Сообщений в теме: 3809

[ДокторЛивси]

Абрам из ванны кричит :"Сара беги быстрее у меня встал!"

Сара вбегает вся такая раздетая:"Идиёт,он у тебя не встал,а всплыл!"

[Pochtar]

— Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
— Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
— Да!

[Ялтинец]

Пациентка врачу:

- Доктор, поцелуйте меня пожалуйста.

- Нет.

- Ну пожалуйста, один поцелуй.

- Как Вы не понимаете, это нарушение врачебной этики. 

- Я Вас умоляю, один поцелуй...

- Да не будет ни каких поцелуев! я и еб@ть - то вас не должен был.

[ДокторЛивси]

Нарочно не придумаешь(из рубрики их нравы)))))))))

 

италия проституция семья весело

 

Итальянец, решивший развлечься с проститутками, обнаружил среди них свою жену. Последовавший между супругами скандал смогла разнять только полиция.

Забавный случай произошел 17 апреля в Риме. 49-летний Джорджио В. ушел вечером из дома под предлогом встречи с друзьями, предупредив свою 37-летнюю супругу Терезу, что переночует у знакомого и вернется домой на следующий день, сообщает Il Giornale Italiano.

Мужчина действительно провел некоторое время в компании знакомых, после чего отправился в город на поиски продажной любви. Ранее он обычно встречался с проститутками в определенном районе Рима, но в этот раз решил отправиться в другой, на улицу Христофора Колумба.

К ужасу мужчины, в первой же женщине, подошедшей к его автомобилю в мини-юбке и на каблуках, он узнал Терезу. Как выяснилось, женщина регулярно торговала собой, пользуясь отлучками мужа, причём главным стимулом для неё были вовсе не деньги, а непривычность ситуаций соития, неизвестность партнёра и ощущение себя товаром в его руках.

Между супругами возник скандал, который перерос в рукоприкладство. Конфликт смогли уладить только вызванные прохожими полицейские.

Ранее сообщалось, что в Боснии и Герцеговине на занятиях проституцией поймали телеведущую популярного развлекательного телешоу.

Отметим, что в России подобная "романтика" товарно-денежных отношений в области сексуальных утех порою выглядит экстремально. Так, например, в Самаре фельдшерица ехала на "скорой" по вызову оказывать бесплатную медицинскую помощь мужчине, а попала в западню - её ждали пятеро сексуально голодных и пьяных мужчин. Только запор на двери в ванной комнате и мобильный телефон - спасли её от группового изнасилования: наряд полиции явился до того, как озабоченные и подвыпившие мужики сломали дверь.

[Ялтинец]

Подводная лодка 5-й месяц в походе. Не заходит ни в один порт, всплывает по ночам. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
- Боцман! Ты старый морской волк! Знаешь все морские законы и обычаи!
Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман:
- Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в жопу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:
"Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит только. Остается один матрос. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману:
- Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
Боцман поворачивается к юнге:
- Матрос! ... Я люблю тебя, матрос!!!

 

Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:

- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы тpaXаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит!

[game1xp1]

Возвращается муж из бани, бухущий в дымину. падает в прихожей, уходит в портал.
Жена его заботливо на кровать переместила, начала раздевать. Добралась до трусов и тут наблюдает забытый на органе презерватив.
Ну думает гад такой , так вот ты с друзьями в бане паришься!!! сняла его и аккуратненько ему в задницу запихала.
Утром мужик просыпается - ковыляет в туалет. Через пару мгновений пулей вылетает и в ванну. часа полтора трется мылится отмывается как будто вчера в бане не был.
выходит хмурый , садиться на диван задумчиво смотрит в телевизор.
жена к нему подсаживается то да се, как попарились ?
-Может друзей позовешь пивка попьете, опохмелитесь вместе?
муж-
НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ

[Ю-Ю]

"Я, конечно, и до ceкcа знал, что она девушка с юмором...

Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " — это уже слишком" 

[Pochtar]

Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:
— Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!
Капитан в ах@е начинает соображать, но получаетя весьма смутно:
— Починить можем?
— Никак нет, капитан!
— Шлюпки на воду!
— Нету шлюпок, капитан!
— Раздать команде и пассажирам спасжилеты!
— Капитан, спасжилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану.
Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.
— Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Бл@дь, что мы скажем по прибытии?
"Какая на х@й пробоина? Какая в п@зду ватерлиния?" — думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...

Отправлено с моего HUAWEI CUN-U29 через Tapatalk

[ryblik]

" Собянину сказали, что Лужков зарыл в Москве клад!

Тот ищет- ищет, ищет- ищет, два- три года в Москве всю плитку поднимает- нету!(((

Спрашивает у Путина: "Владимир Владимирович, блин, ну где же он может быть,а ?!"

ВВП: "Ты под "пятиэтажками" смотрел?!"

[Ялтинец]

— Как вы относитесь к корпускулярно-волновой теории света?

— Я не Света, я Наташа!

 

— Ты знаешь, в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?

— Нет.

— Так, значит, это ты!

 

— Как можно заиметь такое состояние?

— Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.

— А как заиметь стартовый капитал?

— Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

 

— Мне чай с лимоном.

— Лимон порезать?

— Да. И чай заварить.

 

 

В столовой:

— Что вам?

— Пюре и свинину.

— Луком посыпать?

— А это бесплатно?

— А вам точно свинину можно?

 

 

[ДокторЛивси]

 

[Pochtar]

Жена посылает мужа (программиста) в магазин:
- Возьми батон, если будут яйца - возьми десять.
Муж в магазине:
- Дайте батон... (дают ему батон) Спасибо... А яйца есть?
- Есть.
- Тогда 10 батонов.

Отправлено с моего HUAWEI CUN-U29 через Tapatalk

[ДокторЛивси]

- Вот у вас в городе Бентли ездит, и  без блатных номеров! 
- А зачем блатные номера на БЕНТЛИ?

Молодой человек идёт через парк и видит сидящую на скамейке и горько плачущую пожилую барышню. Спрашивает:
— Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
— У меня дома двадцатидвухлетний муж. Мы занимаемся любовью каждое утро, а затем он встаёт, жарит блинчики, сосиски, берёт свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе и приносит всё это мне в постель.
— Ну и отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
— На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печёт мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
— Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё ещё хлюпая носом:
— На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним занимаемся любовью аж до двух часов ночи!
— Ну я действительно не понимаю, мадам, чем вы не довольны?
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
— Я за-а-абы-ы-ыла, где жи-и-ву…

 

 

- Ефим Моисеевич, вам же 65, вы - слепой, глухой, как же вы ещё служите лётчиком, первым пилотом, ле­таете ?!
- Да чего там, меня же Роза на работу пр­ивозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медко­нтроль проходить, ну и полетели. . .
- Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-т­аки Боинг…
- Да чего там, дал ему газ он сам взлета­ет.
- Ну, а "ТЕЛЬ-АВИВ - НЬЮ ЙОРК " это же хрен знает куда...!
- А штурман для чего? Он мне говорит,- Ефим Моисеич - вправо, Ефим Моисеич - вле­во", долетаем, короч­е...
- Ну, а посадка?!
- Почти всё автомати­ка, и, безусловно, на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду, когда второй пилот скажет: "Сейчас, ######, этот слепой поц нас всех убьёт нах..й!!!... И вот ту­т-то я плавно добираю штурвал на себя...


В лесу где любил гулять Кощєй -Бессмертный все кукушки сошли с ума.

- Сёма, шо ты делаешь?
- Я тянусь к звёздам!
- Но ты тянешься к полке с коньяком.
- Розочка, я так и сказал!

 

 

Постоянный посетитель ресторана подзывает официанта.
- Яша, попробуй этот суп.
- Соломон Израилевич, вус трапилось? Или вы решили, что мы вас будем сегодня отравить?
- Чтоб да, так нет. Я хочу, чтоб ты его попробовал.
- Соломон Израилевич, что случилось? Хороший супчик, овощной, с курочкой, как вы любите.
- Я понимаю. Ты его просто попробуй.
- Соломон Израилевич, ну шо вы нас обижаете? Свежий суп, свежие овощи, свежая курица, сегодня от резника... Или я должен сказать повару, шо Соломон Израилевич с сегодняшнего дня имеет его за идиёта? Кушайте себе на здоровье и не делайте мене голову...
- Яша! Зачем ты говоришь столько много слов? Я имею до тебя одну-единственную просьбу: попробуй этот суп! Шо неясно?
- Ну, хорошо, вот специально чтобы для вас, чтоб вы знали, я вам тут прямо его сейчас и попробую! Где ложка?
- О!

- Мойша, вы спали с моей женой?
- Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). да, я спал
- Я таки недоволен!
- Минуточку!!! (листает блокнот). я тоже..

[ДокторЛивси]

 

Двум евреям сказали, что если они залезут на высокую стену, то станут русскими. Один еврей подсадил второго, и тот залез на нее. Оставшийся внизу еврей тянет руку: — Пошел прочь, еврейская морда!



— Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину — украинец... — Понимаю, понимаю... Обрезать — жалко, надкусить — больно.


Еврейка жалуется подругам на своего русского мужа: — Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.


Едут в одном купе еврей и начинающий бизнесмен. — Слушайте, — говорит бизнесмен, — почему вы, евреи, такие оборотистые? — Потому, что мы едим рыбьи головы, а в них много фосфора, а фосфор полезен для умственной деятельности. — Тогда продайте мне эту селёдку, которую Вы везёте. — Не могу, это мой ужин? — Даю десять тысяч! — Забирайте. Купил бизнесмен селёдку, съел голову, а на ближайшей станции пошел попить пива. Возвращается и говорит: — Ну и дурак же я! В буфете селёдка стоит пятьсот рублей, а я отдал десять тысяч... — Вот видите, — отвечает еврей, — фосфор уже начинает действовать!



— И это ви ещё не видели нашего Мойшу в дгаке! Боже мой, как стгашно его бьют!
 

- Мадам Хаймович, как ваш муж получил инфаркт?
- Представляете, доктор! Лева утром встал, умылся, пошёл таки на кухню, нарезал французского сырка, финской колбаски, иранскую черную икорку достал, разогрел домашнюю курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку своего любимого 10 летнего армянского коньячку..., и тут кто-то позвонил в дверь.
- И что?
- И всё.

Сообщение отредактировал ДокторЛивси: 08 June 2017 - 09:16 PM

[ДокторЛивси]

- Семён Наумович, а за шо Вы думаете?
- Я таки думаю: А зачем?
- Шо, А зачем?
- А зачем в слове Мойша буква РЫ?
- Так в слове Мойша нету буквы РЫ!
- А если её туда поставить?
- А зачем?
- Так вот и я думаю: А зачем?..

— Вообщем на моё день рожденья я прям в пальте поехала на метре в кафе, где заказала кепчук с картохой и ихнее черное кофе экспрессо...
— Напомни, почему я ещё с тобой?
— Жопа за_бись.
— А, точно !...

Поначалу роман не задался, а потом ничего — притрахались.

Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит: 
- Хочешь, я тебя трахну анально? 
- Нет! 
- Ну тогда орально? 
- Нет! 
- Ну тогда обычным образом? 
- Нет! 
- Ну ладно, я полетел. 
- Постой, а как же желания? 
- Дык у тебя больше желаний не осталось.

"Бесприданница» Островского. Премьера, первый спектакль. По спектаклю Карандышев отговаривает текст: «Так не доставайся же ты никому» и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время как, реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает — Лариса падает.
Премьера, ля - ля тополя, «Так не доставайся же ты никому», наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: «Так вот умри ж! » перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: «Я убью тебя!», третья осечка. Лариса стоит.
Вдруг из зала крик: «Гранатой ее глуши! »
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги.
Режиссер час бегал по театру за реквизитором, с криком: «Убью, сволочь!!! »
На следующий день, вечером, опять «Бесприданница», с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: «Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел и упала бы».
Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев:
«Так не доставайся же ты никому!», наводит пистолет, у реквизитора опять осечка.
Вдруг с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты — молотками по железу, осветитель бьет лампочку.
Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять.
Из зала крик: «Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши! »

На экзамене:

— Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова? 
— Я могу только предположить... 
— Попробуйте. 
— Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло......
— Постойте, я только валидол под язык положу...

[ДокторЛивси]

Одесса. Жаркий июньский день. На рынке стоит еврей и торгует слегка подтухшей рыбой. Мимо проходит старый слепой Абрам и, поравнявшись с прилавком, принюхивается и говорит: — Девочки, здгавствуйте!

[ДокторЛивси]

— Сара, а шо вы такая грустная?
— Та я думала, что мой Изя — хранитель семейного очага…
— А он шо?
— А он, оказывается, своей кочергой еще два костра ворошил!!!

Объявление в одесской газете: «Женщина в самом соку ищет хорошую соковыжималку»

[ДокторЛивси]

Муж возвращается после вахты в родное село. Ну как водится, по приезду банька, дружки, застолье. Выпили хорошенько, и тут один из дружков - Мишка, председатель партийной ячейки, изрядно принявший на грудь, говорит:
- Слушай, Гришка, вот жена у тебя красивая, верная, но дура! 
Мужик обиделся, ушёл. Дома молчал час, два. Потом спрашивает жену:
- К тебе Мишка подкатывал? Только не ври! Говори всю правду, иначе прибью!
Жена: 
- Подкатывал... Говорит, что если буду давать, то и тебе работу рядом с домом найдёт, никуда ездить не надо будет. Ну я ему, естественно, отказала!
Муж, целуя её в щёку, говорит: 
- Умничка ты у меня!
Жена, расплываясь в улыбке: 
- Конечно, умничка! Если ты ездить никуда не будешь, то как же я ему давать-то смогу? 

[Ялтинец]

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.

- За что?

- Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год как здесь были!

 

- Михалыч, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну чтобы можно было спокойно мясо есть.

- А ты что, его не ешь, Петрович?

- Да ем конечно, но как-то неспокойно…

 

Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:

- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...

- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав, а я истеричка.

 

За каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина…

… и говорит ему, что он ни хрена не великий и вообще муд@к.

 

- Папа, а мужчины раньше знали, где у женщин твитор?

- Не-а. Лайкали всё подряд.

 

Отличный способ поднять себе настроение - почитать Cумерки на украинском:

- Скильке тебе рокив?

- Симнадцать…

- И як довго тоби симнадцать?

- Вже так.

- Я знаю хто ты!

- Скажи Белло, скажи голосно!

- Ты упырь!

 

Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию.

Достала шмат сала и говорит местному царьку:

- Порижь!

С тех пор местечко стало называться Парижем.

 

Стpанного иpакца, бpедyщего по пyстыне в белой фоpме незнакомого обpазца,они заметили сpазy.
Весь взвод, yкpывшись за "Хаммеpами", долго pассматpивали в бинокли,пытаясь обнаpyжить оpyжие, но тщетно.
Похоже, сошедший с yма от yжаса, он бpел, сам не зная кyда.
Из состpадания к несчастномy, pешено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстpо догнали одинокого иpакца и окpyжили,pазглядывая стаpомоднyю выцветшyю фоpмy и совеpшенно нелепyю на их амеpиканский взгляд фypажкy...
Позднее единственный pазведчик, выбpавшийся живым из этой yжастной бойни, pассказал, что иpакский смеpтник, пеpебивший весь авангаpд амеpиканской дивизии, повтоpял пеpед боем стpаннyю боевyю мантpy:
- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna..

 

Санкт-Петербург… Утро… Просыпается семейная пара:

- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.

- Да как два перста оросить, сударыня!

 

Одесса… Жара… Маленький дворик… Все окна открыты...

 

Из дома напротив мужик кричит:

 

- Ёпт, у кого так воняет?

Из окна рядом:

- Извините, фондю готовим!

Мужик:

- Виноват! Bon appetit!

 

 

 

 

[Хмурый]

Вчера с женой были на свадьбе, меня избили, жену изнасиловали.
Сегодня зовут похмеляться, жена уже собралась, я сомневаюсь.