Сообщений в теме: 3809

[807]

Повторюсь наверное.
Обожаю тонкий юмор.
В особенности плоский.
Ведь ничего нет тоньше плоскости?!!

[Ялтинец]

Ведь ничего нет тоньше плоскости?!!

И ни чего толще, чем плоскость, тоже нет.

[ДокторЛивси]

[807]

И ни чего толще, чем плоскость, тоже нет.

Железная логика! Великолепно!

[Шурави]

-подсудимый, за что Вы ударили девушку??

- да у неё рот, как дверца у жигулей, пока не е""""нёшь, не закроется! 

-Оправдан полностью!!

 

 

-У Вас, наверное, жена красавица?

-Да, а как Вы догадались???

-Да Вы урод, а дети симпатичные

[ДокторЛивси]

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб. Таксист: — Вот бл@ть. Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб. Таксист: — Да @б твою мать. Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму. Таксист: — Да ну нах@й. Батюшка, не выдержав: — Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо. Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает. Таксист: — Хвала Господу. Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается. Батюшка: — Да ну нах@й!!!

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина; 
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными; 
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации; 
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует; 
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим; 
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих; 
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу; 
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени; 
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес; 
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную; 
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро; 
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.

 

 

[ДокторЛивси]

Вернулся царь Петр из Европы, собрал бояр и расказывает
про тамошнее житье.
- Есть у них, бояре, такая штука - ПОРТВЕЙН зовется. Это как
наша брага, да только бутыль выпьешь, и вторую, и третью,
а поутру голова не болит.
- Вези, государь, портвейн, - заголосили бояре.
- А еще у них есть - ПРЕЗЕРВАТИВ. Вот любуешься ты ночью
с боярыней - а детей не родится.
- Вези, государь, презервативы, - кричат бояре.
- В том беда, - вещает Петр, - что привезти можно только
что-то одно.
Тут форменная драка началась - бояре друг дружку чем попало
охаживают, за бороды таскают - шумят "Портвейн...Презервативы..."
Петр как крикнет:
- А еще у них есть ГОЛОСОВАНИЕ!...
Притихли бояре - стоят, бороды теребят. Один смекнул:
- Верно, как ГОЛЫМИ СОВАЛИ - так и будем совать. ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!

[Vahmurka]

 

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб. Таксист: — Вот бл@ть. Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб. Таксист: — Да @б твою мать. Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму. Таксист: — Да ну нах@й. Батюшка, не выдержав: — Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо. Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает. Таксист: — Хвала Господу. Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается. Батюшка: — Да ну нах@й!!!

напомнило:

[Электрик]

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ:
Нельзя использовать математические методы, не понимая их!

[Ялтинец]

Если мелкая собачка долго и громко лает…

… значит, она хочет научиться летать.

 

По мнению людоеда,компьютер никогда не сможет заменить человека.

 

 

Настоящий интеллигент никогда не скажет женщине - "как была дура-дурой, так ею и осталась"…

… он скажет "время над Вами не властно"…

 

По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики "ГАЗель", автозавод ВАЗ намеревается выпустить маленький юркий автомобильчик "ВАЗелин".

 

Вовочка приходит домой.

Говорит отцу - мол, у нас новый предмет - сексология. Вчера проходили женские половые органы. Сегодня мужские. Завтра - практические занятия.

Отец в панике бежит в школу, к училке.

Грит, как это - маленькие дети, а вы им такое преподаете?

Она говорит - не волнуйтесь, ваш Вовочка все равно к практике не допущен - он слово "еб**ся" через два "ц" пишет.

 

 

- Я жирная, и меня почти никто не любит!

- Неправда, не говори так!

- Как?

- Почти…

 

 

Хотите похудеть на 14 килограмм за неделю? Это очень просто!

Худейте по два килограмма в день.

Сообщение отредактировал Ялтинец: 25 October 2017 - 12:43 PM

[Nikola]

Зять хотел наладить отношения с тёщей, заказать ей красивое платье. Но как назло она проснулась тогда, когда он рулеткой её измерял...

[Santimw]

- А ты случайно не знаешь, как провести полную диагностику автомобиля бесплатно?
- Так ты подъезжай к перекупщикам на авторынке и предложи им свою машину!

[ДокторЛивси]

Приемная директора. Куча посетителей. Сидят,ждут своего часа. Секретарша по уши в работе; компьютер,документы, звонки. Водитель начальника сидит скучает, читает желтую прессу. Вслух:
-"При семяизвержении скорость спермы достигает 70 км. в час!" 
В приемной тишина. Вдруг секретарша, увлечённая работой говорит:
- Бля, так и голову оторвать может!!!!!

 

- Мужчины ценят понимающих женщин, а не понятливых. 

- А в чем разница?
- Понятливая женщина все понимает, как ей это нужно, а понимающая все понимает, как нужно мужчине.

 

ЖЕНСКИЙ СПИСОК ПОСЛОВИЦ:

1) Сделал дело — гуляй с ребенком!
2) Не вынес мусор — не проси месяц!
3) Выпил с друзьями — ночуешь у них же.
4) Не доел ужин — доешь на завтрак.
НО! КУПИЛ ЖЕНЕ МЕХ — СНЯЛ С ДУШИ любой ГРЕХ!

 

Сын спрашивает у матери:"Мама, а что такое миньет?" Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..." Отец:"Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!" 

[Ю-Ю]

 

Андрей, ну Вы читайте хотя бы то что, цитируете.

 

Не минЬет, а минет.

Фу. стыдно за Вас. 

[Nikola]

франц. la minette - кошечка, киска, хорошенькая девчонка.
Аватарка в тему ;-)

Сообщение отредактировал Nikola: 26 October 2017 - 01:37 PM

[яковв]

 post-2622-1509040584.jpg   94.71К   7 Количество загрузок:  image-11.jpg   46.09К   7 Количество загрузок:

[ДокторЛивси]

Андрей, ну Вы читайте хотя бы то что, цитируете.

 

Не минЬет, а минет.

Фу. стыдно за Вас. 

Прочитал...и вспомнилось.

 

-Камасутру читали???

-Да я её ПисАл бл...!!!

 

Эт как-бы культурно))))))))))))))

Сообщение отредактировал ДокторЛивси: 27 October 2017 - 08:54 PM

[Шурави]

Да у меня интернет мало того, что безлимитный, так ещё и халявный!

- Это как?

-Да это батя всё)) Когда инет проводили, с соседями сверху договорился- мы платим по чётным месяцам, они по нечётным!

-Ну и??

-Так с соседями снизу, что мы платим по нечётным, а они по чётным!

[Перс]

  А кто наминусил, я исправил.

Но в принципе, ничего смешного. У меня дома халявный и безлимитный. Качаю незапароленный вай-фай от соседнего с домом кафе.

[Big Man]

А у меня два. Плачу за один. Второй резервный, слабенький.