Сообщений в теме: 3809

[ДокторЛивси]

Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате. Тогда он сказал:
— Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет.
Я сказал:
— Спасибо, папа, окей.
На следующее утро мы сидим, завтракаем всей семьей. И мама спрашивает у меня:
— Сынок, откуда у тебя этот засос на шее?
Я отвечаю:
— Это наш с папой маленький секрет.
После этого у нас в семье все как-то не заладилось...

[Kukas]

Чем хорош домик на побережье?

- Дебилы только с трех сторон.

А если это Крым, то только с одной стороны)))), с остальных просто море!

[ДокторЛивси]

- Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
- Яша, ну, сходите в бордель.
- Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
- Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся...

Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... 
А если подумали, то как вам идея?

– Зяма, скажите, почему внутренние органы не чешутся?
– Это у Вас вопрос юридический или анатомический?

Одесса, конфликт в семье Рабиновичей: — Яша, еще одно твое слово — и я вдова! 

В продуктовом магазине: — Клара Абрамовна, вчера снова к нам приходил ваш кот и опять в рыбном отделе изображал голодный обморок! 

В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица: — Что- нибудь ищите? Муж солидно: — Дорогой корм для моли. 

Пришли овцы к председателю колхоза: — Иван Никифорыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот! — Да вы чё, овечки, совсем с ума сошли? С каких это пор? — Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса! — Да нате, нате, умалишенные ... Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа председателя бумажкой: — Ты эту бумажку подписывал?! — Так вынудили же ... — Тогда сам ими и займись, у меня уже коленки болят! 

Если бы у печени были руки, она бы задушила горло...

Подруга — подруге: — Хочу такой любви, чтобы как в сказке! — С принцем? — Нет, с хорошим концом! 

— Назовите слово, которое начинается на « Ы» и все буквы в нем « Ы». — Запор.

 

 

[Ялтинец]

— Что-нибудь будешь?
— Чай.
— Может, что-нибудь покрепче?
— Ну положи два пакетика.

 

«Дорогой Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый «Бентли», но мое желание так и не исполнилось.

С уважением, Памела Андерсон».
«Дорогая Памела Андерсон, скажите еще спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз».

 

Римский папа пригласил Путина на яхту, вышли в море. Ветром у папы сдувает шляпу, на глазах у изумлёенной публики и прессы Путин идет по воде как по суше, возвращается на яхту, отдает папе шляпу. На следующий день вся пресса выходит с заголовками: «Путин не умеет плавать!»

 

Встречaются двa мужикa. Один спрaшивaет: кaк жизнь?

— Отлично! купил слонa: дети в восторге, женa его обожaет... Он грядки поливaет, нa крышу бревнa тaскaет, колодец чистит. 
— Потрясaюще! Слушaй, продaй, a? 
— Нет, он же вроде кaк член семьи. 
— Ну пожaаалуйстa! 
— Хорошо. 
Через месяц встречаются: 
— Ну что, кaк слон? 
— Да ужас просто!!! Все грядки рaстоптaл, крышу сломaл, в колодец нагадил! Весь дом в дерьме, дети в ужaсе, прячутся, женa из комнaты не выходит — боится. 
— Мда-а-а, с тaким энтузиазмом ты слонa не продaшь...

 

— Как же хочется веселья, вина и безумного секса! Девочки, вызывайте такси!

— Катя, ты кажется сильно переоцениваешь таксистов...

 

— Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...

— Знаю, дочь моя.
— Откуда?!
— Подписан на твой инстаграм.

 

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой. Девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:

— Может, сходим куда-нибудь?

— А куда?

— Давай в Челябинск?

 

— Знаешь, Оля, мне тебя очень не хватает! Придется, наверное, еще и любовницу завести...

 

У кассирши супермаркета был настолько властный голос, что пакет брали даже те кому он был не нужен.

 

Девушка говорит парню:

— Приходи ко мне сегодня вечером — пошалим!
Парень:
— А папа с мамой разрешит?
— Ну с мамой, конечно, не разрешит... Со мной будешь!

 

На чеченской свадьбе Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.

[ДокторЛивси]

Я, конечно же знал, что я далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо пр@ституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус... 

[ДокторЛивси]

31 декабря:
- Мне четыре вискаря по 0,7, пол-кило чёрной икры и говядины для стейков килограмма три.
9 января:
- В смысле, соль по 15рублей? 12 же было!!!!!

[kristinaasmus]

Анекдоты про Вовочку

Учительница обращается к директору школы:

- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.

- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.

Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:

- Ну вот скажите, ручка женского рода?

Директор:

- Ну да...

Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:

- А стержень мужского!

Обалдевший директор:

- Ну да...

Вовочка победно:

- Почему же тогда у них нет детей!

Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:

- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

 

Вовочка возвращается из школы и сообщает отцу:

- Батя, тебя наша новая классная в школу вызывает.

- Чего же ты там опять натворил?

- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!

 

Анекдоты про блондинок

Заходят однажды к нам две блондинки, усаживаются, заказывают выпивку и смотрят телевизор. По новостям показывали парня, который собирался спрыгнуть с моста. Первая блондинка говорит:

-Ставлю 5000, что он спрыгнет.

-Ставлю 10000, что не спрыгнет,- отвечает ей вторая.

Через несколько минут парень в новостях все же прыгнул. Вторая блондинка протягивает деньги первой.

-Я не могу принять эти деньги,- говорит первая,- я видела этот репортаж в 4 часовых новостях.

-Нет, возьми. Я тоже смотрела новости в 4 часа, но я не думала, что парень окажется таким дебилом, чтобы прыгнуть во второй раз.

 

Есть у нас персонаж, зовут её Натали. В двух словах- "блондинка". 

Сегодня произошёл очередной эпизод с её участием.

На улице перед офисом кто-то не потушил окурок и, соответственно, загорелась урна. Далее диалог между монтажником и Натали:

- Наташ, дай, пожалуйста, чайник. Там урна горит- надо потушить.

- Ты что? Он же только что кипел!

- Ииии???!!!

- Как ты потушишь огонь? Вода же горячая?

Анекдоты про школу

Классе в 5-6 к ним в класс прибыл новенький. По причине произрастания редкого волоса на голове незамедлительно получил кличку «Лысый», что не удивительно.

У вас бывало так, что забываешь, как зовут вашего товарища, потому что при обращении к нему используется исключительно кличка?

Вот и его новые друзья столкнулись с этой проблемкой, когда позвонили в его дверь, чтобы позвать играть во двор, а дверь открыла мать Лысого. Повисла тишина. Парни не знают, что сказать, неприлично ведь называть товарища по кличке — в разговоре с матерью этого самого товарища. А вспомнить имя не получается.

До матери доходит, что это за ребята и что им нужно, она выходит из ступора и кричит в квартиру: «Лысый! К тебе пришли!»

 

— Петров, дай домашку списать!

— Не дам, сама делай.

— Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.

— Что я могу попросить у двоечницы?

— Скоро сам догадаешься.

 

В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева. И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать… Спасибо, Папа.

 

Анекдоты смешные до слёз

Вовочка Путин громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.

Марь Ивановна:

— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?

Вовочка нехотя поднимается из-за парты:

— Это сделал я!

Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:

— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!

Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:

— А все-таки честным быть выгодно!

 

Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница: «Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения.»

 

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором… Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!

[SrSerg]

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором… Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!

Кристинабот, своими сайтами вы сломали мне мозг. Существует ли в нашей реальности логическое объяснение кому и зачем это надо?

[Перс]

Нужно ей в цитате написать слово "сиськи", и бот тут же раскроет эту тему...в контекстной рекламе.

У меня цитирование не работает.

[ДокторЛивси]

— Ой, Сереж, я была такой дурой в молодости!

— Не переживай ... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!

 

 

— Посмотрел бы ты на соседа, говорит жена

— Не пьет и не курит!

— Зато у меня член длиннее.

— А у него толще и стоит дольше!

— Откуда ты знаешь, сука?

— Это я тебя, козла, должна спросить, откуда про это соседка знает? 

[Bionder]

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:
- Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…

 

ПС все на выборы)

[Fill1970]

...один день вы проведете в аду и один в раю...

Путин подаст заявление в суд, обвинив апостола в обмане "покупателя" (и формально его не предупредили, что он участвует в рекламной акции).

[Big Man]

1. Путин не может умереть!

2. Анекдоту лет тридцать...

[Bionder]

https://www.youtube....h?v=-CKMoKQATqM

Сообщение отредактировал Bionder: 17 January 2018 - 09:28 PM

[Bionder]

[Bionder]

[Ялтинец]

В современной версии украинской Библии Адама и Еву соблазнил. . .Путин.

 

Купание Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз.
Владимир Владимирович по привычке шёл прямо по воде…

 

На Украине заявили, что Роман Шухевич и Степан Бандера не сотрудничали с нацистами. . . это нацисты сотрудничали с Шухевичем и Бандерой.

[холмогорец]

[Fill1970]

Это не анекдот, и проверено работает:

 

Как гадать на гугл-переводах с монгольского языка:

1). Зайти на гугл-переводчик.

2). Выбрать перевод с монгольского на русский.

3). Подумать, метафорический ответ на какой вопрос вы хотите получить от мироздания

4). Вбить в поле для перевода случайный набор букв, но чтобы обязательно было много букв "о" подряд. Примерно вот так: оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо.

5). Готово, получайте.

Я вбил: "оооооооооооооооооооооооо ибвати дювоаюдрвалдгирдшлягварилярваигшшвгипроооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо".

И перевод-ответ монгольского гугл-оракула получился такой:

"Я не простил себя ради своей жизни, я не простил себя".

 

П.С. Если перевод не получается, добавьте побольше букв "о" вначале и в конце.

[Bionder]