Сообщений в теме: 3818

[Yaroslava]

Сидит девочка в песочнице и делит на мелкие-мелкие части пластмассовой лопаткой дождевого червяка.
Проходит мимо дядя,смотрит на всё это дело и возмущенно говорит:
-Ну,девочка,что же ты так животных не любишь?!
Девочка поворачивает с грозным выражением лица и отвечает:
-Знаешь дядя,а я и людей-то не очень...

- как занять блондинку, часа на 4? - дать ей листок бумаги, на котором с двух сторон написано "переверни"!

У проктолога рука застряла в пациенте.... Что делать? Ситуация на грани постороннего вмешательства... Единственная мысль - воспользоваться помощью коллег. Кое -как добираются до травмпункта... Доктор обращается к дежурному врачу:
- Коллега, вы бы не могли помочь в данной ситуации?
- Мужики, вы обалдели... У меня травмпункт, а не кукольный театр...

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- Я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
- Ну что, ща в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
- Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
- Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
- О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Слушай, а может позвоним Коле из Бутово?
- Коле?! Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь, он нас вспомнит?

[Илья-Туча]

мужик поймал золотую рыбку.
Она ему и говорит:
- Отпусти меня, одно любое твое желание исполню.
- Рыбка, вот у меня квартира в Москве, а дом на Канарах.
Построй мне автостраду, чтоб я мог быстро из квартиры домой добраться.
- Нет, это очень тяжело. Ты представь, сколько надо бетона,
асфальта. Нет, лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня было четыре жены. Они все время чем-то были
не довольны, а почему не знаю. Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шести полосную?

[Дмитрий]

Киев.
Стоит мужик в пробке.
Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли примьерминистра и президента в заложники и
требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют их бензином и
подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать

Водителя останавливает работник ГАИ за превышение скорости.

- Почему нарушаем?!

- Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу - жена волнуется, с ума, наверное, сходит.

- Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!

- Так потому и спешу!

[Lenin]

Реальный случай с курскими гаишниками:
Инспектор ГИБДД: А что это у Вас за знак на стекле приклеен?
Водитель: "Начинающий водитель"
Инспектор ГИБДД, поворачиваясь к своему коллеге: Я же тебе говорил "Начинающий водитель", а ты "Прочие опасности", "Прочие опасности".

[Yaroslava]

Звонок в автосервис:
-Здравствуйте, вы ксенон устанавливаете?
-Да,а какой у вас автомобиль?
-"Great wall".
-Да, пожалуйста, 3500 с установкой.
Пауза..
-Че-то дешево, наверное г..но какое-нибудь китайское.

ДТП Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!

В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить!

[Илья-Туча]

XXX: НУ ПИСЕЦ! Полная опа.
YYY: Что?
XXX: Да общага гребаная. Я тут домой приехал, в 6 утра проснулся от скрипа кровати за стенкой, по привычке полупил по стенке и проорал «Женька, Кобель, зае*ал баб водить». Естессно, соседняя комната предков(((((((((
YYY: ЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!! *плакаю от смеха, нет, рыдаааааааю……….
XXX: Это не самое хреновое. Я Евгеньевич.

[Дмитрий]

Мужик купил виагру, всего три таблетки, дорогая зараза. Домой принёс, на стол
положил, пока куртку снял, смотрит, а попугай их все склевал. Он его со
злости засунул в морозилку, через пол-часа успокоился, жалко стало попугая.

Открывает морозилку, смотрит, а попугай весь в поту сидит.
Мужик его спрашивает, попугай ты чё? Попугай отвечает: а попробуй замороженной курице ноги раздвинуть.

Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?

- Я здесь милый.

- Пошла вон! Я кошку ищу.

[Дезертир]

Юля Зуева: переписка с компанией Джениус

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.

Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем)
Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло

Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Хуева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
С уважением, руководство коспании Ждениум

[Илья-Туча]

:biggrin:
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Задница переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.

[Дезертир]

Общественный туалет.
Две одинаковые кабинки.
Из обоих гобинок одинаковое кряхтение.
1 - Запор?
2 - Ага.
Через какое-то время из 1 кабинки раздается БУЛЬК.
2 - Поздравляю.
1 - Не с чем... Это мобильник!!!

[Andro]

То, что не вошло в таблицу Менделеева:

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 48 кг; также встречая изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЁННОСТЬ: Очень распространён.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Тает при определённом воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Меняется при сдавливании в определённых местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и др. благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ: Широко используется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится др. образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьёзную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой

[Doktor]

Урок по экономике. Тема: Антикризисные мероприятия. Учитель интересуется, как в семьях справляются с кризисом.
МАША: Мы стали меньше есть мяса
Учитель: Ну что ж, надо терпеть
ВИТЯ: А мы меньше ходим в кино и на концерты
Учитель: И с этим можно смириться
ВОВОЧКА: А мы с отцом мать выгнали!
Учитель: КАК?!
ВОВОЧКА: Ну как, сиську я давно не сосу, отец - импотент. А кормить для соседа - увольте!

[Crom]

- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, что разгонялось бы до 100 за 3 секунды!
Милый подумал и подарил жене весы.

[Дмитрий]

"Обходя разложенные грабли, ты теряешь драгоценный опыт".


Шутка. "Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать!"

[Andro]

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит новый Русский.
Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...


Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
- Ну что, прошла уже наконец твоя икота?


Факт: С какой бы скоростью ты ни ехал, тот, кто едет медленнее тебя - тормоз, а тот, кто быстрее - самоубийца.


Две женщины в автобусе, сидя на первом сиденье, переговариваются друг с другом:
- Маша, я сейчас уписаюсь со смеху! Посмотри на мужика - надо же так нажраться, что не может войти в автобус!
Мужик, подняв мутные глаза:
- Если я все же залезу в автобус, вы у меня еще и обделаетесь... Я водитель...


Автолюбительская примета. Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите из нее и посмотрите на бамперы: если погнулся передний - к потере денег, если погнулся задний - к прибыли!..


Вечер. Hа часах 23.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки останавливают машину:
- За сотню до Урюпинска довезешь?
- Да вы что, ребята!
- А за три-четыре?
- Hу вот это уже другое дело!
Приехали в Урюпинск, приходит время расплачиваться. Шофер поворачивается к компании:
- Hу и где ваши три-четыре?
(Один): - Три-четыре!
(Все): - СПА-СИ-БО!


Гибэдэдэшник остановил машину, за рулем которой оказалась молодая дамочка, сильно превысившая скорость.
- Вы знаете, почему я вас остановил? - спрашивает милиционер.
Дамочка кокетливо улыбается:
- Можно я угадаю? Вы не женаты?

[Дезертир]

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу-медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревёт. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит: - Я стрелое огого! Гляди, я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь ещё больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- А сейчас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орёт:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не трахаться лезет! . .

Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик. - Дядя, дай закурить!
- Не курю, ребята.
- А в морду?
- Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:
- Дядя, а за что?
- Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!

Идёт игра "Что-Где-Когда". - Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия",
- время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
"Пока команда Друзя сосёт **й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры! "

Никто не задумывался, почему в русском языке куево - это очень плохо, а %издато - очень хорошо, при том, что окуенно - лучше чем %издато, а хуже чем куево может быть только п%%%%ц?

Сообщение отредактировал Lenin: 01 July 2009 - 09:05 AM

[Сыч]

-- Вы знаете, что Рабинович - 3,14дорас!
-- Что, деньги кому-то не отдал?
-- Да нет, в ХОРОШЕМ смысле слова!

Говорят, что из жизни:

К Россискому бизнесмену в офис приезжают ходоки из Германии, впарить что-то.
Бизнесмен, проходя мимо секретарши, бросает: "Чай мне и три кофе этим немецким 3,14дорам".
Один из немцев: "Два кофе, я - переводчик!"

[Crom]

Мы все чаще стали думать о завтрашнем дне... Каким оно будет, завтрашнее дно?