Сообщений в теме: 3840

[Pochtar]

Пол форума можно...

Отправлено с моего Infinix X676C через Tapatalk

[Pochtar]

[Bionder]

Сообщение отредактировал Bionder: 05 April 2023 - 09:26 PM

[Bionder]

Два брата — колхозники. В войну один был командиром партизанского отряда, другой — полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошел вверх: звеньевой, председатель, депутат.
Первый:
— Я понять не могу, как так? Я партизанил, герой, всю жизнь вкалывал, копейки лишней не взял, а ничего не имею. А ты предателем был, а сейчас в больших начальниках ходишь.
— Ну, всё правильно. Вот что ты в анкете в графе "Родственники" пишешь?
— Правду пишу! Что брат у меня — полицай, предатель Родины.
— Вот! А я пишу, что мой брат — герой, командир партизанского отряда.

[Bionder]

[Driver]

Говорят,мы сами кузнецы своего счастья.
Иногда хочется чтобы у меня отобрали кузню
Потому что я явно кую какую то куйню.

[холмогорец]

[Bionder]

[Pochtar]

На уроке в еврейской школе:
- Приведи пример перехода количество в качество?
- Качество жизни зависит от количества денег.

Отправлено с моего Infinix X676C через Tapatalk

[Driver]

Парень на руках несет в кровать девушку.
Она-а может лучше после свадьбы?
Лучше сейчас,а то вдруг тебе муж ревнивый попадется.

[Bionder]

[Pochtar]

Альфач ...





Отправлено с моего Infinix X676C через Tapatalk

[холмогорец]

[Bionder]

[холмогорец]

[Pochtar]

Пара цирковых артистов приходит в детский дом усыновить ребенка.
Муж, нервно:
— Мы хотим усыновить ребенка!
Директор детского дома:
— Да, но вы же цирковые артисты, вы, наверное, плохо зарабатываете. Муж, лихорадочно пытается ответить. Жена прикрывает ему рот рукой, и спокойно:
— Мы заслуженные артисты России, у нас кроме великолепных гонораров есть персональные премии.
Директор детского дома, слегка смягчившись:
— Да, но вы всегда в разъездах, как ребенок будет учиться?
Муж, лихорадочно пытается ответить:. Жена прикрывает ему рот и спокойно:
— Мы путешествуем по всему миру. Я знаю 6 языков, муж вообще 8. Кроме того, мы останавливаемся в городах на несколько месяцев, и в это время дети ходят в школу.
Директор, совсем смягчившись:
— Хорошо. А какого пола хотите малыша?
Муж, лихорадочно:
— Да нам пофиг, лишь бы в пушку помещался.

Отправлено с моего Infinix X676C через Tapatalk

[Bionder]

[Pochtar]

Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами.
Заинтригованная дама спрашивает:
— Что, ваша дама опаздывает?
— Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение исскуственного интеллекта.
— Ну и что же в них особенного?
— Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
— Ну и что же они вам сейчас говорят?
— Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
— А вот и неправда! Ваши часы — ерунда! На мне есть нижнее белье!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
— Вот черт, похоже, они на час спешат.

Отправлено с моего Infinix X676C через Tapatalk

[Pochtar]

- Все знают, что бегемоты быстро плавают, но мало кто знает, что они ещё и быстро бегают.
- Ну, и что?!!
- А то, что единственный шанс победить бегемота в триатлоне - это ВЕЛОСИПЕД!

[Pochtar]

Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что "взял" незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее "взял" незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

Отправлено с моего Infinix X676C через Tapatalk