Сообщений в теме: 3819

[Ялтинец]

Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит:

— Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем!

 

Проходит пара дней, одна из тёток наступила-таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:

— Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.

Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо.

Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон.

Тётка рот открыла от удивления и спрашивает:

— Боже, за что мне такое счастье!

А мужик, который как Аполлон, ей отвечает:

— Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.

[Ялтинец]

Опергруппа звонит с докладом дежурному.

Дежурный: — Ну что там у вас?

— Убийство. Жена мыла пол, а муж прямо по мокрому в обуви прошел. Так она ему два раза по голове утюгом врезала.

— Вы ее задержали?

— Нет. Полы еще не высохли.

 

Девушка Люба не верила, что она бревно, пока ее не утащили бобры и не положили в основание плотины.

 

Прихожу домой поздно, жена всё время спит.

Недавно был у друга, из кухни вышла девушка, я думаю ОХ ТЫЖ Ё-МАЁ!!!

Вертикальная женщина!!!

 

Через 15 минут мы продолжим показ рекламы. Не переключайтесь!

 

— Ну, вот как ему сказать, что у него маленький чл@н ? 

— А так и скажи, … «ссущий пустяк». 

 

 

[ДокторЛивси]

- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

- Мойша, твою Сару наебали сегодня на 1000$!
- Вот, бл_дь!
- Да я в хорошем смысле...
- Я тоже!

Еврейские похороны:
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться.

Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю. 
Командир:
- Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
- Ну и товарец вы мне подсунули...

- Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных!
- Ну, таки говори, Мойша.
- Я конкретно хочу поговорить о твоей маме!
- Ну, таки говори, Мойша!
- Абрам! Еб твою мать! Ты когда таки вернешь мне долг в двести
долларов?!

Сарочка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А, нет, ещё случай вспомнила. Девять!

Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!!!
— Ну, бл-ь! Раз такие дела - показывайте сиськи.

Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло? " слышали: "Да @б твою мать!

Как говорит один знакомый тренер из фитнес-клуба - "Только у горбатых до самой смерти рельефная фигура, а вот остальным - качаться .

Моя девушка всё говорила мне: "До свадьбы - ни-ни!"
- Ну и что?
- В общем... Неудобно как-то в ЗАГСе получилось..

 

[ДокторЛивси]

[ДокторЛивси]

— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у нее никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. . .
— У вас, у пид@расов, все не как у людей. . .

 

Деньги - грязь, но грязь лечебная.

 

 

— Сарочка, какая ты у меня экономная!
— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?!
— Ой, наоборот! Меня таки очень восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

***

Хорошо погулявший муж ночью крадется в спальню, чтобы не разбудить жену.
— Сема, а скока время?
— Десять часов, Роза!
— Я таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо, ты таки хочешь, чтобы они тебе пробили ноль?

 

 

Как говорила тётя Циля: «женщина была создана для того, шоб мужик не сдох от счастья!»

***

— Иосиф, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
— Сара, мине будет тебя очень не хватать!

 

 

[LeonidGurovskii]

Профессор на лекции спрашивает:
— Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран?
— Воду, — отвечают слушатели.
— Да. А почему?
— Потому что баран!

Профессор на лекции спрашивает: — Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран? — Воду, — отвечают слушатели. — Да. А почему? — Потому что баран! anekdotov.net

рофессор на лекции спрашивает: — Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран? — Воду, — отвечают слушатели. — Да. А почему? — Потому что баран! anekdotov.net

рофессор на лекции спрашивает: — Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран? — Воду, — отвечают слушатели. — Да. А почему? — Потому что баран! anekdotov.net

[Big Man]

Кто прочитал анекдот четыре раза, тот тоже баран?

[Ondrey]

Надо еще из ведра попить...

[Ялтинец]

Надо еще из ведра попить...

 Из соответствующего.

[Ялтинец]

 

Старый еще советских времен анекдот:

 

Идёт по парку пид@р, смотрит, спит на скамейке мужик пьяный со спущенными штанами, пристроился с заду сделал своё дело, положил в карман 3 рубля, просыпается мужик, голова болит, полез по карманам, нашел 3 рубля, обрадовался, побежал в магазин, говорит:

— Бутылку портвейна.

Напился и опять улёгся на той же скамейке.

Вечером пид@р идёт уже с другом, увидели мужика, сделали своё дело и положили в карман уже каждый по 3 рубля.

Просыпается мужик, опять голова трещит , он по карманам, нашёл, обрадовался и в магазин.

 - Дайте еще бутылку портвейна. Напивается и всё повторяется, лавочка, парк и т.д. 

Опять идёт пид@р  с друзьями, оприходовали бомжа по полной программе и положили в карман опять каждый по 3 рубля.

Просыпается мужик, опять в похмелье, опять по карманам, ого, ни чего себе бабла сколько, он в магазин :

— На всё коньяка.

Продавщица, а почему не портвейна?

Он отвечает: — да ну его на фиг, от Вашего портвейна жопа очень болит…

[Электрик]

Кто прочитал анекдот четыре раза, тот тоже баран?

Гы...

)

[goose]

В кабаке сидит пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.

— Ребята, вы из России?

— Нет, — говорят, — мы из Украины.

— А это что?

— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…

— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?

— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.

— Знаю, — говорит один — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.

— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?

— Знаем. Но ведь это Россия!

— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…

Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:

— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?

— Нет, наш, Украинский.

— И как по-вашему, рука?

— Рука.

— А нога?

— Нога.

— Хм… А жопа?

— Срака.

— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн и флаг???

[Vahmurka]

Рыбаки у берега сидели,
Угасал пылающий закат,
Над рекою тихо, еле –еле
Слышался родной душевный мат.
**
Вдруг, как в сказке, расступились волны
И на берег, взглядами искря,
Все экипированы по полной,
Вышли тридцать три богатыря.
****
Сняли ласты, выплюнули воду,
Галстуки поправили слегка
И, проинспектировав природу,
Мужикам общупали бока.
**
А потом, прикинувшись кустами,
В запонки сказали : - Берег чист!
И явился перед рыбаками
Небольшой такой аквалангист.
*
Взгляд проникновенен аж до жути,
Несмотря на тину в волосах…
Мужики присели: - Это ж Путин!
Вон и чёрный пояс на трусах!
****
- Здравствуйте! Владимир. Буду краток.
Скоро всё изменится у вас,
Будет счастье, рыба и достаток –
Я нашёл в реке подводный газ!
********
Шок от судьбоносности момента
Мужиков как громом поразил!
Счастье просто видеть президента,
А в трусах и с газом? Эксклюзив!!!
****
Тут один с огромнейшим усильем
Разомкнул заклеившийся рот:
- Надо срочно выпить за Россию!
И за нас, ну, в смысле за народ!
****
-За народ!- Владимир подобрался,
Потеплела глаз холодных синь,
Пригубил полстопочки и сальцем
По-простому, скромно закусил.
****
Оглядел леса, поля и дали,
Отряхнулся от текущих дел:
- Нет ли тут у вас в кустах рояля?
Я бы вам про Родину попел…
*****
Мужики переглянулись хмуро,
Что не захватили инструмент…
- Не хватает нам пока культуры.. -
Загрустил с народом президент.
******
В общем, спели под стакан и ложки,
В унисон, без всяких запевал,
Про Россию-мать, про путь-дорожки,
И в конце –«Интернационал».
***
Президент расслабился впервые,
Поглядел на всполохи зари:
- Как же хорошо у нас в России!
Ширь! Природа! Люди! Пескари!
*****
Зацепило мужиков неслабо
И, решившись, кто-то от души
Вдруг сказал: - Ещё по сто и к бабам?!
Бабы наши тоже хороши!
***
Все засуетились в предвкушеньи,
Но Владимир, даром что ослаб,
Твёрдо заявил, как поздний Ленин :
- Не до баб, ребята! Не до баб!
*****
Всё ж на мне! Пашу, как в шахте с тачкой!
Нефть, алмазы, запуски ракет…
А ещё ведь погулять с собачкой,
Заплатить за воду и за свет!
******
Некогда, буквально, склеить ласты,
Вот, на правой – трещина насквозь…
Как назло, ещё и педерастов,
Извиняюсь, много развелось…
******
Всё понятно. Некогда, конечно...
Но помочь-то мужики хотят -
Все решили, что хоть в части женщин
Каждый за вождя внесёт свой вклад!
***
И, познав с народом единенье,
Получив поддержки крепкой нить,
Вождь пошёл вершить предназначенье
И всем сердцем Родину любить!
****
Поступью своей хозяйской, валкой
Он ушёл, как водится, вперёд…
Мужики вздохнули: - Ласты жалко!
Так, по кочкам, до конца порвёт…
******
В спину посмотрели умилённо:
-Президент, а посмотри, как прост!
**
И, достав из ватников погоны,
Сели обмывать прибавку звёзд.

[weis]

А автор , кто ?

[Ялтинец]

Разговаривают два джентльмена:

- Скажите, сэр, а вы когда-нибудь играли в гольф?

- Да мы с сыном один раз попробовали, нам не понравилось.

- Скажите, а вы когда-нибудь пробовали устриц?

- Да мы с сыном как-то попробовали, нам не понравилось!

Пауза, первый джентльмен спрашивает:

- А сын у вас тоже один?

 

Старинный замок, в холле горит камин, перед камином сидит английский лорд и задумчиво смотрит на огонь.

Заходит другой джентльмен, молча проходит наверх в спальню супруги.

Через полчаса спускается, несколько недоуменно говорит джентльмену у камина:

- Сэр, ваша жена была сегодня особенно холодна....

- Вы знаете, сэр, она и при жизни не отличалась темпераментом.

 

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:

- Мда, батенька, у вас тут трещина на входе.

Мужик отвечает:

- Но-но! Не на входе, а на выходе.

 

Приехала как-то женщина из командировки. Села в такси, назвала адрес, поехали. А денег у нее нету! Доехали.

Она и говорит таксисту:

- Денег у меня нет. Давай ты меня в подъезде трахнешь, и мы в расчете.

Таксист затылок почесал - не уезжать же просто так. Говорит:

- Ладно. Иди в подъезд, раздевайся и вставай в позу. Сейчас машину закрою и приду.

Только она ушла, к дому мужик подъезжает. 

Таксист ему и говорит:

- Мужик, потрахаться хочешь?

Мужик:

- Хочу!

Таксист:

- Давай тыщу. Там в подъезде баба стоит и ждет.

Мужик дает тыщу и бежит в подъезд. Видит, действительно баба стоит.

Ну, он и начал... Таксист уехал.

В это время дружинники обход делали по подъездам. Заходят в этот подъезд, посветили фонариком.

- Мужик, - говорят, - ты чего здесь делаешь?

Мужик:

- Да вот, жену трахаю.

Дружинники:

- А мы думали – бл…ь!

Мужик:

- Я тоже думал, что бл… ь, пока вы фонариком не посветили...

 

 

 

[Электрик]

А автор , кто ?

Рыбаки...)

[Homenko]

Рыбаки...)

 

Автору        !  Ну, в смысле, рыбакам...

[Pochtar]

Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле.
На сцене героиня персонажу делает минет.
Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит:
"Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!"

[Жирафа]

[Ялтинец]

- Дорогая! Когда я умру, ты долго не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!

- Как ты уже достал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

 

Приходит дамочка к сапожнику: - Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки.

- Пожалуйста, без проблем! - говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги, - Заходите послезавтра.

- Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!

- Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто-нибудь другой!

 

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.

Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.

- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.