Часть 3 Норму выполнил
Самый верный будильник — это звонок с работы со словами: «Ты б#ять. . где?! "
Владимир Владимирович, а когда вы вступали в должность президента, вы точно клали на Конституцию именно руку?
Когда машина президента едет не туда, GPS навигатор говорит: Ну в принципе можно и так
Каждый мужчина одобряет секс до брака... До тех пор, пока у него не появляется дочь
Американцы, верните нам нашу зиму! Вы все равно ею пользоваться не умеете!
- Похоже, нигде не любят лишних расходов, связанных с Олимпиадой.
Первоначально Олимпийский комитет в 1969 году отдал право проведения игр Денверу, однако на референдуме жители Денвера проголосовали против проведения игр.
Жители Швейцарии отказали властям страны в праве проводить зимнюю Олимпиаду в 2022 году.
Жители Вены проголосовали против Олимпиады в их городе.
— А жителей России просто забыли спросить...
Цветы для девушки — то же самое, что и носки для мужика — сначала обязательно надо понюхать.
утро было бы прекраснее, если начиналось бы с обеда
- Люся, ты покрасилась?
— Да нет, что ты. У меня от природы волосы синие.
Женщины, не пытайтесь поменять что-то у мужчины… если, конечно, речь не идет о совсем маленьком мальчике и подгузнике.
Заседание партийной ячейки ЕР. Председатель:
— Руководство партии решило перевести дневной заработок в помощь пострадавшим от урагана. У кого-нибудь есть предложения, возражения?
Один из партийцев:
— Я не буду перечислять. У самого денег нет. Вчера вон дочке учёбу проплатил на полгода, домик ей купил, жить-то надо где-то, да и вообще портмоне со всеми карточками и деньгами у неё забыл...
— Ну так не пропадут ведь!
— Нет, но опять в Лондон лететь придётся!
- Так хочется узнать что-то новое, неизведанное, увидеть что-то красивое и завораживающее, прикоснуться к чему-то волшебному и ....
— Дорогой, ты это сейчас о путешествиях или об измене?
- На лондонской улице можно увидеть двухэтажный автобус.
— Зато на московской улице можно услышать трёхэтажный мат!
Передаю привет всем тем, с кем я перестал общаться:
— Идите на х*й, я совсем не жалею!..
Разговаривают две подружки:
— У моего самого верного друга рост 190 см.
— Это твой новый мужчина?
— Нет, холодильник.
Перешёл на скайп два года назад. До сих пор скучаю по смайликам из аськи.
С наркотой надо завязывать, чтобы не привыкнуть, а с женщинами нельзя завязывать по той же причине!
- Дорогая, я ухожу...
— Давай приляжем на дорожку?
Новые отмазки детей в школе:
— Открываем учебник на странице 32.
— Ой, Мариванна, я забыл зарядить iPad!
- Какая же я одинокая! Крыша съехала, мозг отдыхает, а совесть с рождения спит...
У нас в стране все по-честному: Правительству — дары природы, а народу — дары волхвов!!!
Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
— Дайте ему воды.
— Не дам!
Чиновников хотят пересадить на отечественные автомобили.
#цензура# это, все хотят их на кол пересадить.
Люди, у которых в статусе до сих пор "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить... Вы живы?
В России всё настолько хреново, что даже зима переехала в США.
- Мама, я не выйду замуж за этого идиота!
— Почему?
— Я люблю другого!
современная сказка:
В 3D-вятом царстве, в 3D-вятом государстве...
В связи с запретом жидкостей на борту самолета, Суходрючинский винзавод совместно с Влажнодрючинским фармацевтическим комбинатом наладил выпуск ректальных свечей любой крепости.
Вадим оплачивал кредитной картой мобильный телефон и ошибся нулём.
Теперь у него тариф: "П**ди — не хочу" и нечего жрать.
Искусственная ёлка была так похожа на натуральную, что через неделю осыпалась.
Только вчера было 31 декабря, а сегодня уже 15 января. Что-то тут не так.
- Если женщина изменила мужу, не стоит сразу рушить семью, надо попробовать понять её и попытаться простить.
— Это ты по поводу того, что твоя жена с Петровым переспала?
— Что?! Убью суку!!!
Девушка в магазине электроники:
— А у вас есть наушники для блондинок?
— Есть: эти два — в уши, а этот в ..., ну, короче, сабвуфер!
Идя навстречу больным, поликлиника номер 6 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно.
А вот туалет напротив будет работать только за деньги
Жена говорит мужу:
— Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них
Вот в космос зажигалку запустить — это мы можем, а сделать так, чтобы она на земле нормально горела — увы
- Всё, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!
— А что не так?
— Да ему секс по-собачьи только нравится!
— Ну это же нормальная поза!
— Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?
Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь – так его и проведешь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?"
В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мерзнут:
1) пингвин
2) белые медведи;
3) девчонки в мини-юбках и чулках в сетку
- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
— Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
— Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Чё ты там сказал?!
- Девушка, а давайте сыграем с вами в бильярд!
— Нет, я не умею, но если вы хотите, то я могу у бильярдного стола красиво понагибаться...
Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — вы только посмотрите, какая х*йня кругом творится!
Однажды народ захотел сменить правительство.
В ответ правительство решило сменить народ.
Чубайс — самая распространенная в России кличка рыжих собак, котов, тараканов и прочих паразитов.
Девушка моего приятеля танцевала на столе.
— Хорошие ножки, — сказал я ему.
— Ты правда так считаешь? — спросил он.
— Да, — ответил я. — Не каждый стол способен выдержать такой вес.
Даже селёдка предпочитает под Новый год шубу! Так зачем надоедать мне глупыми вопросами, типа "Что ты хочешь, дорогая?"
- Как сказал один великий философ: "Да пошли вы все на х*й!".
— И что же за философ это сказал?
— Я.
- Пап, ты только... это... ну не расстраивайся... ладно?
— Хорошо, сынок, ну и ты, если чего... не обижайся...
Вовочка на уроке:
— Марья Иванна, а зачем нам учить русский язык, если поисковик всё и так понимает?
Вставьте пропущенную букву в предложении:
Чтобы жить хорошо, нужно в...ровать.
P.S. Веровать, а не воровать.
Разговор в женском туалете:
— Ленка вообще тупая. Она думает, что Шопенгауэр — это немецкий композитор!
— Вот дура!
— Да не говори, даже я знаю, что он австрийский!
— Евгений Викторович? Я сегодня не выйду на работу. Я надевал зимние ботинки и устал.
Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
— Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
Вдруг с неба — голос:
— Я — Всевышний! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя
Своей дланью!
Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:
— А еще есть кто-нибудь?
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт
Доела, убрала со стола, почистила зубы, разделась, легла в кровать. И вспомнила, что это был завтрак
Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним
Коктейль « Идиот»:
50 мл Неnnеssу Рrivаtе Rеsеrvе 1865 года
150 мл Кока-Колы
У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай — не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь? " Кот три дня сидел под диваном
Стоит русский мужик в Лондоне на Тауэрском мосту и ссыт в Тэмзу.
К нему подходит полисмэн и говорит:
— Сэр по этому мосту иногда проезжает ее величество королева, а вы занимаетесь не очень хорошим делом.
На что дядя отвечает:
— Да еб@@@@@@@@ал я эту королеву!
Полисмэн:
— О-о-о, сэр, это меняет дело!
В своё время русская зима помогала разгромить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай
Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов»
- Доченька, нам с папой надо серьёзно с тобой поговорить. В последнее время ты ведёшь себя не совсем так, как подобает девушке.
— Хуясе предъява!
Заседание Правительства, заседание Правительства в расширенном составе, выездное заседание Правительства — это как в басне Крылова " А вы, друзья, как ни садитесь..."
Вчера получил зарплату с обещанной правительством надбавкой.
Даже банкомат заржал
На заседании городского совета депутаты выбирали главу города, а выбрали жопу...
Опять зима злодейка, на сей раз совершенно неожиданно, коварно, пришла в январе...
Хватит вам тянуть резинку — заводите детей!
Не раскачивайте лодку — не мешайте людям вкалывать на галерах!
Снимай шкурку, как хочешь — я всё равно брызну тебе в глаз.
© Мандарин
Когда женщины втыкают себе в голову эти "невидимки", меня всегда дрожь пронимает: а вдруг в мозг попадут?
- Вовочка, почему у тебя секанс — в скобках?
— А я, МарьИванна, за безопасный секанс!
- Я вчера на МРТ позвоночника ходил. Ужаса натерпелся... Ложишься на кушетку и она медленно заползает в узкую трубу. Кошмар... Такой страх и дискомфорт я только раз в жизни испытывал!
— Когда?
— Когда сел за руль дедушкиной «Оки»...
Сообщение отредактировал Zlyden: 20 January 2014 - 11:02 AM
