Сообщений в теме: 3809

[Nikola]

Чисто поприкалываться. Мисс Хельсинки 2017, встречайте - Sephora Ikalaba!!!

 

[Ю-Ю]

Под Москвой -35 и, сука, как назло ни французов, ни немцев, ни НАТО... 

Все в холостую мерзнет.

[владимир к]

 

Под Москвой -35 и, сука, как назло ни французов, ни немцев, ни НАТО... 

Все в холостую мерзнет.

 

один "немец" есть.. друг белорус хотел домой свалить. дизельная ауди а-6 не завелась)

[Ялтинец]

Звонок по телефону:

- Привет Вася! С Новым годом!

- Спасибо, а кто это?

- Это - я, твоя несбывшаяся мечта твоей юности!

- Мотоцикл?!

 

В суде:

- Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды? 

- Клянусь! Толстая, страшная женщина с усами.

 

- Молодой человек! — кричит разъяренный отец!

- Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи!

- Сейчас уже четыре часа утра второго января и вообще, это не моя дочь!

 

Патологоанатом умер, но все равно пришлось ехать на работу.

 

Электронными градусниками пользуются те, кто пытается бросить мерить температуру.

 

Хочется выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нем, когда в бешенстве.

[Ялтинец]

Рассказывает отец сыну сказку:

- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а вместо нее выросло две поменьше... Срубил и эти две - выросли четыре еще поменьше...

Сын спрашивает:

- А почему поменьше, папа?

Отец со вздохом:

- Чтобы жопу не перевешивали, сынок.

 

 

Чуден, однако русский язык.
Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалёкими.

[807]

Поспорили русский, немец и и американец - у кого качественней резина?
Ну американец первый своих начал нахваливать:
-Представьте, - хайвей, форд мустанг, скорость за двести и тут слепая старушка переходить вздумала трассу! Страшный визг шин по асфальту! Автомобиль остановился всего в дюйме от старушки!
-Это всё ерунда, говорит немец. В Германии один Ганс перебрал с пивом и вывалился с восьмого этажа! В полёте он зацепился подтяжками за что-то в районе второго этажа, они так сильно растянулись, но выдержали! Ещё бы пять миллиметров и всмятку!
Русскому надо крыть.
-А вот у нас поп намедни, на колокольню забрался, высота поди метров тридцать, да как ######нётся от туда! Сам в лепёшку! Зато галоши - как новенькие!

[Ялтинец]

В кабинет вбегает мужик:

- Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.

- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете - пра-ва.

- Вы, доктора, совсем сдурели со своей специализацией. Правое, левое, какая разница?

 

Отношение к окружающим сильно зависит от того, с какой целью они тебя окружили.

Сообщение отредактировал Ялтинец: 12 January 2017 - 12:21 PM

[Ялтинец]

Все страдания мира ничего не значат рядом с ежедневной мыслью полковника Захарченко "не забыл ли я выключить утюг"

[Ялтинец]

- Укажите ваши недостатки.

- Лень...

- И всё?

- Лень перечислять...

[Ялтинец]

— Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом её убили. Как же так?!

— Да вот, ваша честь, все как–то на потом откладывал, откладывал...

[владимир к]

— Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом её убили. Как же так?!

— Да вот, ваша честь, все как–то на потом откладывал, откладывал...

http://www.n71.ru/ne...n193/show89032/

 за чем на потом откладывать

[Ялтинец]

На Крещение у проруби собрались мужики:

- Ну что мужики, может хряпнем перед погружением?

- Ты что, Василий? Ни в коем случае!! Вон, в прошлом году, был один случай: Петруха нырнул пьяным, а вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост!!!

 

Двое играют в морской бой.

- Д6?

- Ранил.

- Д6?

- Ранил.

- Д6?

- Ты что, садист?

 

- Почему Обама не шутит над самим собой?
- Чтобы не обвинили в расизме.

[Bionder]

грали ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен
понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой
монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000
золотой монэт, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один золотой
монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий
канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши
инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка,
в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз
ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь.
Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши
инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па
не влез, а этот бл@#ский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!

[Ялтинец]

Чтобы хоть как-то оживить скучную свадьбу, тамада назвал невесту бля…ью.

 

- Опять подняли цены на водку…

 

… мы то свое уже попили, а вот детей жалко!

[Ялтинец]

Профессор, вытягивая студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так... Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Ладно, наводящий вопрос: ты или я?

 

Пpеподаватель литеpатуpы спpашивает у студентки:

-Если бы вы могли встpетиться и поговоpить с любым писателем, живым или меpтвым, кого бы вы выбpали?
-Живого…

 

Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель.

- Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как-то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним.

Вот так, я остался с носом.

A мой друг без носа, запишите тему лекции: "сифилис и его последствия".

[MrNoteBene]

переписка в офисе:
"Солнце мое, зайчик мой, зайди ко мне, так хочется прижаться к тебе, упасть в омут твоих глаз! Растопи мою грусть, надели меня своей красотой, сорви оковы с моей души!!!".
Ответ: "Олег Валерьевич! Хватит нести ахинею! Никакого минета не будет, мне надо успеть на маршрутку, я еду за ребенком и мы идем с ним в театр, хватит пить, идите домой. А лучше - наберите Аракчеевой, вы недавно этой ###### ни с ###### премию выписали - она и отсосет, тем более она никуда не торопится! Всё!"

[Ялтинец]

Пpиехал японец в Москву. Встpечающие интеpесуются:

- Вам пеpеводчик нужен?

- Hет, не нада! Я знаю десят тысяч pуськи слов! - гоpдо отвечает гость. - И все они тут... (постучал указательным пальцем по лбу) в зёпе!

 

В театре пожар.
Мужественные актеры решили продолжить играть на сцене.
Пораженные их героизмом, прибывшие пожарные, в свою очередь, тоже решили не мешать артистам и досмотреть пьесу до конца.

Сообщение отредактировал Ялтинец: 26 January 2017 - 11:31 AM

[Ялтинец]

Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:

- Всем виски за мой счет.

Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:

- А что я не так сказал?

Бармен отвечает:

- Все в порядке, это они за родственниками.

 

Нежный поцелуй сзади в шею…

Очень трогательный и интимный момент…

Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так бесятся?

 

Ого, какое у вас крепкое рукопожатие! Давно один живете?

 

Ну первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.

 

Приходит старый еврей к своему другу, русскому профессору-гуманисту огорченный, понурый и говорит:
- Знаете, дорогой друг, все вокруг антисемиты, ненавидят евреев, вот даже вы...
- Ну что вы, как можно...
- Вот если бы вам сказали, что завтра расстреляют всех парикмахеров и евреев?..
- А парикмахеры-то при чем?!
- Вот видите...

 

- Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего-нибудь поесть. Так я ему стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала - всё съел!

- Отблагодарил хоть?
- Конечно! Такого большого спасибо я ещё ни у кого не видела!

[Ялтинец]

На форуме:

Ж.- Народ, кто может рассказать о стиральной машине Воsh с фронтальной загрузкой на 6кг. ?

М.- У меня стоит.

Ж.- У мужа тоже стоит. Но я хотела все же узнать о стиральной машине…

Сообщение отредактировал Ялтинец: 31 January 2017 - 03:27 PM

[владимир к]

Предлагаю по новой православно-патриотической моде переименовать секс-шопы в срамные лавки.

 

- За что уволили Сидорова? - Он спал на рабочем месте. - Ну и что, многие спят. - Да, но он спал с секретаршей директора.

 

- Рабинович, а почему Медведев какой-то хмурый и злой, а Путин добродушный и весёлый?? - Потому, что Медведев про себя всё сам читает в интернете, а Путину докладывают.