Сообщений в теме: 3819

[FISHUNTER]

(с форума)...

Новогодняя иллюстрация на тему...
 С Новым Годом, млин!.mp3   778.31К   215 Количество загрузок:

[Kukas]

Новогодняя иллюстрация на тему...
 С Новым Годом, млин!.mp3   778.31К   215 Количество загрузок:

Прикольно, на первый раз +1

[Ю-Ю]

Встретила в Интернете:
"Мужчина, 40 лет ищу секса".

Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?

[Slav_A]

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...

[faiser]

Школа, урок физики. - Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый стакан… - А не еб@нёт? - Нее, не еб@нёт… Тьфу, блин… КТО ЭТО СКАЗАЛ ???

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: — Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный таким вопросом: — Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так... Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: — Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. — Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит: — Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно орёт: — Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!

Она: - Только не в меня! Он (растерянно озираясь): - А в кого?

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью: - Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять: Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю!

[Zlyden]

Отдыхать нужно так, чтобы потом долго не хотелось

***

Такое чувство, что некоторые думают, что параллельная парковка — это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.

***

Письмо маме: «Мама, я живу хорошо. Здесь, на Крайнем Севере, люди вообще гребут деньги лопатой. Срочно вышли 700 рублей на лопату!».

***

Блондинке на экзамене задают вопрос:
- Назовите будущее время глагола «любить».
- Выйти замуж.

***

В некоторых ситуациях презервативы не помогают… Например, когда вас бьют четверо.

***

- Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
- Я все-таки бы предпочел внутри…

***

Мальчик, воспитанный Интернетом долго не мог прийти в себя… увидев на улице одетых женщин!

***

Она: И вообще, парень своей девушке должен говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, и ПОЕДЕМ!
Он: Да это вообще легко: пиво ЛЮБЛЮ, спининг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ!

***

Что такое синоним?
— Синоним — это то самое слово, которое мы пишем вместо того, правописание которого не знаем.

***

- В Китае нет такого понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».

***

Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то пол зеркальный.

Что думает о вас начальство? "Это устройство может работать быстрее..."

Осторожно, во дворе злая собака! Да и в доме вас не ждут.

Сорок пять — это возраст, когда пора заканчивать начинать жизнь и пора начинать её заканчивать.


Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не видит.

Были ли вы судимы? Если нет, то почему?


xxx: Я теперь феминистка!
yyy: Свет, с твоим размером груди нельзя быть феминисткой.

***

Некоторые девушки пишут нормально.
НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА CAPS LOCK.
А нЕкОтОрЫе ПиШуТ тАк, БуДтО иХ е*уТ пРяМо За КлАвИаТуРоЙ!

***

Девочка Маша, загадывая желание на падающую звезду, не успела договорить до конца.
И теперь она все время просто хочет!

***

Научный диспут на кафедре микробиологии:
- Да что вы знаете о плесени, коллега?!
- Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени всё!

***

Это у батарейки бывают плюсы и минусы, а я идеальная!

***

В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров,
убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов,
кидающих снег обратно.

***

- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

***

- В жизни все нужно попробовать...
- Ок. Бери ложку и топай на веранду. Там ведро с хлоркой стоит.

***

- Скажи, подруга, только честно. Ты первый раз отдалась по любви или по пьяне?
- По любви, исключительно по любви. Я когда выпью, люблю с мужиком покувыркаться...

***

- Скажи, подруга, только честно. Ты первый раз отдалась по любви или по пьяне?
- По любви, исключительно по любви. Я когда выпью, люблю с мужиком покувыркаться...

***

Директор ресторана говорит официантке:
- Вон тот господин за шестым столиком слишком много выпил и спит. Пожалуйста, разбудите его, потому что уже пора закрываться.
- Я его будила уже 4 раза.
- И почему же он до сих пор сидит за столиком?
- Потому что каждый раз он просит у меня счет, оплачивает его и оставляет мне 500 рублей на чай.

***

- Власть нужно уважать, чтобы она тебя не третировала!
- Это она должна меня не третировать, чтобы я её уважал!

***

Непонятно, почему партийным символом ЕР стал медведь, ведь медведь сам сосёт лапу, а не обрекает на это других.

***

А вы замечали, что ведущие новостей после последнего новостного ролика всегда очень довольные, переглядываются и как-то странно поправляют на себе одежду?

***

Иногда складывается такое впечатление, что моя жизнь целиком состоит из попыток заснуть и встать с кровати.

***

Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне так скучно! Давай ещё один ноутбук заведём?!..



- У меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит... Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.
- Это они дружат, по переписке.

***

- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза...
- ???
- Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул...

***

- Знаешь, меня сегодня опозорили как женщину!
- А что случилось?
- Я стою у кассы, подходит молодой человек и спрашивает: "Девушка, можно с вами познакомиться?" и, увидев, что кассирша пробивает мне прокладки, говорит: "А ладно, не надо...".

***

Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть.

***

- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
- Везёт... А у моего постоянно спадают.

***

Занятие по изучению Устава караульной службы.
- Рядовой Сидоров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.

***

Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?

***

- Вась, а ты меня обижать не будешь?
- Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
- А если я что-нибудь натворю... этакое...
- Ну, убью, да и всё! Обижать-то зачем?..

***

- Может героин попробуем? Всё лучше, чем сопромат учить.
- А ты откуда знаешь? Учил, что ли?

Вадим вынес с новогоднего корпоратива 1 литр спиртного, 1 кг еды и 52 кг секретарши.

***

Оператор "Почты России" Сидоров выпал из окна седьмого этажа и упал на асфальт через две недели.

***

Список моих врагов возглавляют доброжелатели и любители поучать и только уж потом идут - заклятые.

***

Дурь нашего славянского водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.

***

Жевал я вчера жвачку, надувал пузыри. Долго думал: что не так? Потом дошло: в детстве пузыри за щетину не цеплялись!

***

На уроке математики учительница спрашивает:
- Вовочка, сколько будет 3+4?
- Два, Мариванна!
- Очень плохо! С такими знаниями ты не сможешь закончить школу! Чем же ты будешь заниматься?
- А меня уже пригласили работать в полицию - считать демонстрантов.

***

- Пап, а почему Интернет называют Сетью?
Отец берет кусок сетки и опускает в аквариум. В ней тут же застревают несколько рыбок. Отец:
- И эти рыбки уже никогда не смогут из нее выпутаться. Поэтому, сынок, Интернет и называют сетью.

Сообщение отредактировал Zlyden: 28 January 2013 - 02:10 PM

[maxim-toyota]

Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
Ну и очередь русских.
В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера:
- Все нормально.
- Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально.
Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут расписаться, я-заяц!

[dim.a7]

Бежит волк по лесу, видит заяц сидит на пеньке книгу читает
- Что заяц читаешь?
-Да книгу, логика называется.
-А что такое логика?
-Да понимаешь, как тебе сказать? Вот например, у тебя спички есть?
-Ну да, есть.
-Значит ты куришь.
-Ну да...
-А если куришь, то и рюмочку берешь.
-Ну да.
-А если рюмочку, то и с женщинами балуешь
-Да есть такое.
-Ну значит у тебя и х.. стоит.
О... да... задумался волк, бежит по лесу, навстречу медведь
-Волк , ты че такой озабоченный?
-Да понимаешь, встретил зайца, книгу он читает, логика называется.
-А что такое логика?
-Да понимаешь, как тебе сказать, вот спички у тебя есть?
-Да нет.
-.........Ну значит у тебя и х.. не стоит.

[Zlyden]

А давайте наших деток послушаем... Такие умные и продвинутые стали. Пора у них учится

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку курю


В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»

Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на
древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем
спрашивает:
— Мама, это Древний Египет?
— Да, дочка.
Муж спрашивает:
— Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг
это Древний Китай?
— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,
карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9
лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное
платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да — Путин.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пришлось пригласить маму.


Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком
автобусе мне ехать домой?

Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!

[kzrv]

"В ближайшие дни Москва передохнет от снегопадов". (С)

Я люблю букву Ё!
Лёня ))

[Slesh]

Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям...
Студент с задней парты:
- К чёрту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!


Аптека. Заходит группа парней, один, видно "главный" говорит: - Презервативы есть? - Есть. - А померять можно? - Компания заводится смехом, но девушка не растерявшись выдаёт: - А чё, боишься спадать будет?


А знаете ли вы что 90% пищевых отравлений начинается со слов: "А чё ему в холодильнике будет???"

Письмо бывшего студента преподу: - Спасибо вам, Афанасий Фёдорович, за то что вы заставляли нас писать столько много конспектов, хоть есть чем баню в деревне разжигать..

На экзамен по физике к особо суровой преподавательнице один студент пришел с букетом роз. Буквально растаяв от такого проявления внимания, физичка минут пять бегала по корпусу в поисках емкости под цветы, еще минут пять наливала воду. Тем лопухам, которые за 10 минут ее отсутствия не сумели списать ответ на билет - не место в университете, однозначно!

Мужики! Не упустите момент: в мороз так легко отличить умную от дуры… Умная — в шапке, дура — с причёской…

[maxim-toyota]

Проходит как-то мимо балкона мент. Тут попугай говрит "Мент муд@к". Ну мент поднялся в эту квартиру, где был попугай и содрал штраф с его хозяина. Так же повторялось наделю, месяц. Мужику надоело это, взял он попугая и понес на птичий рынок... Всем предлагагает попугая, его никто не хочет покупать. Тут смотрит стоит поп, а у него такой же попугай...
Спрашивает у попа: - Что, никто не берет, батюшка?
Он говорит: - Нет сынок.
Мужик говорит: - Давай поменяемся.
Поменялись. Принес мужик попугая домой, на утро повесил его на балкон. Тут мент идет. Проходит мимо, а попугай молчит, тут мент думает, ну ни хрена ссе, что это, я без денег на работу пойду. Прошел обратно, попугай молчит. И давай туда сюда ходить, но попугай все равно молчит.
Подходит ближе и говорит попугаю:
- Попугай, ты че, офонарел, меня не помнишь, это же я, мент, мент козел, идиот, муд@к...
Тут попугай и говорит: - Поздно каешься, сын мой!
__________________________________
Дед, ты слушаешь радио, читаешь газеты, всё время говорят: " Агрессия ! Агрессия ! " Что такое агрессия ?
-Ну как тебе, бабка объяснить? Например, я пру, а ты не хочешь.
-А если я хочу, а ты не прёшь?
- Не, ну ты бабка не путай бл@дство с политикой.
________________________________________
Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, всё трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду рыцари пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением.

[Vahmurka]

не анекдот, но фанаты ЗВ оценят!

C:\>tracert -h 100 216.81.59.173

Tracing route to FIN [216.81.59.173]
over a maximum of 100 hops:

1 <1 ms <1 ms <1 ms bsd.pustovalov.ru [192.168.168.2]
2 1 ms 2 ms 1 ms vpn258-l0.msk.corbina.net [78.107.1.3]
3 * * * Request timed out.
4 39 ms 39 ms 39 ms lesnor-bb-be6.corbina.net [195.14.54.193]
5 40 ms 40 ms 39 ms m9-crs-tengige0-7-0-12.corbina.net [195.14.54.175]
6 43 ms 46 ms 38 ms 83.102.167.69
7 39 ms 40 ms 39 ms xe-1-1-0.franco71.fra.seabone.net [89.221.34.56]
8 39 ms 39 ms 39 ms xe-0-1-3.franco31.fra.seabone.net [89.221.34.105]
9 44 ms 44 ms 42 ms tinet.franco31.fra.seabone.net [89.221.34.114]
10 139 ms 139 ms 154 ms xe-3-2-0.atl11.ip4.tinet.net [89.149.182.217]
11 142 ms 149 ms 146 ms epik-networks-gw.ip4.tinet.net [77.67.69.158]
12 158 ms 157 ms 157 ms po0-3.dsr2.atl.epikip.net [216.81.59.2]
13 * * * Request timed out.
14 190 ms 191 ms 193 ms Episode.IV [206.214.251.1]
15 193 ms 190 ms 193 ms A.NEW.HOPE [206.214.251.6]
16 200 ms 203 ms 205 ms It.is.a.period.of.civil.war [206.214.251.9]
17 195 ms 190 ms 190 ms Rebel.spaceships [206.214.251.14]
18 193 ms 196 ms 192 ms striking.from.a.hidden.base [206.214.251.17]
19 200 ms 207 ms 202 ms have.won.their.first.victory [206.214.251.22]
20 213 ms 220 ms 208 ms against.the.evil.Galactic.Empire [206.214.251.25]
21 200 ms 206 ms 206 ms During.the.battle [206.214.251.30]
22 203 ms 202 ms 196 ms Rebel.spies.managed [206.214.251.33]
23 200 ms 190 ms 202 ms to.steal.secret.plans [206.214.251.38]
24 196 ms 196 ms 196 ms to.the.Empires.ultimate.weapon [206.214.251.41]
25 192 ms 193 ms 191 ms the.DEATH.STAR [206.214.251.46]
26 195 ms 197 ms 196 ms an.armored.space.station [206.214.251.49]
27 189 ms 190 ms 192 ms with.enough.power.to [206.214.251.54]
28 195 ms 192 ms 189 ms destroy.an.entire.planet [206.214.251.57]
29 197 ms 194 ms 203 ms Pursued.by.the.Empires [206.214.251.62]
30 193 ms 189 ms 190 ms sinister.agents [206.214.251.65]
31 199 ms 197 ms 197 ms Princess.Leia.races.home [206.214.251.70]
32 193 ms 190 ms 191 ms aboard.her.starship [206.214.251.73]
33 194 ms 197 ms 194 ms custodian.of.the.stolen.plans [206.214.251.78]
34 196 ms 194 ms 193 ms that.can.save.her [206.214.251.81]
35 194 ms 192 ms 192 ms people.and.restore [206.214.251.86]
36 197 ms 194 ms 189 ms freedom.to.the.galaxy [206.214.251.89]
37 190 ms 190 ms 191 ms 0-------------------0 [206.214.251.94]
38 193 ms 192 ms 213 ms 0------------------0 [206.214.251.97]
39 197 ms 197 ms 211 ms 0-----------------0 [206.214.251.102]
40 201 ms 193 ms 189 ms 0----------------0 [206.214.251.105]
41 192 ms 193 ms 195 ms 0---------------0 [206.214.251.110]
42 190 ms 196 ms 220 ms 0--------------0 [206.214.251.113]
43 193 ms 189 ms 190 ms 0-------------0 [206.214.251.118]
44 194 ms 197 ms 190 ms 0------------0 [206.214.251.121]
45 199 ms 200 ms 208 ms 0-----------0 [206.214.251.126]
46 195 ms 197 ms 196 ms 0----------0 [206.214.251.129]
47 197 ms 195 ms 193 ms 0---------0 [206.214.251.134]
48 194 ms 213 ms 197 ms 0--------0 [206.214.251.137]
49 219 ms 196 ms 196 ms 0-------0 [206.214.251.142]
50 198 ms 197 ms 197 ms 0------0 [206.214.251.145]
51 199 ms 197 ms 198 ms 0-----0 [206.214.251.150]
52 196 ms 196 ms 209 ms 0----0 [206.214.251.153]
53 198 ms 197 ms 200 ms 0---0 [206.214.251.158]
54 196 ms 193 ms 196 ms 0--0 [206.214.251.161]
55 197 ms 196 ms 197 ms 0-0 [206.214.251.166]
56 209 ms 199 ms 195 ms 00 [206.214.251.169]
57 203 ms 198 ms 212 ms I [206.214.251.174]
58 202 ms 201 ms 198 ms By.Ryan.Werber [206.214.251.177]
59 201 ms 202 ms 198 ms When.CCIEs.Get.Bored [206.214.251.182]
60 192 ms 195 ms 196 ms CCIE.38168 [206.214.251.185]
61 226 ms 220 ms 223 ms FIN [216.81.59.173]

Trace complete.

[maxim-toyota]

Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку
Вашу налоговую декларацию. В колонке 'Иждивенцы' Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев".

[maxim-toyota]

Мент патрулирует свой участок на коне - увидел девчушку на велике, подъехал к ней:
- Девочка! Откуда у тебя такой велосипед? Дед мороз подарил? ?!
- АГА!
- Так вот - скажи ему, что велосипед должен быть С КА ТА ФО ТА МИ! Понятно?
Без катафотов нельзя!
- АГА! Дядя! А откуда у вас такая конячка? Тож Детмаросс подарил?
- Да... девочка...
- Так вот скажите ЕМУ, что у конячки Х"Й должен внизу висеть!
А НЕ СВЕРХУ СИДЕТЬ!

[mavr75]

Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку
Вашу налоговую декларацию. В колонке 'Иждивенцы' Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев".

[Zlyden]

Много букоф пошлости и обзывания



— Барышня, будьте любезны, дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
— Но это не }{опа, что вы такое говорите! Это сердце!
— Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.


Сватается араб к украинке:
— Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня седьмой женой
— Да пошел ты, я ещё только за х*ем в очереди не стояла!!!


Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота.
Hовый дезодорант «FА» действует по-другому.
Он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает дыхание. Ну, а мертвые не потеют!


- Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем...
— Не совсем? Как это?
— Ну, я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
— А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
— Не совсем...

Ирония судьбы — это когда чиновник берет взятки, едет в Египет отдыхать и на отдыхе акула откусывает ему руку.

На лекции:
— Индетерминированное судорожное сокращение диафрагмы с резкими короткими выходами является неотъемлемым атрибутом индивидуума с неадекватным восприятием окружающей действительности.
— Профессор, а попроще можно?
— Можно. Записывайте: «Смех без причины — признак дурачины».

Если государство хочет повысить рождаемость, то в первую очередь государству следует прекратить е*ать своих граждан. Они сами этим делом занимаются гораздо продуктивнее.

В каждой женщине есть загадка, с помощью которой она может загадить мужчине мозги, душу да и саму жизнь.


- Сочувствую, но вы полный импотент и медицина в вашем случае бессильна...
— Это что же, я теперь не смогу заниматься сексом???
— Ну почему же...можно сменить ориентацию.

Больше всех на Куликовом поле досталось сусликам....Они так и не поняли — ЗА ЧТО?!!

Два порноактёра после съёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.
Он: — Может встретимся, поужинаем вместе...
Она: — А смысл???

Совет юриста: «Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью!»

Браток в ресторане обращается к официанту:
— Слышь, соль принеси!
— Вам какую?
— А что, разные есть?
— Да, есть «Что-за-%уйня» и «Ни%уя-себе».
— Хм. Давай обе, разберемся..
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает.
Браток:
— Что за %уйня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку.
Браток:
— Ни%уя себе!


Стоматолог достаёт из коробочки какой-то странный инструмент.
Больной спрашивает:
— Доктор, это что за инструмент?
— Этот инструмент мне в наследство от деда достался.
— А он что, тоже стоматологом был?
— Да нет, он в НКВД служил.


Волк...-это собака ,ушедшая в партизаны !

- Не все девушки одинаково полезны, — сказал венеролог юному пациенту, читая его анализы.

- Ах, поручик, сердцу не прикажешь!
— Так ведь и х#eм, мадам, особо не покомандуешь.

Необходимость выпить обостряет ум.

Лучше с любовью заниматься трудом,
Чем с трудом заниматься любовью.

Говорят, под Новый год,
Что ни пожелается,
Будет все наоборот — Вот такая задница..

Наступил последний (2011-й) Новый год для «Острия».

Как-то раз, сильно укурившись, Буратино тр@#нул кубик Рубика. Так и появились трансформеры.

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время работник аэродрома обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент «Як42» выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25–30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру…
Пилот:
— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Девушки обладают даром удовлетворять мужчин, причем совсем не даром.


Проститутки – единственное, что украшает российские дороги.


Америка — страна равных возможностей. Россия — страна неожиданных вероятностей.

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт!

Каждой бабе с силиконовой грудью — мужика с гуттаперчевым членом!

Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики козлы — стоит им только напиться.

Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
— Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!!!!
Мужики во дворе сочувственно:
— Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингс!

Опасайтесь людей верующих, ибо есть у них Боги за всех всё им прощающие.

Российская власть умеет пользоваться не только кнутом. Если что, могут и пряником так уе@ать!

Проктолог Иванов не узнавал своих пациентов, встречаясь с ними на улицах.

Эпиграф к ведомости на зарплату:
Товарищ верь, придёт пора
Успеха, счастья и достатка,
Но к той поре на наших пятках
Напишут синим номера.

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить на нём достаточно лихо.

Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая, значит вы — женщина. А если грязная — ну и %рен с ней!

Самое верноподданное имя — Влапудам.
В честь Владимира Путина и Дмитрия Анатолича Медведева.
Да и по сути тоже.

НДС — Нескончаемо Долгий Секс, ..где государство любит народ.


Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры


Если ты не можешь утопить своё горе в водке, то это говно, а не горе.

- Ведьму сжечь!
— Но она такая красивая...
— Хорошо.. но потом сжечь!

Водка — это психотерапевт, у которого часы приема в удобное для вас время.

Хлеб — всему голова. Водка — всему жопа!

Новости порноиндустрии: DVD-порнофильмы — теперь с КАРАОКЕ!

Самый быстрый и агрессивный зверёк — это бабулька, увидевшая освободившееся место в транспорте.

Гражданский брак — это то, о чем мужчины говорят: "Живу с одной".

На требование жены отдать ей получку, он собрал всю волю в кулак и сложил фигу.

Текст резюме при необходимости может быть использован в надгробной речи.

-Дорогой, я слышала, что милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь что-то изменится?
-Маша, если я тебя буду называть Паша, как ты думаешь, у тебя член вырастет?

Выпил, чтоб согреться. Вышел покурить, чтоб освежиться. Такой вот замкнутый круг.

Свой мозг человек использует на 3 % , зато чужой взъ#бёт на все 100.

Господи, реструктурируй нам долги наши!

Русская кухня имеет один недостаток. Через 5-6 рюмок ты опять голоден.

Х вала
Е диной
Р оссии!

После "выпьем по второй" счет рюмкам вести перестают. Следующая фаза "по последней". После пяти таких последних хорошо идет под "ну, чтоб не последняя".


Каждый пятый россиянин умирает из-за злоупотребления алкоголем!
Перед смертью он перестает интересоваться новостями.


Милиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода…

С 1 марта ГИБДДшники будут называться "Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования". Сокращённо получается очень даже актуально.

Сколько здоровья ни желай, а хоронить придется.

Россия откажется от перехода на зимнее время. Это будет самая удачная реформа в России, ведь главное в ней — ничего не делать.

При всех достоинствах правильной жизни у неё есть серьёзный недостаток — вспомнить потом нечего.

Каждый народ имеет программу телепередач, которую он заслуживает.

Жили были тюлька и килька. Вышли они замуж, уехали в Израиль….И стали сайра и мойва.

Детство заканчивается, когда дал жизнь другому человеку или у кого-то жизнь отнял.

Электрик ошибается 50 раз в секунду.

Путин же придумал новую программу с красивым названием "Жилище", согласно которой каждый третий житель России к 2015 году сможет купить себе жилье, ну или жилище.


Рамиз Нугиевич Факинбулшитов отказался получать свой новенький загранпаспорт, когда прочитал в нем свою фамилию на английском.


Опыт увеличивает нашу мудрость, но не уменьшает нашей глупости.

В уме подумал: пёс смердячий , а вслух сказал: господин полицейский.

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил: — Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

- Дмитрий Анатольевич, как быстро и дешево победить коррупцию в России?
— Переименовать надо.. и то и другое.

Нет,что ни говорите а лучшей эмблемой олимпиады была бы такая:
два колобка в еврейских шапочках и с пейсами хитро улыбаясь двуручной пилой пилят красивый пирог с надписью "Бюджет РФ" .Ну и лозунг — Главное не победа,главное участие!

- Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
— Почему?
— Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Нидерланды и Голландия — две разные страны. В Нидерландах — тюльпаны и футболисты, а в Голландии — трава и гомосеки.

14 февраля — День Секса за открытку.
23 февраля — День мужского дезодоранта.
8 марта — День мести за дезодорант.


Совершенно случайно жена столкнулась с мужем в супермаркете в День
Святого Валентина. В руках он нёс огромное плюшевое сердце.
— Надеюсь, что это для меня? — пошутила она.
— Теперь уже да, — раздался сзади женский голос.


Осенью, в дождливый серый день,
Проскакал по городу олень.
Был, скотина, явно не в себе.
Стал причиной крупных ДТП.

После смерти души грешных москвичей попадают за МКАД.

Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!

Все те, кто на диетах — с жиру бесятся.

Новый метод против облысения придумали армяне — они выращивают волосы на спине и аккуратно зачёсывают на голову.

Как хорошо мы жили, когда не давали жить всему миру!

На завоевание женщины уходят все средства, а завоеванная, она требует еще больше.

Ссорятся две подруги:
— А я красивее тебя на сто граммов водки...

- Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
— Нихрена...
— Тоже полезный подарок.
— Ага, главное места не занимает..


Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
— Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по хозяйству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
— Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и вас посадят, и мне срок добавят.
Мама отвечает:
— Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын пишет в ответ:
— Чем смог — помог. Картошку сами посадите.


На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить!

Что бы секс был незабываемым, нужно пить таблетки для памяти!

[M_A_N]

сын спрашивает у матери:
- мам, что такое минет?
мать:
- это, сынок, когда член в рот берут.
отец:
- дура! не БЕРУТ, а ДАЮТ! мужика растим!

[Slav_A]

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился.
Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает.
Думала убъет, а он говорит: "Блядь, током ######нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!!!!!)))

[Slav_A]

Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство , как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили туда своих младших сестрёнок на закорках. По пояс в снегу. В их школе была одна холодная комната, а туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору, под обстрелом, за линию фронта, мимо Гитлера.

В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у них там были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек и не хватало на всех.
Поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушта книг тогда тоже не было. А потом использовали газеты в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору, под обстрелом. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было .

При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и драили там сортиры каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 вёдер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было ну никакой другой еды, но им её даже есть не давали, а сразу всё забирали для фронта. Ели они только картофельные очистки и жмых. Что такое жмых , я и сам не знаю, спросите у бабушки. В свободное время они или стояли в Почётных Караулах у Красного Знамени, задрав правые руки в пионерских салютах, или успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений инвалидных бабушек . Как они успевали делать уроки, я даже тогда не понимал, но всегда боялся спросить.

Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями !
Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно!

Однако, ... теперь я повзрослел и поумнел ... и оглядываясь вокруг и взад, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан прямо заявить: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!

Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора! Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в тёмную библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге, при свете керосинки!
А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! И если ответа на письмо не было месяц, я не ныл! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там репутацией, воруя огромные черные граммофонные диски с прилавка под недрёманым оком продавщицы!

Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира Голоса Америки или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! И чудак - Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и всё испортить, а это было похуже сраного КГБ!

Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно!

Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была почти полная к оллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов и пограничников. Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе на вечерок, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне трофейный Каталог Нижнего Белья Немецкой Женщины за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порна!

У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика.
И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому ! По многу раз, крутя заедавший круглый наборный диск, с риском сломать палец! И я не ныл! У меня не было даже распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!!
Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!

Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе , на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был сраный пинг-понг! На самодельном мониторе 5х5 сантиметров, сделаном из осциллографа нашим умельцем, когда он был трезв! И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора!
Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё Морской Бой и Падение астероидов . Всё - зелёно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери!
В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности для Гроссмейстера и он не регулировался!
Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!

В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень или старуха в широкой панамке - пистец! Кина не было вапще!
Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 2 канала, первый и второй, которые всё время показывали народу, что старый маразматик Брежнев ещё дышит! А в перерывах, когда он спал, нам показывали Сибирский Хор Пятницкова или Балет Красной Армии в кирзе! А у вас тут за 150 каналов, которых вы сами-то ленитесь запомнить, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 – только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой в кино!
А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю!
ОДИН раз! В субботу утром! Вы слушаете, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! И не смейте щёлкать ремот-контролем, когда я говорю! В ваши годы у меня вапще не было ремот-контроля! Приходилось самому вставать с дивана и топать 5 метров по холодному паркету босиком, без ковров, к телеку, чтобы щёлкнуть каналом!

А какие у вас друзья!? Вы даже их имён-то не знаете, подбираете всякую пьянь по барам! В мои годы баров вапще не было! И если кто не хотел мёрзнуть в подворотнях или пить в зассаных парадных, приходилось иметь настоящих друзей! А настоящего друга найти всегда было нелегко! У которого дома не было олдов и была закусь ! К такому другу приходилось переть 5 километров через весь город зимой в гору со своей водкой, которую продавали в самое неудобное время, когда надо было быть в школе! А про анашу мы и слыхом не слыхали!

Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут !