Сообщений в теме: 3822

[Driver]

Фира,а шо это у вас ноги такие кривые и волосатые?

Ой я вас умоляю,какая разница на чём на работу бегать.

 

Запомните Яша,лучше виски в руках чем журавль в небе.

Может синица?

Может ,но лучше виски.

 

Соломон Наумович,а кто  всегда идёт вперёд?

Изя,это только дураки!

Умные всегда идут только туда куда им надо.

 

Ты знаешь Софа,я сразу поняла что с Моней у нас ничего не выйдет

так как в кафе я заказала себе коньяк.а он мороженное.

Сообщение отредактировал Driver: 01 May 2023 - 12:47 PM

[Pochtar]

Филармония. Полный зал.
Конферансье:
— Первый концерт для скрипки с оркестром. Пётр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда встаёт серьёзный мужик с огромным букетом, подходит к дирижёру и говорит:
— Пётр Ильич, для первого раза — просто ох"енно!!!

Отправлено с моего Infinix X676C через Tapatalk

[холмогорец]

Девушка пишет парню смс. Если спишь--пришли мне свой сон , если радуешься--пришли свою радость, если грустишь --пришли свою грусть.                     Парень отвечает : я сижу на унитазе , что тебе прислать.?

[Ялтинец]

- И после реинкарнации у меня будет всё новое?
- Да.
- И печень?
- Да.
- Мне нравится ваш буддизм.
- Только это может быть печень трески...

[Bionder]

[Big Man]

Однажды Сочи сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши. Мэрия Сочи ежедневно тратила большие суммы для очистки, но все было тщетно.
В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее:
— Я знаю о вашей проблеме, и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.
Мэр согласился. На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи зеленого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города, заметив зеленого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
Узнав об этом, мэр Сочи был настолько потрясен чудом, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и спросил:
— У вас случайно нет зеленого армянина?

[Ялтинец]

+

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку
кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000
рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он
замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом
ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе
начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает
маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за
мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему
продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый депутат?

[холмогорец]

Идет монашка по лесной дороге , из кустов выбегают три мужика насилуют ее и бегают.                                                                                                               Монашка встает креститься и говорит: " Спасибо Господи -- досыта и без греха.!"

[Bionder]

[Big Man]

Посвящение Почтарю?

[Pochtar]

60 кг...

Отправлено с моего Infinix X676C через Tapatalk

[Bionder]

Посвящение Почтарю?

А тож

[Pochtar]

А тож

 

ты сделал мое утро. спасибо=) ржу в голос до сих пор... пес правда не понимает - с рук вырывается=))

[Bionder]

[Ялтинец]

— Вовочка, расскажи нам о своем распорядке дня.
— Ну так — просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю фиг тряпочкой, завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю фиг тряпочкой, учусь, прихожу из школы, вытираю фиг тряпочкой, обедаю, готовлю уроки, вытираю фиг тряпочкой, иду гулять, возвращаюсь, вытираю фиг тряпочкой, ужинаю, вытираю фиг тряпочкой, ложусь спать...
— Вовочка, ты чем-то болен?
— Почему?
— Ну, ты же постоянно вытираешь фиг тряпочкой.
— Нет, просто когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут «фиг».

[Pochtar]

— Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце...
— Убери лапу от моей сиськи, Дим!

Женщины закрывают глаза во время ceкса, потому что не могут спокойно смотреть на то, как мужчина хорошо проводит время

Из объяснительной:
Прошу не расценивать мои действия, как ceксуальное домогательство, ведь с учётом духа времени, на первом свидании я потрогал её за лобок, чтобы убедиться, что у неё отсутствует енг.

— Таня, какой хер тебя к нам в мужскую баню занёс!?
— Сейчас выберу и скажу

Женщинам не понять, насколько надо быть мужественным, чтобы засовывать часть себя в другого человека, особенно, если там зубы...

С вашими "интересно распознает смартфон или не распознает" в картотеке фбр появились миллионы отпечатков членов!

[Pochtar]

Пpиxoдит eвpeй в публичный дoм и cпpaшивaeт у мaмки:
— У вac ecть дeвoчки, пpaктикующиe eвpeйcкий ceкc?
Ta в зaмeшaтeльcтвe, нo нe жeлaя упуcтить клиeнтa:
— Дa, ecть, кoнeчнo, зaxoдитe, уcтpaивaйтecь, я ceйчac.
Бeжит к дeвушкaм, cпpaшивaeт:
— Дeвки, быcтpo, ктo пo-eвpeйcки ceкc знaeт?
— Дa нe знaeм мы... — xopoм.
— Лaднo, Maгдa, ты caмaя oпытнaя — иди ты, пpидумaй чeгo-нибудь, нe упуcкaть жe клиeнтa!
Maгдa вeдeт eвpeйcкoгo пaпaшу к ceбe в кoмнaту, зaкpывaeт двepь и гoвopит:
— Cлушaйтe, пaпaшa, кaк нa дуxу вaм гoвopю — у нac тут никтo eвpeйcкoгo ceкca нe знaeт. Дaвaйтe вoт чтo: вы мнe быcтpeнькo oбъяcнитe, чтo этo тaкoe — a я вaм cкидку cдeлaю, 70%. A?
Eвpeй:
— Hу вoт, вoт мы ужe им и зaнимaeмcя!

[Bionder]

[Bionder]

"Водитель, откройте бумажник". - "Может всё-таки багажник?"

[Pochtar]

Ой Ваэ,это вы еще не видели Мойшу в драке!!!!!!!!!! Вы даже представить себе не можете,как его красиво бьют

Отправлено с моего Infinix X676C через Tapatalk