Сообщений в теме: 3819

[dim72]

5 из 6 ученых доказали, что русская рулетка безопасна...

https://www.pravda-t...eresnye-momenty
ребята, посмотрите,может кто удивится

[Pochtar]

Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну.
Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит.
Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Отсоси! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!
======================
- Что вы думаете о корпускулярно-волновой природе света?
- Я не Света, я Наташа

Сообщение отредактировал Pochtar: 05 March 2021 - 09:29 PM

[Pochtar]

У каждой профессии есть свои специфические приёмы.... Ещё учась в школе, математичка, кфм, говорила нам, если херню не знаете как доказать, пишите "ввиду очевидности, доказательство не приводится"....

И это был один из лучших советов)



Отправлено с моего SM-A217F через Tapatalk

[Pochtar]

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской Гидрой:
— Отрубаю ей голову — на её месте четыре вырастает. Четыре отрубаю — три вырастает. Три отрубаю — семь.
— Ну и что?
— Что, что; полчаса рубил — никакой закономерности.

[Pochtar]

Из отчета лабораторного исследования:
- 33 процента животных отреагировали на лечение положительной динамикой;
- 33 процента животных проявили индифферентность к терапии;
- к сожалению, третья мышь убежала.

[Bionder]

[Driver]

Софочк запомни,мужчины делятся на два типа: тех кто может поднять холодильник на пятый этаж,и тех кто может за это заплатить.
Фаечка,я решил стать вегетарианцем..
Изя,ты и раньше был козлом.

Не забывай Сара у моего Фимочки золотые рученьки,
Ага мама,прямо из золотой жопоньки и растут.

Соняты бы вернула мне ключи мы же расстались.
Вдруг ты вот так придешь,а я сексом занимаюсь.
Не страшно Фима,я полторы минуты подожду.

Таможенник долго рассматривая паспорт спрашивает,Абрам Моисеевич Ливерзон...Вы еврей?
Таджик.
Шутите?
Ну вы же первый начали.

Марк Осипович,французы говорят,шо из за стола
Надо выходить с легким чувством голода.?
А вы шо француз?
Нет,тогда сидим дальше.

[Pochtar]

Вот и я повёлся...


Отправлено с моего SM-A217F через Tapatalk

[Электрик]

Вот и я повёлся...


Отправлено с моего SM-A217F через Tapatalk

 

Вообще... начал рассматривать, но не учёл, что Если ядро симметрическое, то союзное уравнение совпадает с исходным )))

[Pochtar]

Вообще... начал рассматривать, но не учёл, что Если ядро симметрическое, то союзное уравнение совпадает с исходным )))

да...=)

[Pochtar]

Было дело отправили меня на тренинг по переговорам Лестера Каррасса.
Суровый трехдневный курс, очень полезный, куча ситуационных упражнений, эксперименты, истории про политику, ФБР и террористов и т. д. Кстати сказать, много ставили нашу Родину в пример. Каждый день просили в обед выйти в город и поторговаться в магазине, кафе или еще где.
День первый. Вот возвращаются все с "добычей" и докладывают про свои "подвиги": "я выбил себе 30% скидку за обед", "я получил бесплатный пончик", ... Один дед из Остина (это в Техасе) говорит "я пошел в греческий ресторан внизу и меня оттуда выкинули, и сказали больше не приходи".
День второй: "40% скидка... ", "бесплатный пончик". Дед опять: "я пошел в греческий ресторан внизу и меня оттуда выкинули, сказали больше не приходи". Пожали плечами: Техас, что с них возьмешь.
День третий (последний). Лектор говорит деду: мужик, ты опять пойдешь к грекам? Дед говорит "ага". Приходят все обратно.
Дед: "два дня назад я пошел в греческий ресторан внизу и сказал: тут почти 100 человек учатся вести переговоры, и каждый раз на ланч будут спускаться вниз и выносить вам мозги. Оно вам надо? Но! Пока вы меня кормите бесплатно, я буду им говорить что к вам соваться бесполезно... "

[Электрик]

Это не город в Техасе, это район в Великих Луках))

[Pochtar]

— Вадим, — посоветовал мне Андрей
— Вадим! Закажи себе тест на коронавирусные антитела! Их нигде нет, но я тебе дам телефон, это поликлиника на Брайтон Бич. Русская. Позвони, спроси Илью. Скажи, что от Яши.
— От какого Яши? — спросил я.
— Я не знаю, — ответил Андрей.
— Ну, Яша там какой-то. Скажи, что от него.
— А если они спросят, откуда я этого Яшу знаю? — продолжал беспокоиться я.
— Я им тогда скажу, что мы учились вместе, подойдет?
— Они не спросят, — ответил Андрей. — Меня не спросили.
— Хэллоу, — тут же позвонил я. — Кэн Ай ток ту Илья, плиз?
— Спикинг, — произнес на том конце приятный молодой голос.
— О, здравствуйте, Илья, — обрадованно перешел я на русский. — Я вам звоню от Яши.
— Так, — произнес на том конце приятный молодой голос.
— Мне нужен тест на коронавирусные антитела, — сказал я. — Сколько они у вас стоят? Почем?
— Тридцать долларов плюс пересылка, — произнес на том конце приятный молодой голос. — Вы где живете? В Бостоне? Ок, давайте номер вашей кредитной карточки. Ок, завтра получите.
— А скажите, Илья, — не удержался я уже в самом конце, когда трансакция была закончена. — А кто такой Яша?
— Я не знаю, — ответил Илья. — Нам маркетологи этого Яшу вставили.
— Как вставили? — не понял я.
— Ну, до Яши продажи шли вяло, — ответил Илья. — Люди звонили редко, многие начинали торговаться. А за 20 не уступите? А у вас есть сениор ситизен дискаунт? Мы и объявления давали, и рекламу на радио Дэвидзон — без толку.
— А как стали себя продвигать себя через word of thе mouth, — сказал Илья, — как начали через «скажи, что от Яши», то и количество звонков увеличилось раз в 40, и не торгуется никто уже.
— А почему перестали торговаться? — спросил я.
— Трудно сказать наверняка, — ответил Илья. — Может это как бы «дефицит»? Не торговаться надо как бы, а еще спасибо сказать. А может перед Яшей неудобно. Кто знает? Главное — работает. Маркетинг!
— Вы чем занимаетесь, Вадим? — спросил меня Илья. — Какой у вас бизнес? Я бы рекомендовал вам обратиться к нашим маркетологам в любом случае. Позвоните вот по этому телефону. Спросите Сему. Скажите, что от Ильи.

[Pochtar]

В 8: 10 (! ) звонок на мобильный сразу после планерки. Какая-то барышня представилась каким-то спа-салоном и поинтересовалась, почему я, собственно, перестал посещать их прекрасное заведение, находящееся в центре Нижнего Новгорода.
Нет, ну сначала-то обалдел, конечно. Понятно, что ошиблись.
Сначала хотел пафосным и обидчивым голосом сказать, что прошлый раз молоко в ванной было недостаточно жирным или нарисованный цветочек на ногте указательного пальца слез на второй день... Но жалко девушку стало, все-таки не по своей воле звонит клиентам в восемь утра, правда?
Поэтому просто передал трубку главному инженеру Николаичу
— "Это тебя".
Мне просто был интересен диалог девушки из дорогого спа-салона и человека, который уверен, что спа-салон это какое-то спальное место в вагоне.
Вышло, наверное, не очень. Он ее внимательно выслушал и робко потом поинтересовался, а нет ли у них случайно (он так и сказал — СЛУЧАЙНО) в наличии оцинкованного листа толщиной 5мм и траверсы для крана. Видимо, у них этого не оказалось в наличии, потому, что Николаич вернул мне трубку и сказал, что это фигня, а не контора. Нет у них ни хера.

[Bionder]

Это не город в Техасе, это район в Великих Луках))

А дед тогда кто?  Вечно  несчастный и голодный.

[Pochtar]

Николай, убедив всех, что антитела передаются половым путем, вакцинировал поселок. А некоторых — и по два раза.

****

Икея в СПб, туалет. Над писсуаром объявление — "Соблюдай дистанцию 1.5 м"
Вошедший следом за мной мужик, изумленно-сокрушенно:
"Блин... да я ж с такого расстояния не попаду... "

****

— Яша, как дела? Все шьете маски?
— Лёва, маски это прошлый век. Вакцину варим.

Сообщение отредактировал Pochtar: 11 April 2021 - 08:51 PM

[Pochtar]

Старый кролик учит жизни молодого:
- Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?
- Да, папа.
- Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори.
- Раз... Два... Три...
- Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!
- Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...

Отправлено с моего SM-A217F через Tapatalk

[Электрик]

Решили два молодых аспиранта диссертацию написать. Выбрали себе темы и разбрелись по кафедрам. Зашёл к одному из них в гости знакомый профессор. Увидел молодого человека за работой, порадовался, да и заинтересовался:
- Какая же у тебя тема?
- Hу, тема простая. "Чем дальше в лес, тем больше дров".
- Да кто ж так тему-то формулирует! Hадо по научному, посолиднее. К примеру, "О нарастании топливных ресурсов с продвижением вглубь лесного массива"...
- Ух ты! - обрадовался аспирант, с трудом узнавая родную тему.
Hа следующий день встречает он своего друга и спрашивает:
- Ты как работу свою назвал?
- "О роли музыкальных инструментов в жизни домашних животных"! — с гордостью отвечает друг.
- Это ты сам выдумал или профессор подсказал?
- Конечно, профессор подсказал.
- А как до этого-то было?
- А до этого: "На фига козе баян?"

ИТАК, РЕЗЮМИРУЕМ:
«Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности» *(Вилами по воде писано)*

«Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность» *(Бабушка надвое сказала)*

«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» *(В решете воду носить)*

«Оптимизация динамики работы тягового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» *(Баба с возу — кобыле легче)*

«Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания» *(На фига попу гармонь)*

«Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» *(Горбатого могила исправит)*

«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путём» *(Толочь воду в ступе)*

«Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда» *(Пошёл на…)*

«Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности *( Дураков работа любит)*

«Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных» *(Гусь свинье не товарищ)*

«Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее
благоприятного социального статуса на рынке» *(Со свиным рылом да в калашный ряд)*

[Pochtar]

Рецепт приготовления рождественского гуся

Хорошо помытого гуся уложить на дно посуды.
Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока.
Затем залить гуся стаканом белого вина и стаканом красного вина, после чего добавить:
100 мл джина,
100 мл коньяка,
200 мл водки,
50 мл белого рома,
150 мл текилы.
Блюдо не разогревать!
Гуся выбросить нах – он лишний.
А вот соус – пальчики оближешь!
P.S.: Гусь должен быть, сука, мёртвым, иначе эта сволочь соус выпьет!

[Pochtar]

Забеги на выживание (обсуждение на Pikаbu):

ххх: На острове Комодо на входе в парк висит табличка с именами с разных частей света. На мой вопрос, что за имена мне ответили, что имена погибших в парке от драконов (они так называют Комодских варанов).
А на вопрос, почему на табличке нет ни одного русского, мне ответили что эти твари очень быстро двигаются, а русские первые придумали убегать от них зигзагами и вараны не могли их поймать из-за строения своего черепа (типа при таких движениях не могут сфокусировать взгляд)! Вживую они огромные (как два человека) и двигаются очень быстро!

ууу: И каждый приезжающий в парк русский уже знает методику спасения от варанов. Там был еще один знак с инструкцией для своих, очевидно.
Вообще сыбаца от варана можно, он бегает 15 км/ч максимум и не дольше 100 метров. Задача взрослой особи — залечь в засаде возле водопоя и быстрым прыжком разорвать какое-нибудь сухожилие жертве, а потом идти по следу, пока жертва не упадет от бессилия. Поэтому истории о забегах на выживание (да еще стайерскими зигзагами) мне кажутся чутка сомнительными. Но я и на острове том не был, комодских варанов видел в зоопарке. Ящерка стремная, без базара.

zzz: В случае с русским туристом все строго наоборот. Русский Димон ложится в засаду с тремя кеглями пива, затем видит варана. С воплем "пацаны, зацените" хватает варана за хвост. Варан судорожно пытается развить скорость в 15 км в час и бежать зигзагом. Русский турист, пыхтя сквозь зубы "ах ты комодская с@ка", садится на варана и с гиканьем катается верхом, вопрошая окружающих: ты снял? Снял? Пацаны, зырьте! Варан щемится в джунгли. По следам потерявшегося Димона идет группа спасения: друг Вован, его теща Никитична и 120-килограммовая супруга Лариса. К сожалению, ящера спасти не удается... Обессиленный зверь ползет на мистическое драконье кладбище, где героически издыхает.

www: Я как-то на Шри-Ланке решил докопаться до варана. Небольшого, метра полтора с хвостом. Тело было ну может с небольшую собаку. Гонял его по кустам, что бы повернулся удачно. Он на меня шипел, хвостом бил. Местные на меня орали, типа успокойся дебил. В итоге поймал, пофотался и отпустил. Происходило это на территории гестхауса небольшого. И после того, как я его отпустил, он не свалил подальше, а заполз на веранду и 4 часа проспал под угловым диваном.

ttt: Уж не знаю в шутку или нет, но знакомый гид и погладить предлагал, чего-то я постеснялся

sss: А что же не погладил? Сделал бы гиду приятное