Сообщений в теме: 3819

[Zlyden]

Одесские истории...



Развод по-одесски

Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.

– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.

– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.

– Я весь – одно большое ухо.

– Володя, у вас есть автомобиль?

– Есть.

– Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.

Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом.

– Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж.

На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.

– Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.

– Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.

– Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.

– Зачем?

– Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак.

Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования.

– Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.

– Это у вас национальная забава – со всеми дружить.

– А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?

– Обижаете.

– И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.

Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.

– И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги.

– И вы проявили излишнее любопытство…

– Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.

– Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество.

– И что? Отбили ласточку?

– Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь.

– Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?

– Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.

– Хорошо, что так обошлось.

– Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…

– А с Колей-то что?

– А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.

– .Забавно.

– Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.

– Так при чем тут часы?

– Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.

– Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.

– Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля…

– Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги.

– Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое».

– Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит.

А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать? Мастер.

[Holodilshik]

На самом деле Моисей просто хотел повторить подвиг Сусанина, но у него
не получилось - евреи это тебе не поляки.

[Bionder]

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками — 500 у.е.». Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: — Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария»

[Bionder]

Одесские истории...



Развод по-одесски

Спасибо за хорошее настроение на целый день.

[Kukas]

Экзамен в КПИ по электротехнике. На доске нарисована огромная электрическая схема какого-то прибора. Под схемой сидит очень пожилой, очень
интеллигентный профессор. Заходит очередной студент сдавать экзамен. Профессор:
-- Будьте добры, молодой человек, объясните, пожалуйста, по схеме как идет ток.
Студент стоит, смотрит на схему и понимает, что он ничего не понимает. Молчит, напряженно пытаясь вспомнить хоть что-нибудь.
Профессор:
-- Ну что же Вы, молодой человек? Смелее, смелее! Можете своими словами, я пойму, знаете Вы материал или нет!
Студент, так ничего и не вспомнив, решается: "А была - не была! Все равно уже хуже не будет!"
-- Значит так, профессор. Во всю эту хуету ток в######ривает через во эту нижнюю ###### на схеме. Далее, проебывает эту ###### и
рас######ривается на вот эти пять ######шек. Через каждую из этих ######шек, ток ######рит в центр всей этой хуеты, проебывает через третью снизу похуевину, опять рас######ривается надвое, затем переебывает все это по самое верхней хуевине, с######ривается вместе наверху и, перепиздячивая через самую ахуенную ###### на всей этой ######не, уебывает из нее на######... Профессор молча смотрит на студента. В аудитории гробовая тишина.
Профессор:-- Молодой человек, Вашу зачетку!
Студент думает:"Ну все, попал!"Профессор берет зачетку и размашисто через весь лист пишет:
"ЗЗЗАЕБИСЬ!!!!

Сошлись однажды в день один (Для нас теперь уже старинный) Святой красавец Валентин И проститутка Магдалина. Теперь не важно, на кого Желанье первым накатило Но Магдалина...ну, того... Ну обслужила Валентина. И был вопрос её простой И был он задан осторожно: "О, Валентин! Ведь Вы - святой! Скажите, разве это можно?" На что святой махнул рукой И ей ответствовал беспечно: "Сегодня это... день такой! А так-то - нет, нельзя конечно". До самой ночи их тандем Стонал вполне определенно Так и назвали этот день, Стыдливо пояснив "влюбленных". Желаю всем любить, влюбляться, Жениться, сексом заниматься. Затем плодиться, размножаться, И сексом также заниматься. Работе с жаром отдаваться, А после - сексом заниматься. Благами жизни наслаждаться И сексом рьяно заниматься. Всего, о чем мечтал, дождаться, А сексом все же заниматься. И перед возрастом не сдаться! - Стареть, но сексом заниматься! ...Пора , пожалуй, закругляться: Позвали сексом заниматься...)))))))))

[Slesh]

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».

[Kiras]

Еврейская мама отправляет еврейскую Красную Шапочку к еврейской бабушке. Выдает ей корзинку с пирожками. Ну и наставляет перед дорогой: «Цилечка, вот таки ты сейчас пгидешь к бабушке, она тебе отгоет двегь, и таки сгазу с порога начнет пгичитать: Что свет подогожал, за телефон не плачено, лекагств нужно очень много, жить все тгуднее… Так вот, Цилечка, ты это все не слушай – помни главное: С капустой по двадцать, с кугочкой по тгидцать пять!»

... ну не чудо, а....

[Slav_A]

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! в газете?
- Да.
- Пи@дец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"?
- Пи@дец! Однозначно!…
​- Ну не может же быть в российской газете "пи@дец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пи@дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско...

[Fill1970]

Зачётно!

[НУНЭ]

Турист заходит в ресторан (кавказский ) , спрашивает у официанта какое у них меню , Официант - Колбаса-малбаса , хлеб-млеб , сол-мол, суп-муп, салат-малат, шашлык-машлык. Турист ошеломлённый идёт к директору - Почему ваши официанты так не грамотно говорят ??? и перечислил все слова как ему озвучили меню , Директор - эээээ у этих чурбанов воооще дааа культуры-мультуры нету!!!

[Slav_A]

прочитал, улыбнуло - ПОТОМ: |не в бровь а по яйцам
Хипстером быть очень круто. Не скажу, правда, почему. Но круто. Риальне!!.
Чтобы стать хипстером недостаточно просто читать умные книжки и на сложных щщах без запинки втирать за артхаус. Неееееет, не все так просто.
Нужно соблюдать правила! ПРАВИЛА!!!
Короче, сейчас папочка вам все по порядку объяснит.
Правило номер ноль лично от меня: вы должны быть тощим, субтильным товарищем, мой фейс априори антихипстерский - в объектив не влезает!
Продолжение в теме. http://dachavodka.com/node/1257

[tetiretik]

Сегодня определил, что мой холодильник девочка. Открыл, яиц нет.

[НУНЭ]

Сегодня определил, что мой холодильник девочка. Открыл, яиц нет.

[lion]

невестка пришла проведать свекровь, та: - ну как поживаете?
невестка: - ваш сынь гуляет с женьщинами, пьет, бьет меня
мама: - а ну слава богу, лишь бы не болел

свекровь звонит невестке: - скатину покормила?
невестка: - нет мама, ваш сын еще спит

[sergey62rus]

Муж с женой едут в автомобиле на дачу.Ну и слово за слово, поругались вдрызг.Тут машина въезжает в деревню и жена видит на обочине, в грязище, двух жирнючих и грязнючих свиней. Желая под...нуть мужа, она говорит ему,указывая на свиней:
- Вон, смотри, твои родственники.
Муж, бросив взгляд на обочину:
- Ага, тесть с тещей.

[Slav_A]

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

- Ты ради меня готов на всё?
- Да.
- Встань, пожалуйста, с дивана.
- Нет.

У мужчин есть две эмоции: Голод и Влечение. Если вы видите его без эрекции - сделайте ему бутерброд.

[lion]

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

- Ты ради меня готов на всё?
- Да.
- Встань, пожалуйста, с дивана.
- Нет.

У мужчин есть две эмоции: Голод и Влечение. Если вы видите его без эрекции - сделайте ему бутерброд.

моя вторая половина сказала + 100 поставить

[Slav_A]

офисному планктону посвящается:


КОДЕКС ОФИСНЫХ САМУРАЕВ

Сёгун разрешил тебе работать на него. И за это не берет с тебя денег. Это две великие причины быть счастливым и улыбаться. Думая о сёгуне, встань в позу ра и благодари его за то, что иногда он даже сам даёт тебе деньги.

Кто бы ты ни был — для сёгуна ты самый нужный в офисе человек. Он всегда найдёт время подойти и протянуть тебе свою руку. Бейся об неё так, чтобы тебе действительно было больно. Ведь у тебя сто причин чувствовать себя виноватым. Так выбери одну и покайся. Сёгун добр. Он лишит тебя не жизни, а только денег.

Если сёгун говорит, что ты сделал работу плохо, это не значит, что ты должен выслушать его молча. Ведь у тебя есть руки, чтобы дать себе по башке, и поясница, чтобы принять позу ра. Гнев сёгуна на тебя — это гнев тебя на себя, не жди его приказа и убейся об стену сам.

Если сёгун выпил сакэ и залез к тебе в кимоно, или вознюхал кокэ и посадил тебя на колени — отдайся с радостью. Ибо офисный самурай, мужчина он или женщина, есть лишь одна из сакур, под которыми сёгун может отдохнуть и справить свою нужду. Ты можешь не уважать сёгуна иногда, но любить его ты всегда обязан, ты можешь не принимать его слов, но позу ра ты должен принимать по первому его слову.

Сёгун прав даже тогда, когда лёжа и молча пускает пьяные пузыри. Высшее искусство для самурая — повиноваться пузырям и выполнять команды, озвученные не ртом. Вы, несущие сёгуна на диван в его большой кабинет, сами никогда не удостоитесь такой чести. Зато вы можете называть себя самураями. Офисными воинами. Чья честь не нуждается в том, чтобы кто–то мог её видеть.

[НУНЭ]

-ооо у нас сегодня романтический вечер ; свечи , масло, музыка ??? ....- Петрович закрой капот !!!

[Aleks74997]

Интересно если в супермаркете купить только пакет на кассе предложат пакет что бы донести свою покупку.