Сообщений в теме: 3809

[Bionder]

Вчера с женой были на свадьбе, меня избили, жену изнасиловали.
Сегодня зовут похмеляться, жена уже собралась, я сомневаюсь.

   

в это раз будет наоборот ).

[Ю-Ю]

- Представь ситуацию — два друга Бельчонка.

Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел.

Он не виноват, что нашел орех своего друга–Бельчонка!!

- Гриша!! Какой орех!!?? Какой Бельчонок....?? Ты МОЮ жену уестествил!

[Ялтинец]

- Где живешь?

- В Днепре.

- Ихтиандр?

 

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.

- Сынок, если че случится — звони, все уладим.

На следующий день, не успев зайти в офис, слышит секретаршу:

- Шеф, ваш сын звонит.

- Да сынок, что случилось?

- Папа, наша собака насрала на полу в вашей спальне. Что делать?

- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?

- Понял.

- И больше по таким пустякам не звони.

Проходит 5 минут.

- Шеф, Ваш сын опять звонит.

- Да сынок, что случилось?

- Папа, к нам пришел сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет — я убирать не буду!

[807]

Ну так, беспалева - больше половыны на я пе?

[Ялтинец]

Мистер Проппер сначала собирался изобрёcти шампунь…

… но после того как у него от этого шампуня вылезли волосы, он понял…

… что лучше этой хренью мыть пол.

 

Израильским археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета.

Оказалось, что заповедь была всего одна:

"Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т. д."

[Ялтинец]

Мой психотерапевт порекомендовал мне писать письма адресованные людям, которых я ненавижу, а потом сжигать их. Я так и поступил, но теперь не знаю, что делать с этими письмами.

 

Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду.

 

Все электрические приборы работают на белом дыму.

Если белый дым из прибора вышел, то работать он уже не будет.

 

Бомж на приеме врача: 
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели? 
— Голубя ел. 
— А вы голого голубя ели? 
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел. 
— А вы голову голубя ели? 
— Да, голову голубя ел. 
— А вы голую голову голубя ели? 
— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело? 
— Хм—м—м... Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!

 

— Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?

— Конечно, дорогая. Только осторожнее: на улице гололед..... Смотри не разбей!

 

— Какие планы на завтра?
— Ну, я бы не отказался от легкого похмелья... 

 

— Когда я сдаю кровь, я же не сам у себя ее выкачиваю. Это делает медсестра.

— Да, но тут банк спермы. Здесь все по-другому.

— Ужасное, ужасное обслуживание!

 

Интересно, через сколько лет будет так, что если у тебя все дети белые, то ты расист?

Сообщение отредактировал Ялтинец: 05 July 2017 - 05:13 PM

[ДокторЛивси]

На неудачном первом свидании.
- Сарочка, может займёмся любовью?
- Хорошо, Сёма. Безответная тебя устроит?

Давид Маркович три ..иногда четыре раза в месяц считал, шо предыдущая жена - не всегда бывшая...

 

— Василий Иваныч! А смартфон, он какой? 

— У-у-у, Петька, он умный! Как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

- Яша! Шо лучше Альцгеймер или вже Паркинсон? 
- Ой, я тебя умоляю. Конечно Паркинсон! 
- Почему, Яша? 
- Потому шо лучше чуть-чуть пролить чем совсем забыть выпить.
 

- Сарочка, вы знаете, у вашего мужа есть любовница! 
- Да, мы это уже можем себе позволить!

 

Тётя Циля впервые побывала в костёле.
-Шо-то я не совсем поняла за это Святое семейство:жили в хлеву,ребёнку на одежду не имели, но свои портреты заказали у самого Рафаэля?!


На выставке картин Пиккасо
.-Изя, почему Пиккасо так плохо все рисует? 
-Он художник, он так видит. 
- Но если плохо видит зачем тогда рисует ?


- Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся...
- Трудно, - вздыхает второй. - Зато всё.

Двое на остановке;
---Вот,тебе и погодка!
---Это всё из-за Гольфстрима!
---Он,что - еврей?
---Нет - течение!
---Масонское?
---Нет - океаническое!
---Из Израиля?
---Нет - из Америки!
---А,ты чё всё знаешь - еврей что-ли?

 

 

 

Бойтесь гнева терпеливых...

— Абраша, я ушла к гинекологу!
— Да, Сарочка, давай... Покажи им там всем!

Баян..,но какой)))))))))))))))

 

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.
Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.
У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире мастурбируешь, а там тесно, планировку твоего дома я знаю, это новый микрорайон, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и оху@вший уходит. Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на "Москвиче"!
 

[ДокторЛивси]

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула: — Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси у него гвоздик ржавый... Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: — Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!

 

- Рабинович,шо ви имеете сказать за старость?

- Старость,Фима,это когда из половых органов остались одни глаза.
- А так,шобы пооптимистичней?
- Но взгляд-твердый!

 

На корпоративной вечеринке в одной одесской фирме:

- Роза, а ви таки знаете, что я женат?..
- Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!...

 

Семён Маркович был настолько плох в постели, шо Софа не стонала, а таки только цокала.

 

Сёмочка, я пожил на этом свете и хочу вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может только земля.

 

- Это что за картина?

- Это Серов, "Девочка с персиками".
- Нет, мне больше нравится Рубенс... у него и девочки постарше, и персики...побольше!

[Pochtar]

 

Мистер Проппер сначала собирался изобрёcти шампунь…

… но после того как у него от этого шампуня вылезли волосы, он понял…

… что лучше этой хренью мыть пол.

 

Нормальная тема, тут распространенное в аптеках средство для полоскания рта, изначально было как средство для мытья полов, потом оно же средство для дезинфекции хирургических инструментов, а у нас - полоскалка для полости рта...

Идёт международный симпозиум по восстановлению исторической справедливости.
Амеры:наш Маркони первым придумал радио!
Русские:извините,профессор Попов осуществил первым передачу радиоволн на расстоянии
Англы:Ватт построил паровой двигатель и сделал паровоз
Русские: Извините, братья Черепановы первыми были,вот исторические документы.
Французы:а вот у нас...а вот мы...придумали минет,вот!
Русская делегация:просим неделю на изучение источников.
Через неделю: русские-минет придумали мы!
Иностранцы: какие доказательства?
Наши достают толстенный рукописный том в сафьяне. Это летопись боярской Думы. Царь Иван Грозный говорит:"А вы,бояре,сосите йух, я вас,прохвостов, насквозь вижу!" Это мы на всякий случай немцев предупреждаем, чтобы насчёт рентгена не вздумали выпендриваться!

[ДокторЛивси]

-Тамара! А как вы относитесь к кунилингусу?

 

-Ой как,как...да ниодно его пророчество не сбылось!

— Ты знаешь, Жора, мне вот один еврейский танец очень нравится...
— Та ты шо?! Как хоть называется-то?
— Эх... как его, черт... забыл, как называется... Во! Вспомнил! Без двадцати восемь! 

 

Фима угощает Розу конфетами: 

— Ах, Ефим, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая! 
— Да что вы говорите Розочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите! 
— Ой, Ефим, может вам еще показать, где я одинокая?!

 

Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.

 

Директор автобазы 13 каждый вечер целует в губы каждого водителя. Для того, чтобы узнать, какой пид@рас сливает бензин.

[Ялтинец]

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади надоевшую зануду жену, надоедливых детей и кота-засранца. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, и нез@ёбывал. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

[kristinaasmus]

Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нах..й эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.

 

Зашёл в соседнюю комнату и ох..ел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... Пздц.

 

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:

— Мама, а сколько лет ты уже замужем?

— Шесть лет, сынок.

— А сколько тебе еще осталось?

 

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.

 

У России особый путь. Указатель — на каждом заборе.

 

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

 

Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

 

Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.

 

Бесплатный сыр только в мышеловке.... и то для второй мышки.... 

 

Муж, открывая двери жене:

- Наш попугай, бл@дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!

- Чего?!

- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

 

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".

 

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?

[Big Man]

Свежий анекдот! Кристина Асмус купила б.у Кайрон!

[ДокторЛивси]

Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
— Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести?
— Да... Разлуку..

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: 
- Несут, значит, меня пьяного драться.


В тюрьме перед телевизором сидят два рецидивиста смотрят концерт Аллы Пугачёвой. Вдруг один из них говорит:
- Надо же, Пугачёвой уже за шестьдесят ,а выглядит как? Супер! И как ей это удаётся?
Второй:
- А чё - как удаётся? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку.

 

Сообщение отредактировал ДокторЛивси: 20 July 2017 - 11:18 PM

[ДокторЛивси]

Супруга заходит в кабинет мужа:
- Сёма, послушай, вынырни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или хто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!
Отец заходит к сыну в комнату с немного рассеянным выражением лица:
- Э-э, видишь ли, сынок. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности.
К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…
Сын, ошалело выслушивает данный монолог:
- Мама, переведи…
- Сыночек, Йосенька, папа хочет сказать, шо для того, шобы переспать с женщиной, вовсе не обязательно жениться…

 

 

— Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
— А давай подарим ему бабу резиновую!
— Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем… 


— Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
— Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
— Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?


Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала:
— Фима, как я тебе?
— Немножко надоела, а так — ничего!

— Лёва, ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11…
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре…
— Рикошет…

 

Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету “За вільну Україну”. 

Чоловік із села, побачивши це, не витримує: - Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи? 
- Звісно... 
- І розумієте українську? 
- Розумію, адже я – щирий українець. 
- А я тоді хто? 
- Не знаю... З вигляду – або жид, або москаль.

Львів. Затишна кавярня. Сидять хлопці, пьють каву... 
Коли один забігає та кричить: 
- Хлопці! Москалі наших бьють!... 
Всі підскочили та вилетіли з кавярні на допомогу, а один залишився -
сидить, увесь побілів, зуби зчеплені, очі вилізли, руками за край столу
вчепився, ледве тримається. 
Господар до нього: 
- Що трапилось?... 
- Ой, -каже - Всравсь... 
- Що, від жаху?... 
- Та ні - від люті...

[ДокторЛивси]

Может старый,но Свежий...

 

"Папа, а кем был Карл Маркс? - Экономистом, сынок. - Папа, а кто наша тетя Света? - А тетя Света, деточка, старший экономист!" 

[Электрик]

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
— бл@%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
— Ну, бл@%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
— Ну ты объясни.
— Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
КАМАЗ, чудила? Он — нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
— И что?
— Ну, бл@%ский "Запорожец"!

[Pochtar]

ФСБ накрыло сеть подпольных кружков учащейся молодежи. В них нелегально изучали русский язык, историю, литературу, физику, химию, математику и другие школьные предметы…

[ДокторЛивси]

Вы верите в любовь с первого взгляда? 
— В моей возрасте зрение уже подводит... Щупать надо.

Шли солдаты, атыбаты...
Атыбаты шли солдаты?
Это кто же, вашу мать, смог солдатов атыбать?

 

В тюрьме решили устроить игру в поле чудес, принесли барабан, посадили зрителей, выпустили на плошадку первую тройку. Ведуший(В) говорит первому игроку(И):
В - Крутите барабан
И крутит барабан...
В - вы набрали 750 очков назовите букву
И - Буква "А"
В - Такой буквы здесь нет, ваше очко переходит в зрительный зал.

 

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. 
Официант стоит с открытым ртом. 
Кошка:
— Что?
— Эээ… вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Вы принесете мой заказ, или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел…
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что–то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ… я тут подумал… Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это — где арена, купол, оркестр...?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны...?
— Да–да–да!
— И на хрена им программист?

 

Вот иногда смотришь на человека и думаешь: неужели у его отца это был лучший из сперматозоидов?

 

 

 

 

 

 

Сообщение отредактировал ДокторЛивси: 25 July 2017 - 09:52 PM

[Электрик]

— Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос "Стоит ли признаваться жене в измене? " Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе — травматолог и патологоанатом нашего города.