Сообщений в теме: 3809

[Homenko]

Скачал недавно порнушку с вк, очень уж название заинтриговало, что-то типа «Как электрики в Германии свет чинят».
Сюжет был такой, у одной сисястой дамы перестали гореть лампочки, она позвонила в ЖЭК (ну или что там у них), и попросила прислать дежурного электрика. К ней приехал дородный мужлан в новенькой робе, с сияющими отвертками у нагрудных карманов и ящичком в руках. Трезвый, не иначе как начальник участка. Сисястая дама (одетая в халат, ох не люблю я таких), рассказала о проблеме, и пошла на кухню.
Дальше начались действия, которые меня очень удивили. Начальник участка не стал искать где щит, и даже не спросил у сисястой дамы... он просто открыл свой ящичек, ничего от туда не достал, вынул отвертку из под нагрудного кармана и полез вскрывать розетки. Розетки блять!! Идиот, мало того что не отключил питание, так еще и освещение стал исправлять через розетки. Я херею, чему их там в ПТУ учат? Мне крайне непонятно и удивительно, но работая только отверткой, и не потратив ни сантиметра изоленты, этот балван все-таки починил освещение через розетку. Потом сисястая дама пригласила его на кухню и стала угощать чаем. Чаем блять!! Ну как так? Ни сто грамм не налить ни чикушки с собой.. жлобы. Дальше там не особо интересно, у хозяйки типа случайно растегнулся халат, вывалив хозяйство пятого разряда, и этому неучу пришлось минут двадцать удовлетворять сексуальные прихоти хозяйки. За что, тоже не понятно, даже борща не налила.
Я, честно говоря расстроился, никак не ожидал от немцев такого низкого качества. Несколько раз пересмотрел, на моменте когда в кадр попал ящик с инструментами, я остановил видео и увеличил картинку, чтобы посмотреть какими инструментами пользуются электрики в Германии, и знаете что я там увидел? Разводной ключ! Да, сука, разводной ключ у электрика! Это просто писдец! Он там походу еще и сантехником подрабатывает, и это на многое мне открыло глаза.
Этот дебил плохо разбирается в электрике, но именно он делал разводку в этом доме при ремонте, видимо жадность задавила, и он решил подработать после установки унитаза.
Поэтому он и знает, что причина отсутствия питания на освещении кроется в розетках.
Вот ему и приходится трахать сисястую даму за чай. 
А ещё говорят у немцев всё как часы работает.
Я разочарован.

     Саша, привет!  Это самый " крутой" анекдот-- человек скачал ПОРНУХУ, чтобы посмотреть, как  работает немецкий электрик!!!

[Bionder]

     Саша, привет!  Это самый " крутой" анекдот-- человек скачал ПОРНУХУ, чтобы посмотреть, как  работает немецкий электрик!!!

Сидит мужик ночью на порносайте, думает, что жена спит. А жена по нужде проснулась, тихо встала за спиной и тоже смотрит. Вдруг муж слышит: «А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!»

[Ялтинец]

Стоит девушка на остановке, вся такая в обтягивающей коже: мини-юбка, сапоги до колен, куртка, — ждет автобуса.

Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять.

Девушка стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.

Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.

Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой.

Опять не получилось. Стоящий за ней мужчина берет ее за задницу, приподнял, поставил на площадку.

Она к нему поворачивается и говорит:

- Да как вы посмели трогать меня? Животное!

Мужчина:

- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил, что просто обязан вам помочь.

[Ялтинец]

— Вы же обещали мне восемь процентов комиссионных!

— В какой-то степени два — это тоже восемь.

 

— Дорогой, купи мне телефон.

— А как же тот другой, который у тебя есть?

— Другой купит мне шубу.

 

 

Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри репетицию рок–группы.

 

[807]

- А давай ко мне секретаршей?
- А что делать нужно?
- Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, минет...
- ???
- Да шучу. Не пью я кофе.

[Ялтинец]

В библиотеке недовольный читатель:

- Дайте мне жалобную книгу!

- Му-му подойдет?

 

Купил мужик корову в Рязани.

Корова, слов нет, всем хороша.

Молока дает - завались.

Одно только плохо - быка к себе не подпускает.

Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит.

Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести.

Привел, рассказывает про свою беду - не подпускает мол корова к себе быка. Что делать?

Ветеринар: "Так ты её наверно в Рязани купил?"

Мужик: "Точно, а как ты узнал?"

Ветеринар: "Жена у меня из Рязани..."

 

Жена будит мужа:

- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!

-?!

- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.

- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!

- Ой, я бы сразу умерла!

- Но я-то... мужик!!!

 

Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:

- Минет не желаете сделать?

Мужик, в ужасе:

- Кому?!

[ДокторЛивси]

[Big Man]

 
Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Минет не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?!

Это не анекдот... В такси когда работал, тормозит дама у вокзала. Так, ничего особенного, килограмм 150, в кожанке в обтяжку...открывает дверь и голосом как у Джигурды- минет нужен?!
Я секунд десять воздух ртом глотал, сказать ничего не мог...

[ДокторЛивси]

[ДокторЛивси]

[Kukas]

5! баллов!!! +

[Ondrey]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных.

Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит. 
Вдруг – х@якс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга. 
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: 
— Иди сюда… 
Сзади тишина, он повторяет: 
— И–ди сю–да… 
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: 
— Иди сюда, ######! 
Сзади охотник с возмущением: 
— На х@й ты его зовёшь?!

[НУНЭ]

Учительница на уроке истории:
— Кто взял Трою, Дмитрий?
— Я не брал!
— Эрик?
— Я тоже не брал.
«Кошмар», — подумала учительница и пошла жаловаться директору.
— Представляете, я их спрашиваю: «Кто взял Трою?», а они говорят — «не брали».
Директор:
— Да не волнуйтесь, поиграют и отдадут. А вообще, это какой класс? Третий? Нет, эти не отдадут…

[Bionder]

Это не анекдот... В такси когда работал, тормозит дама у вокзала. Так, ничего особенного, килограмм 150, в кожанке в обтяжку...открывает дверь и голосом как у Джигурды- минет нужен?!
Я секунд десять воздух ртом глотал, сказать ничего не мог...

Ну чем кончилось то? Не томи.

[Ялтинец]

Ну чем кончилось то? Не томи.

Да как в анекдоте закончилось...........................

[Big Man]

Да как то так и закончилось. Обуял ужас и я смотался.

[Ondrey]

Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
- Собрался, снарядился и пошел, значит. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поворачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.

[Босс]

Два алкаша, Ваня и Петя, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, денег нет, а в холодильнике завалялась одна сосиска. Ваня берет сосиску и говорит:
— Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ваня достает сосиску, незаметно для окружающих вставляет ее в ширинку и говорит:
— Петя, становись на колени и соси ее!
— Да ты что?! Зачем?
— Соси, я тебе сказал! Сейчас поймешь!
Делать нечего, Петя на колени встал и сосет эту сосиску. Бармен и народ, увидев такое, заорали:
— Эй вы, гомосеки, пошли вон отсюда!
и выкидывывают их из бара.
Ваня:
— Понял?! Ну что, пойдем в следующий бар, продолжим?!
И т.д. После седьмой забегаловки Петя говорит:
— Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал, и колени болят.
Ваня:
— Ладно, пошли,тем более, я уже после третьего бара сосиску потерял!!

[Босс]

Али из высокогорного аварского села удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000 евро.

— Вы играли замечательно, — сказал ведущий, — и сейчас на кону миллион! Вы заберете деньги или будете играть дальше?

— Конечно, — овтетил Али, — я играю дальше!

Внимание, вопрос:

Какая из этих птиц не вьет гнезда?

а) Воробей

б) Дрозд

с) Сорока

d) Кукушка

— Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить другу юнусу .

Али дозвонился другу и повторил ему вопрос.

— Черт возьми, Али Это же просто! Кукушка!

— Ты уверен?

— Конечно, блин, я уверен.

Али повесил трубку и сказал ведущему:

— Мой ответ – кукушка.

— Это окончательный ответ?

— Да.

Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:

— Кукушка – это правильный ответ! Али поздравляю, вы выиграли миллион евро!

На следующий день Али пригласил юнуса отметить с ним выигрыш.

— Боже, юнус! Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд?

— Да потому что она живет в часах, долбоеб!

[Ondrey]

История с  Пикабу:

 

"Эту историю рассказал мой приятель со слов своего тестя, который был 

непосредственным участником событий.
В старые добрые времена, когда все мы жили в одной стране, рабочие 
из Украины ездили «батрачить» вахтовым методом на нефте-газоразработки 
Сибири. В одной из таких бригад «во глубине сибирских руд» трудился 
и его тесть. 
Теперь представьте: Сибирь, зима, Рождество... Снег - выше крыши, 
свободная смена отдыхает, празднует и, само собой - злоупотр######ет 
водочкой. В какой-то момент возникает идея пойти поохотиться 
на медведя, благо его берлога была примечена заранее. Косолапый мирно 
спал, посасывал свою лапу и не подозревал о надвигающейся угрозе, 
Сказано - сделано, собираются всего человек восемь, на всех - два 
ружья, прыгают в гусеничный вездеход и - полный вперед. В вездеходе 
относительно тепло и, чтобы скоротать дорогу компания продолжает 
разминаться водочкой. Короче доехали до места весело, настроение 
у всех отличное, а сознание - сумеречное. 
Чтобы не потревожить мишку, вездеход остановили метрах в 60-ти 
от берлоги и дальше подкрадывались уже в пешем строю, в снегу по пояс. 
Окружив логово неприятеля, «охотники» со знанием дела какой-то дубиной 
начали тревожить медведя. Когда тот заворчал, выражая сквозь сон свое 
справедливое недовольство, и заворочился, по нему был дан залп 
дуплетом из обоих ружей. И вот, то ли ружья были не тем заряжены, 
то ли рука снайперов дрогнула, то ли бог медвежий отвел смерть 
в сторону, а только встает раненый зверь на задние лапы, демонстрирует 
свой двухметровый рост и оглашает окрестности диким ревом, в котором 
все без труда услышали зов отмщения. 
Все кинулись в рассыпную, но самые сообразительные - к спасительному 
вездеходу. «Кинулись» конечно в той степени, в какой это было возможно 
в снегу по пояс. Бегут они, загребая снег всеми четырьмя конечностями, 
позади гремит такой душераздирающий рев, что непонятно - то ли медведь 
взывает о мести, то ли первая жертва - о помощи.
Из последних сил добегают до вездехода, первый вскакивает ногой 
на довольно высокую гусеницу, хватается за поручень, делает рывок 
и «рыбкой» влетает в дверку вездехода. За ним второй с такой же 
ловкостью запрыгивает на вездеход. Третьим бежал может не такой ловкий, 
не такой физически развитый, но скорее всего не такой высокий ростом...
Прыгает он на гусеницу с ходу - срывается, вторая попытка тоже 
с разбега - срывается, время потеряно и он, уже безо всякого 
подготовительного разгона, сумбурно, в панике лихорадочно карабкается 
к спасительному люку, однако силы изменяют ему, и он только беспомощно 
болтается, держась за поручень.
В этот момент сзади подбегает четвертый мужик, подхватывает бедолагу 
под зад и начинает подсаживать на вездеход. Почувствовав, что его зад 
схвачен превосходящей силой, наш герой, пытаясь отбиваться руками, 
абсолютно трезвым, внятным, но нечеловечески истошным голосом орет:
«ЭТО НЕ Я СТРЕЛЯЛ!!!»