Сообщений в теме: 3809

[ДокторЛивси]

* «Больная Харитонова Анна Яковлевна, 97 лет. Состояние удовлетворительное, сознание ясное. В постели активна».

* «По словам соседей по палате, газы отходят хорошо».

* «Диагноз: ушиб правого яичка о краешек Можайского шоссе».

* «...и клизму сделали, а он все равно молчит».

 

 «Больная до приезда «Скорой помощи» половой жизнью не жила».

 

 Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он внимательно вас слушает. Может быть, он просто примеряет...

 

- Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы не уговорили делать меня то, что я сейчас делаю! 

— Если бы Вы были настоящей леди, Вы бы не разговаривали с полным ртом... 

 

— Мнению большинства не всегда стоит доверять. 
— Это еще почему? 
— Потому, что даже три миллиарда мух не убедят меня в том, что г@вно это вкусно!

[ДокторЛивси]

[Ялтинец]

— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие пять лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

 

Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек — те, кто сам готов любить. У хомяка же задача в духе Иисуса — показать детям смерть.

 

По поводу рассылки фото члена всем моим друзьям! Друзья, меня взломали! Поэтому на этой неделе рассылки не будет!

 

— Нам нужно поговорить.

— О чем?
— О нас.
— С кем?!

 

— Ты на Стаса Михайлова пойдешь?

— Только на казнь.

 

Российские ученые с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.

 

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.

[Pochtar]

По Неваде едет индейский вождь. Вдруг ломается его машина. Попутка вызвала сервис, машину сделали, но нету денег. Вождь заводит костер и дымом сигналит в племя:
— Передайте 200$
— А зачем?
Тут рядом проводят ядерные испытания и вырастает огромный гриб.
— Да ладно, вождь, мы просто спросили…
 

[Vahmurka]

[Andro]

Русский пацан быстро сообразил, как не давать себя обижать в бельгийском детском саду

 

Знакомые у меня недавно переехали на ПМЖ в Бельгию (дальний родственник какой-то там им дом оставил и наследства немного). Нормально обустроились, прошли курсы по языку, а когда их маленькому сыну исполнилось три года – отдали его в садик.

А уже на следующий день им позвонила воспитательница и пожаловалась – сын, мол, устраивает драки. Приехали разбираться. Оказалось, сынуля, язык выучивший пока плохо, не понимал, почему дети часто потешаются над его манерами и поступками. И стал решать вопросы как в генах записано, – сразу давал в бубен!

Пришлось проводить объяснительную работу – и вроде как обещание не драться родители получили.

Прошло около месяца – и картина внезапно поменялась на обратную. Воспитательницы в садике сына даже хвалить стали! Но при этом виновато извинялись, что теперь все время обижают уже его – да так, что они постоянно застают его в слезах.

Знакомые мои ничего не поняли (потому как от сына никаких жалоб не поступало – да и плакать их воинственному пацану было точно не свойственно).

Разборки начались заново – и в конце концов малой сознался. Смолчать в ответ на смех он не мог – но зато быстро усек одну закономерность: глупые бельгийские взрослые не разбирались, кто начал драку!

И всегда считали тех, кто громче всех плачет – обиженными и невиновными!

Что сделал малой? Правильно – стал по-прежнему бить в бубен! Но после этого — сразу громко реветь и изображать жертву!

П.С.

говорят больше двух русских детей в группу в детский садик в Финляндии не берут, иначе через месяц вся группа начинает говорить по русски

 

первоисточник

[Homenko]

 

Русский пацан быстро сообразил, как не давать себя обижать в бельгийском детском саду

 

Знакомые у меня недавно переехали на ПМЖ в Бельгию (дальний родственник какой-то там им дом оставил и наследства немного). Нормально обустроились, прошли курсы по языку, а когда их маленькому сыну исполнилось три года – отдали его в садик.

А уже на следующий день им позвонила воспитательница и пожаловалась – сын, мол, устраивает драки. Приехали разбираться. Оказалось, сынуля, язык выучивший пока плохо, не понимал, почему дети часто потешаются над его манерами и поступками. И стал решать вопросы как в генах записано, – сразу давал в бубен!

Пришлось проводить объяснительную работу – и вроде как обещание не драться родители получили.

Прошло около месяца – и картина внезапно поменялась на обратную. Воспитательницы в садике сына даже хвалить стали! Но при этом виновато извинялись, что теперь все время обижают уже его – да так, что они постоянно застают его в слезах.

Знакомые мои ничего не поняли (потому как от сына никаких жалоб не поступало – да и плакать их воинственному пацану было точно не свойственно).

Разборки начались заново – и в конце концов малой сознался. Смолчать в ответ на смех он не мог – но зато быстро усек одну закономерность: глупые бельгийские взрослые не разбирались, кто начал драку!

И всегда считали тех, кто громче всех плачет – обиженными и невиновными!

Что сделал малой? Правильно – стал по-прежнему бить в бубен! Но после этого — сразу громко реветь и изображать жертву!

П.С.

говорят больше двух русских детей в группу в детский садик в Финляндии не берут, иначе через месяц вся группа начинает говорить по русски

 

первоисточник

 

Это анекдот?  Или  хвастовство?

[Сергей Сергеевич]

Это анекдот?  Или  хвастовство?

А тебе во всём хочется усмотреть какой то глубокий смысл...? Даже в интернет байке, тебе видится российская агрессивность?
Сходи к психологу...
Не пройдёт - к психиатру....

[Nikolay]

Это анекдот?  Или  хвастовство?

Смекалка.

[СВД]

А тебе во всём хочется усмотреть какой то глубокий смысл...? Даже в интернет байке, тебе видится российская агрессивность?
Сходи к психологу...
Не пройдёт - к психиатру....

Сергеич, не надо ему никуда ходить, это все, финиш, туши свет. Сам по себе его вопрос уже есть анекдот.

[Andro]

Это анекдот?  Или  хвастовство?

 

А очки одеть не судьба?

 Снимок1.JPG   44.04К   6 Количество загрузок:

[PaintBallMan]

Это анекдот?  Или  хвастовство?

 

блонд?

[svoi]

Я поехал в магазин алкоголя в четверг вечером на велосипеде, купил бутылочку виски и положил её в свою велосипедную корзинку . Перед тем как отъезжать я подумал, что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьётся.

 Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. 

И знаете, это было очень правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

Сообщение отредактировал svoi: 22 December 2017 - 08:39 PM

[svoi]

Это анекдот?  Или  хвастовство?

ну судя по последним строкам , есть отчасти что то и хохляцкое))))))) Чую я вас это и задело. Ну все правильно в европе могут не понять.А нам по барабану, что в  нас есть что то хохляцкое))))))

[ДокторЛивси]

— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров
— Да ты, бл..ть, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!

 

Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.

Сын:
— Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец:
- В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
— Папа, а зачем нам такие копыта?
— Это чтобы ходить по песку и ноги не проваливались.
— А зачем нам такие большие и жесткие губы?
— Это чтобы в пустыне можно было есть колючки.
— Тогда, папа, объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?

[ДокторЛивси]

Два бывших мужа - это не коллекция, это неурожай.

- У мине для вас имеется шикарный вариант. Вдова, сто тыщ приданного...
- Та ви шо! Покажите фото.
- Я вас умоляю! С таким приданым я фото не показываю.

[Driver]

Анекдот про ОМОНовцев, оперов и участковых

 

 

 

Собрали как-то в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых.

 

Поставили перед ними задачу - найти и доставить лося.

 

ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем.

 

Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он - лось.

 

Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает.

 

Вот так - во всем всегда виноваты олени…

 

 

[Ю-Ю]

 

Русский пацан быстро сообразил, как не давать себя обижать в бельгийском детском саду

 

П.С.

говорят больше двух русских детей в группу в детский садик в Финляндии не берут, иначе через месяц вся группа начинает говорить по русски

 

первоисточник

 

 

 

Прелесть))

 

Это мне напомнило одну, патриотичную, историю. Конечно же, тоже, из великого и могучего интернета.

 

 

Я когда жила в Германии, пошла на курсы учить немецкий язык. А там группы построены так что все ученики из разных стран, и общаться могут только на немецком. Так вот была там одна девка из Шотландии, и как-то она меня невзлюбила. Ходила задрав нос, дружила с японкой из нашей группы. Так вот. Было у нас задание рассказать каждый про свою страну, на немецком языке. Очередь дошла до меня. Я начала свой рассказ, и тут она перебила меня вопросом:" А Россия это где?" Я ее спрашиваю:"А ты знаешь где Шотландия?" Она отвечает: " Да конечно!!!" А где Япония? "Конечно знаю!" Так вот ВСЁ, что между ними- это Россия!" - ответила я. Группа мне зааплодировала!"

[Шурик1974]

Просто по дружески хочу всем напомнить в эти праздничные дни о вождении автомобиля в нетрезвом состоянии. Я например оставил машину на парковке, провёл время как хочу и вернулся домой на автобусе. И знаете что, я очень этим горжусь особенно учитывая то, что я раньше никогда не водил автобус да ещё и с такой скоростью.

[ДокторЛивси]

Чем хорош домик на побережье?

- Дебилы только с трех сторон.

Сообщение отредактировал ДокторЛивси: 31 December 2017 - 06:37 PM