Сообщений в теме: 3819

[Ондрейка]

Если вам лизнули зад - не обольщайтесь,возможно,это только смазка....

[Олег03]

Вообще-то я хороший человек, но нужно кормить семью...

Для того, чтобы утром поспать на полчаса подольше, достаточно накануне вечером принять душ, умыться и побриться, приготовить завтрак и лечь спать одетым.

[Zlyden]

-Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся...

[hope]

Кaпитaн aтомной подводной лодки вызывaет стaрпомa:
- А что это зa толчок был минуты две нaзaд?
- Дa это... Мичмaну Ковбaсюку пришлa рaдиогрaммa, что его женa уехaлa с кaким-то хaхaлем в Ниццу отдыхaть. .
- Ну и?
- Та пипец Ницце...!

[Driver]

Не новый. Здорово сосед! Здравствуйте.А чо морда не веселая.Да жена рассосалась.Ну ни###### себе,это как это так?Да вот так ,раньше сосала у меня одного,а теперь у всего подъезда.

[maxtodor]

Стащил с сайта Архангельских рыбаков. Извиняюсь,но букв много

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал

- Бууммм!

От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.

- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и…. и что то еще, что я не успел рассмотреть…

…Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась

- ну и что за х*ня тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,

- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в *****ное отношение с колесом, оратор остался без обеда. - Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.

- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также *****ных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.

После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.

- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!

Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.

- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо. - Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,

- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в *****ную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.

- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.

- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.

- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.

- Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец ‘Кеннеди’ с полной боевой нагрузкой. - Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!

- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.

Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый ‘король говна и пара’.

- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!

Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет.

- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй и, сдирая жилет, пошел куда-то…’

[sobersu]

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку шин для "Формулы-1" в количестве 2000 штук... Для ограждения трассы.

[Электрик]

- Мама! А правда, что мороженое полезнее, чем сосиски?

- Доча! Сейчас даже покурить полезнее, чем сосиски...

[Олег03]

вторая пятница!

[Fill1970]

Тяжелая была неделя.
Анекдоты хорошо, а ещё мне нравятся притчи.
Пока совсем "батарейки не сели" отпишу пока одну:

Жили-были три брата - двое умных и третий не дурак.
Раз пошли братья по белу свету - людей посмотреть - себя показать.
Долго ли, коротко ли - шли они по дороге и увидели яму у дороги.
Заглянули, а там счастье сидит.
Счастье спрашивает у старшего брата - Тебе чего?
- Хочу быть самым сильным, - говорит старший брат.
- Вот тебе гиря пудовая - будешь самым сильным, - отвечает счастье.
- Тебе чего? - спрашивает счастье у среднего брата.
- Хочу быть самым умным, - говорит средний брат.
- Вот тебе журнал "Наука и жизнь" - будешь самым умным, - отвечает счастье.
- Тебе чего? - спрашивает счастье у младшего брата.
- А тебе чего? - отвечает младший брат.
- Да мне бы из ямы выбраться,- говорит счастье.
Вытащил младший брат счастье из ямы и пошел своей дорогой,
а счастье за ним побрело.

С уважением, Владимир.

[maxtodor]

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.

Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.

Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.

Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.

А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так попу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.

Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.

Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.

Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.

Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.

Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…

Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.

По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

[Олег03]

Билл ехал с женой Деброй в супермаркет. По случаю жары на нем были футболка и просторные шорты без трусов.
Перед въездом на парковку машина стала неправильно тарахтеть, а остановившись, заглохла сама.
Поэтому семья разделилась - Дебра пошла за покупками, а Билл остался устранять неисправность.
Через час жена вернулась к машине, толкая перед собой тележку с горой покупок. Еще издали она заподозрила неладное, так как вокруг ихнего автомобиля собралась небольшая хихикающая толпа.
Раздвинув толпу, Дебра увидела знакомые шорты торчащими из под машины. Тут же выяснилась и причина смешков - одна брючина шорт задралась и все причиндалы вывались наружу. Отчаянно покраснев, Дебра быстро наклонилась и хозяйственно заправила имущество обратно в шорты. С чувством выполненного долга Дебра медленно распрямилась и вдруг столкнулась взглядом с выпученными глазами своего мужа, который, как оказалось, тоже стоял в толпе, а под машиной находился его друг-автомеханик в точно таких же шортах.

[Driver]

Билл ехал с женой Деброй в супермаркет. По случаю жары на нем были футболка и просторные шорты без трусов.
Перед въездом на парковку машина стала неправильно тарахтеть, а остановившись, заглохла сама.
Поэтому семья разделилась - Дебра пошла за покупками, а Билл остался устранять неисправность.
Через час жена вернулась к машине, толкая перед собой тележку с горой покупок. Еще издали она заподозрила неладное, так как вокруг ихнего автомобиля собралась небольшая хихикающая толпа.
Раздвинув толпу, Дебра увидела знакомые шорты торчащими из под машины. Тут же выяснилась и причина смешков - одна брючина шорт задралась и все причиндалы вывались наружу. Отчаянно покраснев, Дебра быстро наклонилась и хозяйственно заправила имущество обратно в шорты. С чувством выполненного долга Дебра медленно распрямилась и вдруг столкнулась взглядом с выпученными глазами своего мужа, который, как оказалось, тоже стоял в толпе, а под машиной находился его друг-автомеханик в точно таких же шортах.

Странно что размер не знает.

[Fill1970]

Странно что размер не знает.

Да женщинам только дай повод.

[Driver]

Да женщинам только дай повод.

Так кто же откажется такой повод дать?

[Олег03]

Toyota Sprinter 1991 - отзыв владельца
Автор: Саня Поддубный
Город: Прокопьевск

В общем, взялся я, пока нечего делать, написать отзыв о своем спринтёре... Началось все с того, что один мудрый тип, на злобном бухиче, в перебуханном состоянии начал давить педаль своей ушатанной камрюхи и орать девкам - видите, нах, отсечка в красной зоне!!! Тюнинг нах!!! А потом, сцуко, подошел к батиной четвере(моей в смысле, я ее у бати брал) и спрашивает меня, дьявол ужратый....: "А ты по курсу что на этом корче тоже отсечка есть?".
Я ему: "Да не глумись ты, леший. Какая, нах, отсечка? Тут из электроники тока часы, которые не работают и мафон атланта". Тот пивка хапнул, ну и это: "Ты, говорит, один хэр не поймешь - там клапаны-пружины, зависают они на скотских оборотах. Давай, если не веришь, проверим".
Ну а мне, дураку пьяному, чево не проверить. Тем более девки технически развитые, с титьками, заинтересовались. Ну и проверили, епть...
...
Читать полностью:http://reviews.drom....sprinter/11441/

[Fill1970]

Toyota Sprinter 1991 - отзыв владельца

Давно читал, местами ржал без удержу.

С уважением, Владимир.

[Электрик]

- У меня слон живет. Просто фантастика! Умный, работящий — за огородом следит, траву полет, с детьми занимается, машину моет, тещу развлекает… В общем у нас с женой куча свободного времени появилась, экономия сплошная! Красота!
- О вот это да! А как бы купить такого слона?
- Ну я за него в свое время 200тыс. отдал, и слон прям мегаофигенный…
- А за 300 отдашь?
- Эх! Жалко конечно, ну ладно, тебе как хорошему человеку отдам!
Встречаются через месяц.
- Ну как там слон у тебя поживает?
- Блин, эта скотина разрушила всю мою жизнь! Огород вытоптал, все ******* вокруг, вонь, грязь, соседи жалуются, жена ушла вместе с детьми, теща просто задолбала! На той неделе баню сломал, а вчера, блин сел на мою новую машину… я не знаю че уже делать…
- Ээээ, брат, ты с таким настроем слона не продашь!

[faiser]

В подьезде стоят два соседа и курят, один какой-то помятый...:
- Ты чего такой помятый?
- Да налетели на меня, избили, ограбили...
- А лица хоть запомнил?
- А чего жену с тещей запоминать-то....?

[Kukas]

В подьезде стоят два соседа и курят, один какой-то помятый...:
- Ты чего такой помятый?
- Да налетели на меня, избили, ограбили...
- А лица хоть запомнил?
- А чего жену с тещей запоминать-то....?

5++++!!!!