]

Ну не знаю, с какого вы минусите, а я со слога второй истории Уфимца поржал, плюс не поставлю, так как ждал более смешной концовки, но и на минус он не заработал

поддержал товарища. Смешной рассказ

[Big Man]

поддержал товарища. Смешной рассказ

И я поддержал. Вспомнил случай из жизни и долго ржал, а минусы наставили те, кто в штаны не гадил...

[Сергей Сергеевич]

Ну,поддержу и я ,историей из своей молодости..
Году в 86 или 87 работал водителем,в поселке ещё работал Экспериментально механический завод,и я на камазе возил из Ленинграда,с Неского завода болванки,для обработки на карусельных станках.
Лето,жара..Загрузился,выехал за ворота и в магазин забежал,попить чего нибудь.
А тогда только появился у нас фруктовый кефир,в новых тогда квадратных литровых пакетах...
Вот такой пакетик,холодненький я и взял..Потом я вспомнил,что слегка подраздут он был...Но до того ли там.В общем почти залпом я его огорошил,прыг в кабину,и поехал потихоньку..
Минуток через 30,переехав Неву,за мостом Александра Невского,я понял,что лучше бы я от жажды умер - в животе начало твориться что то невообразимое.По максимуму прибавив ходу,смог выехать на Народную,оставалось каких то пару километров,и я был бы за городом.Но почуял,что всё,терпеть больше не могу.Сворачиваю в карман,поближе к домам.Мысль такая - возьму в кузове ведро,и в кабине как нибудь пристроюсь.
Ну в кузов то,собрав остатки воли в кулак я залез,а назад,нет чтобы так же и спуститься по колесу,решил спрыгнуть..Ну и спрыгнул..хороший рывок,и даже из штанины полилось..
Ну чего делать то?Ведро с собой,залезаю в кабину,разрезаю на себе ножницами штаны с трусами,выдавливаю из себя остатки в ведро,сверху это вонючее шмотье,за спинкой валялся картофельный мешок,вырезаю дно и одеваю его как юбку.
Еду.За городом открыл дверь и выкинул все,но амбре один хрен такое,что блевать охота.
Пост ГАИ в Кировске,и меня конечно же тормозят.Раньше ведь помните,как то непринято было выеживаться,и дожидаться,пока инспектор к тебе подойдет и в окно документы подавать.
А тут я сижу,и он сзади метрах в десяти стоит.Минуты три прошло,у него терпение лопнуло,и угрожающе постукивая жезлом по руке он подходит ко мне.Я ему в окно путевку,накладные,права,а он смотрит на меня таким охеревшим взглядом -"Ты чего пацан,оборзел что ли?Ну ка вылазь!"
Ну вылез..В юбке из мешковины..
Пока рассказывал,подошёл второй.Один кажется даже упал,так ржал.
Отпустили.
Подъезжаю к дому,ну а тут то,что делать?Кругом соседи,знакомые.
Хорошо жили на первом этаже,лето,окна открыты,и жена услышала мои крики.
Когда открыл дверь о показал в чем я,минут пять не могла говорить.Потом отдышалась,принесла одежду мыло и полотенце,и поехали с ней на реку..В общем сейчас иногда вспоминаем.посмеёмся,а тогда не до смеху было.Да и кефир я лет пять не пил после того

[Big Man]

Сергеич, плюс тебе. Так даже я не уделывался...

[Уфимец]

А я милого узнаю по колготкам.

Будешь тише дольше будешь.

Баба с возу - потехе час.

Бороться и искать, найти и перепрятать.

Большому кораблю большая торпеда.

В рогах правды нет.

Водка «БУРАТИНО», почувствуйте себя дровами.

Главное ребята перцем не стареть.

Глупый пингвин робко прячет, умный - гордо достает.

Даром, за амбаром.

Естественный отбор денег.

Если голова болит, значит, она есть.

Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.

Каждая пипетка мечтает стать клизмой.

Кузькина мать, зовёт.

Каждый мужчина имеет право налево.

Клизма, знай своё место.

Кто раньше встал того и тапки!

Секс без дивчины - признак дурачины.

С мылом и в шалаше рай.

Счастье есть, оно не может не есть.

Сытый конному не пеший.

Сколько водки не бери всё равно два раза бегать.

Старый друг лучше двух подруг.

«Супружеский долг». Исполняется впервые.

Семь раз об дверь, один раз об рельс.

Счастливые трусов не надевают.

Зубов бояться в рот не давать.

Яйца курицу дисциплинируют.

Я не сплю с утками и с курами тоже не сплю.

Я вас любил, деревья гнулись.

Я своей смешною рожей сам себя и веселю.

Я, на тебе - никогда.

Яйца от курицы не далеко падают.

Лежит боец, не справился с атакой.

Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.

Любишь кататься, люби и катайся.

Лучше переспать, чем недоесть.

Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.

Обналичим Нобелевскую премию.

Оббиваю двери кожей заказчика.

Отечественные поезда самые поездатые поезда в мире.

Обещанного не всякий дождется.

Чем дальше в лес, тем толще партизаны.

Чем дальше влез тем ближе вылез.

Что посмеешь, то и пожмёшь.

Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать.

Тети до 16-ти лет не допускаются.

Эх, не перепились ещё на Руси мужики, добры молодцы.

Пиво с утра не только вредно, но и полезно.

Почём вы девушки красивых любите.

Пользуясь, случаем, хочу.

Не рой другому яму, пусть сам себе роет.

В гостях хорошо, а дома - плохо.

На халяву и пиво - водка.

Долг платежом страшен.

Одна голова - хорошо, но без неё намного смешнее.

"А не пойти ли мне на работу?" -подумал я. И не пошёл.

Что с возу упало, то держи карман шире.

Не пожелай ближнему жены своей.

Не бери в голову, бери в рот.

Она на него рукой плюнула.

Если двое накатят, то третий - гипотенуза.

Без труда не засунешь и туда.

Что y трезвого на уме, то пьяный уже сделал.

Бронетёмкин "Поносец".

Не верь девичьим слезам, крокодилы тоже плачут.

Цивильный серюльник.

Пришёл, увидел - отойди, дай другим посмотреть.

Бахчифонтанский сарай.

Язык до клитора доведёт.

Бокция секса.

Слона то я неприминетил.

Баикодром "Космодур".

Рождённый строить, не пить не может.

Что естественно - то не без оргазма.

Весна покажет, кто где срал.

Это всё шито по воде белыми вилами.

Плох тот мент, который до столба не доеб.

Кишка тонка, и танки наши быстры.

Тили-тили-тесто - два сапога пара.

Не имей 100 друзей, а имей наглую рожу.

Лучше один раз родить, чем всю жизнь бриться.

Кто последний, тот и папа.

Одна голова - хорошо, а две - много.

Друга нельзя купить, зато его можно продать.

Утеряно вознаграждение за найденную пропавшую собаку. Просьба вернуть вознаграждение за вознаграждение.

Если ласточки летают низко - вы подросли.

Если корова спит, свернувшись калачиком, то зима будет холодной, а корова - собакой.

Водка пьётся тяжело и натужно, жди её обратно.

Не плюй в колодец - вылетит, не поймаешь.

Жареному коню в жопу не смотрят.

Машу пальцем не испортишь.

Пришёл, увидел и ушёл.

Любишь кататься - люби и катайся.

Сделал дело - вымой тело.

Кто последний - тот и вводит.

Работа не хрен -100 лет простоит.

Язык до киллера доведёт.

Семеро одного найдут.

На бесптичье, и жопа-соловей.

И ухом не моргнул.

Большому кораблю - большая торпеда.

Она конечно не Венера, но что-то венерическое в ней есть.

Сколько волка не корми, а он всё равно ест.

Курящая женщина кончает раком, а курящий мужчина оттягивает свой конец.

Хочешь большого и чистого - помой слона.

Рожденный ползать - куда ты лезешь.

Кто рано ложится, у того поздно встаёт.

Где хожу, там и хочу.

Пролетарии всех стран - пролетайте!

Похужал, но возмудел.

Не зная броду, не суй.

Курить я буду, но пить не брошу.

Отсутствие закона не освобождает от ответственности.

Любовь как костёр - не бросишь палку - погаснет.

Лысый пешему не конный.

Сделал дело - бабу с возу.

Не тяни резину за хвост в долгий ящик.

Тише едешь - толще морда.

Чем дальше в лес, тем третий лишний.

В темноте все кошки серят.

Кто не работает, тот пьет.

Тише едешь - хрен приедешь.

Без пруда не вытащишь и рыбку из него.

Не плюй в колодец - сам туда попадёшь.

Не откладывай на завтра то, что можешь выпить сегодня.

Одна голова - хорошо, а два сапога – пара.

За двумя зайцами погонишься, от обоих по морде получишь.

Кто рано встаёт, тот рано помрёт.

Не плюй в колодец, там же никого нет.

Любишь кататься, катись к чёртовой матери.

Кончил мимо - гуляй смело.

Взятку сексом не испортишь.

Жизнь вредная штука - от нее умирают.

Если нельзя, но очень хочется, то можно. Если надо, но не хочется, то не обязательно!

Возьми коня за рога.

Не уверен - не тормози!

Народу собралось - яблоку плюнуть негде.

Каков стол, таков и стул.

Если хочешь поработать - ляг, поспи и всё пройдёт.

Я сухой закон блюл, блюду и ###### буду.

Я наклонился посмотреть, не наклонилась ли она, чтоб посмотреть, не наклонился ли я.

Мальчик кончил в тампон.

Волков бояться — в лесу не ######.

Это ещё писями по воде виляно.

На чужой лобок не разевай роток.

Солнце встало выше ели, время срать — а мы не ели.

И волки сыты и овцы – целки.

Не спеши, а то успеешь.

Дай дураку фиг стеклянный, он и руки порежет, и его разобьёт.

Слово - не воробей, на голову не насрёт .

Выйти в город: у людей посмотреть, да свой показать.

Большому кораблю - большие плавки.

Не бросай товарища в биде.

Кто первый украл - тот и автор.

Танки не моют, их красят.

Фарш невозможно повернуть назад.

Держись крепче за шоферку баран.

Тот, кто смеётся последним, просто не сразу врубился.

Харю салом не испортишь.

Тише едешь, все там будем.

Не уверен - обгони и убедись.

Много будешь знать, не дадут состариться.

Не перепились ещё на Руси добры молодцы.

Сколько Лен, сколько Зин.

Кто поспел, того и съели.

Любви все плоскости покорны.

Кто с мечом к нам придёт, тот по "оралу" и получит.

Тяжело в лечении - легко в гробу.

Если очень захотеть, можно в морду получить.

Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше мы её.

Постоять за себя, полежать за других.

Голубая мечта найти друга.

И женщина, как буря, улеглась.

То, что женщине по душе, мужчине не по карману.

Одна голова - хорошо, но всё тело - лучше.

Как много девушек хороших, а я люблю женатого.

Жила-была девочка. Сама виновата.

Не могу стоять когда другие работают. Пойду полежу.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

Долг нагишом платят.

Ох и хорошо быть подполковником…. и под лейтенантом тоже.

Пришёл. Похавал. Наследил.

Пришёл, Увидел. Отойди, дай другому посмотреть.

Подвалил. Завалил. Отвалил, (сдача экзаменов).

Проснулся сам, разбуди другою.

Невдалеке вонял костёр.

Чем больше нас, тем меньше их.

Проходи. Ложись. Здравствуй!

Папуас папуасу друг, товарищ и корм.

Двое в лодке, не стесняясь собаки.

Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих.

Опять нет повода не выпить.

Землю - крестьянам, заводы - рабочим, пиво мне!

Капля никотина убивает лошадь, хомяка разрывает на куски.

Ума нет, считай - счастливчик.

По ногам текло, а в рот не попало.

Без рубашки, ближе к телу.

Плох тот солдат, который упал и не отжался.

Щи да каша - сладкая парочка.

Гениталии всех стран - соединяйтесь.

Кого-то хочется, а кого - не знаю. А кого знаю - того не хочется.

Чем дальше в лес, тем больше извращенцев.

Любите Родину - мать вашу!

Берегите природу – мать вашу!

Оставь одежду всяк сюда входящий.

Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.

Пришел, увидел, поделил.

Под лежачий камень мы всегда успеем.

У бобра добра не ищут.

Улыбайтесь - шеф любит идиотов.

Утро добрым не бывает.

Не руби сук, на которых сидишь.

Не всё то солнышко, что встает.

Не умеешь петь не пей.

Не отвлекаются любя.

Не учи отца и баста.

Не свисти, девок не будет.

Не порно, но задорно.

Не всё то золото, что плохо лежит.

Не рой яму другому - пусть сам роет.

Не всё то золото, что плохо лежит.

Юноши и девушки! Овладевайте друг другом.

Жизнь она такова, какова она есть, и больше ни какова.

Желаем вам счастья, здоровья и творческих узбеков.

Чук от Гека недалеко падает.

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.

Друзья познаются в еде.

Лети с приветом - вернись умным.

С кем поведешься, с тем и наберёшься.

Семеро одного найдут.

Постоять за себя, полежать за других.

Сделал дело - вымой тело.

Без пруда не вытащишь и рыбку из него.

Взялся за грудь - говори что-нибудь.

Сколько волка не корми, а у медведя все равно толще.

Назвался груздем - лечись дальше.

Своя смирительная рубашка ещё ближе к телу.

В гостях хорошо, дома плохо.

На безрыбье и сам раком станешь.

Цыплят по осени стреляют.

Тяжело в лечении - легко в раю.

Где положишь - там и потеряешь.

На чужой каравай семеро одного не ждут.

Чем дальше в лес, тем третий лишний.

Голая на выдумки хитра.

Долг кутежом красен.

Давись рыбка большая и маленькая.

Любишь мочиться - люби и памперсы носить.

Тише едешь - шире морда.

Мал золотник, да нету.

На чужой каравай где сядешь, там и слезешь.

Голод не тётка в лес не убежит.

Где тошно там и рвет.

Один в поле не понял.

Блин клином вышибают.

Сейте разумное, доброе вечером.

Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.

Нашедшего выход затаптывают первым
 

[Vahmurka]

"Смело, товарищи, в ногу!"
(Д.Рогозин)

[ДокторЛивси]

 

Парикмахер клиентке: - Челку косой будем делать?

Клиентка испуганно: - А ножницами, как раньше, нельзя?

[ДокторЛивси]

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Бл*ть током п*здануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!!!!!!! 

[Big Man]

Это слегка переделанная история произошедшая с легендарным Анатолием Кузнецовым. При этом он сломал ногу и попал в больницу.

Сообщение отредактировал Big Man: 29 December 2015 - 05:18 PM

[ДокторЛивси]

Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё. Петя 6 лет.

[ДокторЛивси]

Это слегка переделанная история произошедшая с легендарным Анатолием Кузнецовым. При этом он сломал ногу и попал в больницу.

БЫТОВАЯ ТРАВМА

Вот лето, воскресенье, позднее утро. Мама с папой сына отправили в
пионерский лагерь - расслабляются вдвоем душой и телом. Она на кухне
завтрак готовит, огурчики режет, он в комнате пол натирает - обычная
однокомнатная квартира. Одинцовский проспект, верхний этаж, окна настежь
распахнуты. Внизу озеро блестит, народ загорает. А жара стра-ашная стояла.
И они как встали, так голые и ходят. Еще вполне нестарые, наслаждаются
свободой.
Трет он паркет, потеет, мышцами поигрывает, а пиво в холодильничке,
вода в ванной, жена голая на кухне, - музыка играет.
А под окном тихо сидел их сиамский кот. Балдел от духоты, сквознячок
ловил.
Ну, а поскольку муж голый, все его хозяйство в такт движению
соответственно раскачивается. И кот сонным прищуром это движение лениво
следит...
Сиамские кошки вообще игривые. У них повышенно выражен охотничий
инстинкт.
Муж, маша щеткой по ноге и своим прочим, придвигается ближе, ближе,
кот посмотрел, посмотрел, неприметно собрался - и прыг на игрушку! Когтем
цоп! - поймал.
Муж от неожиданности и боли дернулся, поскользнулся голой пяткой на
натертом паркете, на каплях пота, щетка с другой ногой вперед вылетела - -
и он с маху затылком да об пол: бу-бух!
Жена слышит из кухни - стук.
- Саша, что там у тебя?
Никакого ответа.
- Сашенька, - зовет, - что там у тебя упало?
Что упало. Ага; Железный Феликс споткнулся. Полная тишина. А когда,
надо заметить, человек так навзничь башкой падает - звук деревянный,
глухой, как чурка.
Пошла она посмотреть. Лежит он, в лице ни кровинки, глаза на лоб
закатились. "Господи! что случилось!.."
Кратковременный рауш. Вырубился. Затылком-то тяпнуться.
Кот на шкаф взлетел, смотрит сверху круглыми глазами - тоже
испугался.
Ах, ох, да что делать; вызывает скорую, брызжет водой, сует нашатырь.
А кот следит, как у нее груди болтаются...
К приезду он кое-как оклемался: зеленый, в холодном поту, тошнота и
головокружение; классическая картина сотрясения мозга. Ну что - надо
госпитализировать.
Заполняет врач карточку, как да что, а жена излагает детали в
трагической тональности: ведь не чужой предмет пострадал.
В новые лифты носилки, известно, не лезут, и тащат они его сверху
вручную. И как глянут они на страдальческую рожу пострадавшего, представят
ситуацию, вообразят себе в лицах эту паркетную корриду с размахиванием
гениталиями и охотником-котом, так их хохот и разбирает. Медбрат икает.
Врач вздрагивает. И нападает на них дикий гогот, истеричное грохотанье, и
отступается врач мимо ступеньки, и они вываливают к черту больного на
лестницу. И он ломает руку.
Тут медики просто подыхают от хохота. Они хватаются за перила,
перегибаются пополам, прижимают животы и стонут без сил. Потом, взрываясь
приступами идиотского непроизвольного смеха, накладывают ему шину и тащат
лечить дальше.
По дороге рассказали шоферу и чуть не въехали в столб. А уж в
приемном был просто праздник души, просили повторить на бис.
Сотрясение небольшое оказалось, но уж в гипсе он походил.


 

М .Веллер.
 

Сообщение отредактировал ДокторЛивси: 29 December 2015 - 05:23 PM

[скоровод]

— Я поклонник здорового питания.
— Ты жрешь все подряд.
— Разве это не здорово?

[Доктор Ж]

Приехал мужик в Питер в командировку.

Офисное здание, очень высокое. Подписал все бумаги.

Едет вниз в лифте. Закурил.Вдруг смотрит- какой-то дядька в углу лифта ссыт.

Мужик опешил, а дядька доссал, стряхнул, ширинку застегнул и говорит:

"Вот Вы сразу видно, что не местный, у нас в лифтах не курят"

[BORG]

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, 
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина 
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется 
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, 
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.