Сообщений в теме: 3819

[Bionder]

Два заики поспорили, кто купит в киоске сигарет и ни разу не заикнется. Ну один из них подходит к киосочку и обращается к продавщице:
-Лэм!
-Вам красный или синий?
-С-с-с-сшалава!!!

блин С-с-с-су-кк-аа

так слышал

[807]

блин С-с-с-су-кк-аа
так слышал

Верни аватар чувака с топориком!!!

[холмогорец]

Поп едет в такси, вдруг их резко подрезает другая машина. Таксист: суки, сволочи, гады ездить не умеют так до аварии не далеко. Поп: не надо ругаться надо сказать Господи спаси и сохрани. Едут дальше а там плохая с ямами, дорога. Таксист: козлы дорожники не ремонтируют. Поп:не надо ругаться надо сказать Господи спаси и сохрани. Вдруг отрывается переднее колесо и катиться рядом с машиной. Таксист: Господи спаси и сохрани.... Колесо чудесным образом становиться на место. Поп увидел это и говорит: НУ НИ ХУ...Я СЕБЕ!!!

[Доктор Ж]

Разговор соседей.(Где-то в Европе)

" знаешь, а профессор с пятого этажа- пи--рас!"

" да ты что! Три года его трахая и только сейчас узнал, что он профессор!"

[Георг]

Выбрaли в 2012 году Чaпaевa президентом, a Петьку сделaли премьером. Бился - бился Вaсилий Ивaнович с коррупцией: и свободa лучше, чем несвободa - говорил, и грaждaнское общество - создaвaл, и ментов в понтов - переименовывaл, и Сколково - модернизировaл, aн ничего у него не получaется: (. Воруют! Дaже еще больше, чем рaньше. Тем более, что сидеть по экономическим стaтьям теперь прaктически не приходится. Устaл Чaпaев, рaзочaровaлся и поехaл к подруге Ангеле нa российский нaрод жaловaться, a Петьку зa себя покaмест остaвил. Возврaщaется он через месяц, и нaрaдовaться не может - чиновники вежливые, взяток не берут, рaботaют быстро и aккурaтно. Гaишники не бaблосы собирaют по кустaм, a нa перекресткaх пaлкaми мaшут - пробки рaзгоняют. Генерaлы не дaчи рукaми солдaт строят, a по полигонaм бегaют - солдaт в aтaку зa собой ведут. Врaчи оперaции делaют бесплaтно, a при виде пухлых конвертов прячутся в ординaторских и зaпирaются нa ключ. А нaрод, вместе с ОМОН-овцaми, кaждую субботу выходит нa соглaсовaнные демонстрaции – желaть долгие летa влaсти. Лепотa! Вызывaл тогдa Чaпaев к себе Петьку, обнимaет, целует, шубу с президентского плечa, из неметчины привезенную, дaрит и сaмым большим орденом нaгрaждaет. Ну a теперь, говорит, колись Петькa - кaк ты зa месяц достиг того, чего я зa все годы добиться не смог! Выдaвaй, говорит, Петькa свою военную тaйну! - Дa нет у меня никaкой военной тaйны, Вaсилий Ивaнович, человек я мaлогрaмотный, про свободу и несвободу ничего не знaю, дебет с кредитом путaю, но вот с пулеметом Мaксим – упрaвляюсь в совершенстве! Поэтому я просто прикaзaл в кaждом учреждении постaвить по двa пулеметa Мaксим с полными коробкaми лент и чуть где кто-то честно жить не хочет - очередью, очередью! - Молодец Петькa! Продолжaй дaльше. Только вот я одно не понял - a почему двa пулеметa-то? - Дa пробовaл я одним обойтись, Вaсилий Ивaнович, но не сподручно - все время перегревaется!

[Николай И.Ф]

[ЮрАН12]

0_caf97_4fb3b583_orig.jpgimage (1).jpgimage.jpg

Второй в точку:

Случай раз.

В начале недели дочку забирают на скорой(подозрение на камни в почках) из платной поликлиники (по страховке от работы, контора в 50 -и по России думаю) ,страховка от А до Я и какие еще там буквы по латыни, (не то что у папы нищеброда обычная). Кладут в одноместную палату(положена 2х местная) со всеми делами душ, туалет,  телек, холодильник, кандер, но не в своем отделении на 4 этаже, а в другом на 7 -м этаже. Так доктору(вроде путёвый спец) было в лом таскаться в лифте на 3 этажа выше с осмотром, дочь переводят на 4й этаж но уже в 4х местную палату но не сразу сидела в коридоре 2 часа ждала пока койка освободится , плакала от боли в боку(мед. персоналу в отделении всем пох.), позвонили в страховую мин через 30 кто-то прибежал место тут же нашлось. На следущее утро перевели как положено в 2х местную палату, утром же сделали узи обнаружели камень, вчера его размололи, на завтра назначили еще узи смортеть что с камнем, если все нормально обещали выписать. БАБЛО РУЛИТ.

 

Случай два.

В том году или прошлом, как раз была встреча клана, загремел так же по скорой с, короче хреново мне очень было,не помню диагноз, в больницу (в Сокольниках). Дело было то ли перед праздниками, то ли перед выходными не помню. В приёмном отделении мин 30-40 мож больше лежал на кушетке задыхался и думал когда же я отмучаюсь и сдохну. Потом пришла врач или кто то померила температуру была  43 с мелочью (думал такой не бывает),  показала направление к лифту и я пополз по стенке к нему, там лифтер привез на этаж, выгрузил меня, я добрел до дежурной медсестры та завела в палату(на 10 человек) и указала койку. Потом пришла померила температуру и через какое то время дала 2е таблетки и я отрубился, вернее я до этого отрубился растолкали и дали таблетки. Утром померили температуру, потом пришел дежурный врач посмотрел на меня, послушал, задал пару вопросов и все. Дней пять давали по 2е таблетки, а дохторов я не видел, на шестой попросил показать мне дохтора и попросил выписать или просто отдать одежду чтоб я смог уехать домой. Итог на седьмой день пришел дохтур и сказал что меня выписывают, полдня ждал пока они что то у себя оформят и найдут мой вещи. Как тока вещи нашлись, я тут же и свалил домой.

 

Вот и выходит что практически им всем и пох@ю, и до пи@ды, но когда дело касается денег они тут как тут здрасте и давай шаркать.

[igor golicyn]

В роскошный ресторан заходит новый русский и заказывает
официанту:
- Ведро г@вна и дохлую кошку.
- Простите, но это невозможно.
Новый русский достает пухлую пачку стодолларовых и отстегивает
круглую сумму. Через пять минут халдей приносит ведро г@вна
и мертвую кошку. На глазах у изумленной публики посетитель берет
кошку за хвост и начинает макать ее в ведро и с силой раскручивает кошку

над головой приговаривая:

- Э-э-эх, , скукот-и-и-и-ща!
 

[Ялтинец]

Почему мужчины ходят дома в одних трусах?

Потому что в двух трусах неуютно.

 

Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД.

Но когда ко мне в гости пришел дракон, проблема с запором решилась сама собой.

[Pochtar]

В рабочий полдень.... Навеяно страстьб к реформаторству на работе...

Повадился Волк Лису ######. Каждый день налетает.
Лиса ко Льву.
- Лева так и так, ###### совсем...
Лев вызвает Волка мол ты чего волчара нашу лисичку обижаешь и т. д.
Волк отвечает.
- Лев Львович, а что делать, ###### охота сил нет. А Лиса баба видная,
мимо не пройдешь. Да и не замужем, чтож замужних-то портить.
Ну Лев подумал и решил:
- Постановляю; ты Волк, будешь ходить к Лисе раз в неделю, а ты Лиса
заведи тетрадку и отмечай чтобы лишний раз не воткнул. Раз в квартал эту
тетрадь к инспектору для проверки.
Настал понедельник. Волк тут как тут, выеб, Лиса галочку поставила.
Вторник. Волк опять к ней: - Лиса дай за следующую неделю, а то я тебе
сейчас в репу дам. Делать нечего, дала, галочку поставила. Среда,
четверг ну в общем - Дай за апрель, май. Лиса только успевает галочки
ставить.
Прошло время, Лев Лису встретил спрашивает:
- Как дела рыжая, Волк то заходит ?
- Да Лева, ебет как и прежде только бухгалтерии прибавилось.

[SEA_KC]

http://vinauto777.li...l.com/8170.html

честно спрёто

[Георг]

Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны. - Какую? - Предлагают послать часть танков им на переплавку. - Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.

[Yalichiki]

в VK спёр.

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
— Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
— Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
— Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
— Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!

[igor golicyn]

Мама с маленькой дочкой ходят по рынку. Девочка просит маму..Мам я есть хочу,я пить хочу. Мама отвечает Нет, терпи до дома. Девочка знай за свое...и уже переходит в крик и истерику. В этот момент они проходят мимо рядов с арбузами. Продавец увидел такую картину и предлагает маме купить арбуз...Купы дарагая арбуз рэбенку...он и поесть и попьет!!!

Девочка встала руки в боки, суровый взгляд из подлобья и спрашивает продавца

Дяденька,а ты никогда не др@чил вприсядку???

Продавец...Гыыы...нээээ,а зачем?

Девочка....А ты попробуй - и напляшешься и на@..шься

[Доктор Ж]

Прихожу домой, а жена с каким-то мужиком в кровати лежит.

А глаза-хитрые.

Я сразу на кухню побежал. Заглядываю в холодильник...

Ну точно- чекушку мою выпили...

[807]

В роскошный ресторан заходит новый русский и заказывает
официанту:
- Ведро г@вна и дохлую кошку.
- Простите, но это невозможно.
Новый русский достает пухлую пачку стодолларовых и отстегивает
круглую сумму. Через пять минут халдей приносит ведро г@вна
и мертвую кошку. На глазах у изумленной публики посетитель берет
кошку за хвост и начинает макать ее в ведро и с силой раскручивает кошку
над головой приговаривая:
- Э-э-эх, , скукот-и-и-и-ща!

А-а-а!!! Старо, как мир, но это один из самых моих любимых анекдотов! Зелень однозначно! Но он рассказывается о трёх ходах - ведро дерьма, потом дохлую кошшку (или половую тряпку). Ну куда без "предварительных ласк"?

[Kukas]

Мужик приходит домой и видит в постели жену с любовником. Орёт: Что здесь происходит?!

Жена любовнику: Видишь, он полный идиот!

[igor golicyn]

Отец и сын приехали на море.
-Смотри, сынок, это море.
-Где?
-Да вот, перед тобой, такое синенькое.
-Где?
-Ну прямо перед тобой. Большое.
-Где?
Отец не выдержал, схватил сына за волосы и давай его головой в
воду макать. После этого сын:
-Папа, что это было?
-Море.
-Где?

[Олег03]

Народ, имеющий представление о проходимости тех или иных машин исключительно со слов маркетологов, уверен, что современный кроссовер может ни чуть не меньше чем старинный УАЗик или Jeep. Дабы расставить все по своим местам я и написал эту небольшую зарисовку.

 

Чем кроссовер отличается от внедорожника

Когда я слышу или читаю в рекламе об очередном «легендарном внедорожнике» от мирового лидера в производстве бюджетных пузотеров, то тяжело вздыхаю и переключаю свое внимание на что-нибудь менее убогое нежели попытки маркетологов продать наивному обывателю прищепку под видом пассатижей. 
И вот я решил расставить точки над «i» дабы не отвечать в сотый раз на один и тот же вопрос, а просто отсылать к данному тексту. Я не стану расписывать внедорожные возможности машин тех или иных классов, а просто опишу обычную для российской зимы ситуацию на трассе, включив в нее в качестве действующих  лиц основные категории ныне продаваемых полноприводных автомобилей. Итак, приступим…

Зима. Суббота. Морозное утро после снегопада. Дорога местного значения вдали от трассы. Полотно дороги покрыто десятисантиметровым слоем снега с прокатанной в нем грузовиками колеей. По этой красоте бодро ползет переднеприводный пузотер на скорости сорок километров в час. К нему стремительно приближается кроссовер известного производителя, уже названный маркетологами «революцией полного привода» (дорогие читатели, не пытайтесь определить марку по слогану, потому как его вариации использует целая плеяда производителей  ). За рулем кроссовера менеджер среднего звена, рядом его подруга помощник менеджера. Оба мчат на дачу, торопятся чтобы успеть к началу трансляции «Формулы-1». Приблизившись к пузотеру водитель кроссовера резко берет влево и вжимает газ в пол, в этот момент он сам себе напоминает главного героя фильма «Форсаж». Он уверен в своем полноприводном автомобиле, которому, по мнению журналиста из околоавтомобильного журнала нет равных на заснеженной дороге. И вот кроссовер выскакивает из накатанной колеи и начинает мотыляться  в глубоком снегу, раскидывая его во все стороны. Теоретик автоспорта прикладывает максимум усилий к тому чтобы вернуть машину на курс, но поскольку кроме уверенности в том что он водитель ас, других навыков контраварийного вождения не наблюдается, машину все больше таскает и в результате она делает полтора оборота вокруг своей оси и задом вперед вылетает в кювет за мерно едущей легковушкой и её ни о чем не подозревающим водителем, который за все время езды так ни разу и не взглянул в зеркало.

И вот кроссовер лежит в кювете, слегка припорошенный снегом. Неподалеку расположился его передний бампер, оторвавшийся при первом намеке на контакт со снегом. В салоне два человека с равномерно белыми лицами. Вокруг обычный зимний пейзаж. Снег и холодно.

Следующим на месте водительского фиаско оказывается паркетник. Он останавливается у места крушения кроссоверных амбиций и из него вылезает дядечка средних лет с настороженным выражением лица. В кроссовере открывается окно и между водителями происходит диалог в ходе которого паркетниковод предлагает помощь, а кроссоверцы её с радостью принимают. После этого паркетник начинает разворачиваться, чтобы дернуть вылетевшую машину, заезжает задними колесами в рыхлый снег и застревает. Нажимает на газ посильнее – машина буксует. Водитель нажимает все кнопочки связанные, по его мнению, с увеличением проходимости, снова нажимает на газ, машина, теперь вооруженная разными электронными примочками для борьбы с бездорожьем, начинает буксовать значительно увереннее. Водитель паркетника грустнеет, говорит что-то не разборчивое и выходит на улицу покурить.

Тем временем к паре прилипших приближается современный внедорожник, на независимой подвеске и низкопрофильных шинах. Он тоже останавливается, из него выпрыгивает молодой энергичный парень, который заявляет собравшимся, что немедленно их спасет. Но достает из багажника буксировочную стропу с надписью 3 тонны и железными крючочками, цепляет паркетник и вытаскивает его на дорогу. Затем дает второй конец троса водителю кроссовера и тот начинает барахтаться в снегу пытаясь понять, за что тут вообще можно зацепить трос. Через пару минут к нему приходит понимание, что нужно ввернуть буксировочную петлю. Еще несколько минут уходят на поиск оной петли в багажнике и попытки ввернуть шпильку с обратной резьбой традиционным способом. Петлю все же удается закрепить на автомобиле и водитель современного внедорожника, стосковавшийся по активным действиям, рвет с места… причем исключительно трос, сам кроссовер неподвижен и скорбен. 
Все выходят из машин и некоторое время смотрят на две половинки  троса. Затем связывают их бантиком и повторяют попытку (в точности). Вязать второй бантик они не торопятся. Стоят, курят, звонят по телефонам, нецензурно бранят зиму и дорожников,  в общем, пытаются как-то отвлечь себя от действительности.  

И вот к ним приближается мостовой внедорожник, на нем даже есть лебедка. Водитель пытается затормозить у флешмоба но грязевые шины, в которые машина обута потому что зимняя резина в таком размере очень дорогая а М/Т зимой по-любому лучше гребет, радостно скользят по накатанному снегу, и внедорожник начинает тащить в сторону кювета. Машина цепляет двумя колесами обочину, но выравнивается и выезжает обратно на дорогу, после чего водитель решает продолжать движение не останавливаясь, вложив все свои измышления в емкое и короткое словосочетание: «ДАНУНАХ!».

Проходит некоторое время. Паркетник и современный внедорожник давно уехали по своим делам, бросив на прощание: «тут трактор нужен», оно и понятно - помощь-помощью, а выходной проходит. В кроссовере сидят усталые мокрые люди, а по дороге неспешно приближается большой экспедиционный  внедорожник прошлого поколения. Из него выходят два мужика средних лет со следами вчерашнего праздника на лицах и задают привычный вопрос: «Страховую ждете или вытащить?». В кроссовере как-то вяло реагируют на предложение, мол, пробовали уже, не вытащить нас, тут трактор нужен.

Мужики спускают зимние колеса своего внедорожника, затем съезжают в кювет к кроссоверу и накатывают перед ним колею, затем выезжают обратно на дорогу и, зацепив лебедкой за погнутую буксировочную петлю, вытаскивают кроссовер обратно на дорогу. В кювете остается лишь утрамбованный днищем кроссовера снег, валяющийся в стороне передний бампер  и бампер задний, оставшийся лежать на том месте, где кроссовер закончил свой высокий полет.
Мужики из экспедиционника, накачивают колеса, вяло отмахиваясь от денег, которые им предлагает за помощь водитель кроссовера. Затем все разъезжаются по своим делам. Дядьки на внедорожнике катят на лесную поляну, где их со вчерашнего вечера ждут друзья, а лишенцы на кроссовере в сервис с примотанными к крыше скотчем бамперами и размышлениями о том, что автомобильный маркетинг есть неприкрытое вранье и обманулово.  

 текст: Лёня НЕМОДНЫЙ

[nihsurk]

За темой не сильно слежу, может боян. Но смешной

https://youtu.be/9Ec-TFnx90g