Сообщений в теме: 3819

[hope]

- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну, если только отвертка крестовая!
- Еще один...

Сообщение отредактировал hope: 03 August 2012 - 12:27 PM

[Firehorn]

- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну, если только отвертка крестовая!
- Еще один...

Да и ногти бокорезами стричь!!!
+ Еще один.....

[hope]

Вечером на кухне
Абрам: Ну что, все подтвердилось - Мойша-таки педераст...
Сара: Да что ты говоришь!!! Неужели денег занял и не отдал!?
Абрам : Ну что ты, Сарочка! В хорошем смысле этого слова!

Новости науки:
- Российские ученые разработали марсоход нового поколения, отбирающий пробы марсианского грунта у американского.


P.S. А вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

[Zlyden]

- Заходите, больная, раздевайтесь!
- Стоп, стоп!
Подождите девушка, я хоть музыку включу...

Идиллическая картина. Закат. Теплое ласковое море.
От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок.
На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идет загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух.
Вдруг он видит большую раковину, поднимает ее и подносит к уху.
Недоуменно отнимает ее от уха, смотрит на нее и обалдело спрашивает:
- То есть как это "Пошел на х... ! "??? .

-Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются,
а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?
-Где равноправие полов, о котором все говорят?!

Фразы, которые мужчины хотели бы услышать от женщин:
- Прости, я была неправа !
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя : у меня черный пояс по карате.
- Мужчина, попрошу прижаться ко мне посильнее до "Театральной".
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло

женщина решила как-то приколоться над своим мужем,
–подложила ему в карман пиджака свои трусики,
чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
Шутка удалась – он во всём признался.

- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка,
я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!..

Дело было давно. Решил один мужик не ходить на работу.
Надо взять бюллетень.
Пошел в больницу, сунул в задницу червонец, зашел к врачу, говорит:
Доктор, задница болит.
Тот ему: Покажите, ага - гемморой, получи бюллетень.
Рассказал мужик об этом другу, а тому тоже неохота на работу.
Друг дует в больницу, суЯт в задницу трояк и к врачу.
Врач ему: Ага, гемморой в начальной стадии, как покраснеет, приходи, бюллетень выпишу.

Паpень гуляет со своей подpужкой.
Она: - Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "Hет", что бы ты у меня ни спpосил.
- Хоpошо, давай пpовеpим.
Ты не будешь возpажать, если я тебя поцелую? - Hет.
И он смачно целует ее взасос.
- А ты не станешь сопpотивляться, если я захочу погладить тебя по попке? - H-нет...
И он запускает pуку ей в тpусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намеpена слушаться мамочку, мы с тобой классно проведем время.




Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.

Муж смотрит видик и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются и решила ограничиться истерикой.

Стар я уже по бабам бегать... Несите их всех сюда!

Многие мужчины уверены в том, что, для того чтобы достучаться до сердца женщины, достаточно просто похлопать ее по заднице...

[hope]

Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
-Мама, смотри, я еду без рук!!!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
-Мама, смотри, я еду без зубов...

[hope]

- I have a bottle of Russian Vodka, will you?
- Я те вылью!!!

[Zlyden]

- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!


Бабушка пришла в Сбербанк, увидела, что очередей нет, все 6 окошек работают, поняла, что делать тут нечего и пошла скандалить в поликлинику


А у меня весь софт лицензионный, только ключи пизженые


Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.


Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.


Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся.
А папа подслушал, узнал правду и бросил их.

Как получить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Стащить у соседа его старый аккумулятор.
2. Подождать пару дней - сосед купит новый.
3. Вернуть на место старый, стащить новый.


Наш велосипедный ключ смотрит на швейцарский нож, как на гавно.


Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.


Проститутки с внешностью Аршавина и Кержакова, пользуясь моментом, задрали цены на свои услуги.


Расхаживала перед мужем в кружевных трусах - на комплименты напрашивалась, а он и говорит: "Какие у тебя трусы прикольные! Через них макароны хорошо сцеживать!"


Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: «Думаешь вплавь быстрее?»


В ЗАГСе:
- Согласны ли вы взять в жёны эту женщину, любить, уважать её и заботиться о ней до конца своих дней, пока смерть не разлучит вас?
Жених:
- Да.
Невеста:
- Йес-с-с!!!


– Дорогая, я купил путевки.
– Но их три, а нас двое.
– Ты свою жопу видела? Я вообще хотел четыре брать.

[FISHUNTER]

Сегодня на улице, встретил бабулю в футболке с надписью «Если хочешь меня — улыбнись!»… Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо…

[Олег03]

На заграничном пляже
Муж - жене
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил!
- Ну вот - что не отпуск, то кота хороним...


К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит:
- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели от неожиданности, а один даже обмочился. Офигевший директор:
- Вы и на прошлой работе так... ?
- Да, но ещё кое-что добавляла.
- Что же?
- ... , седьмой "Б"!!!


Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.


Среди поэтов практически не встречаются люди с именем Антон, потому что ненависть к рифмованию у них заложена с детства.


Спортсменам тяжело - они потеют. Но хуже всего боксёрам - они даже яйца почесать не могут.


Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.


- Откройте, полиция!
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!
- Нас вызвали ваши соседи.
- Ну так пусть они вас и еб.. !


Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!


В аптеке. Девушка смущенно спрашивает у фармацевта:
- Скажите, а у вас есть флюкостат или дифлюкан?
- Есть, дифлюкан по 1 таблетке.
- А их надо принимать и женщине, и мужчине?!
- Да.
Ещё смущённее и краснея:
- Тогда дайте ТРИ...


Чем ближе кобра, тем очковее.


....умер Гулливер: и лилипуты тихо сказали: Е*ать копать…


Вот и выросло поколение котов, которые ни разу в жизни не дремали на тёплом мониторе...


Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте.
Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........
И тут БАХ! Конец света!
И вся Россия в едином порыве "Да йопаныыыыыыыыйврот!!!!!!"

[hope]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин,
купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померь, ну померь...
- Ладно, говорит, давай померю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

Сообщение отредактировал hope: 22 August 2012 - 09:09 AM

[Zlyden]

Приходит очень скромный мужик в публичный дом, его спрaшивaют:
- Вaм кaкую?
- Ну чтоб грудь побольше, a п... дa поменьше. И что бы ни кто не знал о моем заказе!
- Посидите, журнaльчики посмотрите. Через пaру минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчинa с большими рукaми и мaленьким х@м, пройдите в комнaту 5!

Как узнать, что ты набрала вес?
Ты не можешь больше носить туфли на шпильках - в паркете остаются дырки.

Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении :
— Вот захочешь обосраться, а некуда.

- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...
- А без меня и не надо...

позитивный человек это тот которого послали на х. й, а он вернулся от туда отдохнувшим и с сувенирами.

Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия.
Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх.

[hope]

Мужик в 3 часа ночи звонит соседу сверху, весь в слезах:
- Это вы, голубчик, так изумительно и громко играете на рояле?
- Да... но, поймите... простите, у меня завтра важный концерт, я репетирую...
- Это Моцарт, да?
- Ну... да...
- Я вам очень признателен!
- Вы плачете от счастья? Вас так глубоко растрогала нетленная классика?
- О да! И ещё тёща повесилась...

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет :
— Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!!!
— Кому Страшный Волк… А кому Просто Вовчик...



Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки маленькие, года по три, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.

— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.

Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество… И тут тихонько, чей-то робкий голосок:

— Жадина Говядина?

Сообщение отредактировал hope: 23 August 2012 - 08:22 PM

[BALEX]

Маленькая девочка, после того как покушает, нежно потягиваясь говорит: - муся буся ! и так несколько дней подряд. Родители, понимая, что дочка могла нахвататься этого только в детском саде, решают понаблюдать за ней в течении дня. И заметили такую сцену - воспитательница, позавтракав и нежно потягиваясь произносит: - Мужика бы сейчас!!!

[mavr75]

Маленькая девочка, после того как покушает, нежно потягиваясь говорит: - муся буся ! и так несколько дней подряд. Родители, понимая, что дочка могла нахвататься этого только в детском саде, решают понаблюдать за ней в течении дня. И заметили такую сцену - воспитательница, позавтракав и нежно потягиваясь произносит: - Мужика бы сейчас!!!

даже страшно ребенка в детский сад отдавать, при таких воспитателях )))

[Олег03]

Маленькая девочка, после того как покушает, нежно потягиваясь говорит: - муся буся ! и так несколько дней подряд. Родители, понимая, что дочка могла нахвататься этого только в детском саде, решают понаблюдать за ней в течении дня. И заметили такую сцену - воспитательница, позавтракав и нежно потягиваясь произносит: - Мужика бы сейчас!!!

если аутентично, то - "Мусикапи!" )))

[Alvar]

В старые добрые времена , чтобы улететь за границу надо было пройти мед.комиссию. И вот значит одной женщине повезло достать 2 путевки в Болгарию на себя и на 10 -л. дочь. Так вот, прошли они почти всю комиссию,акромя гинеколога, мама прошла просто, а вот дочь задержалась: заходит в кабинет , врач говорит раздевайтесь и садитесь. Через некоторое время поднимает свою голову от писанины и видит такую картину, девочка села на кресло и положила свои руки на подколенники. Врач видя такую картину (возраст пациента) и спрашивает:
И куда это Мы собрались лететь?
девочка гордая за себя и за всех советских отвечает- В БОЛГАРИЮ.

[Kukas]

Стоят на обочине две проститутки. Подходит бабушка, божий одуванчик, что говорит вы тут стоите, а те ей отвечают мол за селёдкой стоим ну бабуля и говорит я тогда за вами буду. Подъезжают братки забирают проституток и спрашивают, а ты бабка, что стоишь, а бабуля отвечает а я тоже люблю солёную головку пососать!!!

[Zlyden]

Объяснительная:
«Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»

*****

Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать квартиру, машину и шубу...

*****

Объяснительная опоздавшего на работу:
"Я пришёл на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу".

[MrNoteBene]

http://www.autodoc.ru/Web/?yaguar Наведи курсор на значек ягуара и подожди

[mavr75]

http://www.autodoc.ru/Web/?yaguar Наведи курсор на значек ягуара и подожди

молодцы, позитивно