Сообщений в теме: 3819

[Bionder]

у меня теперь что не топор, так сразу Bionder )))

В свое время моя популярность вообще зашкаливала.

[lion]

Тока в РФ ЖОПА - не часть тела, а событие
а ПОЛНАЯ Жопа - не пухлая часть тела, а событие из ряда вон выходящее

[Александр341]

«Красная шапочка»​

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Габриэль Гарсиа Маркес
Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.

Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Уильям Шекспир
Съесть или не съесть, вот в чем вопрос?

Патрик Зюскинд
Запах Волка был омерзителен. Он пах, как пахнет каморка дубильщика, в которой разлагались трупы. От его грязной, серой шкуры, исходил непередаваемый запах мертвичины, сладко-горький, вызывавщей тошноту и омерзение. Сам Волк не чувствовал этого, он был полностью сосредоточен, он любовался Красной Шапочкой. Она пахла фиалкой на рассвете, тем непередаваемым запахом, который бывает у цветов лишь за пару минут до рассвета, когда еще бутон не полностью раскрылся.

Эрнест Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко,белый хлеб и яйца.
— Вот, — сказала мать.
— Что? — спросила ее Красная Шапочка.
— Вот это, — сказала мать, — отнесешь своей бабушке.
— Ладно, — сказала Красная Шапочка.
— И смотри в оба, — сказала мать, — Волк.
— Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой,потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Эрих Мария Ремарк
Иди ко мне, — сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость — тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
— Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен

извиняюсь за длинную цитату..... еврейская семья отправляет таки красную шапочку к любимой бабушке.....мама наставляет чадо- смотри, доченька, когда бабушка развернёт пирожки, то скажет ой-вэй, внученька, ты знаешь за эту жизнь, совсем в лесу плохо стало, холодно, крыша течёт....., но ты, Красная шапочка, не ведись, помни, с капустой по 12 рублей, с мясом- по 18!!!!!

[FISHUNTER]

Пожар в Техасе, в школе: — Кидай мне детей, я их буду ловить! — крикнул один пожарный другому. — Ок. — Ты что негров не ловишь? — Плять ... А я думал, на%уя ты мне горелых кидаешь?!

Сообщение отредактировал FISHUNTER: 24 December 2013 - 07:51 AM

[Holodilshik]

Жизнь:

В принципе, если не трезветь, то меня моя жизнь устраивает

[Kukas]

Жизнь:

В принципе, если не трезветь, то меня моя жизнь устраивает

Согласен на все 100%

[Fill1970]

Понравился этот:

Выходит русский из пригородного вокзала во Франции. Ищет такси.
Спрашивает у таксиста:
- Сколько до Парижа?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может, подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно настолько, насколько, по-вашему, хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть, Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю русский снова оказался на том же вокзале. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Русский подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до Парижа?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до Парижа, а за 50 - сделаешь мне минет.
- Ты че несешь урод?! Пошел отсюда!
Русский подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так он разговаривает со всеми таксистами и доходит, наконец, до того, кто не довез его в прошлый раз.
Спрашивает:
- Сколько до Парижа?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой...

[Holodilshik]

— Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
— Коля бл$дь отойди от берлоги.

[tetiretik]

1 олимпиард = 1000 распилиардов
1 распилиард = 1000 спиз...лионов

Олимпийский огонь в России не передавали, наверно, ещё только половым путем

Это Коровка по морийски!
Нет это Морковка по корейски.

2014 год лошади. ржём и пашем
2014 год синей лошади ! Бухаем, ржем и пашем !

В этом году новый год можно встречать просто в пальто...

Да успокойся ты! Закал уже, заказал! Едет к тебе твой хамящий говоряк!

Нанокельвин — одна миллиардная часть Кельвина.
yyy: Интересно, такая температура считается нанотехнологиями?
zzz: Нанотехнология — это одна миллиардная часть технологии, очевидно же.

С Яндекс новости "неизвестные на инфинити отняли у безработного из Москвы 7милионов рублей" я хочу быть безработным из Москвы.


Новостная бомба. Ходора выпустили.
Ага, к больной матери в Берлин, а мать почему-то в Москве. А жена в швейцарии.А сын в Америке.
Да .Раскидало взрывом.

-Вчера пришел домой, решил посмотреть новости по телевизору. Включил ящик и спутниковую приставку. На экране появилась надпись "Проверьте карту в вашем приемнике". Проверил, карты нет, малОго (7 лет) тоже в радиусе 10 метров не наблюдается, хотя обычно в такие моменты крутится рядом. Нашел за диваном в грустном расположении духа. Выяснилось: этот чертенок вытащил карточку из приставки, обрезал ее ножницами до размеров стандартной симки и воткнул в в свой телефон. На естественный вопрос, который вкратце звучит "На######?" был ответ, который просто срубил "Хотел смотреть мультики прям на телефоне". Гений, ######! Ругать не стал, разумеется. Просто попросил в следующий раз свои инновации согласовывать со мной. Сфоткать шидевыр не получилось, т.к. следы "преступления" были смыты в унитаз, чтоб без палева.

Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.

После ограбления на своей вилле во Франции губернатор Красноярского края резко полюбил Родину


"Вспомнился выпуск "Топ гир" про советские машины. Я не любитель передачи, но тут весело было. Один на 2107 приехал, другой на Москвиче, который ИЖ. Начали понты колотить, у кого тачка круче, последний аргумент за ИЖ был : он делается на том же заводе, что и АК, но намного опаснее"

"Китайский луноход «Нефритовый заяц» начал изучение поверхности Луны"

Представил. Китайский ЦУП - луноходу:
- Заясь. Ты меня слысысь?
- Слысу-слысу!
- Ну, заясь, погоди!

Украинские учоные экспериментально доказали: если взять свидомого Єврохохла и уе....ть ему в ухо полицейской дубиной, то такой хохол сразу же забывает державную мову и начинает говорить по-русски.

cтырено с "Бездны"

[Holodilshik]

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: - Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб—ных русских?
Получив ответ: - Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях....
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отху...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...или героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру,
что это не аэропорт, а пиз...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт еба...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!.."

[Ондрейка]

Очень оригинально встретил Новый Год мой знакомый - Коля. Утром 31 декабря теща отправила его на рынок за ёлкой и продуктами, составила целый список(заранее было куплено только шампанское и селедка). Коля благополучно вышел из дома и первым делом отправился в пивную(куда ж ещё?, где и встретил своего друга Андрея. Андрей только развелся с женой и расслаблялся по полной программе. Встречу друзья решили отметить более крепкими напитками. Через некоторое время, часов через 10 деньги иссякли, список продуктов потерялся, но Андрей успокоил друга, говорит, идем к моей экс-супруге - будем делить имущество. Бывшая жена Андрея была удивлена и недовольна визиту, но имущество поделила с радостью, ведь Андрею из всего нажитого добра понадобилась только искусственная елка и фотоаппарат(сфотографироваться с другом!. Памятный снимок был сделан и Коля взяв елку побрел домой, а было уже около 23.00.
Радость Колиной тёщи и жены невозможно описать цензурными словами. После того как словарный запас тещи иссяк, она послала Колю в подвал за картошкой (хоть какая-нибудь пища на новогодний стол). Коля в подвале не был уже года три, света как назло нет, он зажег свечу и пошел добывать картошку. После недолгого брожения по лабиринту, искомая дверь была найдена, он набрал картошки и собрался было выходить, но... потухла свечка. Коля понял, что в этом году из подвала ему не выбраться. Долго ходил он темными коридорами, вот услышал как и куранты пробили, и только через часа два выбрался он наружу. Вдохнул свежего воздуха и вспомнил, что не закрыл дверь подвала и... забыл картошку.
Пришел Коля домой и, не слушая крики тещи и шипение жены, достал шампанское, селедку - сел смотреть телевизор. С Новым Годом!

[Fill1970]

...мой знакомый - Коля...

+1
Простая бытовая история.
Где анекдот?

[Fill1970]

Я сегодня очень устал, история как-то запала в голову и я её продумал:

Утром 31 декабря теща отправила его на рынок за ёлкой и продуктами, составила целый список(заранее было куплено только шампанское и селедка) - Ну..., две бабы в доме в последний день посылают мужика на рынок! Явно сами забыли какую нибудь х.ню и пальцами щёлкнули, типа метнулся!

Коля ... первым делом отправился ... встретил своего друга Андрея - Это нормально перед Новым годом, пересечься со старым другом, пожелать друг другу, обсудить текущее положение.

Встречу друзья решили отметить более крепкими напитками. - А какие нормальные мужики зимой на морозе пиво пьют! Благородные друзья уважают благородные напитки.

Через некоторое время... идем к моей экс-супруге - будем делить имущество - Крепкая дружба всегда обостряет чувство справедливости.

... было уже около 23.00 Радость Колиной тёщи и жены невозможно описать ... - Кто еЁ спрашивает что она может описать? она не поинтересовались как трудно Андрею?

... она послала Колю в подвал за картошкой (хоть какая-нибудь пища на новогодний стол) -две дуры не в состоянии новогодний стол собрать?

. Коля в подвале не был уже года три...пошел добывать картошку.- Две ведьмы так достали мужика, что он допустил стратегическую Ошибку! надо было лечь и отдохнуть слегка, после трудного дня!

В заключение - респект Андрею (Андрей только развелся с женой и расслаблялся по полной..)

Всё вышеприведённое ИМХО.

[Slav_A]

На меня НЛП не действует
Кокаин меня не берёт
Кто витийствует, кто халдействует,
А я просто тяну вперёд

Пусть не вспомнит меня писатель,
И не быть обо мне кинолентам.
Кто двурушник, а кто предатель -
Я же занят крутящим моментом

Вы там против кого-то дружите
И презренья полны объятия
Подойдите же! Обнаружите:
Я могу зажигать от сжатия

Совершенно без напряжения
Невесомый туман летучий
Я касанием рук уверенных
Превращаю в огонь могучий

Это очень земная история
И поистине занимательно
Что такую простую теорию
Не открыть вам самостоятельно

Может, вам просто нравится бешено
Жизнь на поджиг искрой испытывать?
Или вам не дано так взвешенно
Приложение сил рассчитывать?

Да уж, я сконструирован сложно
И нуждаюсь в точной настройке
Но со мной обращаться можно
Без привычки и долгой подстройки

Я на низких живу оборотах
Не блистаю мощью взрывною
Но на самых крутых поворотах
Нет различья меж вами и мною

Где горелой пахнет трансмиссией
Где буксуют у всех на глазах
Я пройду и закончу миссию
Потому что тяну на низах

Вы боитесь бурого месива
Вам так страшно смешными казаться
Вам должно быть сухо и весело
Ваша функция - подвизаться

А я тракторной мерной поступью
То закатами, то рассветами
Всё ползу через грязь на россыпи
Где сверкает земля самоцветами

До чего же похожи внешне мы
Но внутри кардинально различные
Вам так надо казаться успешными
Динамичными и приличными

Мне положено ньютон-метрами
Тяговито и экономно
Жизнь наматывать километрами
Познавая наш мир огромный

И моя нелюбовь к искрению
И отсутствие взрывной ярости -
Просто отсвет иного горения
Что положено мне до старости

Просто отзвук ровной надежности
Отражение вечной верности
Направлению к невозможности
Постижению бесконечности

Очень жаль, но увы, не выдернуть
Тех, кого за собой бы вывезти
Им туда, я боюсь, не вывернуть,
И дороги такой не вынести

Пусть у них все еще наладится
Путь их тоже достоин почтения
На исходе ресурса сгладятся
Конструктивные разночтения

Кто потворствовал, кто содействовал,
Кто в колеса запихивал палки
Кто открыто противодействовал -
Всем нам рядом лежать на свалке

И кого задавил намеренно
И кого - ненароком в процессе
Все окажемся, будьте уверены
Под одним многотонным прессом

Просто разными темпами движемся
Сообразно типу сгорания
Просто - каждый по-своему - пыжимся
Наблюдая чужие старания

Мне, конечно, не так тревожно
Мне что поприще что посмешище
Я проеду где невозможно
И заеду туда еще

Кто крысятничал, кто паскудничал
А я просто тянул вперед
Кто со мной еще не сотрудничал
Не поверит, что я не урод

Мне не стать вовек алкоголиком
Не сойти никогда с ума
Я устойчив к рекламным роликам
И меня не скосит чума

Я такой неправильный, видите ль
Не укладываюсь в понятия
Потому что я ДИЗЕЛЬНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ
И могу зажигать от сжатия.

(с)Олег Дивов

[Holodilshik]

За Дивова всегда 5+

[Holodilshik]

Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты!
Сделай чтоб подешевел 95-й))))

Всех с Новым Годом!!!!

[Shi Xingxin]

Почитал "Кайрон в сравнении с одноклассниками" и вспомнил анекдот.
Решил еврей на чукче жениться.
Пришёл он к своим родителям и говорит:"Я хочу жениться! Моя невеста чукча! И не думайте мне мешать я всё равно женюсь!"
Мама разумеется в шоке. Как так? Мальчик из приличной еврейской семьи и вдруг жениться на чукче! Что скажут люди?
Папа говорит, что он что-нибудь придумает. Надо идти знакомиться с родителями невесты.
И так званный ужин во время которого отец как бы невзначай говорит, что в качестве подарка молодым даёт миллионный счёт в швейцарском банке.
На это отец невесты говорит, что считает, что молодым нужно самим становиться на ноги и поэтому он даёт молодым в качестве подарка только два алмазных прииска.
На что мать жениха говорит своему мужу:"А наша-то ни чего. На японочку похожа!"

[lion]

Молодые родители отправляясь в кабак оставляют 3-х летнего ребенка с бабушкой, по приходу домой обнаруживают заплаканного ребенка и бабушку в прединфарктном состоянии. Выясняется что набожная бабушка была доведена до такого состояния неадекватным поведением ребенка, который целый день ходил за ней по пятам и требовал - "Молись и Кайся", что как выяснилось позднее, в переводе означало необходимость включить мультик "Малыш и Карлосон"

[maxim-toyota]

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
- Сдергивая трусы: Определи по яйцам!!!

Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- Ну, пять...
- А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр#хнешь?
- Ну, семь...
Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль...
- Сколько выпьешь?
- Семь...
- Сколько дочерей тр#хнешь?
- Ну, восемь...
Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет - непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- О... один... надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А я... без своей в гости не прихожу...
- Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько тр#хнешь?
- О... один... надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А... ты мне тоже нравишься...

[Metalwarrior]

Решили заяц, волк, и хомяк свалить в китай. Сидят, обсуждают. Заяц говорит, меня в китае будут звать ЗУЙ, волк а меня, ВУЙ. Хомяк а я с вами не поеду