Перейти к содержимому


Фотография

Анекдоты


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 3819

#2761 Ялтинец

Ялтинец

    Форумчанин

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 4047 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ялта
  • Интересы:Меняемся мы и меняем приоритеты.
    Кому не нравится, тот идёт....мимо...

  • бензин механика
  • Имя:Дмитрий. Для друзей Дима

Отправлено 02 March 2017 - 03:33 PM

- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?

- А вы по ушам не видите?

- Нет.

- Это кролик.

 

- Давайте завтра встретимся с вами в это же время?

- Давайте, а где?

- Например, под часами!

- Под какими?

- Да хоть под теми, что у меня над кроватью висят!

 

- Ведьму сжечь!

- Но она такая красивая...

-Ладно… но потом сжечь!

 

Около крутого особняка на Рублевском шоссе проходит стрелка ...

Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит:

- Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?

Все замолкают... пауза... Через некоторое время один поднимает голову и произносит:

- Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...


  • 3

#2762 Ялтинец

Ялтинец

    Форумчанин

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 4047 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ялта
  • Интересы:Меняемся мы и меняем приоритеты.
    Кому не нравится, тот идёт....мимо...

  • бензин механика
  • Имя:Дмитрий. Для друзей Дима

Отправлено 03 March 2017 - 11:59 AM

- А как ты догадался, что я левша?

- У тебя левая ноздря шире.


  • 0

#2763 ДокторЛивси

ДокторЛивси

    Форумчанин

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 8212 сообщений

  • дизель механика
  • Имя:Андрей

Отправлено 06 March 2017 - 04:38 PM

https://twitter.com/...457123021459462

(Вкл. звук)


  • 2

#2764 Bionder

Bionder

    Форумчанин

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 16189 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва

  • дизель автомат
  • Имя:Александр

Отправлено 06 March 2017 - 08:13 PM

 На глухую таёжную лесоразработку привезли новенькую японскую бензопилу.  Лесорубы сгрудились  вокруг новоявленной диковины, рассматривая её с опасливым интересом, своими заскорузлыми натруженными руками осторожно гладили её отливавшие глянцем бока, ощупывали такие уютненькие рычажки и кнопочки, заглядывали во все прорези и впадинки, стараясь постичь  назначение каждой детальки неведомого доселе чуда иноземной техники. «М-даааа…» - задумчиво, с уважением и затаённым недоверием тянули мужики, причмокивая губами, и, цокая языком, отходили в сторонку. Наконец, получив неизгладимое эстетическое наслаждение от созерцания шедевра японской инженерной мысли, они, в строгом  соответствии с законами диалектического  материализма, перешли к практическому познанию объекта их восхищения. 
    «Заводи!» - дал команду бригадир самому молодому и смышлёному из всей бригады помощнику лесоруба Петьке. Тот был грамотным малым – имел годичный опыт работы в совхозе на полуавтоматическом разбрасывателе навоза, с закрытыми глазами разбирал и собирал на время два имевшихся в бригаде аккумуляторных фонаря и, поэтому, пользовался среди мужиков заслуженным, не по годам, авторитетом. Повертев, для пущей важности, чудо-агрегат в своих руках ещё минут пять, посопев, попыхтев для придания серьёзности процессу, Петька слегка дёрнул за шнурок и – чудо! – красненькая миниатюрная бензопила деловито зарокотала в его руках. Петька был горд. Наблюдатели  оживились: «Ишь, ты!» 
- А, ну-ка, ей – досочку, - и перед Петькой возник его приятель и одногодок Колька с небольшой доской сантиметров пять толщиной. 
- Вжииик! – тихонько пропела пила, и изумлённый Колька стоял и держал в сво-их руках уже две доски. – Ух, ты! – только и произнёс он.
- А, вот это! – азартно переминаясь с ноги на ногу, рядом с Петькой уже стоял Михалыч, ветеран лесорубного движения, с приличным обаполом*, с трудом удерживая его в своих руках. 
- Вжжжжиик! – на этот раз, поворчав чуть дольше, так же деловито пропела пила и более чем озадаченный,  Михалыч побрёл, унося два аккуратненько отрезанных куска любимой им древесины. 
- Ух, ты! – вновь искренне восхитились мужики. 
- Щас мы посмотрим, как она с этим!… - раскрасневшиеся лесорубы  тащили трёхметровой длины отрезок соснового ствола диаметром, пожалуй, как раз в один обхват. Вытерли рукавами пот со своих лбов и с интересом уставились на Петьку: «Ну?!...» Петька шмыгнул носом, с азартом сплюнул: «Эхма!...» - и пила как-то не по-хорошему – уж больно легко! - вошла в мощный ствол. Слегка поигрывая своими, скрытыми от взоров,  японскими мускулами, аппетитно урча и пофыркивая едва видимым сизоватым дымком, японское чудо быстро управилось и с сосновым стволом, явив обалдевшим зрителям чистый и аккуратный срез.
-  Ну, блин, ваще!… Ты глянь, какая ж падла! - выразил общее впечатление тщедушный Вадик, завязавший уголовник с богатым рецидивистским прошлым, и вдруг блеснул невесть откуда взявшейся эрудицией, – Ну, ща мы тебе устроим Хиросиму с Нагасаками!..
    Вадик исчез в густом кустарнике и минут через пять, ломая этот кустарник, из него возник огромный кряж, толкаемый видавшим виды старым тракторишкой, за рычагами которого восседал Вадик, и глаза его горели явно недобрым огнём. Трактор встал, выскочивший из него возбуждённый баламут требовательно посмотрел на Петьку: «Давай!». Петька, в сомнении, обвёл бригаду вопросительным взглядом и, получив молчаливую солидарную поддержку, ринулся, как в бой, на огромный узловатый пень. Японская пила восприняла всё как должное – урчала, вгрызаясь в твёрдую смолистую древесину, где-то напрягалась, где-то делала своё дело легко, без особых усилий и, к лёгкой ярости наблюдавших за процессом, вскоре явила их взорам располосованное нутро мощного неподатливого кряжа. 
    Оскорблённые патриотические чувства вырвались из груди бригады единым выдохом: «Ну, с-с-сука!» И в воздухе, напоённом восхищением и злобой к этой заморской хреновине, вдруг прозвучало: «А если ей - лом?». Абсолютно абсурдное предложение ни у кого не вызвало никакого протеста. Напротив, лом возник, как из воздуха. И Петька, уже без всяких сомнений, дёрнул шнурок и завис над гранёной полутораметровой железякой. Предвкушая, что шоу обещает быть зрелищным, Петька обвёл всех многообещающим взглядом, и церемониально опустил пилу на лом. Зрелище не подкачало – из-под цепи фейерверком полетели искры и выломанные зубья, пила жалобно завизжала, что-то в её недрах взвыло, затрещало и она, конвульсивно дёрнувшись и трагично изрыгнув облачко мрачноватого дыма, встала, как вкопанная. Взмокшие от напряжённого ожидания, мужики, убедившись, что всё кончено, вздохнули с облегчением: «То-то же,… а то – ишь… тоже мне – Япония…», - разобрали топоры, перекинули через плечо двуручные пилы и, не проявляя больше никакого интереса к посрамлённому чуду самурайской мысли, закуривая на ходу, направились на лесоповал.

 


Краткое изложение

Купили как-то суровым сибирским лесорубам японскую бензопилу.
Собрались в кружок лесорубы, решили ее испытать.
Завели ее, подсунули ей деревце.
«Вжик» — сказала японская пила.
«У, бля...» — сказали лесорубы.
Подсунули ей деревце потолще. «Вж-ж-жик!» — сказала пила.
«Ух, бля!» — сказали лесорубы.
Подсунули ей толстенный кедр. «ВЖ-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-ЖИК!!!» — сказала пила.
«Ух ты, бля!!» — сказали лесорубы.
Подсунули ей железный лом. «КРЯК!» — сказала пила.


«Ага, бля!!!» — укоризненно сказали суровые сибирские лесорубы! И ушли рубить лес топорами…


  • 0

#2765 Ялтинец

Ялтинец

    Форумчанин

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 4047 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ялта
  • Интересы:Меняемся мы и меняем приоритеты.
    Кому не нравится, тот идёт....мимо...

  • бензин механика
  • Имя:Дмитрий. Для друзей Дима

Отправлено 07 March 2017 - 09:06 AM

Раннее утро. Кухня.

Муж с женой пьют кофе.

Жена (нежным голосом):

- Милый, ты не забыл, что скоро 8 Марта?

Муж (поперхнувшись кофе):

- Что, опять?!


  • 0

#2766 Ялтинец

Ялтинец

    Форумчанин

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 4047 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ялта
  • Интересы:Меняемся мы и меняем приоритеты.
    Кому не нравится, тот идёт....мимо...

  • бензин механика
  • Имя:Дмитрий. Для друзей Дима

Отправлено 07 March 2017 - 03:50 PM

– Алло, Сергей Иванович? Ваша жена напилась на корпоративе.
– Не может быть! Она же в рот не берет!
– И опять вынужден вас огорчить…

 

– Алло, это автомагазин?

– Да.
– Скажите, у вас есть левая фара на Chery Tiggo?
– Да, 9 долларов.
– Хм… 9 долларов?… Наверное, какая-то китайская фигня?

 

– Девушка, дайте мне таблетку.

– Вам какую?
– Белую.
– Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
– Одну дайте.

 

– Что-нибудь хотите – чай, кофе?

– А что-нибудь покрепче?
– Орехи?

 

Руководство нашего холдинга по итогам работы за 2016 год решило вас кремировать!

– Премировать?
– Нет вы не ослышались.

 

Доктор говорит пациенту:

– Вам нужно срочно прекратить мастурбировать.
– Почему, доктор?
– Вы мешаете мне вас осматривать!

 

– Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. А я его, дурак, не слушал…
– А что он тебе говорил?

– Фиг его знает. Я ж тебе говорю – я его не слушал…

 

– Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
– Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребенке!
– О каком ребенке?..
– Так ты не беременна?!

 

– Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
– Три. А, нет, еще случай вспомнила. Девять.

 

– Как ваша фамилия?
– Спасибо, хорошо! А как ваша?

 

Подорожник, собранный в Чернобыльской зоне отчуждения, лечит открытые переломы.

 

— Глеб, предложите Даше стул!

— Даша, будете стул?

 

— Ты знаешь, кажется меня светлое полнит.
— Пей темное!

 

Сплю всегда с ножом под подушкой – на всякий случай. Вдруг кто-нибудь с тортиком придет.

 

– Когда я женился, моя мама зарезала десять гусей.
– На свадьбу?
– Нет, просто психанула.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 
  •  
  •  
  •  

  • 3

#2767 Bionder

Bionder

    Форумчанин

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 16189 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва

  • дизель автомат
  • Имя:Александр

Отправлено 09 March 2017 - 09:17 PM

 
- Дарагой, что ты в Масква видель? 
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... 
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а? 
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь - там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой? 
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу падняль, панюхал - нэ его. К другой падбежяль, панюхаль - нэ его. 
К трэтей падбежяль, панюхаль - его! Взвалиль ее на плэчо, туда пабежяль - нэгдэ любить, сюда пабежяль - нэгдэ любить. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и кричат, панимаеш: "Э бис, э бис! " 
А гдэ эбис, если нэгдэ...

  • 1

#2768 Ялтинец

Ялтинец

    Форумчанин

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 4047 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ялта
  • Интересы:Меняемся мы и меняем приоритеты.
    Кому не нравится, тот идёт....мимо...

  • бензин механика
  • Имя:Дмитрий. Для друзей Дима

Отправлено 13 March 2017 - 05:43 PM

– Тук, тук!
– Кто там?
– Полиция, откройте.
– Подождите, пожалуйста, я какаю.
– Да мы видим, телефонная будка же стеклянная.

 

Жена звонит мужу:

– Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом. Ты где, мой сладкий?
– Галя, а ты где проснулась –то?!

 

В самолете пассажиру становится плохо, он теряет сознание. Стюардесса спрашивает, есть ли в самолете врач. Один из пассажиров подходит к ней и говорит:

– Я врач, но я стоматолог.
– Все равно посмотрите больного.
Врач долго осматривает тело без признаков жизни. Стюардесса не выдерживает:
– Доктор, что с ним?
– Ну что я могу сказать… Два кариеса и один пульпит.

 

Со вчерашнего дня дворник Петренко кардинально изменился. Тихий, спокойный, не матюкается, слова никому плохого не скажет, не дебоширит, курить перестал, чтобы пьянки какие – ни-ни, жену не бьет, не орет на детей. Умер, в общем…

 

– Знакомьтесь – это Даша! Вчера мы с ней расписались, и поэтому теперь она будет жить с нами. Но не волнуйтесь, она не пьет, не курит и вообще скромная, хорошая и хозяйственная девочка!

– Ладно, с ней все понятно, а ты-то кто такой?

 

Врач спрашивает пациента:

– На что жалуетесь?
– Доктор, мне бабы не дают, – отвечает пациент и начинает рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
– Не дам.


  • 1

#2769 Босс

Босс

    Ученик

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 42 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Уфа
  • Интересы:Нумизматика, туризм

  • дизель механика
  • Имя:Ильгиз

Отправлено 13 March 2017 - 05:50 PM

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . . . .
Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга -класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!
  • 4

#2770 Ялтинец

Ялтинец

    Форумчанин

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 4047 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ялта
  • Интересы:Меняемся мы и меняем приоритеты.
    Кому не нравится, тот идёт....мимо...

  • бензин механика
  • Имя:Дмитрий. Для друзей Дима

Отправлено 14 March 2017 - 03:43 PM

Люся постарела, и к надписям в подъезде стали дописывать «тетя».

 

– Папа, я хочу заняться балетом.
– Нет, Сережа, это опасно.
– Почему?
– Я тебе ноги переломаю!

 

– Мам, а можно я еще погуляю?

– Не выдумывай, сынок.
Регистрация брака
через 10 минут.

 

Начальник хвалит

секретаршу-блондинку:
– Молодец, всего две ошибки!
– Спасибо! Я вообще-то способная!
– Теперь давай второе слово пиши.

 

Я работаю на атомной станции,

чтобы прокормить детей.
У меня дома три голодных рта.
И это только у младшего!

 

Пока бабушка набирала эсэмэску: «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.

 

Занимательная математика.

Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса,
то 50 граммов муравьев можно послать за бутылкой пива.


  • 1

#2771 Bionder

Bionder

    Форумчанин

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 16189 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва

  • дизель автомат
  • Имя:Александр

Отправлено 14 March 2017 - 03:47 PM

Бутылка пива весит около 900гр Нужно 180 муравьев.

Ваш КЭП.


  • 1

#2772 Ялтинец

Ялтинец

    Форумчанин

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 4047 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ялта
  • Интересы:Меняемся мы и меняем приоритеты.
    Кому не нравится, тот идёт....мимо...

  • бензин механика
  • Имя:Дмитрий. Для друзей Дима

Отправлено 14 March 2017 - 04:43 PM

Бутылка пива весит около 900гр Нужно 180 муравьев.

Ваш КЭП.

:ohhhh:

Если пиво 0.5 и вес 900 грамм, то исходя из условий, муравьев нужно 90 грамм.

Сомневаюсь, что муравей весит 0.5 грамма, но спорить не буду. :foolish:


Сообщение отредактировал Ялтинец: 14 March 2017 - 04:48 PM

  • 0

#2773 Ondrey

Ondrey

    Кайроновод

  • Член Кайрон клана
  • 583 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва,САО
  • Интересы:Семья,Компьютерное всякое,поездки по Подмосковью,развитие сети ресторанов.

  • дизель механика
  • Имя:Андрей

Отправлено 14 March 2017 - 04:53 PM

Муж уезжает в длительную командировку и
прощается с женой:
- "....не могу оставить тебя на такой длительный
период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора.........."
Жена: - " ...да как ты мог подумать!...да я никогда
ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!...."
Муж: - "...ну...как знаешь....Если вдруг
передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он
всё сделает...."
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза
всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает: - " жалко конечно денег потраченных
на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром
стоит?.."
Жена решается: - "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного,
беспрерывного секса, её покидают силы, но одна
проблема...жена не знает как его выключить.
Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и
видит во дворе дворника Михалыча, который
подметает двор.
Жена: - "...Михалыч!....есть дело на бутылку!
Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."
Михалыч не долго думая: - "...ЛЁЛИК КО
МНЕ!!!!...."
Прошло полтора месяца, муж возвращается из
командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты
стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не
бритый, с красными глазами, на заднице порваны
штаны.
Муж: - "...Михалыч а что произошло? Где
ВСЕ????...."
Михалыч: - "...Тихо, БЛ..ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ
ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!..."


  • 0

#2774 Электрик

Электрик

    су-шеф Кайрон клана

  • Член Кайрон клана
  • 11316 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Сосновый Бор

  • дизель механика
  • Имя:Александр

Отправлено 14 March 2017 - 04:54 PM

Бутылка пива весит около 900гр Нужно 180 муравьев.

Ваш КЭП.

 

За двумя сразу?))))


  • 1

#2775 Ялтинец

Ялтинец

    Форумчанин

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 4047 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ялта
  • Интересы:Меняемся мы и меняем приоритеты.
    Кому не нравится, тот идёт....мимо...

  • бензин механика
  • Имя:Дмитрий. Для друзей Дима

Отправлено 14 March 2017 - 05:09 PM

За двумя сразу?))))

Это если каждый муравей по 1 грамму, а вообще, с муравьями конечно пиво лучше не пить....


  • 2

#2776 владимир к

владимир к

    Форумчанин

  • Член Кайрон клана
  • 6810 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:тульская обл

  • дизель автомат
  • Имя:Владимир

Отправлено 14 March 2017 - 05:19 PM

Это если каждый муравей по 1 грамму, а вообще, с муравьями конечно пиво лучше не пить....

обычный муравей весит 1-3 мг..так что за 2-мя пива надо не 180 муравьёв посылать, а 180 грамм муравьёв) а это уже толпа по захвату ларька..


  • 2

#2777 Big Man

Big Man

    Лишенный статуса

  • Член Кайрон клана
  • 30422 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва-Ступино
  • Интересы:Пишу...оперу

  • бензин автомат
  • Имя:Сергей

Отправлено 14 March 2017 - 05:29 PM

Для переноса человека требуется около миллиона муравьев. На каждого человека приходится около 10 млн муравьев.
  • 1

#2778 Ялтинец

Ялтинец

    Форумчанин

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 4047 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ялта
  • Интересы:Меняемся мы и меняем приоритеты.
    Кому не нравится, тот идёт....мимо...

  • бензин механика
  • Имя:Дмитрий. Для друзей Дима

Отправлено 14 March 2017 - 05:51 PM

Для переноса человека требуется около миллиона муравьев. На каждого человека приходится около 10 млн муравьев.

Гипотетически, есть возможность перемещения с пивом на природу, на муравьях. :wacko3:


  • 0

#2779 Bionder

Bionder

    Форумчанин

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 16189 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва

  • дизель автомат
  • Имя:Александр

Отправлено 15 March 2017 - 08:38 AM

Вопрос смогут ли все муравьи включиться в работу? Например бутылка на боку, сколько муравьев сможет нести полезную нагрузку.

Надо учесть радиус бутылки, возможность изменения длины ног.

Как вариант бутылка может быть на подносе, но тут еще вес подноса надо учитывать.


Сообщение отредактировал Bionder: 15 March 2017 - 08:38 AM

  • 1

#2780 Босс

Босс

    Ученик

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 42 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Уфа
  • Интересы:Нумизматика, туризм

  • дизель механика
  • Имя:Ильгиз

Отправлено 15 March 2017 - 10:24 AM

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет. Обеих зовут Света Соколова. За результами приходит муж одной из них. Доктор смотрит на анализы и не знает как ответить. Долго думает и говорит :
- Придете домой, напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - еб@tь не советую ...

Сообщение отредактировал Босс: 15 March 2017 - 10:26 AM

  • 1




Количество пользователей, читающих эту тему: 2

0 пользователей, 2 гостей, 0 скрытых