Сообщений в теме: 3819

[Driver]

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
"Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки:
"Ты чё там, жрешь что ли?”

[Slav_A]

1. Ну, как там у вас дела с Васькой?...... - О!.. Великолепно!...Он разбудил во мне женщину!! - Да, уж!.....С его-то будильником?

2. Худые девушки влюбляются реже. Купидон не может в них попасть.

3. - Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать, откуда я появился?! Я, вот, завтра еще узнаю, как я туда попал!

4. Ты знаешь, Роза, я такая одинокая, и такая толстая......
- Я тебя умоляю. И где это ты видишь, что ты толстая?
- А тебе шё, показать где я одинокая?!

5. Двое олигархов, один другому: - Своему крокодилу в террариуме вставил золотые зубы. Прямо не знаю чем его сейчас кормить... - Как обычно, мясом... - Да он в последнее время к дантистам привык.

6. Магазин. - У вас фанера есть? - Вам для ремонта? - Нет б@ять, над Парижем полетать!

7. Вот на фига нужен дома мужик, если он даже ВИБРАТОР починить не может!!!

8. - Когда мужик развивает наибольшую скорость? Когда бежит за бабой, или за бутылкой? - Когда с бутылкой убегает от бабы!

9. Одна из пассажирок кричит водителю: "Остановитесь! Там девочка рукой машет". Тот затормозил. В салон, тяжело дыша, залезает тётенька лет шестидесяти. Водитель разочарованно: "А мне сказали, что девочка". Тётенька села и спокойно так отвечает: "Может уже и девочка - давно не проверялась."

10. Эй, бобер! А что нужно сделать, чтобы иметь такие же белые зубы как у тебя??? - Курить надо меньше что попало, что-бы с бобрами не разговаривать!!!

11. Если человек -го@дон, то и отношения с ним будут натянутые...

12. Магазин ковров:- Мне в детскую, что ни будь не очень маркое... -Сколько детей? - Семеро!!!! - Лучше заасфальтируйте....

13. Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи.

14. Если вы не пьете и не материтесь, значит, вы не следите за ситуацией в стране.

[Holodilshik]

«Красная шапочка»​

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Габриэль Гарсиа Маркес
Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.

Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Уильям Шекспир
Съесть или не съесть, вот в чем вопрос?

Патрик Зюскинд
Запах Волка был омерзителен. Он пах, как пахнет каморка дубильщика, в которой разлагались трупы. От его грязной, серой шкуры, исходил непередаваемый запах мертвичины, сладко-горький, вызывавщей тошноту и омерзение. Сам Волк не чувствовал этого, он был полностью сосредоточен, он любовался Красной Шапочкой. Она пахла фиалкой на рассвете, тем непередаваемым запахом, который бывает у цветов лишь за пару минут до рассвета, когда еще бутон не полностью раскрылся.

Эрнест Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко,белый хлеб и яйца.
— Вот, — сказала мать.
— Что? — спросила ее Красная Шапочка.
— Вот это, — сказала мать, — отнесешь своей бабушке.
— Ладно, — сказала Красная Шапочка.
— И смотри в оба, — сказала мать, — Волк.
— Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой,потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Эрих Мария Ремарк
Иди ко мне, — сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость — тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
— Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен

[НУНЭ]

[Holodilshik]

Страсти по койке

Похоже, наступило прекрасное далёко,
Воскликнуть бы как раньше: да здравствует король!
Теперь в больничных койках нет никакого прока,
Народное здоровье берется под контроль

Уже твердит об этом статистика упрямо,
И пышут оптимизмом прогнозы главврача:
Улучшилась заметно у всех кардиограмма,
Стихают менингиты, очистилась моча

Окрепли миокарды, ушли стафилококки,
Глаза от щитовидки не лезут из глазниц,
И женщины рожают детей здоровых в сроки -
Что может быть отрадней пустующих больниц?

Ведь это не случайно, что сократить решили
Не синюю перловку (карась — и тот не ест),
Не простыни, что явно при Ленине пошили,
А именно излишки ненужных койко-мест

Не светит тараканам попасть под сокращенье,
И капельнице тоже — и так всего одна,
И Шуре из столовой, хотя, прошу прощенья,
Она бесповоротно на голову больна

Даёшь простор в палатах! Долой пустые койки!
Одна морока с ними — под каждой подмети…
Хватайте и несите их в сторону помойки,
Плевать, что половина развалится в пути

А те, что уцелеют — нардепам в Куршавели,
Тащите на почтамты, свалите всё горой,
Они, небось, c устатку совсем там охуели,
Им хочется, наверно, и полежать порой

Найти в столице койку и было-то несложно,
А сократят — так просто два пальца обмочить…
Со временем и вовсе одну оставить можно,
Чтоб не было сомнений, кого на ней лечить.

Доктор Верховцев © 2013

[Holodilshik]

Донецкий Вася (С)

Когда из 90-х братаны
Становятся «элитой» для глупца,
Я вижу в том не козни Сатаны,
А только чувство юмора Творца.
--------------------------------------------------
Дань отдав традициям и моде,
Обустраиваем мы родимый край:
Все удобства – будка в огороде,
Но зато теперь там есть вай-фай!
-----------------------------------------------------
У нас в отсутствие идей
Всегда растет число блядей…
------------------------------------------------------
Средь самоуверенных болванов
Много есть любителей, увы,
Выпасать прилюдно тараканов
Из своей дырявой головы.
-----------------------------------------------------
Не след на Господа браниться!
И я не стал бы потакать
Тем, кто приходит не молиться,
А клянчить, ныть и упрекать.
-----------------------------------------------------
В дебатах я интеллигент –
Спокоен, выдержан и честен.
Но апперкот как аргумент
Бывает изредка уместен.

[SrSerg]

«Красная шапочка»

хе-хе напомнило стихи) читать вслух и с выражением))

Александр Сергеевич Пушкин

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Владимир Владимирович Маяковский

2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Сергей Александрович Есенин

14 126 14
132 17 43…
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

[Holodilshik]

Cпецифика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряником тоже бьют.

[lion]

+, пошли печатать для ребенка

хе-хе напомнило стихи) читать вслух и с выражением))

+здорово

Сообщение отредактировал lion: 02 December 2013 - 08:16 PM

[Альфия]

[Holodilshik]

- Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала девушка.
- В каком это смысле – беру ? – не понял Сергей.
- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.
- Растаможенный. – поправил механически Сергей – Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.
- Пробег у вас какой? – деловито спросила девушка.
- Тридцать лет уж бегаю. – честно ответил Сергей - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.
- Тридцать? – недоверчиво переспросила девушка – Не сказала бы...
- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом – еще сорок бы бегал.
- А почему избавляется? – продолжила девушка.
- Другой агрегат себе купила. Покруче. – пояснил Сергей - За ненадобностью и избавляется.
- Все так говорят. – хмыкнула девушка – Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый..
- Дык тридцать лет. – пожал плечами – В тридцать лет – кто не битый-то? Но бит несерьезно – облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли – спину поцарапали.
- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застра######ся. – уверенно сказала покупательница
- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! – хихикнул Сергей.
- Это мы посмотрим еще. – оборвала веселье девушка - А мотор? Не барахлит? Ходовая там..
- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю – заверил Сергей – По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...
- Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?
- Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. – начал загибать пальцы Сергей – Перво-наперво – топливо чтоб качественное.
- А может... может как-нить.. – замялась девушка.
- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.
- А расход большой? – продолжила сомневаться девушка.
- Не маленький. – твердо сказал Сергей – А что вы хотели – представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было – ваша забота. Здесь понятно?
- Понятно. – кивнула девушка.
- На техобслуживание иногда отпускать. – продолжил загибать пальцы Сергей.
- А я? А я в те дни как? – забеспокоилась девушка
- А сейчас вы без машины как? – хмыкнул Сергей – Да вы не бойтесь. Не часто это..
- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?
- Чехлы стирать. А то знаю я – потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься – люби и чехлы стирать.
- Чет сложно как-то все.. А это... ммм... – покраснела девушка – А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?
- Хотите тест драйв? – галантно предложил Сергей.

[Zlyden]

- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
- Это же твоей рукой написано "ты жирная уродина"!
- Нет. Это мороз.

- Саш, в последний раз спрашиваю про подарок. Ты не передумал?
- Нет! Я - взрослый мужчина, и мне точно нужен радиоуправляемый вертолет!

В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается»!
Я вчера в этом убедился, так и не успев добежать до сортира...

Сегодня короче автобус забит битком - комару не пролететь.
И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша.
Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день: "Держитесь, крошки, я пошла..."

Сынок, пришло время сказать тебе правду.
Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

В операционной.
- Доктор, мне больно!
- Тихо, больной! У нас экзамен идет!

- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а, оказалось, бачок протекает...
- Правильно, а чего он его не починил за две недели-то?

Маленький мальчик носится по квартире и сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья.
Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?!?
Мальчик довольно:
- Я играю в игру.
Нянечка удивленно оглядывая весь бедлам:
- В какую?!?
Мальчик:
- В папину любимую, "твою мать, где ключи от машины ?!?!!!"

Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе...
Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и задница на подоконнике не помещается!
Короче, не умею я грустить...!!!

[tetiretik]

истории из жизни

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.

Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:  -ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал . Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту. cтырено

[Ю-Ю]

Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе...
Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и задница на подоконнике не помещается!
Короче, не умею я грустить...!!!

СУПЕР!)) Прям про мою дочь)) (кроме задницы, которая не помещается))

Сообщение отредактировал Ю-Ю: 11 December 2013 - 08:19 PM

[tetiretik]

На рабочем месте произошел несчастный случай, и для того, чтобы получить страховку, рабочему было необходимо заполнить иск о страховании. Затем страховая компания связалась с пострадавшим и попросила изложить ситуацию более подробно. Вот что написал рабочий в своем письме:


".. в качестве причины этого происшествия я указал «плохое планирование», поскольку все обстояло следующим образом: Я аматор радиооператор. В день происшествия я один работал на крыше 25 метрового здания. Закончив работу я начал складывать инструменты, которые за несколько ходок поднял наверх. Все инструменты весили около 200 килограмм. Вместо того, чтобы нести их в руках по ступенькам, я решил сложить их в небольшую бочку, привязать к ней веревку, перекинуть через перегородку наверху, закрепить веревку внизу и таким образом опустить их вниз. Вновь поднявшись наверх, я погрузил все инструменты в бочку, спустился вниз, отвязал веревку, крепко сжал ее в руках, чтобы плавно опустить 200 килограммовую бочку.

"В 11 пункте вы можете прочитать, что я вешу всего 100 кг. Быстро взлетая вверх, я растерялся и не подумал отпустить веревку. Где-то на высоте 12 метров на большой скорости я встретился с бочкой, спускающейся вниз. Так я сломал ключицу и получил сотрясение мозга. Через несколько секунд я добрался до верха, немного пришел в себя и, несмотря на боль и сломанные пальцы, крепко сжимал веревку в руках. Где-то в это же время, бочка с инструмента коснулась земли. Под такой тяжестью дно бочки отвалилось».

"Оставив содержимое на земле, бочка уже весела всего 10 кг. Учитывая мой вес, вы можете представить, как стремительно быстро я начал опускаться вниз. На высоте 12 метров я вновь встретился с бочкой, которая ударила меня в бок, и отбила мне всю правую сторону тела. Упав на инструменты почти без сознания, я уже не чувствовал боли, но понял, что сломал еще три позвонка. Мне тяжело об этом вспоминать, но пока я лежал на инструментах и не мог пошевелиться, я смотрел на пустую бочку, висевшую на высоте 25 метров. Не контролируя себя, я отвязал веревку и …»

[Driver]

Эй бобёр,чо надо делать,чтобы иметь такие белые зубы как у тебя?
Перестать курить всякую херню,чтоб с бобрами не разговаривать.

[Driver]

Муж прикручивает полку и размышляет.Прикручу ка я её на два самореза,куда она нахрен денеться. Жена - нет ,ты же видишь,тут три дырочки ,вставляй во все.Муж - ладно,ночью я тебе напомню.

[Holodilshik]

Муха по полю пошла,
Муха мухера нашла,
Кое-как его, скотину,
На две ножки подняла.

Кое-как его оттерла
От собачьего говна,
Кое-как домой приперла.
Вот что значит, бл*ть, жена!

[Holodilshik]

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».

— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…

— Извините, я…

— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

— …

— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.

— Пожизняк , особый режим , бля . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?

[Хмурый]

-Дорогая, а что у нас сегодня на ужин?
-Ни х...я.
-Как, опять?
-Ну да, я вчера на два дня приготовила.