Сообщений в теме: 3819

[Альфия]

Спрашиваю сына: Зачем ты читаешь эту книгу о воспитании детей?
Сын: - Контролирую вас, не перегибаете ли вы палку...)))



В детстве, когда у нас собиралось много гостей, я любил незаметно добавить в чай ма-а-аленькую капельку
йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, то она окрашивается в пронзительно-синий цвет! На детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь... Постепенно все разговоры прекращаются, больше никто ничего не ест и не разговаривает - все с ужасом смотрят...

[Альфия]

Собираюсь на родительское собрание. Понравилось напутствие сына: "Главное, мама, никому там не верь!".

Внук пошёл в первый класс.
Бабушка спрашивает:
- У вас уже топят?
- Нет, пока только в угол ставят.


Под окнами роддома:
- Маша! Кто?
- Чехи, 2:1, я чуть не родила!

[Zlyden]

Таксист замученный, усталый, 2-е суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50... Оральный 50... А ГДЕ ЭТО?

Убило

[Fill1970]

Скопипастил, понравилось:

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

[Ю-Ю]

В детстве, когда у нас собиралось много гостей, я любил незаметно добавить в чай ма-а-аленькую капельку
йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, то она окрашивается в пронзительно-синий цвет! На детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь... Постепенно все разговоры прекращаются, больше никто ничего не ест и не разговаривает - все с ужасом смотрят...

Ого! А я о таком не знала....
Моя мама говорит, что я для неё всегда буду её ребёнком...... чувствую на следующем празднике повеселюсь.

[Zolotko]

смотри не траванись, а то вдруг брехня

[dgonik5]

Две блондинки беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет!
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.

[Holodilshik]

Не моё:
Сегодня у меня был самый лучший день в моей жизни. Стою я на остановке, ожидаю автобус. Тут подкатывает "Гелендваген", и в нём сидит мужик в дорогом солидном костюме. Ну и спрашивает у меня, как доехать до улицы Ленина, 10? А я как раз там недалеко от этого дома живу.
Я ему всё подробно объяснил, но он говорит:
- Поехали со мной, покажешь.
Подъезжаем с ним к дому, я вылез из машины и вижу, как моя бывшая девушка гуляет со своим парнем. Она тут же подходит ко мне и начинает расспрашивать: откуда и как так?
А мужик на "Гелендвагене" ещё не успел от нас отъехать, и в это момент он смекнул, что нужно подыграть и говорит мне:
- Шеф! Вас подождать или вы сами потом поедете по делам?
И ключи от машины мне кидает. Вот в этот момент я конкретно подрастерялся...
Оля в слезах убегает, её парень за ней следом припустил, а я стою в ах*е, ну и мужик бьётся в истерике. Их лица нужно было видеть.
Мораль - помогайте людям!

[НУНЭ]

из жизни ;
Я с моей младшей дочкой ,ей тогда было года 3, гуляем по универмагу и подошли к отделу комнатных растений , как все дети на любила всё трогать, в отделе висела табличка с надписью -Руками не трогать !
я говорю ребёнку - Не трогай это живые цветы ! на что изумлённый ребёнок резко посмотрела на меня и спросила - А что они разговаривают ????

[Zlyden]

Устами младенца, или ЧТО ТАКОЕ СВАДЬБА с точки зрения детей

«Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям».
Ярик, 6 лет

«Когда люди любят друг друга, они всё время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся». Даша, 8 лет
----------------------<cut>----------------------

КАК ВЫБРАТЬ МУЖА ИЛИ ЖЕНУ?

«Надо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать». Алик, 9 лет

«Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами». Милана, 7 лет


ЛУЧШИЙ ВОЗРАСТ ДЛЯ СВАДЬБЫ?

«Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и всё время валяться в постели и любить друг друга».
Аня, 8 лет

«Ну вот садик закончу — и буду искать жену».
Никита, 5 лет

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ СВИДАНИЕ ПРОШЛО СКУЧНО?

«В следующий раз позвать другого мальчика. Потому что мне не бывает скучно, даже когда Антоша играет в роботов у меня в гостях. Наверное, это просто любовь… Ой!» Арина, 6 лет

«Я бы сбежал и спрятался под кроватью. И ещё позвонил бы на ТВ, чтобы они объявили, что я умер».
Гордей, 9 лет

КОГДА МОЖНО НАЧИНАТЬ ЦЕЛОВАТЬСЯ?

«Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо. Мне ещё рублей 20 не хватает».
Арсений, 7 лет

«Главное — не целоваться на людях. Если кто-то увидит, можно простоять в углу все мультики. Но если никто не смотрит, я бы поцеловалась с симпатичным мальчиком. Недолго, несколько часиков». Настя, 6 лет

КАК ПОЗНАКОМИЛИСЬ ТВОИ РОДИТЕЛИ?

«Они сразу были вместе. А потом встретились в музее».
Богдан, 6 лет

«В институте папа попросил маму помочь ему с уроками. Мама согласилась, а потом узнала, что папа был гораздо умнее, чем прикинулся». Женя, 7 лет

СЕКРЕТ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ?

«Надо говорить жене, что она красавица, даже если утром кажется, что её искусали пчёлы».
Миша, 8 лет

«Моя мама делится с папой своей едой, а у него не просит».
Таня, 6 лет

ЛУЧШЕ БЫТЬ ОДИНОКИМ ИЛИ ЖЕНАТЫМИ?

«Для девочек — одинокими, для мальчиков — женатыми. Им же надо, чтобы кто-то за ними убирал».
Ириша, 6 лет

«У меня даже голова заболела. Я же ребёнок. Мне рано об этом думать».
Илья, 9 лет

[dgonik5]

Идет экзамен в меде. Профессор вызывает первую студентку, просит ее плюнуть на стену и ставит четверку. Потом начинает вызывать остальных:
Заходит другая девушка:
- Что это, по вашему?
- Слюна.
- Хорошо, пять.
Заходит парень:
- И что это по вашему?
- Сперма.
- Очень плохо, два.
И так продолжается, парни говорят - сперма, девушки - слюна. Последний студент получает свою двойку и говорит:
- Профессор, а вы сами присмотритесь поближе.
Профессор приглядывается, краснеет, выскакивает в коридор и злобно орет:
- Значит так! У кого пять - тому два! У кого два - тому пять! А этой бл%ди с четверкой скажите, чтобы зубы лучше чистила!

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Сообщение отредактировал dgonik5: 12 February 2014 - 03:51 PM

[Holodilshik]

— Слышал у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло...
— А член?
— Успел направо перебросить...

[Ю-Ю]

"Я, конечно, и до ceкcа знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " — это уже слишком"

[Holodilshik]

"Я, конечно, и до ceкcа знал, что она девушка с юмором...

Но в самый ответственный момент два раза моргнуть и выдать: "Обнаружено новое устройство"... далее по тексту))))))))

[Holodilshik]

Фридрих Великий, король Пруссии, очень хотел, чтобы немцы стали есть картофель. Он понимал, если есть два источника углеводов — зерно и картофель — то цена на хлеб будет более устойчивой. И риск голода намного снижается, потому что у вас два продукта для пропитания, а не один.
Но проблема была в следующем: картошка выглядит достаточно отвратительно. Более того, в XVIII веке пруссы употр######ли очень мало овощей, прям как современные шотландцы. В общем, он попробовал внедрить картофель в принудительном порядке. На что прусские крестьяне ответили: «Мы и собак не можем заставить есть эту гадость. Она отвратительна и никуда не годится». Архивы сохранили упоминания о казнях за отказ выращивать картофель.
И он попробовал применить план Б. Он использовал маркетинговое решение, объявив картошку королевским овощем. И никто, кроме членов королевской семьи, не имел права его есть. Он посадил картофель на королевском картофельном участке и поставил охрану, которой были даны указания охранять ее денно и нощно. Но было еще и секретное указание: не охранять ее слишком уж хорошо. Крестьяне XVIII века знали, что существует проверенное жизнью правило: если что-то стоит охранять, значит это стоит и украсть. И вскоре началось массовое подпольное выращивание картошки в Германии. Фридрих Великий провел эффективный ребрендинг картошки. Это абсолютный шедевр.
Он очень хороший маркетолог, этот Фредерик Великий. Но он и в подметки не годится Ататюрку. Ататюрк очень хотел, чтобы женщины не носили в Турции платки, он хотел осовременить страну. Скучные люди просто запретили бы покрывать голову. Но это вызвало бы жуткое негодование и сопротивление. Ататюрк проявил фантазию — он обязал всех проституток носить платок.
Ататюрк осознал два фундаментальных принципа. Первый: все ценности на самом деле относительны. Любая ценность субъективна.
И второй фундаментальный принцип — убеждение чаще более действенно, чем принуждение.
Осталось законодательно обязать всех геев ездить на заниженных Приорах.

[Kukas]

Осталось законодательно обязать всех геев ездить на заниженных Приорах.

+1

[Holodilshik]

ххх: люди - идиоты, и это вечно)
ууу: ага, нужно сделать вечный двигатель на идиотизме
ххх: идея норм, осталось реализовать
ууу: да чего там - поставить ручку с надписью "не крутить"

[Электрик]

Ага...
Дураков на свете на самом деле мало...но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

[hope]

Она встала в 4 утра, поломала удочку, спустила в унитаз червяков, порезала забродники и лодку, затем легла в кровать и нежно прижалась к мужу. Жить ей оставалось не больше часа..

[Граус]

Комбат РВСН на собрании:
-Поступило указание о сокращении штатов! С чего начнём?
Молодой лейтенант:
- Можно я, можно я !
-Ну...
- Давайте начнём Майами!

Сообщение отредактировал Граус: 21 February 2014 - 03:58 PM