Сообщений в теме: 3819

[Ялтинец]

-Вы спортом занимаетесь? 
- Я дротики кидаю! 
- Вы дротист? 
- В смысле? 
- Ну, дротите? 
- Ну, не без этого..

 

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, 

сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше.
- Завтра меня отдадут дракону!- причитая, сообщила она рыцарю,- Каждый год дракон 
требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?..
- Я спасу тебя!- пылко воскликнул рыцарь.
-Ты убьёшь дракона?
- Есть более простое средство!- ответил принц, стягивая с себя штаны.
- А других способов нет?- с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой.

 

Медосмотр в военкомате.

Врач: 
- Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет. Врач: 
- Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:
- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: 
- Доктор, я не умею.
Врач: 
- РУКАМИ, БЛЯ!!!!!

 

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка

маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил
менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда
о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка,
коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки
такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие
крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы
даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

 

Меняю жену 40 лет на две по 20 в разных районах! (4 по 10 не предлагать!)

 

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики....

Перед ним осталась голая бельевая верёвка...

 

 Дедушка мороз выходи!

Истерически кричали дети возле туалета.

 

Положил детскую соску рядом с плитой она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ...забыл, что искал….

 

Гей пришёл в церковь, грехи замаливать.

Видит, идёт поп с кадилом.
- Муууущщиииинаааа, мууущщина в сарафане, у вас сумочка горит!

[Ялтинец]

 Вы нравятся евреи?
 Нет.
 Так, вы антисемит?!
 Я гетеросексуал — мне еврейки нравятся.

 

Как вы относитесь к "голубым"?

Я к ним не отношусь.

 

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. 
Решили в русскую рулетку сыграть.
Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок… Череп в клочья. 
Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет…
Мозги по стенкам.
Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок.

Последняя мысль: 
- А разве «макаровым» играют в рулетку?

 

Олигарх приходит к президенту:
Владимир Владимирович, я весь свой бизнес отдал государству, налоги заплатил, все до копейки, особняк подарил детскому дому, можно мне теперь уехать за границу?
Мм, это хорошо, а как же наша добрая традиция – «посидеть на дорожку»?

[Bionder]

Идет Красная Шапочка по лесу, ей навстречу —

 черт с корзинкой, а в корзинке — члены лежат разных размеров. Она и горорит черту: типа, можно мне один взять? Он ей: без проблем, выбирай. Ну выбрала, взяла. Черт ей: " Только не вздумай говорить при нем слово "бирюльки". 
Идет Красная Шапочка дальше по лесу и думает: "А что будет, если скажу "бирюльки"? Вдруг он еще больше станет?" 
Ну и говорит: бирюльки. Тут этот член резко увеличивается, как истребитель взмывает в воздух и давай ее еб%ть, то в ж%пу, то в рот, то в п%зду. Красная Шапочка бежит, не знает куда деваться. Изнеможденная выбегает на опушку леса, а ей навстречу 2 дровосека. Она им: скажите "бирюльки"! Ну они без задней мысли: "бирюльки". Снова х%й взмывает в воздух и принимается теперь за дровосеков. Бегут они по лесу, держатся за жопы, и не знают что делать. Тут речка на пути. Один переплывает, другой остается на том берегу. И кричать по очереди: бирюльки — член летит к одному — не успевает долететь — бирюльки — к другому назад, полетал немного, упал в реку и утонул. Уфф! Идут дровосеки домой, а им навстречу черт с корзинкой. "Что у тебя в корзинке? " — спрашивают они его. Черт открывает, там члены. Один другому: "Ой, гляди, опять бирюльки"

Сообщение отредактировал Bionder: 03 February 2016 - 09:19 AM

[Ялтинец]

Является к богу черт и говорит:
- Ты посмотри господь, что на твоей Земле творится, сплошное ######!
- Ты гонишь, чертяка!
- Тогда смотри! Дьявол спускается на Землю, оборачивается монашкой и ложится возле церкви, раздвинув ноги. Идет поп, видит такую картину, оглядывается по сторонам, задирает рясу и начинает пользовать монашку. Закончив, крестится и уходит восвояси. 
Монашка возносится на небо, опять превращается в дьявола и говорит:
- Ну что, Боже, видел?
- Господь превращается в попа, поправляет рясу и говорит:
- Вот так мы вас, чертей, е#али и е#ать будем!

[Ялтинец]

Мужик приходит к любовнице, и они начинают заниматься любовью.

Вдруг звонят в дверь.

- Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно.

Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов.

Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:

- А вы всегда голым бегаете?

- Всегда.

- И с презервативом?

- Нет, только в дождь.

 

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.

Обкуренный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?

Пара в недоумении - как это так, для секса??

- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты, братан, если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.

Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.

Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...

- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.

Продавец приносит, муж одевает один шлепенец - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...

И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.

Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:

- БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-ГУ!!!

 

Парочка. Постель. Звонок в дверь. Прыжок. Висит мужик, вцепившись в подоконник, висит. Долго висит, устал уже. Тут позади голос:
- Висишь?
Мужик кивает:
- Ага. Висю.
Оборачивается, а там дворник с метлой.
- Ну виси. Только ноги подтяни, мне подмести надо.

[Fill1970]

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

[ДокторЛивси]

http://ic.pics.livej...7/60807_600.jpg

[Ялтинец]

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:

- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!

Мужик испуганно:

- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!

Доктор отвечает:

- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

 

- Ок, как я тебя узнаю?

- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.

- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

 

Времена перестройки. Общее собрание работников. Директор:
- Товарищи, партия призывает нас быть Честными, принципиальными и не бояться критиковать начальство. Есть желающие?
- Можно мне?
- Пожалуйста, Иван Иваныч!
- Василий Петрович, я подвергаю Вас критике, жесткой, суровой, нелицеприятной!
- У Вас все?
- Да.
- Спасибо, садитьесь. Есть еще желающие?

[Big Man]

Вот ни разу не анекдот... Вчера какой то концерт краем глаза видел, что задело, Виа Гра, то и дело в новом составе выступает, а Кобзон постоянно в старом...

[Bionder]

Вот ни разу не анекдот... Вчера какой то концерт краем глаза видел, что задело, Виа Гра, то и дело в новом составе выступает, а Кобзон постоянно в старом...

Неправда, с каждый раз в новом парике.

[807]

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир...

Да ушшш. Навалил бы плюсов, да на мобильной версии...

[Юрист]

Сидит муж в туалете, тужится, тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила
из туалета: ааааааааааааа
Жена: ты чего?
Муж: а я подумал у меня глаза лопнули!

 

[Yalichiki]

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. »
Молчание. Затем басом из-за двери:
«Идите на х@й, мы углем топим!»

[Executer]

Свеженькое:

Сообщение отредактировал Executer: 10 February 2016 - 10:33 AM

[Kukas]

Винни Пух спросил у ГИБДДешника: -Вы хвост у ослика Иа не отбирали за превышение скорости?

-На фига мне ослиный хвост?

-А зачем Вы член у зебры оторвали?!....

[Yalichiki]

- Где мама?
- На яботе.
- А папа?
- На ебалке.
- А кто отвечает?
- Их ебенок)))

[Граус]

Звонок по телефону. 

— Здравствуйте, пришла ваша машина. 

— Какая машина?! 

— TOуOTа Lаnd Crusеr! 

— Какой крузер? 

— Как это, вы же внесли 90% предоплаты?! 

Зарывая трубку рукой. 

— Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.

[Yalichiki]

Про женскую долю...

КЛАССНО БЫТЬ В ДЕКРЕТЕ!!! ВСКОЧИЛА В 6 УТРА, ПОКОРМИЛА, ПОМЫЛА, ПОИГРАЛА В «КУ-КУ», ПРИГОТОВИЛА ОБЕД, ПОГУЛЯЛА, ПОКОРМИЛА, СПАТЬ УЛОЖИЛА, ПОМЫЛА, ПОСТИРАЛА, ПОКОРМИЛА, ПОИГРАЛА, ПОГУЛЯЛА, ПОКУПАЛА, СПАТЬ УЛОЖИЛА, МОЖНО ПОЙТИ И РАСЧЕСАТЬСЯ!

Задела нечаянно на улице мужика плечом. Он на меня с наездом: "Че, проблемы!?"... ну я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем...

Наконец-то поняла, почему я толстею… — это шампунь!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придает объем…» С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!»

... ПОЧЕМУ РЕБЁНКУ НУЖНО ДВА РОДИТЕЛЯ? ПОТОМУ,ЧТО ПОКА МАМА ПСИХУЕТ- ПАПА НОРМАЛЬНЫЙ; МАМУ ОТПУСТИЛО-ПАПУ НАКРЫЛО!!!

Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе.

Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька - мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть... Армия отдыхает в сравнении с декретом...

Учительница проверяла сочинения и плакала, теперь она знала как провести лето, но годы уже не те.

4 дня сидела на диете,захотела попить водички,подошла к холодильнику,а дальше как в тумане,очнулась когда запивала шоколадку борщом...

Звонок в 4 утра"Алло,а через вас стадо оленей не пробегало?" В трубку спокойный ответ: "А ты че отстал?"

САМАЯ СТРАШНАЯ РАБОТА - ЭТО ДОМОХОЗЯЙКА!!!!! Зарплаты нет!!! Выходных нет!!! Отпуска нет!!!....А работа не кончается....

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня и охренели?!..
- Возьми санки!

ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом "Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!"
К утру папатут исчезает.

Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу из далека, могу не спать сутками... я ниндзя? Нет, я МАМА!!!

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю - ЭТОМУ ДАВАТЬ?!

...М-да сегодня суббота - выходной! Не могу определиться с чего же начать отдыхать- со стирки, с готовки или с уборки...

[Ялтинец]

Заика зашёл в пивную. Подходит к прилавку и говорит:
- Пи-пи-пи во свежее?
Продавец:
- С-с-свежее.
- П-п-плесни кружечку.
- Да п-п-пожалуйста.
Тут следом другой клиент подходит:
- Пиво свежее?
Продавец:
- Свежее.
- Плесни кружечку.
- Да пожалуйста.
Тут заика возмущается:
- Т-т-ты что, надо м-м-мной из-з-здевался?
- Т-т-ты что, б-б-братан! Это я н-н-над ним и-и-издевался.

 

Интересная штука — домофон!

Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!

 

Туалетная бумага "Ностальжи". Теперь с ароматом лопуха!

 

Поспорили на корабле штурман и старший механик, у кого работа сложнее.

Ну, решили поменяться — кто первый у другого придет совета просить — тот и проиграл.

Сидит штурман в машине, все нормально, — когда через несколько дней начал греться подшипник.

Что ему только не делали — ничего не помогает. Когда уже вот-вот заклинит, делать нечего, пошел штурман сдаваться.

Приходит в штурманскую рубку, так и так, твоя взяла. Подшипник греется, а я ничего сделать не могу.

Стармех что-то чертит на карте и задумчиво так:

- Чеж ж ему не греться то, третий день по пустыне идем.

[807]

Заика зашёл в пивную. Подходит к прилавку и говорит:
- Пи-пи-пи во свеже

Два заики поспорили, кто купит в киоске сигарет и ни разу не заикнется. Ну один из них подходит к киосочку и обращается к продавщице:
-Лэм!
-Вам красный или синий?
-С-с-с-сшалава!!!