Сообщений в теме: 3819

[Night.smoker.]

Гы...бывает и так...)

)

Напомнило классику)))
Приходит поручик Ржевский на офицерское собрание:
- Господа! Я давече с такой хорошенькой девочкой познакомился. Правда был у неё один недостаток, она как начала мне рассказывать о своей несчастной жизни, о тяжелом своем детстве, о своих беспомощных родителях, как они еле перебиваются.
- Ну а Вы, поручик, что? Вы же ей помогли хоть как-то, дали хоть чуток денег?
- Ну а я что? Я е#@л и плакал. Внимательно её слушал, е#@л и плакал.

[Ю-Ю]

Наверное лучше не заходить в анекдоты. Что бы не портить своё впечатление о мире))

Правда есть люди, которые делятся действительно хорошими, интеллектуально интересными анекдотами.

[SEA_KC]

Наверное лучше не заходить в анекдоты. Что бы не портить своё впечатление о мире))
Правда есть люди, которые делятся действительно хорошими, интеллектуально интересными анекдотами.

Строгая ты какая-то, последнее время)

[Ю-Ю]

Строгая ты какая-то, последнее время)

 

Осень, Станислав))

Но я всегда строгая, просто не всем показываю.

Хорошо, что Вера Андреевна ласковая была))

[SEA_KC]

Осень, Станислав))

Но я всегда строгая, просто не всем показываю.

Хорошо, что Вера Андреевна ласковая была))

 

[niskin]

 

В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов
такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает
пожилой летчик, полковник:
- В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание -
готовиться бомбить Тель-Авив.Всем пилотам,пообещали по "Волге" Так они меня отстранили от полетов!!!

 

 

Заяц сидит на опушке леса косяк заколачивает, к нему подходит лось и говорит:
- Заяц бросай эту херню, вон посмотри на меня, я лось бегаю там спорт все дела, мышцы вон какие, короче бросай побежали со мной.))
Ага бегут вдвоём лось такой, красавец и заяц задыхается, видят лиса сидит тоже косяк забивает, подбежали лось говорит:
- Лиса бросай эту херню, вон посмотри на меня, я лось бегаю там спорт все дела, мышцы вон какие, заяц вон тоже спортсмен,короче бросай побежали с нами.))
Ага бегут втроем лось такой, красавец и заяц задыхается, лиса сзади плетётся, видят на здоровом пне сидит медведь здоровлённый косяк забивает, подбежали лось говорит:
Миш, а миш бросай эту херню, вон посмотри на меня, я лось бегаю там спорт все дела, мышцы вон какие, заяц вон тоже спортсмен, лиса тоже бегает красавица,короче бросай побежали с нами.))
Медведь:
- Лось иди ты на х@й, ты как курнешь, так за тобой пол леса бегает!!!

 

- Всё кончено, я ухожу от тебя!
- Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!
- Может, шанс?
- Шнапс!

 

 

 

 

 

 

 

ЗАЧЕТ!!!!    

[Шурави]

Другие, такие же как он, ему все исправили.

Вы, Владимир, правы.

Я дико извиняюсь! А Вы дамочка меня ни с кем не спутали?? Мы не только не знакомы, даже не общались в какой либо теме. Откуда Вам знать какой я и не причастных людей сравнивать со мной?? Вдруг я редкостный придурок, а "другие -" замечательные парни? Тем самым приравнивая меня к ним, Вы их серьёзно и не заслуженно оскорбляете. Бесплатный совет- будьте аккуратней с людьми, которых не знаете. 

 

"Просыпаюсь утром-весь в цветах..Ну думаю- трындец, хоронят уже. Ан нет, всё нормально, я в клумбе"

[ДокторЛивси]

– Сёма, шо ви скажете за женщин?
– Фима, бывают только два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: «Я столько не выпью». А на других смотришь и думаешь: «Я столько не заработаю».

Одесские супруги:
- Сара, а что такое «сексуальное расстройство»?
- Это, Изя, как у нас с тобой: тебе почти наплевать на секс, а когда не наплевать - то это не секс, а одно расстройство!

Сара вернулась из санатория и по показаниям электросчетчика сразу вычислила, сколько раз Яша не ночевал дома!

- Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не устраивает Вас как женщину?
- Ой, шо Ви, Ваша честь! Всё это Изя делает! Но Ви бы видели, с каким лицом!

- Рабинович, как бы Вы описали свою жизнь в двух словах?
- За шо??!

– Бабушка, а в советские времена были еврейские радиопередачи?
– Да, например «Пионерская зорька».
– И чего же в ней было еврейского?
– Начиналась в 7:40

- Роза Марковна, а сколько у вас было мужей? 
- Своих?

 С раскрытым ртом слушает свою жену Сару Моисеевну доктор физико-математических наук Исаак Шнипперсон - чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

— Рабинович, я беру свои слова об Вам обратно!
— Ой! Вы решили извиниться?
— Нет, я, таки, новые придумал!

– Сема! Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать. 
– Фима, обязательно дай. 
– Почему «обязательно»? 
– Иначе он попросит у меня.

- Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
- Так это звучал Шопен!
- Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик...

Гольдман был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

- Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству?
- Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.
- Это было извращённо или жестоко?
- А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это таки не жестоко?!

Как говорит мудрая Роза Соломоновна, если каждый, таки, отдаст ужин своему врагу, то никто не останется без ужина!!

Как говорит опытный психолог Семен Маркович, с утра выпил - целый день экстраверт!

Утро. Жена - мужу:
- Сёма, вставай, на работу пора... вставай... ну, Сёёёма... нет, Сёма, весь вставай...

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу и снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем - туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов: 
- Мадам, - с чувством произносит он, - дальше, за счет заведения.

Как говорит мудрый Семен Маркович, Новый год - как моя теща Роза Соломоновна: встречай - не встречай...все равно припрется!!

- Я, кажется, шо-то пропустил?
- Таки, да, Жора, одну ступень эволюции...

- Софочка, ты вся такая воздушная...
- Шо, как безе?
- Нет, как тревога!

Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше. 
Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.
- Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
- А на что мы теперь будем жить?

Объявление: "Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи".

Звонок в поликлинику.
– Алло, это регистратура?
– Да.
– Скажите, а хирург Эдельштейн сегодня принимает?
– Как обычно.
– Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных?

- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!

Когда молодой Сема Блюмберг написал своей девушке Розе SМS:
"Спокойной ночи, Роза!"
В ответ пришло: "А шо таким тоном?"

– Скажите, Рабинович, вы когда-нибудь прибегали к услугам проституток?
– Никогда не прибегал, всегда спокойно ходил.

Где-то вокруг Одессы. Из характеристики:
"Изображает энтузиазм с исключительным цинизмом!"

Роза Львовна, вы по-прежнему выглядите на миллион! Хотя уже потёртыми купюрами...

- Сарочка!?..., а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма!?...
- Моня!?..., и шо мине каждый раз тибе на работу звонить и отчитываться!?...

- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе....
- Ну и шо?
- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.

Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был, таки, пойман и окольцован в г. Одесса в 1995 году..."

Как говорит мудрый Семен Маркович, все, шо не делается, к лучшему. Просто, не всегда - к вашему...

[ДокторЛивси]

Как говорила тетя Циля: «Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита — тут-таки муж нужен!».

— Моня! Всё кончено! Я ухожу от тебя!
— Софа, а давай приляжем на дорожку?

— Скажите, доктор Кац, у меня скоро спадет температура?
— Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная.

[Шурави]

" Мужики, срочно нужна помощь!!

Мой друг купил билеты на финальную игру Лиги чемпионов в Милане, в субботу.

Реал против Атлетико. Но проблема в том, что он забыл,что в эту субботу у него свадьба.

Потому что, билеты он купил месяцем раньше, когда назначали день свадьбы.

Короче, он спрашивает-никто не хочет пожениться?

Фото невесты вышлет в личку"

[Ялтинец]

— Доктор, а почему внутренние органы не чешутся? 
— Этот ваш вопрос медицинский или юридический?

 

- От чемпионки мира по метанию молота ушел муж. На 79 метров 42 сантиметра.

 

- Если вы каждый месяц будете откладывать понемногу, то уже через год вы с удивлением обнаружите, как немного у вас накопилось.

 

— Да он просто трахнет тебя и бросит!

— ?... А сколько раз?

[Bionder]

[ДокторЛивси]

[Ялтинец]

- Налейте мне, пожалуйста, водки.

- Вы с ума сошли, у нас больница!

- Тогда спирту.

 



 

- С вас 200 рублей.

- На ценнике же написано 100?

- Да, написано, но на самом деле это стоит 200.

- Ладно, вот держите...

- Извините, но вы мне дали только 100.

- Да, там написано 100, но на самом деле это 200.

[Ondrey]

[ДокторЛивси]

Встречаються 3 подруги.Одна жена уже 10 лет,другая любовница,третья обручена.
Обсудили своих мужиков,то да се,и решили проэксперементировать:одеть кожаное черное белье,сексуальные чулки с поясом,каблуки и маска на глаза.И так вот встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаються."Невеста" говорит:"Он пришел домой,а я в чулках,на каблуках,он набросился на меня сказал,что любит безумно,хочет провести со мной всю жизнь и мы знимались сексом всю ночь!!!
Любовница говорит:"А я пришла к нему в офис,закрыла дверь,распахнула плащ,а там-чулки ,каблуки,маска-,он ничего не сказал,но мы 5 часов без остановки занимались сексом!"
Жена говорит:"Мой пришел домой с работы,я ему открываю дверь,вся секси в чулках,белье,каблуки,маска на глазах...он глянул на меня и сказал"Что пожрать есть,Бэтмен?" )))))))))))))))))))))))))))))

 

 

[ДокторЛивси]

Если бы я был такой умный теперь,
как моя жена потом...

 

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол -

и так неохота вставать.

 

Звонок на радио: - Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 евро и

визитка на имя Гарика Мартиняна, проспект Мира, 19...
поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню

Сообщение отредактировал ДокторЛивси: 09 October 2017 - 04:50 PM

[ДокторЛивси]

Художник Кошерный.
Картина "Суббота. Евреи едят свинину".
Холст. Сало.


Два еврея пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой. Второй:
- Изя, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.

[Ялтинец]

Однажды на званом обеде поручик Ржевский нечаянно ткнул бифштекс вилкой для рыбы......

С тех пор уже более ста лет, о его невоспитанности рассказывают всякие гадости.

 

— Серая неплодородная почва 5 букв...

— Бетон? 

 

- Правда, что ты разводишься с мужем?

- Правда.

- В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.

- Спасибо, но я уже нашла себе хорошего инженера.

 

 

[807]

По Чернобыльскому лесу идёт чернобыльская красная шапочка. Кирзачи 49-го размера, под три метра ростом, сисек полон пазух и их там намого более, чем две.
Навстречу серый волк!

-Чё, жрать меня будешь, волчара!?!
-Ды, я, шапочка, веган ведь давно...
-Выебать меня решил!?!
-Ды нет, шапочка. Я давно уже гомосексуалист. Причём пассивный...
-Ах так?!!
Берёт его обоими руками за уши и подводит голову на уровень чуть ниже пояса.
-Тогда соси мой фиг!!!!!


Цензура правит на фиг, но читать надо по-русски☺

Сообщение отредактировал 807: 10 October 2017 - 08:44 PM