Сообщений в теме: 3819

[Электрик]

Ялтинцу поправте карму,промашка вышла не ту кнопку нажал извиняйте
https://youtu.be/x93dSSon7X4

 

 

 

- Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения? 
- Да, рады вас приветствовать отсюда нахер.

 

 

 

+ Как мог...) Там их два было)))

Сообщение отредактировал Электрик: 13 November 2017 - 12:25 PM

[ДокторЛивси]

Блондинка застала мужа с любовницей, достала пистолет и приставила себе к виску.
Муж говорит: Ты шо дура?
Она: Молчи, сука, ты следующий!

Сообщение отредактировал ДокторЛивси: 14 November 2017 - 07:44 PM

[Santimw]

Станция техобслуживания. 

Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено". 

Но сделав круг крутые возвращаются в очередь. 

Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись: 

"Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! "

[Перс]

- Мама, мне двойку по географии поставили!
- Не может быть, давай проверим, столица Польши?
-Берлин!
- Столица Франции?
- Берлин!
- Столица Австрии?
- Берлин!
- Какой же ты у меня умничка, Адольфик!

[Шурави]

-Доктор, мне вторую неделю снится один и то-же сон.

-Что именно?

-Белая дверь, с надписью. Стучу, не открывают, сам ломлюсь, не открыть.

-Что на двери написано?

-"на себя"

[Vahmurka]

До чего довели страну...

Здесь сейчас будет жуткая история о том, как силовики кошмарят малый и средний бизнес.

В общем, в столице жил предприниматель (я намерено не называю имени), у которого был собственный магазин одежды,
аксессуаров и личной гигиены. Дела шли неплохо, бизнесмен подумывал о расширении. А еще у него была в центре столицы квартира,
которую он решил сдавать, дабы не простаивала. Все его проблемы начались в тот момент, когда в эту квартиру въехал совсем
еще молодой сотрудник службы охраны - уроженец, к слову, одного из южных регионов страны. Этот силовик, как потом выяснилось,
попал в органы по блату, благодаря кумовству и личной дружбе его родственников с высокопоставленным человеком в погонах из
службы охраны. Юный силовик вел себя отвратительно, за квартиру не платил месяцами, зато систематически закатывал у себя пьянки
с друзьями. И тут, вдруг, на мелкого бизнесмена очень круто наехали. Для начала следствие арестовало его жену. Для верности,
чтоб не мелочиться, ей пришили госизмену. Госизмену, Карл! Жене мелкого предпринимателя. На квартире и в магазине устроили шмон,
а потом арестовали еще и самого бизнесмена. А его жилец, у которого тот, от отчаяния, просил защиты, еще сам и сдал
предпринимателя в заботливые руки своих коллег. И, что бы вы думали? Бизнесмену тоже стали шить госизмену! Еще раз, мелкого
предпринимателя обвинили в госизмене! Полный абсурд и произвол. Обращались, разумеется, чудовищно. Держали в адских условиях.
Допрашивали по несколько раз в сутки, в том числе, и среди ночи. Устраивали очные ставки с каким-то силовиком, который, как
выяснилось, выдавал себя за другое лицо. В конце концов, правда, бизнесмена выпустили, вынудив того сотрудничать со следствием.
Когда он вернулся, то выяснилось, что его жилец домогался до жены (ее тоже отпустили) и склонил ее к сексуальной связи.
На свободе бизнесмен пробыл недолго. Вскоре органы опять арестовали его жену, а затем и его самого. Он отсидел несколько лет
без приговора суда. Его просто мурыжили в СИЗО, ничего не предъявляя. Когда бизнесмена, все-таки, отпустили, он уже был
полностью разорен. Магазин отжали, квартиру отобрали. Это был наглый рейдерский захват, с которым честный предприниматель
не мог бороться.
Так преуспевающий столичный бизнесмен превратился в городского бомжа, жившего на милостыню.
Жилец, кстати, сделал фантастическую карьеру в службе охраны. Жену бизнесмена убили в тюрьме.
Здесь можно посмотреть фильм-расследование про этого силовика и трех его подельников.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

....
Такова грустная история парижского галантерейщика по фамилии Бонасье

Сообщение отредактировал Vahmurka: 17 November 2017 - 09:57 PM

[Перс]

Зачёт.

[Ялтинец]

Звонок в ветеринарную клинику:

- Здравствуйте, у нас заболела собачка!

- Пол собачки?

- Да нет, целая...

 

Жена говорит, что у меня 2 больших недостатка:

- я не умею слушать и … ещё что-то...

 

Летят в самолете Ельцин и Назарбаев.

- Борис, как ты думаешь, если этот самолет упадет и разобьется, а мы погибнем,

чей народ будет больше горевать?

- Украинский.

- Почему?

- Кравчука с нами нет

 

[Santimw]

Искала мужа, обзвонила всех его друзей. Вот это Дружба! У всех ночевал, у семерых еще спит...

 

Чтобы муж сразу после секса не отворачивался к стенке, Галя повесила на стенку фотографию своей мамы...

 

Вчера выиграл суд у ГИББД! Мой адвокат доказал, что при скорости 250км/ч, знака 40 не видно! 

 

Она встала в 4 утра. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку, легла и крепко прижалась к любимому.  Жить оставалось 1,5 часа...

 

Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась... А Крот-то, красавчик!!!

 

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца - не зебра."

 

Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей. И ей похер! 

 

На свадьбе друзей побежала ловить букет. Потом опомнилась и вернулась. Видели бы глаза моего мужа...

 

Береженного Бог бережет, подумал Андрей, когда у него закончилась ручка во время росписи в загсе.

 

- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек"

- Министр финансов, Вы в своем уме? 

 

Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования. 

 

-Почему в Индии самые крепкие браки? 

- Да потому, что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу. 

 

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла зачем она всю жизнь собирала орешки.

 

80-летний дед жалуется врачу: 

-У меня после секса шум в ушах. Что это такое? 

Врач: - Дедуля, это апплодисменты! 

[ДокторЛивси]

[Электрик]

 - Морально устал - аморально отдохни!

 

 - Гм...А вы точно психолог? Хотя...Мне нравится ваш подход!

 

С пятницей! ))

[Bionder]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[marigq]

Анекдоты про Вовочку

На уроке в школе.

- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»

- Члены, Марь Ивановна.

- Да что ты такое говоришь, Вовочка?

- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

 

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?

Вовочка: 

- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

 

Анекдоты про блондинок

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:

- У вас датчики есть?

- Какие датчики?

- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

 

Разговор трех блондинок:

- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.

- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.

- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

 

Анекдоты про школу

Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?.. 

 

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

 

Анекдоты смешные до слёз

Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:

— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.

Больной:

— А cекcом заниматься можно?

— Только с женой.

— А с любовницей?

— Нельзя, это уже сладкое.

 

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.

Жена:

– Вань! Давай, а?

– Чего? Выпить есть?

– Нет, не выпить! Давай, а?

– Ой, уйди, отстань!

Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:

– Есть в этом доме мужчины!?

С первого этажа высовывается голова:

– А что, выпить есть?

[ДокторЛивси]

— Самолёты Ла кто придумал?

— Лавочкин.

— А Пе кто изобрёл?

— Печкин, у них еще совместное КБ было.

[ДокторЛивси]

Читаю в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу cекcа". Вот теперь сижу и думаю — это он запятую пропустил или тут... реальная трагедия... ?!

[ДокторЛивси]

[Vahmurka]

[ДокторЛивси]

Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной коммандировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы...
— Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? — жена спрашивает. — Самой все по дому делать приходилось. 
Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл

 

Уважаемые соседи! Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее. Если нет — 2 раза. Следующий трек — 3 раза.

Роддом. Жена орет с 6-го этажа: — Все нормально!.... Девочка!...... 3300!......... Кесарево сделали!…...... За одно и кисту отрезали!..... Мужик падает задницей в клумбу: — Как п@зду отрезали????

 

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер. 

- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: 
- Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь: 
- Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену.

[Ялтинец]

- Девушка, дайте мне таблетку.
- Вам какую?
- Белую.
- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток. 
- .,?  Одну дайте пожалуйста.

+ Как мог...) Там их два было)))

Александр, благодарю за исправление ошибки!

В плане того, что их (-) там на тот момент было два:

Не обращайте внимания, тут (на форуме) есть НЕКТО (или не одно НЕКТО), которое "гуляет" по всем, даже доисторическим (в смысле дотогокак) темам и реализует своё право (оценить ту или иную публикацию в течении суточного резерва "оценок") в отношении "нелюбимых/нехороших/негодяев " и т.д.

В их числе, я, гвардеец и иные как ему/им кажется "негодяи/столпы режима". 

 

П.С. А ЖопоДелаешь?    

Демократия - Едрит-Мадрид !

Сообщение отредактировал Ялтинец: 07 December 2017 - 01:22 AM

[Bionder]

Если у вас сломался Кайрон,или вы его не можете продать есть идея для малого бизнеса