Сообщений в теме: 3809

[68wolk]

Умер Гулливер.  Лилипуты собралисть, почесали затылки и говорят тихо -Е...ть -копать! 

[Ялтинец]

Объявление:

- Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ.

 

В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом.

Медсестра у него спрашивает:

- Это ваш первый ребенок?

- Нет, ребенок уже третий, а фотоаппарат - первый

[Электрик]

....)

Сообщение отредактировал Электрик: 20 August 2017 - 10:01 PM

[ДокторЛивси]

— Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах! 
— Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась! 
— Таки есть свежие данные.

 

 

-Алло! Фима! Ты одел сегодня кальсоны?
-Да, мама.
-А творожок утром покушал?
-Кушал, мама, кушал...
-Не груби матери, она у тебя одна! А кто там смеется рядом?
-Министры, мама, у меня совещание...
-Подождут, таки, их тоже не собака рожала!

Когда тетя Соня сворачивает не туда, то даже навигатор говорит: -Ну, в принципе, можно и так.

 

За столиком в ресторане:
— Ну шо ж, Сима Марковна! Будем пить, пока друг другу не понравимся?

— Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете?! Я же не успеваю втягивать живот! 

— Мадам, Вы позволите Вами повосхищаться?
— А руками трогать будете?
— Конечно нет.
— Ну, а смысл тогда? 

— Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

 

Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было.

 

Пасутся две коровы на лугу. Вдруг приспичило им обеим бычка. Осмотрелись, кроме пасущегося козлика, рядом никого. Ну хоть козла трахнем, подумали коровы и начали к нему с недвусмысленным видом подтягиваться. Козлик прикинул, телки не в его вкусе, и давай тикать от них. Коровы за ним грузно припустили. Добежал козел до оврага, сходу перепрыгнул, коровы притормозили, перепрыгнуть не получается. Обиделись.
- М-м-м-м-муда-а-а-ак!
Козлик им:
- Б...я-а-а-а-а-ади!

 

 

Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает:
— Сколько?
— 250.
— А так? (скинув халатик с плеча.)
— 250.
Женщина снимает халат.
— 250.
Раздевается полностью.
— 250.
Ну что делать, отдает деньги. Мужик идет в киоск подает деньги просит пива.
Продавщица удивляется:
— На все 250 пива?
— Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.

[Bionder]

Помирает старый немец. Это не байка, не анекдот, это на самом деле у нас в деревне было.
Жил у нас в деревне немец, я про него вроде даже что-то рассказывал. И вот за восемьдесят уж ему, и вроде так-то ничего еще, крепкий, а с головой уже не особо. Заговариваться стал, потом память терять, а потом и совсем слег. Доктор посмотрел, и сроку дал совсем немного. Неделя, две от силы. Ну, родственники съехались конечно все, близкие, дальние, сыновья, внуки. Даже тот который давно в Америке, и тот прилетел. А у немца минуты просветления все реже, уже и не узнает никого, то он воюет опять, то на зоне лес валит, то на МТС трактора чинит. И вот в одну из редких минут возвращения в реальность он вдруг говорит.
— А где это Пашка Горелов, что-то я давно его не вижу?
Родственники весьма удивились такому вопросу. Даже не сразу сообразили, про кого речь. Потом вспомнили. Ну да, был такой мальчишка в деревне, даже с кем-то из сыновей в параллельном классе учился. Жили вроде эти Гореловы через три дома. Вроде кто-то из них и сейчас там живет. Только никогда никаких даже похожих на близкие отношений меж их семьями не было, едва знались. А Пашка, тот вобще сразу после школы умотал куда-то учиться, и так больше и не вернулся. Вроде говорят, в Москве инженером устроился, но правда, нет ли, кто знает? А немец знай талдычит свое — подать мне сюда Пашку, и все.
Ну, дело попахивает последней волей умирающего, стали выяснять. Адрес нашли, телеграмму дали, пригласили на переговоры. Але-але! Павел Афанасьич, христом богом, мы вам что хотите, мы вам дорогу оплатим. Ну, тот тоже обалдел слегка, но все же люди, все человеки, да и любопытно, что это старику за каприз в могилу глядя в голову ударил. Говорит — только на день если, конец квартала, очень много работы. И приезжает. Ну, его конечно на вокзале как дорогова гостя, встречают, в такси сажают, везут к деду.
Входит он, здрасьте-здрасьте, как поживаете, вот он я приехал, как просили. Дед его узнал. Эко, говорит, ты вырос. Важный стал, в галстуке! С портфелем! А ну-ка, говорит, помогите встать, что ж я перед таким дорогим гостем как бревно валяюсь, я ведь еще не помер! Человек из самой Москвы ехал, а я лежу. Тут конечно подскочили, встать помогли. Стоит немец, на клюку свою опирается, говорит Пашке:
— Ну-ко, подойди.
А все значит стоят тоже, дыхание затаили, вот сейчас и откроется страшная тайна. Ну, тот подходит, дед перехватывает свою палку половчее, и обушком Пашке точно в лоб — нна! Тот за голову схватился, а дед говорит:
— Это тебе за фашиста.
И со второй руки по уху плашмя — нна.
— А это тебе за недорезаного.
Тот отскочил, кричит:
— Совсем с ума спятил, старый? Это ты за этим меня из Москвы звал?
А сам за голову держится, крепко ему прилетело. Старик:
— А как же? Мне ведь помирать вот-вот, я все лежу и вспоминаю, какие долги не розданы. С долгами в могилу неохота. И по всему выходит, вот ты один остался. Теперь значит и помереть можно.
Ну, а вокруг конечно все суетятся, головами качают, полотенце мокрое гостю суют, охают, ахают. Неловко, действительно, получилось. Ехал человек из Москвы, а ему на вот. Он полотенце ко лбу прикладывает, а сам говорит.
— Эко, говорит, ты злопамятный какой, немец! Тридцать лет уж почитай прошло, а ты все помнишь! Ну чисто фриц недобитый!
Немец:
— Кто фриц недобитый? Я фриц недобитый? Ах ты!
Вскакивает, палку наперевес, и за Павликом. Тот наутек. Бегут по деревне, впереди Пашка, в галстуке, с портфелем, за ним немец, в подштанниках, с клюкой.
— Я те, сопляк, покажу — недобитый! Твой батька еще в штаны ссался, я колхоз поднимал!
И тридцати лет как не бывало. Ну, потом как-то все это дело замяли. Старый человек, из ума выжил, что с него возьмешь. А немец после этого вдруг взял, и помирать передумал. Родственникам говорит:
— Все, валите. Нечего тут сидеть выжидать, ничего вам тут интересного больше не будет.
И разогнал всех. Оклемался, и с головой все наладилось. И пару лет еще по деревне коз гонял.

©

[ДокторЛивси]

— Валька, скажи этим алконавтам, чтобы портвейн 777 не выбивали — закончился!
— Mesdames et messieurs, faites attention, Vin de Porto le numéro 777 est terminé.

Если вы каждый месяц будете откладывать понемногу, то уже через год вы с удивлением обнаружите, как немного у вас накопилось.

 

[Ялтинец]

Армянин с грузином воруют виноград с виноградников. 
Армянин спрашивает грузина, ты что с виноградом будешь делать. 
Грузин:
- Я отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит хинкали, нальет чачи, и мы переспим.
А утром она сделает из него прекрасное вино. 
А ты что сделаешь? - спрашивает грузин у армянина. 
Армянин отвечает:
- Блять, я хотел на базаре продать, но походу тоже твоей жене отвезу!

 

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так постепенно и бросил...

 

— Ребе, я хочу развестись.

— Моня, а в чём причина?
— Таки причин много, но самая главная — я женат!

 

[Vahmurka]

Ни сил, ни денег - не жалея
Быть в ТРЕНДЕ – я предпочитал
Намедни - $бнулся с Сигвея
И в хлам - $бало – поломал…
С утра всё было, как обычно:
Пилатес… Стрижка… Педикюр
Так – гармонично, эротично…
И вдруг – $балом о бордюр…
Да! Всей своей холёной мордой
Влетел, на скорости, в бетон
А он холодный, плядь, и твёрдый
Ошибок не прощает он…
Полёт! Удар!! Слетели кеды
И ЛАТТЕ – выпало из рук
Очки… и томик Кастанеды
И, сука, новенький Макбук -
Разбилось всё! И всё пропало…
И всё обратно – не сложить
Опять же – Перелом $бала
А без $бала – как прожить?
Больничной лампы свет манящий
Мне намекал, во тьме горя,
Что ХИПСТЕР я – не настоящий
КУЁВЫЙ, проще говоря…
А позже, от наркоза млея,
Осознавая бытиё
Я понял: никаких СИГВЕЕВ
СИГВЕИ – точно не моё
Мне от СИГВЕЕВ – только беды
Причина – болей и утрат
СИГВЕЙ – в ведро! Туда же – кеды,
Макбук и фотоаппарат…
Всей этой хипстерской обузе
Бойкот отныне! – Побожусь
Ну… разве что, стаканчик смузи
От смузи – вряд ли откажусь.
Хирург прищурится, устало…
Хлебнет из фляги тридцать грамм
Возьмёт иглу, зашьёт $бало
Запостит фото в Инстаграм:
Вот, до чего порой доводит
Отдельных дураков и дур
Слепое потакание моде
В разрезе всяких «субкультур»
С ума сходите, коль хотите,
И пусть никто вам не указ…
$бало, люди, берегите
Оно дается в жизни – раз.

[ДокторЛивси]

— Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу.

— Поцелуй меня, Моня!
— Что за оргии на пятом году семейной жизни?

— Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты!
— Тетя Сима, я вас умоляю, должен же кто-то для счастья родиться…

— Видеть вас — одно удовольствие. Не видеть — другое.

— Боря, почему ты никуда не берешь меня?
— Беру.
— Куда же?! Ни в кино, ни на тусовки, ни в кафе…
— Розочка, ты всегда в моем сердце.

— Мы с моим Моней достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас у обоих болела голова.

— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы… Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной…

— Ничего я не толстая! Мне Боря говорит, что у меня идеальная фигура.
— Циля, он математик, для него идеальная фигура — шар!

— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий очень хорошо танцует.
— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

— Софочка, вы таки согласитесь стать моей женой?
— Яша, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши бруки!

 

Сообщение отредактировал ДокторЛивси: 04 September 2017 - 09:46 PM

[807]

Утром мать будит сына и говорит:
- Вань, на тебе 10 рублей, свози свинью к кабану, а то она уже не может.
Сын посадил свинью в мотоцикл, одел ей на голову шлем, едет и думает:
- Я лучше эти 10 рублей пропью, а свинью сам выебу.
Так и сделал. На следующее утро мать опять говорит:
- Ваня, давай для уверенности ещё раз свинью отвези.
Ну, он опять деньги пропил, свинью трахнул в лесу. На следующий день мать будит сына:
- Слушай, Вань, я не знаю, куда ты там свинью возил, но она уже шлем одела и в мотоцикле сидит.

[ДокторЛивси]

Она ..в шелках...романтично..
- Наступила осень, отцвели сады.
Мне никого не надо, кроме только Ты!
Он...заросший с огнем в глазах и тремором в руках
- Какие очаровательные стихи! Хотите водки?


Еврей может двигаться равномерно и прямолинейно только когда его несут.

-У вас есть в продаже кошерные презервативы?
-Есть.
-А какие они?
-Обрезанные.

Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
- Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!"

 

— Подскажите, что йто за блаженство такое я сейчас скушал ?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины…
— Ой, а можно, я не спрашивал?

- Изя, не грызи ногти!
- Это на Новый год?

-Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лёва! Это я таки проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

1-ГО СЕНТЯБРЯ первоклассника собирают в школу. 
Бабушка: — Девочек не обижай, за косички не дергай! 
Дедушка: — В обиду себя не давай! 
Мама: — Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А, ты папа, почему молчишь? 
Папа: — Я ведь веду его в школу, поговорю по дороге. Идут с сыном в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей-секс бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом. 
Папа поворачивается к сыну: — Видел? 
Сын восхищенно: — Видел! 
Папа: — Так вот запомни, сын. С такими спят только отличники!!!

[Roswitha]

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

[807]

Людская молва гласит, что евреи особое удовольствие получают, просматривая порнушку в обратной перемотке.
Очень нравится, когда в конце проститутка еще и возвращает клиенту деньги.

[Yalichiki]

Приходит заяц в магазин, а за прилавком волк.
- Волк, дай мне 1,5 кг соли.
- Знаешь, заяц, у меня весы сломались, давай я тебе на глаз насыплю?
- На хрен себе насыпь, собака бешеная!

[Yalichiki]

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку. :)


....Звонит Гиви в профсоюз.
- Алло Марь Захеровна, здрасти, а можно Ебения Педровича к телефону.
Алло Ебений Педрович здрасти,
это я Гиви.
Ебений Педрович нужна путевка в Писюнду.
- Извини Гиви путевок в Пицунду нет.
- Тогда в Ебаторий.
-И в Евпаторий путевок нет.
- Ну тогда в Минструальные воды.
- И в Минеральные воды путевок нет.
-Пиздушный вы человек Ебений Педрович!

[ДокторЛивси]

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением. 
— Дожилась — подумала белочка. 
— Допилась — подумала смерть.

 

Как-то в Одессе:

- Роза, хотите пойти со мной в музей?
- Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

 

- Где водка? - граф жену пытает.

- В графине, - говорит жена.
И граф, всмотревшись, понимает -
Пьяна.

 

Сегодня на пивном ларьке увидел шедевр рекламы. Сами оцените. "Каждый раз бухай как в последний. Потому что, однажды, так и будет. " 

 

— Люся, ты кого больше хочешь? Мальчика или девочку? — Денюжку. 

 

В результате опроса оказалось, что 50% женщин предпочитают быть более стройными, чем более умными.
Остальные 50% женщин не поняли вопроса.

 

— Знаешь, дорогая, разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине. 

— Ты хочешь сказать, я — старая?!

[Электрик]

https://m.news.yande...koj-premii.html

[Bionder]

Не совсем анек, но смешно).

[ДокторЛивси]

В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов
такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает
пожилой летчик, полковник:
- В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание -
готовиться бомбить Тель-Авив.Всем пилотам,пообещали по "Волге" Так они меня отстранили от полетов!!!

 

 

Заяц сидит на опушке леса косяк заколачивает, к нему подходит лось и говорит:
- Заяц бросай эту херню, вон посмотри на меня, я лось бегаю там спорт все дела, мышцы вон какие, короче бросай побежали со мной.))
Ага бегут вдвоём лось такой, красавец и заяц задыхается, видят лиса сидит тоже косяк забивает, подбежали лось говорит:
- Лиса бросай эту херню, вон посмотри на меня, я лось бегаю там спорт все дела, мышцы вон какие, заяц вон тоже спортсмен,короче бросай побежали с нами.))
Ага бегут втроем лось такой, красавец и заяц задыхается, лиса сзади плетётся, видят на здоровом пне сидит медведь здоровлённый косяк забивает, подбежали лось говорит:
Миш, а миш бросай эту херню, вон посмотри на меня, я лось бегаю там спорт все дела, мышцы вон какие, заяц вон тоже спортсмен, лиса тоже бегает красавица,короче бросай побежали с нами.))
Медведь:
- Лось иди ты на х@й, ты как курнешь, так за тобой пол леса бегает!!!

 

- Всё кончено, я ухожу от тебя!
- Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!
- Может, шанс?
- Шнапс!

 

 

 

 

 

 

Сообщение отредактировал ДокторЛивси: 17 September 2017 - 07:54 PM

[ДокторЛивси]

— Папа, а когда у меня наступит половая зрелость? — Ну, лет в тринадцать. А че ты вдруг спросил? — Да вот подсчитываю, сколько лет мне еще можно без презиков обходиться чтоб девки не залетали. 

 

— Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать! " 

 

На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо, понял, когда прочитал запись в

журнале охраны: "Чайник не включать — открываются ворота! " 

Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте пустую сковороду на плите с закрытой крышкой.

 

Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, а кому-то назло.

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама: — Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин... Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает: — А там что, папа сидит? 

 

Марья Ивановна опрашивает детей, какие фильмы любят их родители. Дети отвечают: Мои любят боевики!- А мои мелодрамы. -Мои ужасы.- Молодцы. Ну а твои, Вовочка? - Они любят фантастику. -Какую? -Не знаю, меня не пускают. А через дверь только и слышно: О, я, я, дастиш фантастиш!

Сообщение отредактировал ДокторЛивси: 18 September 2017 - 08:12 PM