Сообщений в теме: 3819

[НУНЭ]

Я взрослый, состоявшийся мужик. За 27 лет имею 1 машину, 1 квартиру и 1 замечательную жену. Я СЧАСТЛИВЧИК. Моему сыну 1,5 года, он безработный, неженатый, сидит дома и имеет 1 мотоцикл, 17 разных машин, 3 дома, 2 пистолета, 2 отдельных санузла, 1 прачку, 1 кухарку, 1 няню, 1 уборщицу, 1 водителя, непрекосновенность данную мамой и полный уход 24 часа в сутки! ДА Я, БЛИН, ВООбЩЕ НЕУДАЧНИК!

[Slav_A]

Я взрослый, состоявшийся мужик. За 27 лет имею 1 машину, 1 квартиру и 1 замечательную жену. Я СЧАСТЛИВЧИК. Моему сыну 1,5 года, он безработный, неженатый, сидит дома и имеет 1 мотоцикл, 17 разных машин, 3 дома, 2 пистолета, 2 отдельных санузла, 1 прачку, 1 кухарку, 1 няню, 1 уборщицу, 1 водителя, непрекосновенность данную мамой и полный уход 24 часа в сутки! ДА Я, БЛИН, ВООбЩЕ НЕУДАЧНИК!

Обычно "они" плачут: зарплата у нас маленькая, а на вопрос - сколько имеешь: отвечают вот таким пассажем!!!

[FISHUNTER]

Путин: - А у нас в России газ! А у вас?

Янукович: - А у нас переворот, вот.

Лукашенко: - а у нас переворот не допустит наш народ!

Путин: - А у нас Олимпиада.
Что еще для счастья надо?
И ликует весь народ. Вот!

Янукович: - А у нас переворот. Вот...

Лукашенко:- А зато у нас в стране
Благодаря, конечно, мне
Нет ни бедных, ни богатых,
Все живут лишь на зарплату.

Путин: - А у нас на лыжах в Сочи
Каждый сможет отдыхать.
И чиновник, и рабочий.
Вот такая благодать!

Янукович: - А у нас переворот... Вот.

Обама: - Ну, а мне вообще все страны
Шлют картошку, газ, бананы.
Кто бананы не пришлет
– У того переворот. Вот...

[Fill1970]

Медведев тоже хотел развестись, но ему жена не разрешила.

[НУНЭ]

молодец жена

[Ю-Ю]

ДА Я, БЛИН, ВООбЩЕ НЕУДАЧНИК!

Улыбнуло!)

[НУНЭ]

Внук спрашивает у деда: - Дед, а ты в молодости где сидел, в Контакте или в Одноклассниках? Дед: - Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

[Zlyden]

В Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию.

— Изя, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

Неосторожный репортёр нечаянно занял 3 место в соревнованиях по бобслею.

Ради высокой цели можно и жизнь отдать! Чужую, естественно.

– Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь рядом с противником?
– Большие!

Все выходные провалялся в кровати с температурой 36,6

Конькобежец из Анголы принёс сборной медали. Где он их взял, никто не знает

— Я потратил на тебя все лучшие нервы своего организма!

49% несчастных случаев происходят после слов: — "Смотри как я могу", остальные 51% — "Фигня...смотри как надо"

А характер-то у меня — замечательный!
Это просто у всех нервы какие-то слабые

Мам! — хочу это... ! Мам,- хочу то...! Мам..! — сюда... !! Мама,- туда...! Мам,- играть...! Мам,- гулять..!!.- Как... прекрасно быть Матерью, подумал Папа, лёжа на диване и почесываясь..

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

Google — для слабаков! Настоящий мужик спрашивает у жены…
Пингвины намного умнее людей. Вы когда-нибудь видели, чтобы пингвин 5 лет платил за высшее образование, чтобы устроиться работать не по профессии?

Если вас послали, а потом еще и заплатили за это, то это командировка.

В мужском организме сердце — далеко не единственный орган, которому не прикажешь.

Первые сорок лет детства для мужиков самые тяжелые.

У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал

Многие страны и континенты принимали Олимпиаду.
В 2014 году, впервые в истории, олимпийские игры проходят на даче первого лица государства.

Надпись под самым дорогим вибратором в интим-магазине: "А еще он отлично делает картофельное пюре".

Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила...

— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

- Маша, ты бы курицу не ела, а?
— Почему это?
— После того как я почитал твои статусы в интернете, я понял — для тебя это каннибализм.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр!

Ещё недавно казалось, что "ровесница века" — это что-то дряхлое и замшелое. И тут на тебе. За её растление срок дают.

Керлинг — самый зрелищный способ отполировать лед перед тем как на него выйдут настоящие спортсмены.

Турецкий фигурист продемонстрировал зрителям пять тулупов, три дубленки и куртка кожаний харощий ощень.

А в вашем подъезде тоже орудует банда угонщиков лифтов?

[НУНЭ]

[Fill1970]

С форума:

Хороший чиновник - сидящий восьмой год на строгом,в надежде через пятерку откинутся....

[НУНЭ]

Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос: «Привет рогатый позови жену». Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее… На следующий день опять звонок: «Привет рогатый, да ты еще и ябеда».

[Holodilshik]

Понравилось:

Не строю в душе из себя недотрогу,
Плюс честно добавлю, характер - не мёд...
Вчера чёрный кот уступил мне дорогу,
И, сплюнув три раза, попёрся в обход.

[Олег03]

Летел какой-то транспортный самолет в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем ему похвастаться? Вот он
молчал, молчал, а потом сказал:
- Не, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не сможете. Удивились истребители, говорят:
- Ну, давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем.
Транспортник продолжал лететь по прямой...
Через 10 мин один из истребителей спросил:
- Ну, когда?
- А я уже...
- Ну, и что ты сделал? Мы ничего не видели!
- Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?

[Holodilshik]

Дабы слегка разрядить обстановку в свете последних событий:

Поехал украинец в Испанию на корриду.
Возвращается домой, к нему приходит кум, давай пытать - как там да шо..
Хохол кажеть:
Ну, приiшов я на ту корриду, сидять хлопцi испаньскi, всi чинны, гарни.
Жонки их сидять, тож чинны, гарни.. Тореро показавсi, чинны, гарний, як с картынкы...
Выводят бугая (быка) - любо дорого глядеть, здоров скотина...
Тут тореро достаёть коммунячий флаг...
И всi як с ума посходылы...

[НУНЭ]

[sergey62rus]

Ну, вот в ту же тему:
Украина,теплый летний вечер. Два хохла после покоса отдыхают у стога и курят цыбарки.
Вдруг в небе появляется самолет системы "кукурузник". Самолет дергается, то набирает высоту,то теряет, двигатель глохнет...Короче, в таком ритме, самолет долетает до края поля и со всего размаху, пикирует в деревенский сортир, поднимая кучу брызг сами знаете чего.
Один хохол другому, глядя на это проишествие:
- Кум, ты бачив?
Второй,вынимая цибарку изо рта:
- Тю-ю-ю, який страна, такий теракт.

[Mordjot]

Смотрят жена с мужем фильм ужасов.... И вот страшный момент, ведьма в кадре)
Она- оооййй, мама!
Он- ааааа, что узнала!?

[Slav_A]

Я в жаркий день пошёл к ручью напиться. Но не дошёл, напился раньше.

Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.

Чем меньше платит клиент за крещение, тем дольше его голову держат под водой.

На праздник Ивана Купалы дольше всех водили хоровод вокруг костра жители деревни Васюки. Хоровод не мог остановиться 8 часов, после того как в костер случайно попал куст конопли.

– Ваше предложение еще остается в силе?
– Да.
– Тогда я снова отказываюсь.

[Kukas]

Я в жаркий день пошёл к ручью напиться. Но не дошёл, напился раньше.

+1

[Zlyden]

На светофоре. Горит красный. Подъезжает пара машин, одна из них "семерка" вся в обвесе, рядом "десятка" и через 3 машины от них стоят ДПС... дальше загорается зеленый... свист резины у "семерки"... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы!!!!!